對師生戀有什麼看法？
寫在最最前面——其實我很想知道當時站在門口手拿相機的你是什麼樣的心情。。。
寫在最前面—2019年6月6號，我們重新確立了關係，如果你問我恥辱嗎，或許在東窗事發前不會覺得吧，這一次我們的關係是平等的，雖然我從未追求過這種平等。
寫在前面—婚禮如期舉行，他也答應了我的要求去給我做錄像師，如我所想，那天我並未在他臉上看出任何錶情，雲淡風輕的樣子，只是後來成片出來我發現有兩處重要一點的地方沒有錄上，我不知道這代表什麼，我想如果真的喜歡過，他或許會難過、會開心、會欣慰，可如果哪一點都沒有，那就是我太高估自己了。
既然受邀，那就回答吧！
是04年冬天第一次見他，期中考試，他是監考老師，坐在座位上等待開考時回頭望見了他，我盯著他看了很久，很帥，其實我不想用「帥」這個詞去形容他，可又找不到再好的詞，後來又見過幾次，但印象皆不深。現在想起來怕是怎麼都想不到眼前這個人會是自己執著了那麼些年的人吧。倘若沒有遇見倘若我沒有在這個學校而去了其他校園或許未嘗不是件好事。一切都是命定
06年初三暑假開學，語文課時班主任告訴我們語文老師要換，新任的語文老師姓楊，簡單交待了幾句後楊老師從教室後門進入，著一身深藍色休閑服。他為人幽默，風趣，總是能逗得同學們很開心，語文一向是我的強項，我每次都儘力的表現，想證明自己給他看，期待他能早些記住我的名字，當他第一次不看花名冊念出我的名字時很開心，第一次模擬考我只考了84分，他走到我身旁看我的試卷，我說我考的不好，他說沒有考的不錯，他不知道這個成績原低於我的正常發揮水平，要知道沒有哪個語文老師會不喜歡我。後來，縣裡有個以家鄉為題的作文比賽，每個班都要派學生來寫，我們班他找的我，我格外上心，查詢詞典勢必要用最好的詞語，寫出最美的詩句。這樣也增加了接觸的機會，我會把寫的東西拿給他批閱，內心無比開心，他批改的句子我總是看了又看，怎麼連寫的字都那麼好看呢！只是後來很遺憾，文章出去後石沉大海，畢竟人外有人。可憑這一點，也能證明他是肯定了我的成績的。盼望上語文課，盼望見到他，一看見他心裡總是很雀躍，可未曾發現有何不妥。直到，秋收時他三天沒來學校，第四天傍晚班主任的政治課上我聽到了他久違的摩托車聲音轉頭確認的時候，是啊，連他摩托車的聲音我都能分辨出，我恍然大悟，我特意回頭望了下時間那是下午的6點零04，那一刻我所有的疑惑都已明瞭，為何那麼期待看見他，為何那麼期待他的課，為何那麼急於表現自己，原來是因為這樣，原來，那是愛，是喜歡。我不恥，簡直大逆不道。是誰說過一日為師終身為父。
知道那份心思後，我難過了很久，他大我13歲也早已有妻有女，況且還是老師，過了些日子我告訴了我的好朋友，我說我告訴你個祕密我好像喜歡我們語文老師，她說哦我也喜歡啊，我說我的喜歡和你的喜歡不一樣我是男女那種喜歡，她很驚訝，我說我覺得自己很不要臉，怎麼可以這樣。
更加盼望見到他，他的排課表早已倒背如流，甚至別班的他的課我也知道，每次他的課結束後我都會站在門外的欄杆上目送他走去辦公室，只要聽到他的摩托車聲音我總會跟隨聲音去找他的身影，每次聽到他離開的聲音我都很難過，無時無刻不盼望見到他，無時無刻！更加積極的表現，更加用力的學習。幸好是語文，幸好是我的強項。
那年秋季運動會，他是三千米長跑的記錄員，看到同學們筋疲力盡的跑完，心想如果是我，會不會在跑完後順勢跌倒在終點的他的懷裡？運動會結束時我們站在操場聽校長總結，他垮著摩托車戴著白色的頭盔站在學校主路上往我的方向看，我想，他不會是看我。之後，十天的假期，我的思念毫不停歇。
開學後的一天天剛剛黑的時候，我站在學校的主幹道上望向他的宿舍，宿舍開著門亮著燈，他在裡面忙碌著，我就站在那靜靜的看著他，看他收拾竈臺，看他整理東西，看他忙忙碌碌，然後臉上的淚滑了下來，我不知道為什麼會哭，看到他我應該很歡喜，就像期待他的課來臨一樣歡喜，可我沒有，我覺得他離我很遠，遠到隔了厚厚的道德倫理，還有那長長的十三歲，四周嘈雜的聲音讓我如在夢裡一般，迷迷糊糊，沒人知道我有多無助，也沒人知道那份感情多濃烈，而我也並沒有太好的聆聽者可以去傾訴我內心的情感。
校園內種了一排法國梧桐，我用刀深深地刻了個他的名字。
他不回家時住在學校的宿舍，一間靠近學校牆邊的單人宿舍，他宿舍西邊在和教學樓相接的地方有一個小衚衕，是一個水泥臺，我經常會去那裡坐一坐，那裡很安靜，而且那是他回宿舍的必經之路，總能看到他。
可是，慢慢的他開始疏遠我，上課不再喊我回答問題，即使我舉的手最高，批改作業試卷從來不會喊我，哪怕我語文成績最好在缺少課代表的情況下也不曾想到我輪到我，他是察覺到什麼了嗎，可我自認為我做的很小心。
06年秋天的一天，校領導和許多老師要來我們班聽他的課，名字叫《那樹》，之前我們排練了一遍，當天聽課的時候我們早早的坐在了座位上，他一身深藍色的豎條紋西裝，讓我的眼睛裡除了他看不見任何光芒，收音機裏放著那英那首《好大一棵樹》，很好聽的歌，我怔怔的看著他，嘴裡喫著麻花，那一刻我在想:麻花真好喫，他真帥！那一節課，是他冷落我以來最開心的一節課，他終於看到舉手的我了，終於讓我回答問題了，我很開心，特別特別開心。可那之後，又是很久的冷落。
每個女孩或許都會因為一個人而寫過日記，我一個好朋友告訴我，你可以買本日記，把你心裡的他都寫在日記裏，或許這樣你能好受一些。聽了她的話，我精心挑選了一本自己喜歡的日記，開始記錄下一天的點點滴滴，他的舉動，他的話語，我的心情。滿滿的全是愛，如果這算是愛的話。
