同。我觉得我都有点毛病了。。。除了父母好像谁都不在乎。爷爷和姥爷凑巧同时住院，一个是心脏的问题，说是病情太复杂，再加上老人年龄太大了，大夫根本不给做手术。另一个因为胃有问题已经进重症监护室了。。爷爷和姥爷对我都很好，从小很关心我，但是不知道为什么当得知他们皆双双入院时我并没有悲伤的感觉。我觉得我哪怕应该感到著急，担心，然而事实是我连这种基本的情绪也没有。得知消息时，整个人都是木然的。没有一丝一毫的担心焦虑，就仿佛是得知了一件与我毫不相干的新闻。

这只是一个例子，我对待很多事情都是如此。我没有朋友，即使曾经有过我也不知珍惜，从不会主动联系他们，所以仅有的几个朋友也与我渐渐冷淡，我甚至曾经删光了微信中几乎所有的联系人，然后又关闭了朋友圈的入口，故意切断了所有可能与别人面对的窗口。我打下这段文字的时候心情也是极为平静的，已经感受不到失落或者孤单了。

我交往过几个男朋友，却不曾真正爱他们。他们越靠近我，我便越想逃跑。越在乎我，我就越觉得厌恶。别的女孩都喜欢男友时不时来点小浪漫小惊喜，我的前男友在我情人节为我铺下一地玫瑰花，用蜡烛摆了个大大的桃心，然后真诚的对我表达爱意时，我的内心却毫无波动，心里却在烦恼接下来该做出怎样的表情去应付这个竟然被自己感动到不行的男人。

好像不知从什么起就刻意把自己与外界隔离开来，我不知自己在惧怕什么，我只是越来越把自己封闭起来，封闭进一个我自己搭建的、密不透风的围墙里。我害怕在人群中表露任何情绪，从来都是一副「生人勿近」的模样。一开始如果受伤了，我尝尝一个人躲起来偷偷疗伤，后来我甚至强迫自己不要悲伤、不要欢喜，我要学会麻木，学会不去感受，学会不去触碰悲伤，学会不要期待快乐。因为如果一个人不会感到悲伤，那么她就不会再痛苦；如果她不再憧憬快乐，那么当一切短暂的美好时光过后，她便不会再为曾经的快乐的消逝而留恋。

于是越来越擅长隐藏情绪，理智清楚自己这样心理会越来越扭曲，但是控制不住自己，似乎有点享受这样的冷冰冰的生活状态。

我觉得我现在就是一个彻头彻尾的冷血动物，呼吸著，活著，那颗会跳动的心早已死去，残缺不堪，破败不堪，只剩一具驱壳。。。。

我也一样。

以前对于亲人十分淡漠，把朋友看得很重。

近两年与他们联系稍多一些，才对他们有些感情。

在我世界观里，血缘是不重要的，人与人之间的感情羁绊才是真的。

举个例子，即使你是我外婆，但我与你接触很少，感情不深，那我也不在乎。

相反，你是我很要好的朋友，即使我们没有血缘关系，那我也很在乎你，

我也刚想发表话题，发现居然也有同样的东西；身边的亲人对我很好，但是我有的时候没有那种亲密的感觉，不会因为他们遇到不幸而悲伤，也不会因为他们开心而高兴；我是一个心理学的学习生，我觉得这个现象我可以找人分析问一下。
你好，我和你感觉很一样 或许我们可以聊聊

同，希望有大大快来解答

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