对师生恋有什么看法？
写在最最前面——其实我很想知道当时站在门口手拿相机的你是什么样的心情。。。
写在最前面—2019年6月6号，我们重新确立了关系，如果你问我耻辱吗，或许在东窗事发前不会觉得吧，这一次我们的关系是平等的，虽然我从未追求过这种平等。
写在前面—婚礼如期举行，他也答应了我的要求去给我做录像师，如我所想，那天我并未在他脸上看出任何表情，云淡风轻的样子，只是后来成片出来我发现有两处重要一点的地方没有录上，我不知道这代表什么，我想如果真的喜欢过，他或许会难过、会开心、会欣慰，可如果哪一点都没有，那就是我太高估自己了。
既然受邀，那就回答吧！
是04年冬天第一次见他，期中考试，他是监考老师，坐在座位上等待开考时回头望见了他，我盯著他看了很久，很帅，其实我不想用「帅」这个词去形容他，可又找不到再好的词，后来又见过几次，但印象皆不深。现在想起来怕是怎么都想不到眼前这个人会是自己执著了那么些年的人吧。倘若没有遇见倘若我没有在这个学校而去了其他校园或许未尝不是件好事。一切都是命定
06年初三暑假开学，语文课时班主任告诉我们语文老师要换，新任的语文老师姓杨，简单交待了几句后杨老师从教室后门进入，著一身深蓝色休闲服。他为人幽默，风趣，总是能逗得同学们很开心，语文一向是我的强项，我每次都尽力的表现，想证明自己给他看，期待他能早些记住我的名字，当他第一次不看花名册念出我的名字时很开心，第一次模拟考我只考了84分，他走到我身旁看我的试卷，我说我考的不好，他说没有考的不错，他不知道这个成绩原低于我的正常发挥水平，要知道没有哪个语文老师会不喜欢我。后来，县里有个以家乡为题的作文比赛，每个班都要派学生来写，我们班他找的我，我格外上心，查询词典势必要用最好的词语，写出最美的诗句。这样也增加了接触的机会，我会把写的东西拿给他批阅，内心无比开心，他批改的句子我总是看了又看，怎么连写的字都那么好看呢！只是后来很遗憾，文章出去后石沉大海，毕竟人外有人。可凭这一点，也能证明他是肯定了我的成绩的。盼望上语文课，盼望见到他，一看见他心里总是很雀跃，可未曾发现有何不妥。直到，秋收时他三天没来学校，第四天傍晚班主任的政治课上我听到了他久违的摩托车声音转头确认的时候，是啊，连他摩托车的声音我都能分辨出，我恍然大悟，我特意回头望了下时间那是下午的6点零04，那一刻我所有的疑惑都已明了，为何那么期待看见他，为何那么期待他的课，为何那么急于表现自己，原来是因为这样，原来，那是爱，是喜欢。我不耻，简直大逆不道。是谁说过一日为师终身为父。
知道那份心思后，我难过了很久，他大我13岁也早已有妻有女，况且还是老师，过了些日子我告诉了我的好朋友，我说我告诉你个秘密我好像喜欢我们语文老师，她说哦我也喜欢啊，我说我的喜欢和你的喜欢不一样我是男女那种喜欢，她很惊讶，我说我觉得自己很不要脸，怎么可以这样。
更加盼望见到他，他的排课表早已倒背如流，甚至别班的他的课我也知道，每次他的课结束后我都会站在门外的栏杆上目送他走去办公室，只要听到他的摩托车声音我总会跟随声音去找他的身影，每次听到他离开的声音我都很难过，无时无刻不盼望见到他，无时无刻！更加积极的表现，更加用力的学习。幸好是语文，幸好是我的强项。
那年秋季运动会，他是三千米长跑的记录员，看到同学们筋疲力尽的跑完，心想如果是我，会不会在跑完后顺势跌倒在终点的他的怀里？运动会结束时我们站在操场听校长总结，他垮著摩托车戴著白色的头盔站在学校主路上往我的方向看，我想，他不会是看我。之后，十天的假期，我的思念毫不停歇。
开学后的一天天刚刚黑的时候，我站在学校的主干道上望向他的宿舍，宿舍开著门亮著灯，他在里面忙碌著，我就站在那静静的看著他，看他收拾灶台，看他整理东西，看他忙忙碌碌，然后脸上的泪滑了下来，我不知道为什么会哭，看到他我应该很欢喜，就像期待他的课来临一样欢喜，可我没有，我觉得他离我很远，远到隔了厚厚的道德伦理，还有那长长的十三岁，四周嘈杂的声音让我如在梦里一般，迷迷糊糊，没人知道我有多无助，也没人知道那份感情多浓烈，而我也并没有太好的聆听者可以去倾诉我内心的情感。
校园内种了一排法国梧桐，我用刀深深地刻了个他的名字。
他不回家时住在学校的宿舍，一间靠近学校墙边的单人宿舍，他宿舍西边在和教学楼相接的地方有一个小胡同，是一个水泥台，我经常会去那里坐一坐，那里很安静，而且那是他回宿舍的必经之路，总能看到他。
可是，慢慢的他开始疏远我，上课不再喊我回答问题，即使我举的手最高，批改作业试卷从来不会喊我，哪怕我语文成绩最好在缺少课代表的情况下也不曾想到我轮到我，他是察觉到什么了吗，可我自认为我做的很小心。
06年秋天的一天，校领导和许多老师要来我们班听他的课，名字叫《那树》，之前我们排练了一遍，当天听课的时候我们早早的坐在了座位上，他一身深蓝色的竖条纹西装，让我的眼睛里除了他看不见任何光芒，收音机里放著那英那首《好大一棵树》，很好听的歌，我怔怔的看著他，嘴里吃著麻花，那一刻我在想:麻花真好吃，他真帅！那一节课，是他冷落我以来最开心的一节课，他终于看到举手的我了，终于让我回答问题了，我很开心，特别特别开心。可那之后，又是很久的冷落。
每个女孩或许都会因为一个人而写过日记，我一个好朋友告诉我，你可以买本日记，把你心里的他都写在日记里，或许这样你能好受一些。听了她的话，我精心挑选了一本自己喜欢的日记，开始记录下一天的点点滴滴，他的举动，他的话语，我的心情。满满的全是爱，如果这算是爱的话。