有一晚做夢，夢裡他好多天沒來給我們上課，然後班主任告訴我們他離開了我們學校，換了其他的老師來給我們帶課，我聽到後跑去他宿舍，他的辦公室，他經常打球的操場都沒有看見他，夢裡的我哭的很傷心，現實裏的我也濕了枕頭，然後我突然意識到總是會分離的，總是要畢業的，也終將面臨他不能再帶我課的事實，然後我哭了，那一刻，我滿腦子想的全是告白，既然已經是不理我了，那不如直接告白，即便是因為討厭那好歹也是記住了我，只要能記住，那也是好的，我思慮了很久決定寫一封信，內容只有簡單的幾句話:我只要你過得好，只要你過得好，不論我身在哪裡我都會很開心。還有一句，可我忘了內容了。下課後，目送他走向辦公樓我讓好朋友跑去給了他，當然沒有囑名。我忐忑不安的心啊，哆哆嗦嗦的一整節課，擔心，懊悔，不齒，所有情緒都圍繞著我。以至於接下來每當見了他總是羞愧難當。
06年期中考試前，我拚命複習語文，一遍又一遍，晚自習後從來不複習的我，竟然也複習到了半夜，付出總是有回報的，我的語文成績年紀第一！之後，便是漫長的寒假，長長的二十多天，每一天都在盼著開學，倒數著開學的日子，一天又一天，用我爸的手機給他發信息，煽情的話語一條接一條。
開學後一天的晚自習，他把我叫到了他的辦公室，偌大的辦公室裏只有他一人，燈因為壞了剛開學沒有人修所以只有走廊傳過來的一點光，屋裡暗暗的，他問我是不是覺得成績不錯就開始得意洋洋，我說我沒有，他說我看得出來，還說知道那封信是我寫的，我問他你怎麼知道的，他說你的筆記我一看就知道，告誡我好好讀書，不要和那個同學走的太近，她不好好學習不要被她帶壞，我問他是不是討厭我上課從不讓我回答問題，他說不是，我說，以後能不能不要忽略我，他說可以，天知道當時我緊張的要死，辦公室很暗，我看不清他的表情。回去的路上，我很開心，快要哭出來，前所未有的放鬆，好像卸下了一顆大石頭般輕鬆，我果然也聽他的話不在和那個同學親近。
之後，所有的一切都在往好的地方發展，他不再忽略，我不再那麼不安，如果能一直這樣下去該有多好。可是一切有了轉變。
07年4月4號下午第三節體育課，同學告訴我語文老師找我要我去他宿舍，我當時手裡拿著一個甜筒，知道後心裡咯噔一下，很緊張，不知道我又犯了什麼錯，我期待見到他，可見了他又會害怕，我忐忑不安的走到了宿舍敲了門進去，門關的很緊，我推了一下推不開，聽他在裡面說使勁推，我用勁推得時候還誆了一下，我說門怎麼那麼難開，他回答的什麼我忘了。他的宿舍進門有個竈臺，做飯在窗子邊，北邊是他的牀，牀對面是桌子和電視，他脫了鞋躺在牀上，我聞到了酒味，牀尾不遠處一個凳子，他說坐下，我坐在那心裡不安，他問了我很多話模糊的記得他告訴我說他從我的眼神裏就看出我對他的感情，說過年的匿名信息他知道是我發的，他有點煩，說讓我愁死了，說了很多，我說對不起，我沒想到會這樣。他招呼我坐到牀尾，我唯唯諾諾的過去，他從背後抱住了我，我嚇的要掙開，可他的勁很大我逃不開，身體在哆嗦，然後過了一會我壯著膽子轉過身去抱住了他，心跳加快，我說我喜歡你，他說我知道，我問你喜歡嗎，他說喜歡。我們就這樣抱著在牀上躺著，他心跳很快，我的初吻給了他。但並沒發生關係。離開宿舍時，已是晚自習第一節課，我當時很開心，很開心，雖然不齒，可那是真的開心。再沒有過的開心。後來這種情況發生過幾次，但都沒有跨過最後一道防線，雖然有幾次差點發生了關係，但還是止住了。巧合的事我和他女兒的生日是同一天。有一次他喝了酒，喝了很多，我聽說後請了一個晚自習的假在宿舍陪他，給他喝水，聽說喝些醋解酒，給他喝醋，他迷糊當中醒了看看我說回家吧，別在這裡待著了，我們不能！他又說了幾遍，我就回去了。有一晚我心裡實在不舒服便壯著膽喝了些酒，那是我第一次喝酒，都說醉了就什麼煩惱都沒有了，果然都是騙人的話，那晚我哭哭笑笑，好朋友給他打電話說我喝了酒，他叮囑我朋友讓我喝點水，然後我迷迷糊糊回了教室，在座位上待了一會後我起身跑向他宿舍，我每次去他宿舍都要繞路，由教學樓後面去，那裡緊靠圍牆不會有人看到，我使勁砸他的門，我不記得裡面有沒有人，總之沒有人開門，我原路返回的時候借著酒勁砸碎了他宿舍旁邊空著的教室的玻璃，手被玻璃劃傷流了很多血，在水泥臺上往下跳的時候一米高的地方直接膝蓋著地，我疼的坐在地上哭的起不來我以為我的腿斷了，我聽到他喊我的名字，我跑過去抱住了他，他親了我額頭，然後聽到有人來喊我的聲音後他就離開了，醉酒這事驚動了班主任，他把我叫去辦公室詢問原因我說是因為要中考壓力大，可班主任和我說了很多，我不記得具體內容，可後來想想他們都是知道的，所有人都知道我們的關係以及我的迷戀程度，那晚我睡在宿舍沒敢回家。第二天，我感覺好像受到了欺騙，早晨第一節課下課後我拿著他給我的輔導教材去到他的宿舍，因為前一天摔得膝蓋還疼走路一瘸一瘸的，手上也是包紮著傷口，痊癒後留下了兩道疤，當時他剛剛起牀，和一個他關係很好的老師在洗漱，他看到我後走了過來我直接把教材扔到他腳下轉身離開，他喊我我沒有回頭，另一個老師也是一臉懵，我當時覺得扔東西後轉頭那瞬間特別帥。再後來，徹底決裂，開始不說話，不搭理，甚至他的課上我不會再看他一眼，而且他也有意在疏遠我，然後在我不捨的情況下畢業了。
畢業後，同學們選擇高中繼續學業，而我因為家庭和日後工作的原因去了煙臺讀技校，臨走前去看了他，淡淡的，只囑咐我好好照顧自己，我要親他，開始排斥。
