【引述】

虽然重新回到上帝跟前了，但是，我生命中还有一个难以启齿的罪，我没有办法胜过。

我很小的时候，就知道自己不太一样。就是看到女孩子没有兴趣，却对男孩子有强烈的感觉。后来，我信主了，知道同性恋是罪，男和男行可耻的事是上帝所恨恶的。但是，我的内心却不能改变，这使我痛苦万分。我自己都觉得自己恶心、下贱，但我控制不了。

我三次呼求上帝。第一次，我跟主说，我不配做个基督徒，因为我污损你的名。我也不配上天堂，你让我下地狱，我心服口服。但是，感觉上帝回应说：我拣选你的时候，就知道你是什么样的人。我心中被爱感动，一下子哭出来。

可是，回到生活中，我又离不开那罪。我到神面前，再次跟他祷告：主啊，我还是这么龌鹾，你后悔拣选我吧。上帝似乎在说：我不做后悔的事。

然而，我还是不能够得胜。第三次，我到主面前，哭著祷告：主啊，我没办法，你放弃我吧。这次，上帝给我的话是：我不撇下你，也不丢弃你。

上帝的大爱感动著我。我跟罪征战著，妥协著，又征战著。我多少次求问神，你为什么不医治我，可是没有用。圣经里说，要对付罪到流血的地步，但我发现，用刀划自己也不行，禁食也不行。对付罪到流血的地步，不是这个意思。

后来，我终于看到，最重要的，是离弃罪恶的决心。我想到我的身份：一个是同性恋的身份，一个是神儿子的身份。我终于决定，我要选择神儿子的身份。于是，三年前，我终于选择离开同性恋，过圣洁的生活。

曾经，我不知道如果离开同性恋，我要如何活下去，人生还有什么快乐。但是，我发现，离弃罪恶的这几年是我人生中最快乐的几年。我跟太太、儿子、朋友、社会的关系都开始恢复。圣洁的喜乐和满足，远超过罪中之乐。

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【说明】

我并不关心此人是谁，但他的这种宣传令同样作为基督徒同性恋的我迷惑不已，也让已接受我出柜的家人产生了动摇。家人认为，如果我是基督徒，就应该可以「改变」，我该如何解释？

题主你要问的是这个故事的真实性还是如何要向家人去解释虽然我是个基督徒，但是我仍然还是个同性恋？

看得出来你本身也仍然挣扎，所以看到这个见证的时候会觉得迷惑。同性恋不是天生的吗？这是可以改变的吗？改变之后居然还能快乐？真的吗？圣经明明的写了这是罪，而一边活在罪里，一边要活在神面前是何等痛苦的，所以见证里的弟兄三次祷告都是让神放弃他。

但是神就是爱，若信他，交托他，他就能够来翻转这一切。

所以你看到了，不是当了基督徒就会变成圣人，中间需要有一个动作的，要你完全相信神，并且下定决心要放弃罪。这个故事是真的吗？真的，真的可以改变。

要怎么跟家人解释？

虽然我是个基督徒但是我就是喜欢男人，我不想改变或者，我愿意试试耶稣爱你
毕竟当了神父有小男孩供应啊 基佬那些烂菊花哪能比得上小男孩
什么意思？这是打算孤身一人当修士了吗？
同性恋与否是可是自由选择的，这也是liberal 们无法正视的事实---为什么那么多人通过上帝指路拥有了正确的性倾向？为什么那么多进监狱的异性恋是以同性恋的身份出来的？为什么至今没有发现左派们一直声称有的同性恋基因？同性恋并不可怕，可怕的是自我认知为同性恋，自豪成为同性恋并拒绝上帝的好意。
上帝难得干了件好事。
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