有一晚做梦，梦里他好多天没来给我们上课，然后班主任告诉我们他离开了我们学校，换了其他的老师来给我们带课，我听到后跑去他宿舍，他的办公室，他经常打球的操场都没有看见他，梦里的我哭的很伤心，现实里的我也湿了枕头，然后我突然意识到总是会分离的，总是要毕业的，也终将面临他不能再带我课的事实，然后我哭了，那一刻，我满脑子想的全是告白，既然已经是不理我了，那不如直接告白，即便是因为讨厌那好歹也是记住了我，只要能记住，那也是好的，我思虑了很久决定写一封信，内容只有简单的几句话:我只要你过得好，只要你过得好，不论我身在哪里我都会很开心。还有一句，可我忘了内容了。下课后，目送他走向办公楼我让好朋友跑去给了他，当然没有嘱名。我忐忑不安的心啊，哆哆嗦嗦的一整节课，担心，懊悔，不齿，所有情绪都围绕著我。以至于接下来每当见了他总是羞愧难当。
06年期中考试前，我拚命复习语文，一遍又一遍，晚自习后从来不复习的我，竟然也复习到了半夜，付出总是有回报的，我的语文成绩年纪第一！之后，便是漫长的寒假，长长的二十多天，每一天都在盼著开学，倒数著开学的日子，一天又一天，用我爸的手机给他发信息，煽情的话语一条接一条。
开学后一天的晚自习，他把我叫到了他的办公室，偌大的办公室里只有他一人，灯因为坏了刚开学没有人修所以只有走廊传过来的一点光，屋里暗暗的，他问我是不是觉得成绩不错就开始得意洋洋，我说我没有，他说我看得出来，还说知道那封信是我写的，我问他你怎么知道的，他说你的笔记我一看就知道，告诫我好好读书，不要和那个同学走的太近，她不好好学习不要被她带坏，我问他是不是讨厌我上课从不让我回答问题，他说不是，我说，以后能不能不要忽略我，他说可以，天知道当时我紧张的要死，办公室很暗，我看不清他的表情。回去的路上，我很开心，快要哭出来，前所未有的放松，好像卸下了一颗大石头般轻松，我果然也听他的话不在和那个同学亲近。
之后，所有的一切都在往好的地方发展，他不再忽略，我不再那么不安，如果能一直这样下去该有多好。可是一切有了转变。
07年4月4号下午第三节体育课，同学告诉我语文老师找我要我去他宿舍，我当时手里拿著一个甜筒，知道后心里咯噔一下，很紧张，不知道我又犯了什么错，我期待见到他，可见了他又会害怕，我忐忑不安的走到了宿舍敲了门进去，门关的很紧，我推了一下推不开，听他在里面说使劲推，我用劲推得时候还诓了一下，我说门怎么那么难开，他回答的什么我忘了。他的宿舍进门有个灶台，做饭在窗子边，北边是他的床，床对面是桌子和电视，他脱了鞋躺在床上，我闻到了酒味，床尾不远处一个凳子，他说坐下，我坐在那心里不安，他问了我很多话模糊的记得他告诉我说他从我的眼神里就看出我对他的感情，说过年的匿名信息他知道是我发的，他有点烦，说让我愁死了，说了很多，我说对不起，我没想到会这样。他招呼我坐到床尾，我唯唯诺诺的过去，他从背后抱住了我，我吓的要挣开，可他的劲很大我逃不开，身体在哆嗦，然后过了一会我壮著胆子转过身去抱住了他，心跳加快，我说我喜欢你，他说我知道，我问你喜欢吗，他说喜欢。我们就这样抱著在床上躺著，他心跳很快，我的初吻给了他。但并没发生关系。离开宿舍时，已是晚自习第一节课，我当时很开心，很开心，虽然不齿，可那是真的开心。再没有过的开心。后来这种情况发生过几次，但都没有跨过最后一道防线，虽然有几次差点发生了关系，但还是止住了。巧合的事我和他女儿的生日是同一天。有一次他喝了酒，喝了很多，我听说后请了一个晚自习的假在宿舍陪他，给他喝水，听说喝些醋解酒，给他喝醋，他迷糊当中醒了看看我说回家吧，别在这里待著了，我们不能！他又说了几遍，我就回去了。有一晚我心里实在不舒服便壮著胆喝了些酒，那是我第一次喝酒，都说醉了就什么烦恼都没有了，果然都是骗人的话，那晚我哭哭笑笑，好朋友给他打电话说我喝了酒，他叮嘱我朋友让我喝点水，然后我迷迷糊糊回了教室，在座位上待了一会后我起身跑向他宿舍，我每次去他宿舍都要绕路，由教学楼后面去，那里紧靠围墙不会有人看到，我使劲砸他的门，我不记得里面有没有人，总之没有人开门，我原路返回的时候借著酒劲砸碎了他宿舍旁边空著的教室的玻璃，手被玻璃划伤流了很多血，在水泥台上往下跳的时候一米高的地方直接膝盖著地，我疼的坐在地上哭的起不来我以为我的腿断了，我听到他喊我的名字，我跑过去抱住了他，他亲了我额头，然后听到有人来喊我的声音后他就离开了，醉酒这事惊动了班主任，他把我叫去办公室询问原因我说是因为要中考压力大，可班主任和我说了很多，我不记得具体内容，可后来想想他们都是知道的，所有人都知道我们的关系以及我的迷恋程度，那晚我睡在宿舍没敢回家。第二天，我感觉好像受到了欺骗，早晨第一节课下课后我拿著他给我的辅导教材去到他的宿舍，因为前一天摔得膝盖还疼走路一瘸一瘸的，手上也是包扎著伤口，痊愈后留下了两道疤，当时他刚刚起床，和一个他关系很好的老师在洗漱，他看到我后走了过来我直接把教材扔到他脚下转身离开，他喊我我没有回头，另一个老师也是一脸懵，我当时觉得扔东西后转头那瞬间特别帅。再后来，彻底决裂，开始不说话，不搭理，甚至他的课上我不会再看他一眼，而且他也有意在疏远我，然后在我不舍的情况下毕业了。
毕业后，同学们选择高中继续学业，而我因为家庭和日后工作的原因去了烟台读技校，临走前去看了他，淡淡的，只嘱咐我好好照顾自己，我要亲他，开始排斥。