到了煙臺，每每給他打電話總是不接，即使接了也只有幾句話，再後來黑名單，永遠打不通，換了號再打只要一聽到我的聲音立馬掛斷，我不知道發生了什麼，也不知道做錯了什麼，怎麼突然就讓他那麼討厭了？後來，我也放棄了開始不再聯繫。畢業後，因為家鄉工作還沒談妥的原因我暫時留在煙臺工作，期間談了最痛苦的一次戀愛，我的第一次給了當時的男友，可是家裡人不同意，把我押回了老家，就這樣，我留在了家裡，中間我還跑過一次，跑到煙臺以為這樣就能和男友長久的在一起，可我到底低估了父母，我爸再一次把我押回了家，然後分手，撕心裂肺。
這期間他因為工作調動的關係離開了原來的學校，去了另一個挺遠的學校，我去看了他一次，很平靜，並沒有多少感覺。
後來，談了很多次戀愛，都沒有結果，他一直在心裡，每年做夢都會夢見他，一年裡總有那麼幾十次，好像他一直住在心裡。
再後來，和同事喫飯時一見鍾情了對面桌上的一個人，得知他是我初中學校新聘的老師，稱他為z吧，我們算是一見傾心，與我，也與z，體育老師介紹我們認識，順理成章的談戀愛，但也受到了很多阻攔，很多人告訴z，我和他的事，都勸z和我分手，z問過我我說我確實喜歡過他但沒有發生過關係。像我之前說的，很多人都看的出我和他的關係，我一直以為我隱藏的很好，其實很多老師同學甚至有的學弟學妹也知道，所有人都會詆毀，不會有人站在我的角度去考慮，而我，我只是很愛他，我只是很愛他，我只是很愛他。。。而已！後來，終究是分了手，有很多原因當然也有他的原因，原諒我，那個環境我受不了。我不想每次一踏進這個校園他就出現在我心裡，不想每次看到教學樓就想起那晚他問話的場景，不想一看到他宿舍就想起曾經發生過的點滴，不想每經過一次教室就想起他上課的情景，還有他打籃球的操場，他走過的每一片土地，我不想那麼痛苦。可我依然經常會走到他宿舍門外看一看，望一望，雖然他已經不在那了。
前後談了幾次戀愛，可依舊沒有忘記他，然後搜索手機號加了他的微信，他的手機號我倒背如流，我所有的密碼，都是他的手機尾號，所有。加了微信後，我問他你還好嗎，他回好問我是誰，我沒有回復。過了幾天我問，我可以去看你嗎？他說我在某某學校你明天來吧。2016年5月3號，我十點出發去坐車，走之前我收拾東西鬼使神差的帶上了我的隱形眼鏡盒，我也不知道為什麼要帶著它，我只有在外過夜時才會帶著。
11點多我到了他的學校門口，依舊害怕緊張的哆哆嗦嗦，給他微信說我到了沒有收到回復，心裡緊張到呼吸都困難，心跳加速，電話號碼熟記於心卻不敢按下撥號鍵盤，躊躇不定，本想掛斷，可等待音已經響起索性豁了出去，電話接起的那一刻心提到了嗓子，我問他我給你發微信你怎麼不回，他說沒看到，我問你聽出我聲音了嗎，他說聽出來了，我問我名字幾個字，他說兩個。我告訴他我到了，他說他在外邊喫飯，詢問了我的位置後我看到他從不遠處的飯店裡出來，說如果不是這次見面他見了我會認不出來我來，他呢胖了一些，臉上的肉多了一些，也滄桑了一些，然後給我鑰匙讓我去他宿舍(也是辦公室)等他，問我有沒有喫飯，我說沒有，問喫什麼給我帶飯，可是他怎麼會知道此時的我怎麼喫的下去東西。宿舍裏有很濃的他身上的味道，記憶猶新，像當初他噴的古龍水的香味，我尋尋覓覓了好久想買那種香水，可遍尋不到，每當在人羣中聞到那種味道，我總是想起他，倍感思念。
等了接近一個小時，他回來了，依舊是喝了些酒，我們聊了會天，說了很多，然後他問我晚上回不回去，我以為要趕我走，我說回去，他問了好幾遍，我便不在出聲，我有點生氣，難道就如此討厭我？然後他說他喝了酒有些困了，休息會，讓我玩會電腦，他辦公室書櫥後邊有張小鐵牀。躺了一會後，他要我過去，我猶豫了下過去了，坐下後他和9年前一樣從背後抱住了我，說他沒想到我會來看他，他很高興所以喝多了酒，我說我不相信你會高興在我印象裏你是討厭我的，他很奇怪我這麼認為，我說九年前我給你打電話你只要一聽到是我的聲音你就會掛斷，甚至拉黑名單，這不是討厭是什麼？他說他不想耽誤我，也不想害了我，繼續下去不知道會變成什麼樣。其實，直到現在，我都不知道這句話裏有多少水份。然後，在那張小牀上，本該是九年前就發生的一切在九年後的5月3號發生了。
那一晚，我們聊了很多，我睡著後迷迷糊糊看見他摸了摸我的臉親了我一下。第二天醒來後，我們一起出去喫了早飯，他送我離開。
回去的路上，我的心裡五味雜陳，我不知道這次發生這些意味著什麼，甚至我渣的是我有一個隱祕的男朋友，因為我家裡人不會同意所以一直沒公開，我們的關係像是炮友又像是戀人，我瞞著他和別人在一起。
路上我哭了，我也不知道為什麼要哭，開心？難過？都有，每一種感覺都觸碰著我的情緒，我給他發了一條信息，我問他有沒有什麼想對我說的，他沉默，什麼都沒有。其實，我內心是期待他說對不起那是我酒後衝動亂性讓我不要放心上之類的，我料準了他會這麼說，然而，並沒有，他像沒有收到這條信息一樣安靜，和我複雜的內心形成了鮮明的對比。
那一天我過得渾渾噩噩，哭了笑，笑了哭，既然已經過去了這麼久，為何又要重蹈覆轍，既然這麼久了什麼事情都沒有即使會經常夢見而我也是好好的，既然這樣為何又要在一起，我矛盾。我後悔。我怕這一切如果像九年前一樣再來一次我會怎麼樣？到了下午，他回我信息說上午忙，沒有看到信息，說週末陪我。我以為的他會說的那些話，他隻字沒有，這說明什麼？說明喜歡嗎？我不知道。
後來，感情越來越濃，也會沒羞沒躁的在一起，什麼道德底線什麼統統拋在腦後，我心裡只有他，哦，不，還有另一個他。原來，心裡也是可以住下兩個人的。
相處的期間，他對我的好和關心我總是能輕易的感覺到，可我依舊不確定那是他的喜歡，他說當我給他打電話時他一下就聽出了我的聲音，他說第一次看到一個女生時就想到了我，說長得像我，後來我見過照片其實根本不像，他說九年前就喜歡，可是他只能那麼做，他怕會毀了我，我問，你現在不怕了嗎？他緘默。我不敢多問，我怕問多隻會徒增傷心。
在一起兩年，有過爭吵，有過甜蜜，有過旅遊，也會和熱戀情侶一樣設置專屬鈴聲，認識的人裏如果他看出有人對我有意思他會喫醋，讓我離別人遠點，如果不喜歡不要讓別人誤會。他總是盡量抽自己的時間陪我，包容我的小脾氣，陪我出去喫飯，出去旅遊，雖然他也怕遇見熟人，他出差去學習我會追到他學習的地方，也曾酒後在街上擁吻，我一直吝嗇喊他一聲楊哥或是老師，我喜歡直呼他的名字，不管有沒有熟人在身邊，我都要喊他的名字，一遍又一遍。我喜歡他的名字。我經常會去他現在待的學校，也曾和他的同事一起喫過飯，我似乎從來都不怕別人非議，在他身邊我不會提心弔膽，也不擔心被人看穿我們的關係，我只知道他是我的我也是他的，和一羣認識的人去爬山，累了走不動了他會牽我的手，我知道別人會非議，可我不在乎，我們的關係在我們共同認識的人裏已經是公開，雖然從來不曾表達過什麼，但肢體語言已經出賣了我們，我不得不承認，他對我的關心。
對於這些我很欣喜，可一個我們共同認識的人告誡我，我會死的很慘。聽到他的話我楞了許久，我明白他的意思，我愛的那麼癡狂，而這所導致的後果將會很慘，我怕，可我離不開他。
我曾想過分手，也曾一個禮拜不曾聯繫，可是終究是徒勞，我放不下。當然，和我隱祕的男朋友也並沒有分開，後來他們也互相知道對方的存在。他當時知道時很生氣，發了很大的火，好像他纔是應該名正言順生氣的那個人，反而我男朋友並沒有太生氣，或許知道以後可能不會在一起吧。
可是，我懷孕了。是我男朋友的。他因為那段時間忙我有一個多月沒有見他，所以確定孩子不是他的，再三思慮下和男友決定生下這個孩子，懷孕後和他在一起過兩三次，孕四個月後，良心不安不想再這樣對男友，所以沒有和他再發生過什麼，但也沒有斷了聯繫。後來我心平氣和的和他談過，我說我不能這麼對他，不公平，而且我懷孕了我們要分開，他同意，說不捨，說以後不論我有什麼困難，他都會幫我。至此，沒有瓜葛。
如今我孩子已經8個月，我依舊會夢到他，我知道這樣不對，可我還是很想他，很想見他，很想很想，可我不能對不起我老公，對不起我孩子，那些思念我只能放在心底。
去年6月份一天，我發現我的qq空間裏有很多他的瀏覽記錄，相冊，說說，我往下翻大概瀏覽了近一年我所有的說說。我心裡說不出的滋味，我不知道這代表什麼。
去年十月我妹妹高二要複習初二三的地理課本，實在找不到辦法借課本所以找了他，他從學校裏幫我找了四本其中兩本還是他學校老師的教本，我問他教本拿來了別人怎麼辦，他說讓他們自己想辦法。我心裡五味雜陳，我知道這並不算什麼，可是當初他答應我的事他做到了，即使只是這麼一件小事，他也做到了。然後，我告訴他希望婚禮時他能去給我錄像，他一直兼職幹這個，問了他好多次後他說只要我老公同意他就可以，其實，我心裡是想讓他去的，並且有點不懷好意的想去刺激他，讓他難過，如果，他會難過的話。
我昨晚剛剛夢到他，我想他，想的發瘋，道德底線在我耳邊一遍一遍的過，我必須控制，前兩天讀到過一句話:愛本身沒有錯，但這世界有規則，違反規則，就是錯。我驚醒。我愛他，可也只能在心裡愛下去，我沒有毀了我自己，他也很好的活著，或許，這就該是最美好的結局。
13年，我愛你，如果這算是愛的話！
2018年10月
2019年9月3號，各種情緒圍繞，心裡難受，結局會怎樣？好不容易得來的和平分手被打破後的我們的歸屬又會是怎樣？我也不知道為什麼會這麼執著，這麼頑固，如果我是優柔寡斷下不了決心他又何嘗做到？
今天是9月10號教師節，如今的我也已到了當年初見他時的年齡，並不太美好的28歲，李宗盛的那句:有人問我你究竟是哪裡好，這麼多年我還忘不了，春風再美也比不過你的笑，沒見過你的人不會明瞭！感慨良多。
10月1號後我不在纏著問你何時陪我，10月25號我說我們分開吧你沒有回應，我早已習慣，如果我是真的想分開你說什麼都沒用所以不如不回答，如果我是無理取鬧並不是分手你自然也不必回答，那時的你真是應了那句此時無聲勝有聲。44天，44天沒有聯繫你，我不知道你會不會想我，我有時候會，可有時候你又不那麼重要，心情有時候平靜，有時候波瀾，靜的時候像一潭死水，動的時候思緒萬千，這一次是真的可以下定決心分開的吧。
翻看幾年前的聊天記錄，我忽然發現了你的情感，那些你之前無論怎麼解釋我都不相信的情感，我曾經一直以為那是逢場作戲，可如今我已經能體會了，就好像總是要等到分手後不喜歡後才能認清一個人究竟對你怎樣，我自認為我的直覺一直很厲害，可在你身邊那幾年我卻看不清。反而是現在，讓我更加明白你的感受。
打破平靜的終於還是我，可當我收到你的回信我便讀懂了你內心真正的想法，像我說的如果我是優柔寡斷下不了決心你又何嘗做的到呢！
2019年6月6號在一起，其實早在2018年12月我們就已經有了要複合的苗頭，我忍不住打電話，你說不論我想去哪你都陪我，說很想我，說想見我，說了很多。可並沒有複合，或者當時理智略勝一籌，又或者根本就是因為沒有合適的時機。現在是2020年的凌晨，半年了過去了。上次見面我提分開，可我覺得你的神情不自然，我不知道原因，就好像他不想分開一樣，可能是我理解錯了吧。