到了烟台，每每给他打电话总是不接，即使接了也只有几句话，再后来黑名单，永远打不通，换了号再打只要一听到我的声音立马挂断，我不知道发生了什么，也不知道做错了什么，怎么突然就让他那么讨厌了？后来，我也放弃了开始不再联系。毕业后，因为家乡工作还没谈妥的原因我暂时留在烟台工作，期间谈了最痛苦的一次恋爱，我的第一次给了当时的男友，可是家里人不同意，把我押回了老家，就这样，我留在了家里，中间我还跑过一次，跑到烟台以为这样就能和男友长久的在一起，可我到底低估了父母，我爸再一次把我押回了家，然后分手，撕心裂肺。
这期间他因为工作调动的关系离开了原来的学校，去了另一个挺远的学校，我去看了他一次，很平静，并没有多少感觉。
后来，谈了很多次恋爱，都没有结果，他一直在心里，每年做梦都会梦见他，一年里总有那么几十次，好像他一直住在心里。
再后来，和同事吃饭时一见钟情了对面桌上的一个人，得知他是我初中学校新聘的老师，称他为z吧，我们算是一见倾心，与我，也与z，体育老师介绍我们认识，顺理成章的谈恋爱，但也受到了很多阻拦，很多人告诉z，我和他的事，都劝z和我分手，z问过我我说我确实喜欢过他但没有发生过关系。像我之前说的，很多人都看的出我和他的关系，我一直以为我隐藏的很好，其实很多老师同学甚至有的学弟学妹也知道，所有人都会诋毁，不会有人站在我的角度去考虑，而我，我只是很爱他，我只是很爱他，我只是很爱他。。。而已！后来，终究是分了手，有很多原因当然也有他的原因，原谅我，那个环境我受不了。我不想每次一踏进这个校园他就出现在我心里，不想每次看到教学楼就想起那晚他问话的场景，不想一看到他宿舍就想起曾经发生过的点滴，不想每经过一次教室就想起他上课的情景，还有他打篮球的操场，他走过的每一片土地，我不想那么痛苦。可我依然经常会走到他宿舍门外看一看，望一望，虽然他已经不在那了。
前后谈了几次恋爱，可依旧没有忘记他，然后搜索手机号加了他的微信，他的手机号我倒背如流，我所有的密码，都是他的手机尾号，所有。加了微信后，我问他你还好吗，他回好问我是谁，我没有回复。过了几天我问，我可以去看你吗？他说我在某某学校你明天来吧。2016年5月3号，我十点出发去坐车，走之前我收拾东西鬼使神差的带上了我的隐形眼镜盒，我也不知道为什么要带著它，我只有在外过夜时才会带著。
11点多我到了他的学校门口，依旧害怕紧张的哆哆嗦嗦，给他微信说我到了没有收到回复，心里紧张到呼吸都困难，心跳加速，电话号码熟记于心却不敢按下拨号键盘，踌躇不定，本想挂断，可等待音已经响起索性豁了出去，电话接起的那一刻心提到了嗓子，我问他我给你发微信你怎么不回，他说没看到，我问你听出我声音了吗，他说听出来了，我问我名字几个字，他说两个。我告诉他我到了，他说他在外边吃饭，询问了我的位置后我看到他从不远处的饭店里出来，说如果不是这次见面他见了我会认不出来我来，他呢胖了一些，脸上的肉多了一些，也沧桑了一些，然后给我钥匙让我去他宿舍(也是办公室)等他，问我有没有吃饭，我说没有，问吃什么给我带饭，可是他怎么会知道此时的我怎么吃的下去东西。宿舍里有很浓的他身上的味道，记忆犹新，像当初他喷的古龙水的香味，我寻寻觅觅了好久想买那种香水，可遍寻不到，每当在人群中闻到那种味道，我总是想起他，倍感思念。
等了接近一个小时，他回来了，依旧是喝了些酒，我们聊了会天，说了很多，然后他问我晚上回不回去，我以为要赶我走，我说回去，他问了好几遍，我便不在出声，我有点生气，难道就如此讨厌我？然后他说他喝了酒有些困了，休息会，让我玩会电脑，他办公室书橱后边有张小铁床。躺了一会后，他要我过去，我犹豫了下过去了，坐下后他和9年前一样从背后抱住了我，说他没想到我会来看他，他很高兴所以喝多了酒，我说我不相信你会高兴在我印象里你是讨厌我的，他很奇怪我这么认为，我说九年前我给你打电话你只要一听到是我的声音你就会挂断，甚至拉黑名单，这不是讨厌是什么？他说他不想耽误我，也不想害了我，继续下去不知道会变成什么样。其实，直到现在，我都不知道这句话里有多少水份。然后，在那张小床上，本该是九年前就发生的一切在九年后的5月3号发生了。
那一晚，我们聊了很多，我睡著后迷迷糊糊看见他摸了摸我的脸亲了我一下。第二天醒来后，我们一起出去吃了早饭，他送我离开。
回去的路上，我的心里五味杂陈，我不知道这次发生这些意味著什么，甚至我渣的是我有一个隐秘的男朋友，因为我家里人不会同意所以一直没公开，我们的关系像是炮友又像是恋人，我瞒著他和别人在一起。
路上我哭了，我也不知道为什么要哭，开心？难过？都有，每一种感觉都触碰著我的情绪，我给他发了一条信息，我问他有没有什么想对我说的，他沉默，什么都没有。其实，我内心是期待他说对不起那是我酒后冲动乱性让我不要放心上之类的，我料准了他会这么说，然而，并没有，他像没有收到这条信息一样安静，和我复杂的内心形成了鲜明的对比。
那一天我过得浑浑噩噩，哭了笑，笑了哭，既然已经过去了这么久，为何又要重蹈覆辙，既然这么久了什么事情都没有即使会经常梦见而我也是好好的，既然这样为何又要在一起，我矛盾。我后悔。我怕这一切如果像九年前一样再来一次我会怎么样？到了下午，他回我信息说上午忙，没有看到信息，说周末陪我。我以为的他会说的那些话，他只字没有，这说明什么？说明喜欢吗？我不知道。
后来，感情越来越浓，也会没羞没躁的在一起，什么道德底线什么统统抛在脑后，我心里只有他，哦，不，还有另一个他。原来，心里也是可以住下两个人的。