2016年8月24日，我們一起去了附近的天蒙山旅遊區，那天天很熱，爬山的時候我們說這麼熱的天幹嘛爬山真是找罪受。你在一旁系鞋帶的時候我偷偷的拍了你的照片。我最喜歡最後那張照片，你站在橋上看風景，我在看你。
2016年11月，一起去了柿子節，用山楂拼成的國旗上方是隻露了藍色衣服的你，
2016年冬，我們和公益協會一起出去走訪貧困戶午飯時別人拍的我們，第二張你在說我在記，我特別喜歡前兩張照片。
2017年四月，那麼多人一起去觀音山，當天還鬧了不愉快，走不動了累了你牽著我的手，我一點都不擔心別人會非議。只是直到後來我纔看出來到底哪裡像觀音。
2017年4月，前一天鬧完矛盾第二天一起去了附近的景點，這張圖盜用了你的，沒辦法誰讓我拍照技術太差
2017年5月24日，一起遊曲阜，在鏡頭最左側出境的你和一起蹭導遊的我們。
2017年8月在一個寺廟附近我們還偷偷的摘了農戶的兩個核桃。
2019年9月7號，前一個禮拜時你曾答應我有空帶我去看我心心念唸的哪吒魔童降世，此時距離它上映時已經一個多月我真怕等不到你有空它就下線了，我們一起做過很多事情可唯獨沒有看過電影，去過ktv，如今也只剩下ktv了，不知道我們是否會有機會可以去一次？
其實，我不想打馬賽克的，不想。
我想得到的一切都已經得到了，即使終會分離又有什麼所謂呢，你的關心，你的情感，你的人我都已經得到過，我要你做的你也都做了，哪怕分開也該是無怨無悔了，我很感謝你這四年的情感，竟然四年了，僅僅是我們在一起的時光竟也是四年了，我感謝你為我所付出的一切！
我愛你，如果，這算是愛的話！
剛吵了一架，愛你，愛你個屁，弄死你丫的
2020年3月12號午夜，疫情原因我們已經三個多月沒見面了，昨天想打電話，通了後我沒有說話，因為我不知道該說什麼，二十秒的通話時長我一句話也沒說，我甚至不敢把聽筒貼近耳朵，所以並沒有真切的聽到聲音，我突然發現已經沒有話說了，不知道要說什麼，聊什麼，說什麼都挺陌生，聊什麼都會尷尬，時間真是可怕，原來的無話不談到現在的沉默無言，也就如此了吧。
2020年3月24號吵了一架，吵架是很傷感情的一件事，本來靠之前維繫的感情就要在吵架中一次次消耗，並沒有像人說的吵架是感情的調和劑，或許我們的關係讓吵架永遠都不會變成調和劑。現在是3月28號的凌晨，我心裡依舊覺得不舒服，像是一根刺扎著。那天我想見面他說沒空，吵。我說分開他說可以，又吵。這一次吵架讓我深受打擊，以前不是沒有吵過，更厲害的時候都有，卻從來沒有一次是像現在這樣給我這種感覺，一種受傷的感覺。我看得出來他是想分開的，拋開他那些冠冕堂皇的說詞其實我也是想的，可總是心有不甘，我總是希望可以在我不喜歡了由我提出然後離開，因為我覺得只有那樣才能徹底分開而我也不會對他有所怨恨。我很生氣，即使是幾天後的現在我依舊很生氣很生氣。我們的感情是要坍塌了吧。
2020年3月30號，將近四個月沒見的我們見面後多少有些不自然，時間真是個可怕的東西，每次分別都讓我心裡很難過，倒不如不見心裡反而舒服一些。我們的感情還能維持多久呢？何時會走到盡頭？
臉上起個大痘，微信問他有沒有認識的好點的中醫，他打來了電話，貌似有點關心，昨晚我夢到一個讓我很不舒服的夢醒來後還質問過他，這種患得患失一會憂一會喜的感覺真難受。
2018年10月中旬我在這寫下我和他的點滴-我們斷斷續續糾葛了十四年的感情，這篇文章我修改過很多次，可即使是這一萬多字也不足以道盡這些年發生的事情。由2020年4月1日開始到2004年12月我初見你那天我手指在手機日曆上點了17下，很輕鬆，可我已經真實的走過了十六年，如果上天可以眷顧我，我希望它可以給我們一個美好的結局，即使是最簡單的和平分手。
下午看電視看到女配抓著男的把柄逼他和自己在一起，看到這點我突然發現像我自己，斷斷續續在一起四年，我感覺這四年好像是我在脅迫你和我在一起一樣，很奇怪我會有這樣的感覺，因為很多次我想見你你好像從來沒有很痛快的答應過，很多次好像都要吵過架你才會來找我，你也有來主動找過我，可也是區區數次，我不知道你說的家裡有事、學校很忙、走不開這些藉口有多少是真的有多少是假的，我手裡有你的把柄嗎？或許沒有吧，若是有可能也只是被她知道吧。可我自問我不會那麼做，至少現在以前都沒這麼做過，雖然我曾說過類似威脅的話。我很想問問你，究竟你是喜歡，還是被我脅迫，不過我想我是不會得到什麼答案的，如果得到也未必是我心裡期盼的答案，至於我期盼的是什麼我也不知道。
2007年春，即將畢業的我，身後那片紫藤林是當年學校的一大熱門攝影聖地，我特意選了它開的最燦爛的時候拉著你去拍了照，鏡頭裡的我們悄悄地拉著手，當時剛剛上完你的課，其實我很想拍張只有我們的合照的，可我害怕，就算是現在每當知道要見你要給你打電話時我總是害怕緊張。後來，那片紫藤花海因為年久失修也拆了。我們的又一個回憶之地也沒了。我昨晚做夢，夢見你離開了現在的學校，然後去另一所學校找你時又被告知出了國，我慌亂的給你打電話問你何時回來，我慌的哭了，然後就醒了，枕頭是濕的，多麼荒誕的夢。其實，你不當我老師也已經有13年了，我怎麼還是那麼害怕你離開呢？
我已經兩個月沒有見你了，疫情的原因你很忙，開學後由原來的雙休改為了單休，兩個班的語文課我想一天下來你一定會覺得口乾舌燥吧，本來就已經是班主任了卻還要攬下那些零七八碎的工作，我總是笑話你比校長還忙卻沒校長工資高，其實我知道很多工作不過是硬推給你的。你很多次都說快要50的人了，我每次都嗆你怎麼不說自己要60了呢。明明才40多歲，可怎麼就老的那麼快呢，疲勞過度容易猝死，已經40歲的人了是不是要多愛惜自己一下呢！去年給你買的頸肩按摩儀不知道你是否會拿出來用，希望它能在你備課書寫累了時，開車累了時為你緩解下疲勞。我只希望你能健健康康平平安安到老。平安，喜樂！
7月2號我給你發信息:我要去找你，我告訴你今天就算是天塌下來你也要見我！然後我不顧你是否很忙毅然決然的去了你的學校，竟然有種壯士一去兮不復還的架勢，你以前總是說我很任性從來都由著自己的脾氣，可你雖然這樣說卻從來不曾責備過我什麼。天上下著濛濛小雨，耳機裏是我最近才喜歡上的周深的大魚，坐在公交車上的我心裡依舊忐忑不已，多少年了，每當要見你是我總是不安害怕，我想這「習慣」怕是也改不了。在你辦公室時你的同事看到我愣了一下，我記得以前和他一起喫過飯，我想我們的關係他是知道的，只是他的表情有些驚訝，或許這麼久沒見過我以為我們不聯繫了畢竟那兩年我經常去找你，你還是那麼忙，忙著幫別人弄晉級材料，忙著收黨費，忙著做評委，各種忙，各種不停歇，笨拙的給你按摩了會脖子，希望可以緩解下你的疲勞。睡眠少，工作忙真的會對身體不好，而且我發現你現在開車很快，以前，你開車時很謹慎。我希望你能平平安安的，即使以後不在一起了又有什麼所謂，總是要分開的。每次見完你，我都會傷感，也不知道有什麼好傷感的，一沒有分開，二還在一起，傷感個鎚子呢，或許是討厭分開吧，但如果是朝夕相對也不過是普通情侶夫妻愛人，避免不了的摩擦，避免不了的厭倦，得不到的永遠都會是硃砂痣。
8月3號，距上次見面已有一月。
8月4號，喝多了，我想分開，想分開，我打完想分開這句話後輸入法自動生成又捨不得幾個字。嗯，輸入法，你不覺得你太自以為是了嗎？打開釘釘想給你發信息，突然發現以前的聊天記錄都不在了，我很久沒登過釘釘了，2016年我們差不多都在用釘釘聊天，那些記錄我沒捨得刪，可現在即使不刪也沒有了，心情很低落。
2020年9月3號，19年的9月3號諸多感慨，又一年了。9月1號去了你學校，開學第一天你依舊在忙，忙著搬宿舍，忙著收拾東西，不知道什麼時候才能不忙，纔能有空多陪我一下，每次的相聚或許都距離別更近一步，9個月的時間我們只見了五次，即便一個月只見一面你都還欠我四面，以前你來找我只待半小時，我嫌太少可你說:總比不見要好。雖然只有五次或許也總比不見要好。每一次見面都離別離更近一步。現在是凌晨兩點十六分。
9月6號見了我們今年的第六面
9月21號凌晨，每當心情低落總想給你打電話，哪怕只是聽聽你的聲音，7月底答應的陪我喫飯兩個月後的現在依舊沒有兌現。
9月24號，教師節時我想給你送束花，可因為一些原因並沒有送給你。在一起這些年教師節我雖然也送過你禮物，可我依然覺得你該收我一束花的，所以沒有送給你我很遺憾，我本想著賀卡上寫:楊老師，童心未泯，幽默風趣，可愛至極！不知道如果看到這句話是否會有印象呢？這是我當年寫在你宿舍側面牆上的一句話，那時我還不知道自己是喜歡了你，只是單純的覺得怎麼會有這麼可愛又幽默的老師呢，和那些刻板的教書先生完全不是一類人。我想你應該是我最喜歡的老師了，也應該是我最恨最討厭的老師了，愛與恨相生相對。
10月8號就沒空見面吵了一架，可在你眼裡我們沒有吵架，看來我們對於吵架的定義是不一樣的。不過，到底也見面了。最近我已經沒有見完分別後難過的心情了，以前見完面我總是會難過會胡思亂想，不記得從哪次開始心情已經能夠很平靜了，感覺很踏實，不會胡思亂想，不會傷感，我想這是你帶給我的安全感，一種失去過又回來了的安全感。
10月24號，最近一個禮拜一直夢見你，我知道我是想見你了。突然想起三年前的夏天你陪我喫完飯後一起去河邊公園散步，天還沒有黑透，有涼涼的風吹過，路燈下的花變了顏色，河邊很多疾步行走的人，我輕輕的跟在你身後，有一搭沒一搭的聊著，我可以牽著你的手可以挎著你的胳膊也可以親吻你，那個時刻很美好，可也是留不住的。現在我想你，我想見你，特別特別想，即使只是靜靜的待在一起什麼都不做，我總是會有一段時間特別想見你，然後過了這段時間又根本不會想你。像你很重要，卻也又無關緊要。倘若上天眷顧我，我希望我們可以和平體面分手。
見面那天秋天的感覺很濃了，11月1號晚秋了，不過我是在半月後的16號寫下這個時間的，因為1號分開那天我突然有點厭倦，有點膈應，沒來由的想結束這段關係，內心還有些排斥，所以沒有馬上記錄下那天的心情。我想我們的關係快要走到盡頭了，看來我期待的和平分手定會如願以償。無愛便無恨無怨。
突然想起了以前的一些事情，我那年在外租房時，你幫我去樓下商店換桶裝水，上樓時不小心把桶摔壞，水灑了一樓道，我記得你當時看著我歪了頭笑了一下，然後轉身下樓又去買了一桶，我記得你當時的笑容，是我一直喜歡的樣子，也是我熟悉的樣子。那時洗衣機是你幫我搬幫我安裝，牀頭櫃你替我組裝，暖風機是你給我買，電源線也是你特意製作的，我每次回家也都是你送我，如果我需要你還會接我，我有時候嫌棄你陪我的時間太短你說總比不見要好。前段時間我去學校找你走的時候帶走了你辦公室的磁力地圖，足球，籃球，你笑著和我說:不空手啊。總之，你可以為我做到的你都做到了。或許我本就不該質疑你這些年的情感，上次見面你說我的想法有時候很自私，我知道這些年你一定在我這受了很多很多的氣。