相处的期间，他对我的好和关心我总是能轻易的感觉到，可我依旧不确定那是他的喜欢，他说当我给他打电话时他一下就听出了我的声音，他说第一次看到一个女生时就想到了我，说长得像我，后来我见过照片其实根本不像，他说九年前就喜欢，可是他只能那么做，他怕会毁了我，我问，你现在不怕了吗？他缄默。我不敢多问，我怕问多只会徒增伤心。
在一起两年，有过争吵，有过甜蜜，有过旅游，也会和热恋情侣一样设置专属铃声，认识的人里如果他看出有人对我有意思他会吃醋，让我离别人远点，如果不喜欢不要让别人误会。他总是尽量抽自己的时间陪我，包容我的小脾气，陪我出去吃饭，出去旅游，虽然他也怕遇见熟人，他出差去学习我会追到他学习的地方，也曾酒后在街上拥吻，我一直吝啬喊他一声杨哥或是老师，我喜欢直呼他的名字，不管有没有熟人在身边，我都要喊他的名字，一遍又一遍。我喜欢他的名字。我经常会去他现在待的学校，也曾和他的同事一起吃过饭，我似乎从来都不怕别人非议，在他身边我不会提心吊胆，也不担心被人看穿我们的关系，我只知道他是我的我也是他的，和一群认识的人去爬山，累了走不动了他会牵我的手，我知道别人会非议，可我不在乎，我们的关系在我们共同认识的人里已经是公开，虽然从来不曾表达过什么，但肢体语言已经出卖了我们，我不得不承认，他对我的关心。
对于这些我很欣喜，可一个我们共同认识的人告诫我，我会死的很惨。听到他的话我楞了许久，我明白他的意思，我爱的那么痴狂，而这所导致的后果将会很惨，我怕，可我离不开他。
我曾想过分手，也曾一个礼拜不曾联系，可是终究是徒劳，我放不下。当然，和我隐秘的男朋友也并没有分开，后来他们也互相知道对方的存在。他当时知道时很生气，发了很大的火，好像他才是应该名正言顺生气的那个人，反而我男朋友并没有太生气，或许知道以后可能不会在一起吧。
可是，我怀孕了。是我男朋友的。他因为那段时间忙我有一个多月没有见他，所以确定孩子不是他的，再三思虑下和男友决定生下这个孩子，怀孕后和他在一起过两三次，孕四个月后，良心不安不想再这样对男友，所以没有和他再发生过什么，但也没有断了联系。后来我心平气和的和他谈过，我说我不能这么对他，不公平，而且我怀孕了我们要分开，他同意，说不舍，说以后不论我有什么困难，他都会帮我。至此，没有瓜葛。
如今我孩子已经8个月，我依旧会梦到他，我知道这样不对，可我还是很想他，很想见他，很想很想，可我不能对不起我老公，对不起我孩子，那些思念我只能放在心底。
去年6月份一天，我发现我的qq空间里有很多他的浏览记录，相册，说说，我往下翻大概浏览了近一年我所有的说说。我心里说不出的滋味，我不知道这代表什么。
去年十月我妹妹高二要复习初二三的地理课本，实在找不到办法借课本所以找了他，他从学校里帮我找了四本其中两本还是他学校老师的教本，我问他教本拿来了别人怎么办，他说让他们自己想办法。我心里五味杂陈，我知道这并不算什么，可是当初他答应我的事他做到了，即使只是这么一件小事，他也做到了。然后，我告诉他希望婚礼时他能去给我录像，他一直兼职干这个，问了他好多次后他说只要我老公同意他就可以，其实，我心里是想让他去的，并且有点不怀好意的想去刺激他，让他难过，如果，他会难过的话。
我昨晚刚刚梦到他，我想他，想的发疯，道德底线在我耳边一遍一遍的过，我必须控制，前两天读到过一句话:爱本身没有错，但这世界有规则，违反规则，就是错。我惊醒。我爱他，可也只能在心里爱下去，我没有毁了我自己，他也很好的活著，或许，这就该是最美好的结局。
13年，我爱你，如果这算是爱的话！
2018年10月
2019年9月3号，各种情绪围绕，心里难受，结局会怎样？好不容易得来的和平分手被打破后的我们的归属又会是怎样？我也不知道为什么会这么执著，这么顽固，如果我是优柔寡断下不了决心他又何尝做到？
今天是9月10号教师节，如今的我也已到了当年初见他时的年龄，并不太美好的28岁，李宗盛的那句:有人问我你究竟是哪里好，这么多年我还忘不了，春风再美也比不过你的笑，没见过你的人不会明了！感慨良多。
10月1号后我不在缠著问你何时陪我，10月25号我说我们分开吧你没有回应，我早已习惯，如果我是真的想分开你说什么都没用所以不如不回答，如果我是无理取闹并不是分手你自然也不必回答，那时的你真是应了那句此时无声胜有声。44天，44天没有联系你，我不知道你会不会想我，我有时候会，可有时候你又不那么重要，心情有时候平静，有时候波澜，静的时候像一潭死水，动的时候思绪万千，这一次是真的可以下定决心分开的吧。
翻看几年前的聊天记录，我忽然发现了你的情感，那些你之前无论怎么解释我都不相信的情感，我曾经一直以为那是逢场作戏，可如今我已经能体会了，就好像总是要等到分手后不喜欢后才能认清一个人究竟对你怎样，我自认为我的直觉一直很厉害，可在你身边那几年我却看不清。反而是现在，让我更加明白你的感受。
打破平静的终于还是我，可当我收到你的回信我便读懂了你内心真正的想法，像我说的如果我是优柔寡断下不了决心你又何尝做的到呢！
2019年6月6号在一起，其实早在2018年12月我们就已经有了要复合的苗头，我忍不住打电话，你说不论我想去哪你都陪我，说很想我，说想见我，说了很多。可并没有复合，或者当时理智略胜一筹，又或者根本就是因为没有合适的时机。现在是2020年的凌晨，半年了过去了。上次见面我提分开，可我觉得你的神情不自然，我不知道原因，就好像他不想分开一样，可能是我理解错了吧。
2016年8月24日，我们一起去了附近的天蒙山旅游区，那天天很热，爬山的时候我们说这么热的天干嘛爬山真是找罪受。你在一旁系鞋带的时候我偷偷的拍了你的照片。我最喜欢最后那张照片，你站在桥上看风景，我在看你。
2016年11月，一起去了柿子节，用山楂拼成的国旗上方是只露了蓝色衣服的你，
2016年冬，我们和公益协会一起出去走访贫困户午饭时别人拍的我们，第二张你在说我在记，我特别喜欢前两张照片。
2017年四月，那么多人一起去观音山，当天还闹了不愉快，走不动了累了你牵著我的手，我一点都不担心别人会非议。只是直到后来我才看出来到底哪里像观音。
2017年4月，前一天闹完矛盾第二天一起去了附近的景点，这张图盗用了你的，没办法谁让我拍照技术太差
2017年5月24日，一起游曲阜，在镜头最左侧出境的你和一起蹭导游的我们。
2017年8月在一个寺庙附近我们还偷偷的摘了农户的两个核桃。
2019年9月7号，前一个礼拜时你曾答应我有空带我去看我心心念念的哪吒魔童降世，此时距离它上映时已经一个多月我真怕等不到你有空它就下线了，我们一起做过很多事情可唯独没有看过电影，去过ktv，如今也只剩下ktv了，不知道我们是否会有机会可以去一次？
其实，我不想打马赛克的，不想。
我想得到的一切都已经得到了，即使终会分离又有什么所谓呢，你的关心，你的情感，你的人我都已经得到过，我要你做的你也都做了，哪怕分开也该是无怨无悔了，我很感谢你这四年的情感，竟然四年了，仅仅是我们在一起的时光竟也是四年了，我感谢你为我所付出的一切！
我爱你，如果，这算是爱的话！
刚吵了一架，爱你，爱你个屁，弄死你丫的
2020年3月12号午夜，疫情原因我们已经三个多月没见面了，昨天想打电话，通了后我没有说话，因为我不知道该说什么，二十秒的通话时长我一句话也没说，我甚至不敢把听筒贴近耳朵，所以并没有真切的听到声音，我突然发现已经没有话说了，不知道要说什么，聊什么，说什么都挺陌生，聊什么都会尴尬，时间真是可怕，原来的无话不谈到现在的沉默无言，也就如此了吧。
2020年3月24号吵了一架，吵架是很伤感情的一件事，本来靠之前维系的感情就要在吵架中一次次消耗，并没有像人说的吵架是感情的调和剂，或许我们的关系让吵架永远都不会变成调和剂。现在是3月28号的凌晨，我心里依旧觉得不舒服，像是一根刺扎著。那天我想见面他说没空，吵。我说分开他说可以，又吵。这一次吵架让我深受打击，以前不是没有吵过，更厉害的时候都有，却从来没有一次是像现在这样给我这种感觉，一种受伤的感觉。我看得出来他是想分开的，抛开他那些冠冕堂皇的说词其实我也是想的，可总是心有不甘，我总是希望可以在我不喜欢了由我提出然后离开，因为我觉得只有那样才能彻底分开而我也不会对他有所怨恨。我很生气，即使是几天后的现在我依旧很生气很生气。我们的感情是要坍塌了吧。
2020年3月30号，将近四个月没见的我们见面后多少有些不自然，时间真是个可怕的东西，每次分别都让我心里很难过，倒不如不见心里反而舒服一些。我们的感情还能维持多久呢？何时会走到尽头？
脸上起个大痘，微信问他有没有认识的好点的中医，他打来了电话，貌似有点关心，昨晚我梦到一个让我很不舒服的梦醒来后还质问过他，这种患得患失一会忧一会喜的感觉真难受。
2018年10月中旬我在这写下我和他的点滴-我们断断续续纠葛了十四年的感情，这篇文章我修改过很多次，可即使是这一万多字也不足以道尽这些年发生的事情。由2020年4月1日开始到2004年12月我初见你那天我手指在手机日历上点了17下，很轻松，可我已经真实的走过了十六年，如果上天可以眷顾我，我希望它可以给我们一个美好的结局，即使是最简单的和平分手。
下午看电视看到女配抓著男的把柄逼他和自己在一起，看到这点我突然发现像我自己，断断续续在一起四年，我感觉这四年好像是我在胁迫你和我在一起一样，很奇怪我会有这样的感觉，因为很多次我想见你你好像从来没有很痛快的答应过，很多次好像都要吵过架你才会来找我，你也有来主动找过我，可也是区区数次，我不知道你说的家里有事、学校很忙、走不开这些借口有多少是真的有多少是假的，我手里有你的把柄吗？或许没有吧，若是有可能也只是被她知道吧。可我自问我不会那么做，至少现在以前都没这么做过，虽然我曾说过类似威胁的话。我很想问问你，究竟你是喜欢，还是被我胁迫，不过我想我是不会得到什么答案的，如果得到也未必是我心里期盼的答案，至于我期盼的是什么我也不知道。
2007年春，即将毕业的我，身后那片紫藤林是当年学校的一大热门摄影圣地，我特意选了它开的最灿烂的时候拉著你去拍了照，镜头里的我们悄悄地拉著手，当时刚刚上完你的课，其实我很想拍张只有我们的合照的，可我害怕，就算是现在每当知道要见你要给你打电话时我总是害怕紧张。后来，那片紫藤花海因为年久失修也拆了。我们的又一个回忆之地也没了。我昨晚做梦，梦见你离开了现在的学校，然后去另一所学校找你时又被告知出了国，我慌乱的给你打电话问你何时回来，我慌的哭了，然后就醒了，枕头是湿的，多么荒诞的梦。其实，你不当我老师也已经有13年了，我怎么还是那么害怕你离开呢？