12月20號，我們快兩個月沒見面了，上次見面是11月1號，最近又開始頻繁夢見你，我總是在時間長了沒見到你的時候頻繁夢到你，開視頻的時候你都是笑眯眯的，我想你應該也是想念我的，就像我會想念你一樣。
12月22號，昨晚因為你給別人朋友圈互相點贊讓我很喫醋，讓你刪了點贊的朋友圈，又讓你刪除了那人的微信，事後你還副了張截圖給我表示你真的已經刪掉了，我能感覺到你今天很照顧我的情緒，並沒有因為我的無理取鬧而發火反而還會逗我開心，反正你也不是第一次知道我容易喫醋了，哼，誰讓你惹我。
下午去了學校，看著荒廢的教學樓，還有夷為平地的你的宿舍，心裡千般滋味，已經過去14年了，我想念你，以前你的你，現在的你。我打算拍一張你宿舍舊址的春夏秋冬的照片留存。
我記得2016年那會有人說我對你太執著。我們在一起這麼些年，我始終覺得就算是執著，你也是配得起我的執著的。不論我有什麼要求你都會盡量幫我，你也會很顧及我的情緒，我相信你每次抽出來見我的時間已經是你僅能給我的時間了，我只是覺得太少，我想多一點，一點點。我不知道東窗事發和和平分手哪個會先來，或許我們每一次的見面都會是最後一次。我遲遲放不下，也怨你對我很好，如果再差一點，或許我們也早就分開了。我執著，可也是因為你的好才讓我那麼執著。
2020年的最後一天，我知道了一些事情的原由，說實話我很震驚，它推翻了我以前的想法，可我還是將信將疑，我很矛盾
2021年1月3號凌晨，2020年的最後一天我知道了一件讓我很震驚的事，關於我和他的舊事，07年春天他向我表達了他的喜歡，然後我的初吻給了他，可沒過多久他便開始有意疏遠我，甚至我去了煙臺後不管我用什麼電話打給他只要是我的聲音他就會掛斷接著拉黑名單，我一直以為他是討厭我不耐煩。可12月31號，他告訴我是因為當時我爸去派出所告發過他說他欺負我，要拘留，然後被相熟的人壓了下來，然後他只能疏遠我。他說到這我突然想起來我之前寫過一個紙條上面全是對他喜歡的話語，被我當做垃圾扔在了垃圾袋裡卻沒有被撕碎，我媽也曾問過我那張紙的內容，我說是假的，她也沒在追問，或許是根據紙條上的內容我爸那麼做。我瞭解我爸，他會這麼做，可當時我不知情，我只是不知道我做了什麼讓他開始疏遠我，拉黑我。
十四年過去了我其實一直很介意當年他那麼對我，我以為他是圖新鮮，看我沒被騙到手就放棄了，可是，難道不是嗎？難道不是這樣嗎？在一起後這些年我無數次的用他當年對我的做法來揶揄他，我一直耿耿於懷，我恨他說一套做一套，口口聲聲不想毀了我卻又招惹我， 可我又享受著他帶給我的快樂關心，我在這兩者之間遊盪，我不知道哪個纔是真正的他，我看不透，一面喜歡一面曾經又傷我那麼深，可十幾年過去了卻又要告訴我裡邊有內情。所以呢，所以這些年到底是我錯了，還是你道行太高？可是是你呀，是一聽我聲音就掛斷的你呀，是拖我黑名單的你呀，怎麼會有內情，哪來的內情呢，當年都不告訴我這麼多年又何苦再要說出來？你毀了我的認知。
如果，真的是另有隱情，你從來不曾討厭過，那麼在一起之後你對我的態度都是真的？你的關心，你的喫醋，你的擔憂，全都是真實的嘛？如果是這樣，我結婚時你會是怎樣的心情？你說你當天不知所措，經常會忘記有沒有打開攝影機都要檢查一番，攝影時漏了很重要的一個場面，你在席間不喫也不喝，甚至是你的主意把新郎綁在電線杆上因為你生氣，難道這都是真的？我以為你只是逢場作戲所以我要你看著我出嫁，哪怕你會有一點喜歡心裡也會難過，是我錯了嘛？難道我十幾年的理解都是錯的？我看不透，我看不透。
2021年1月6號，今晚有種莫名的危機感，所以把所有你的照片都打上了厚厚的馬賽克。最近你帶給的安全感又增加了一些，除掉你十幾年前因為一些原因對我的冷漠，我很相信你這幾年對我的情感，都說喜歡一個人眼裡是會有星星的，我見到過你眼裡的星星?。那些年的芥蒂去除後心情很舒暢，我耿耿於懷的東西已經沒有了。我相信你以後的一切，可是，惟願有情人終能和平分手
元旦那天我在我媽媽家，你一大早開了四十多分鐘的車程過來找我，雖然只在一起待了一個多小時你就又匆匆的離開了，可我還是挺開心的。元旦之前的那幾天我一直在斷斷續續的和你吵，大約有三四天的樣子，每次吵架我都會戳你的痛處，哪疼往哪戳，我是想看你暴跳如雷氣急敗壞的樣子，可我每次都會失望，其實吵完架後我知道太過分，可我控制不了我的脾氣，你也曾說過最不看好我的脾氣，可我好像也沒有什麼好辦法，有時候我是真的想給你道歉的，只是我的脾氣不想讓我這麼做。如果沒有這次吵架我或許直到我們分開那天都會對你有所怨懟，怨你當初那麼對我，怨你虛情假意，也怨看不透你。我問你當初沒說對我冷漠的原因現在反而說了，你說你不想再放在心裡了。我在想是不是因為每次吵架我都要把黑名單這事拿出來揶揄你，又或者你不想讓我誤會以為你對我沒感情？你說出來後，我心裡是開心的，因為我知道我喜歡的人心裡也是有我的。或許我該感謝這次吵架讓我心裡豁達了一些。
2021年1月14號，和你微信電話聊了十多分鐘你說要幫我對象介紹一些業務，只是還沒確定怎樣，然後又聊了許多，我是該開心還是該愧疚？所以，有很多事情你是第一時間就想到我了對嘛？
本來元旦時商量找個時間去看晴雅集的，可惜只上映幾天就下線了。
這些年你和我在一起忍受了許多我的壞脾氣，我的蠻不講理，我的疑心，我的顛倒是非，我真的很抱歉。可我是不會給你道歉的，不會的。
1月17號，今天見了2021年的第二面，最近幾次分開後心裡都是開心，沒有任何其他的情緒。只是幾個月之前約定的喫飯還沒有兌現，我不想再等了下禮拜我就訛你出去喫飯。