我已经两个月没有见你了，疫情的原因你很忙，开学后由原来的双休改为了单休，两个班的语文课我想一天下来你一定会觉得口干舌燥吧，本来就已经是班主任了却还要揽下那些零七八碎的工作，我总是笑话你比校长还忙却没校长工资高，其实我知道很多工作不过是硬推给你的。你很多次都说快要50的人了，我每次都呛你怎么不说自己要60了呢。明明才40多岁，可怎么就老的那么快呢，疲劳过度容易猝死，已经40岁的人了是不是要多爱惜自己一下呢！去年给你买的颈肩按摩仪不知道你是否会拿出来用，希望它能在你备课书写累了时，开车累了时为你缓解下疲劳。我只希望你能健健康康平平安安到老。平安，喜乐！
7月2号我给你发信息:我要去找你，我告诉你今天就算是天塌下来你也要见我！然后我不顾你是否很忙毅然决然的去了你的学校，竟然有种壮士一去兮不复还的架势，你以前总是说我很任性从来都由著自己的脾气，可你虽然这样说却从来不曾责备过我什么。天上下著蒙蒙小雨，耳机里是我最近才喜欢上的周深的大鱼，坐在公交车上的我心里依旧忐忑不已，多少年了，每当要见你是我总是不安害怕，我想这「习惯」怕是也改不了。在你办公室时你的同事看到我愣了一下，我记得以前和他一起吃过饭，我想我们的关系他是知道的，只是他的表情有些惊讶，或许这么久没见过我以为我们不联系了毕竟那两年我经常去找你，你还是那么忙，忙著帮别人弄晋级材料，忙著收党费，忙著做评委，各种忙，各种不停歇，笨拙的给你按摩了会脖子，希望可以缓解下你的疲劳。睡眠少，工作忙真的会对身体不好，而且我发现你现在开车很快，以前，你开车时很谨慎。我希望你能平平安安的，即使以后不在一起了又有什么所谓，总是要分开的。每次见完你，我都会伤感，也不知道有什么好伤感的，一没有分开，二还在一起，伤感个锤子呢，或许是讨厌分开吧，但如果是朝夕相对也不过是普通情侣夫妻爱人，避免不了的摩擦，避免不了的厌倦，得不到的永远都会是朱砂痣。
8月3号，距上次见面已有一月。
8月4号，喝多了，我想分开，想分开，我打完想分开这句话后输入法自动生成又舍不得几个字。嗯，输入法，你不觉得你太自以为是了吗？打开钉钉想给你发信息，突然发现以前的聊天记录都不在了，我很久没登过钉钉了，2016年我们差不多都在用钉钉聊天，那些记录我没舍得删，可现在即使不删也没有了，心情很低落。
2020年9月3号，19年的9月3号诸多感慨，又一年了。9月1号去了你学校，开学第一天你依旧在忙，忙著搬宿舍，忙著收拾东西，不知道什么时候才能不忙，才能有空多陪我一下，每次的相聚或许都距离别更近一步，9个月的时间我们只见了五次，即便一个月只见一面你都还欠我四面，以前你来找我只待半小时，我嫌太少可你说:总比不见要好。虽然只有五次或许也总比不见要好。每一次见面都离别离更近一步。现在是凌晨两点十六分。
9月6号见了我们今年的第六面
9月21号凌晨，每当心情低落总想给你打电话，哪怕只是听听你的声音，7月底答应的陪我吃饭两个月后的现在依旧没有兑现。
9月24号，教师节时我想给你送束花，可因为一些原因并没有送给你。在一起这些年教师节我虽然也送过你礼物，可我依然觉得你该收我一束花的，所以没有送给你我很遗憾，我本想著贺卡上写:杨老师，童心未泯，幽默风趣，可爱至极！不知道如果看到这句话是否会有印象呢？这是我当年写在你宿舍侧面墙上的一句话，那时我还不知道自己是喜欢了你，只是单纯的觉得怎么会有这么可爱又幽默的老师呢，和那些刻板的教书先生完全不是一类人。我想你应该是我最喜欢的老师了，也应该是我最恨最讨厌的老师了，爱与恨相生相对。
10月8号就没空见面吵了一架，可在你眼里我们没有吵架，看来我们对于吵架的定义是不一样的。不过，到底也见面了。最近我已经没有见完分别后难过的心情了，以前见完面我总是会难过会胡思乱想，不记得从哪次开始心情已经能够很平静了，感觉很踏实，不会胡思乱想，不会伤感，我想这是你带给我的安全感，一种失去过又回来了的安全感。
10月24号，最近一个礼拜一直梦见你，我知道我是想见你了。突然想起三年前的夏天你陪我吃完饭后一起去河边公园散步，天还没有黑透，有凉凉的风吹过，路灯下的花变了颜色，河边很多疾步行走的人，我轻轻的跟在你身后，有一搭没一搭的聊著，我可以牵著你的手可以挎著你的胳膊也可以亲吻你，那个时刻很美好，可也是留不住的。现在我想你，我想见你，特别特别想，即使只是静静的待在一起什么都不做，我总是会有一段时间特别想见你，然后过了这段时间又根本不会想你。像你很重要，却也又无关紧要。倘若上天眷顾我，我希望我们可以和平体面分手。
见面那天秋天的感觉很浓了，11月1号晚秋了，不过我是在半月后的16号写下这个时间的，因为1号分开那天我突然有点厌倦，有点膈应，没来由的想结束这段关系，内心还有些排斥，所以没有马上记录下那天的心情。我想我们的关系快要走到尽头了，看来我期待的和平分手定会如愿以偿。无爱便无恨无怨。
突然想起了以前的一些事情，我那年在外租房时，你帮我去楼下商店换桶装水，上楼时不小心把桶摔坏，水洒了一楼道，我记得你当时看著我歪了头笑了一下，然后转身下楼又去买了一桶，我记得你当时的笑容，是我一直喜欢的样子，也是我熟悉的样子。那时洗衣机是你帮我搬帮我安装，床头柜你替我组装，暖风机是你给我买，电源线也是你特意制作的，我每次回家也都是你送我，如果我需要你还会接我，我有时候嫌弃你陪我的时间太短你说总比不见要好。前段时间我去学校找你走的时候带走了你办公室的磁力地图，足球，篮球，你笑著和我说:不空手啊。总之，你可以为我做到的你都做到了。或许我本就不该质疑你这些年的情感，上次见面你说我的想法有时候很自私，我知道这些年你一定在我这受了很多很多的气。
12月20号，我们快两个月没见面了，上次见面是11月1号，最近又开始频繁梦见你，我总是在时间长了没见到你的时候频繁梦到你，开视频的时候你都是笑眯眯的，我想你应该也是想念我的，就像我会想念你一样。
12月22号，昨晚因为你给别人朋友圈互相点赞让我很吃醋，让你删了点赞的朋友圈，又让你删除了那人的微信，事后你还副了张截图给我表示你真的已经删掉了，我能感觉到你今天很照顾我的情绪，并没有因为我的无理取闹而发火反而还会逗我开心，反正你也不是第一次知道我容易吃醋了，哼，谁让你惹我。
下午去了学校，看著荒废的教学楼，还有夷为平地的你的宿舍，心里千般滋味，已经过去14年了，我想念你，以前你的你，现在的你。我打算拍一张你宿舍旧址的春夏秋冬的照片留存。
我记得2016年那会有人说我对你太执著。我们在一起这么些年，我始终觉得就算是执著，你也是配得起我的执著的。不论我有什么要求你都会尽量帮我，你也会很顾及我的情绪，我相信你每次抽出来见我的时间已经是你仅能给我的时间了，我只是觉得太少，我想多一点，一点点。我不知道东窗事发和和平分手哪个会先来，或许我们每一次的见面都会是最后一次。我迟迟放不下，也怨你对我很好，如果再差一点，或许我们也早就分开了。我执著，可也是因为你的好才让我那么执著。
2020年的最后一天，我知道了一些事情的原由，说实话我很震惊，它推翻了我以前的想法，可我还是将信将疑，我很矛盾
2021年1月3号凌晨，2020年的最后一天我知道了一件让我很震惊的事，关于我和他的旧事，07年春天他向我表达了他的喜欢，然后我的初吻给了他，可没过多久他便开始有意疏远我，甚至我去了烟台后不管我用什么电话打给他只要是我的声音他就会挂断接著拉黑名单，我一直以为他是讨厌我不耐烦。可12月31号，他告诉我是因为当时我爸去派出所告发过他说他欺负我，要拘留，然后被相熟的人压了下来，然后他只能疏远我。他说到这我突然想起来我之前写过一个纸条上面全是对他喜欢的话语，被我当做垃圾扔在了垃圾袋里却没有被撕碎，我妈也曾问过我那张纸的内容，我说是假的，她也没在追问，或许是根据纸条上的内容我爸那么做。我了解我爸，他会这么做，可当时我不知情，我只是不知道我做了什么让他开始疏远我，拉黑我。
十四年过去了我其实一直很介意当年他那么对我，我以为他是图新鲜，看我没被骗到手就放弃了，可是，难道不是吗？难道不是这样吗？在一起后这些年我无数次的用他当年对我的做法来揶揄他，我一直耿耿于怀，我恨他说一套做一套，口口声声不想毁了我却又招惹我， 可我又享受著他带给我的快乐关心，我在这两者之间游荡，我不知道哪个才是真正的他，我看不透，一面喜欢一面曾经又伤我那么深，可十几年过去了却又要告诉我里边有内情。所以呢，所以这些年到底是我错了，还是你道行太高？可是是你呀，是一听我声音就挂断的你呀，是拖我黑名单的你呀，怎么会有内情，哪来的内情呢，当年都不告诉我这么多年又何苦再要说出来？你毁了我的认知。
如果，真的是另有隐情，你从来不曾讨厌过，那么在一起之后你对我的态度都是真的？你的关心，你的吃醋，你的担忧，全都是真实的嘛？如果是这样，我结婚时你会是怎样的心情？你说你当天不知所措，经常会忘记有没有打开摄影机都要检查一番，摄影时漏了很重要的一个场面，你在席间不吃也不喝，甚至是你的主意把新郎绑在电线杆上因为你生气，难道这都是真的？我以为你只是逢场作戏所以我要你看著我出嫁，哪怕你会有一点喜欢心里也会难过，是我错了嘛？难道我十几年的理解都是错的？我看不透，我看不透。
2021年1月6号，今晚有种莫名的危机感，所以把所有你的照片都打上了厚厚的马赛克。最近你带给的安全感又增加了一些，除掉你十几年前因为一些原因对我的冷漠，我很相信你这几年对我的情感，都说喜欢一个人眼里是会有星星的，我见到过你眼里的星星?。那些年的芥蒂去除后心情很舒畅，我耿耿于怀的东西已经没有了。我相信你以后的一切，可是，惟愿有情人终能和平分手
元旦那天我在我妈妈家，你一大早开了四十多分钟的车程过来找我，虽然只在一起待了一个多小时你就又匆匆的离开了，可我还是挺开心的。元旦之前的那几天我一直在断断续续的和你吵，大约有三四天的样子，每次吵架我都会戳你的痛处，哪疼往哪戳，我是想看你暴跳如雷气急败坏的样子，可我每次都会失望，其实吵完架后我知道太过分，可我控制不了我的脾气，你也曾说过最不看好我的脾气，可我好像也没有什么好办法，有时候我是真的想给你道歉的，只是我的脾气不想让我这么做。如果没有这次吵架我或许直到我们分开那天都会对你有所怨怼，怨你当初那么对我，怨你虚情假意，也怨看不透你。我问你当初没说对我冷漠的原因现在反而说了，你说你不想再放在心里了。我在想是不是因为每次吵架我都要把黑名单这事拿出来揶揄你，又或者你不想让我误会以为你对我没感情？你说出来后，我心里是开心的，因为我知道我喜欢的人心里也是有我的。或许我该感谢这次吵架让我心里豁达了一些。
2021年1月14号，和你微信电话聊了十多分钟你说要帮我对象介绍一些业务，只是还没确定怎样，然后又聊了许多，我是该开心还是该愧疚？所以，有很多事情你是第一时间就想到我了对嘛？
本来元旦时商量找个时间去看晴雅集的，可惜只上映几天就下线了。
这些年你和我在一起忍受了许多我的坏脾气，我的蛮不讲理，我的疑心，我的颠倒是非，我真的很抱歉。可我是不会给你道歉的，不会的。
1月17号，今天见了2021年的第二面，最近几次分开后心里都是开心，没有任何其他的情绪。只是几个月之前约定的吃饭还没有兑现，我不想再等了下礼拜我就讹你出去吃饭。