車上連接了我手機藍牙，放著胡廣生這首歌，你問我這是什麼歌怎麼這樣，我說我們有代溝4個代溝還多了一年，你說要找個挖掘機，我不懂什麼意思你說有溝要挖。我說明天我要去參加同事的喜宴現在這個狀態怎麼樣年不年輕，你說和18歲的一樣，哈哈，12年前確實18。
最近我想多見幾次，去年因為年前兩個月沒有見面後來又疫情直接導致3月底才見到，所以趁著還太平的時候我想多見幾次。剛纔在車上時我還放了首歌於文文的體面。我不知道你會不會留意到歌詞，我很想告訴你我希望我們的結局會和這種歌名歌詞一樣:分手應該體面，誰都不要說抱歉，何來虧欠，我敢給就敢心碎，離開也很體面才沒辜負這些年，別讓執念毀掉了昨天，我愛過你，利落乾脆。
最近這幾天我突然有點煩你，知道你崴腳後心裡什麼感覺也沒有，一點也不擔心也不會覺得怎樣，尤其當看到圖片後更加反感。昨晚做夢，夢見你給我們上課，夢見在學校裏不過是一個之前我沒有去過的學校，夢裡你比較偏袒我。我發現每次和你相關的夢好像都會是在校園，只有極少數是發生在校園外的，我猛然發現我可能只是比較執著於師生這個身份而大過你本人，或許如果換個身份並不會讓我覺得多麼美好，又或者換成其他人也會如此難以放下。那麼，我對你的感情有多少是出於你而非這比較特殊的身份呢？試問除了這份感情之外並沒有哪一份會讓我覺得難以忘懷。這幾天只要想起你就特別反感，當然並沒有吵架，只是沒來由的。其實這種感覺繼續下去，何嘗不是件好事呢。
2021年2月9號，昨晚做夢又夢見了你，依舊是老師，依舊是學校 。。。現在我手機裏播放著王菲的懷念，4年前的夏天我去學校見你的路上耳機裏就是放著這首歌，還有我們從學校離開時瓢潑大雨的那晚、你下車加油我在車上等你那晚，都是這首歌在陪著我。細想下來我竟然去過你學校那麼多次。在一起4年的時間是不是也挺長的了？我想見你了，雖然幾天前想到你會覺得厭煩，可我還是想你了。
這張就是你下車加油時我在車上等你的圖片，當時你在和旁邊同事說笑，因為很喜歡這張你的笑容，所以我沒有捨得遮擋。
這張是你2016年出差我「查崗」時你坐在牀上拍給我圖片。
這張是2016年有一天我在等你時拍的圖片。
這張是我們出去旅遊你在買票。
這張是我們第一次在一起的那次，第二天你帶我去喫早飯的路上我偷拍的你。
這一張是第一次在一起時我離開你在回家路上拍的圖片，那天天氣很好，風景也很不錯，可我根本沒有太多心情去欣賞那些美景。
2020年2月10號，我想念你了。
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2月21號，陪著你去了學校，新換的宿舍終於像個樣子了，不用像以前一樣文件櫃後面放張牀就當宿舍了。午飯後訛著你去看了電影，我是想看唐探3的不過為了照顧你選擇了李煥英。春節檔人太多，為了避嫌影院關燈後纔敢和你坐一起。看的時候我一直在觀察你，我想看看你會不會和上次看哪吒那樣睡著，好在沒有。電影很有意思，全場都在大笑，只有你在抿著嘴笑，是覺得大笑不嚴謹嘛 。
今天我有注意到你頭上的白髮，臉上的皺紋，你已經不年輕了。我拍加油的那張照片時你38歲，那時的狀態除了臉部有點發福外和我以前記憶裏的你差不多，可這幾年已經越來越不像以前的你，唯一沒有任何改變的也就是你走路的姿勢了。我曾經和你說如果不是有以前的情分在現在見了你我根本都不會多看你一眼。如果當初有多耀眼，現在就有多平凡。
我也算是陪你從38歲度過到43歲，你也算是陪我從25歲到了30歲。我們吵架時我曾問過你我們之間有感情存在嗎，你告訴我如果沒有我們會這樣嗎。結合今天，我知道你是不太想去看電影的畢竟人太多，可你還是遷就了我。是啊，或許沒有感情連遷就和吵架都省了。我曾經一直以為我是被動的那個，被你牽著鼻子走，可你告訴一直是你跟著我走。所以，真正被動是你嘛？可我還是心存疑慮。即便是我會相信你的話可我依然會有疑慮。
2月25號凌晨，昨天吵了一天。我總是在你喜不喜歡之間徘徊，吵架，吵架，吵架，所有缺乏信任和安全感的來源全都源自於你曾經的黑名單，它讓我完全不能徹底相信你的感情，哪怕我一次次相信又總會被它給推翻，它影響我太深，2007的下半年以及一整個2008年都籠罩在黑名單的陰影下，我曾經因為黑名單無數次的痛哭過，也依然記得那晚我蹲在漲了海水的礁石上哭的場景，楊永，如果你心裡真的有我你是否會後悔當初的黑名單？
3月29號，幾天沒出門發現外面的柳樹長出了翠綠的葉子，今天是我們2021年見的第四面，分開的時候依然很安心，其實你有沒有發覺我們兩人的關係很多時候也像是老朋友？我覺得自己這些日子脾氣好了很多，最近你放了我三次鴿子，我自認為並沒有和你鬧太狠，如果以前有三次的話我估計你會被我掛在牆上，有時候會想吵什麼呢沒空就算了，自己也不是每天都能有空呀，又不是見不到，關鍵吵架生氣的感覺太難受，簡直是殺敵一千自損八百，然後氣也消了大半。如果說來日方長以後有的是機會也顯得太自私了吧。
如果真的是相互喜歡 還是那種很深的喜歡 哪怕年齡相差10歲以上
個人覺得OK 這種愛情也會很甜的吧
但前提是 學生不能依靠老師 必須自己變得優秀起來 then畢業後......
喜歡！接受！
懵懂無知的年歲裏，師生戀是最安全的早戀。彼此不耽誤不麻煩就好。
真的喜歡 就不顧一切去追啊
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