车上连接了我手机蓝牙，放著胡广生这首歌，你问我这是什么歌怎么这样，我说我们有代沟4个代沟还多了一年，你说要找个挖掘机，我不懂什么意思你说有沟要挖。我说明天我要去参加同事的喜宴现在这个状态怎么样年不年轻，你说和18岁的一样，哈哈，12年前确实18。
最近我想多见几次，去年因为年前两个月没有见面后来又疫情直接导致3月底才见到，所以趁著还太平的时候我想多见几次。刚才在车上时我还放了首歌于文文的体面。我不知道你会不会留意到歌词，我很想告诉你我希望我们的结局会和这种歌名歌词一样:分手应该体面，谁都不要说抱歉，何来亏欠，我敢给就敢心碎，离开也很体面才没辜负这些年，别让执念毁掉了昨天，我爱过你，利落干脆。
最近这几天我突然有点烦你，知道你崴脚后心里什么感觉也没有，一点也不担心也不会觉得怎样，尤其当看到图片后更加反感。昨晚做梦，梦见你给我们上课，梦见在学校里不过是一个之前我没有去过的学校，梦里你比较偏袒我。我发现每次和你相关的梦好像都会是在校园，只有极少数是发生在校园外的，我猛然发现我可能只是比较执著于师生这个身份而大过你本人，或许如果换个身份并不会让我觉得多么美好，又或者换成其他人也会如此难以放下。那么，我对你的感情有多少是出于你而非这比较特殊的身份呢？试问除了这份感情之外并没有哪一份会让我觉得难以忘怀。这几天只要想起你就特别反感，当然并没有吵架，只是没来由的。其实这种感觉继续下去，何尝不是件好事呢。
2021年2月9号，昨晚做梦又梦见了你，依旧是老师，依旧是学校 。。。现在我手机里播放著王菲的怀念，4年前的夏天我去学校见你的路上耳机里就是放著这首歌，还有我们从学校离开时瓢泼大雨的那晚、你下车加油我在车上等你那晚，都是这首歌在陪著我。细想下来我竟然去过你学校那么多次。在一起4年的时间是不是也挺长的了？我想见你了，虽然几天前想到你会觉得厌烦，可我还是想你了。
这张就是你下车加油时我在车上等你的图片，当时你在和旁边同事说笑，因为很喜欢这张你的笑容，所以我没有舍得遮挡。
这张是你2016年出差我「查岗」时你坐在床上拍给我图片。
这张是2016年有一天我在等你时拍的图片。
这张是我们出去旅游你在买票。
这张是我们第一次在一起的那次，第二天你带我去吃早饭的路上我偷拍的你。
这一张是第一次在一起时我离开你在回家路上拍的图片，那天天气很好，风景也很不错，可我根本没有太多心情去欣赏那些美景。
2020年2月10号，我想念你了。
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2月21号，陪著你去了学校，新换的宿舍终于像个样子了，不用像以前一样文件柜后面放张床就当宿舍了。午饭后讹著你去看了电影，我是想看唐探3的不过为了照顾你选择了李焕英。春节档人太多，为了避嫌影院关灯后才敢和你坐一起。看的时候我一直在观察你，我想看看你会不会和上次看哪吒那样睡著，好在没有。电影很有意思，全场都在大笑，只有你在抿著嘴笑，是觉得大笑不严谨嘛 。
今天我有注意到你头上的白发，脸上的皱纹，你已经不年轻了。我拍加油的那张照片时你38岁，那时的状态除了脸部有点发福外和我以前记忆里的你差不多，可这几年已经越来越不像以前的你，唯一没有任何改变的也就是你走路的姿势了。我曾经和你说如果不是有以前的情分在现在见了你我根本都不会多看你一眼。如果当初有多耀眼，现在就有多平凡。
我也算是陪你从38岁度过到43岁，你也算是陪我从25岁到了30岁。我们吵架时我曾问过你我们之间有感情存在吗，你告诉我如果没有我们会这样吗。结合今天，我知道你是不太想去看电影的毕竟人太多，可你还是迁就了我。是啊，或许没有感情连迁就和吵架都省了。我曾经一直以为我是被动的那个，被你牵著鼻子走，可你告诉一直是你跟著我走。所以，真正被动是你嘛？可我还是心存疑虑。即便是我会相信你的话可我依然会有疑虑。
2月25号凌晨，昨天吵了一天。我总是在你喜不喜欢之间徘徊，吵架，吵架，吵架，所有缺乏信任和安全感的来源全都源自于你曾经的黑名单，它让我完全不能彻底相信你的感情，哪怕我一次次相信又总会被它给推翻，它影响我太深，2007的下半年以及一整个2008年都笼罩在黑名单的阴影下，我曾经因为黑名单无数次的痛哭过，也依然记得那晚我蹲在涨了海水的礁石上哭的场景，杨永，如果你心里真的有我你是否会后悔当初的黑名单？
3月29号，几天没出门发现外面的柳树长出了翠绿的叶子，今天是我们2021年见的第四面，分开的时候依然很安心，其实你有没有发觉我们两人的关系很多时候也像是老朋友？我觉得自己这些日子脾气好了很多，最近你放了我三次鸽子，我自认为并没有和你闹太狠，如果以前有三次的话我估计你会被我挂在墙上，有时候会想吵什么呢没空就算了，自己也不是每天都能有空呀，又不是见不到，关键吵架生气的感觉太难受，简直是杀敌一千自损八百，然后气也消了大半。如果说来日方长以后有的是机会也显得太自私了吧。
如果真的是相互喜欢 还是那种很深的喜欢 哪怕年龄相差10岁以上
个人觉得OK 这种爱情也会很甜的吧
但前提是 学生不能依靠老师 必须自己变得优秀起来 then毕业后......
喜欢！接受！
懵懂无知的年岁里，师生恋是最安全的早恋。彼此不耽误不麻烦就好。
真的喜欢 就不顾一切去追啊
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