做明知道不可以卻無法停止的事艱難啊，我從此不做這樣的人了!

大概就是無數次在內心告訴自己要停止喜歡，但卻永遠都放不下的糾結又苦惱吧。可偏偏在喜歡他的過程中，又會覺得這個世界是多麼的美好啊，居然會有他這樣可愛，善良的人。

暗戀他的每一天，會發自內心地覺得日日是好日，同時也清楚地明白，我們只是兩條永遠不會交匯的平行線，他有他的航向，我有我的歸途。我能做的只是把這份簡單幹凈的喜歡藏在心底，然後笑著和我的青春揮手告別。

是啊，他一如海，只是我的喜歡也石沉大海。

後來過了很久我才發現，其實這並不是戀，只是一場無聲的內心獨白而已.

明知沒有結果，但又不得不抑制自己心裡的那種感情的痛苦（當然排除個別像馬克龍一般的牛人咯 ）

很爽。

他上課時，眼神只放在我身上。

所有的溫柔都給了我。

肆無忌憚地愛我。

我們愛得瘋狂。

在學校幸福甜蜜，神仙眷侶，學校之外，約會、做愛，我們愛得沉醉。

愛上他，是我今生最大膽的事。

可我不想再來了。

累。

補一句，他是學校領導，我是年級第一，所以轟轟烈烈。

其實很幸福

在學校只要一開口，隨時可以喫到外賣，喝到奶茶。我們還沒有在一起，但是我喜歡他，他也很愛我。他的手機，平板都是隨便我玩的，他的零食也是隨便我喫的，我說什麼就是什麼，坐在他旁邊，他總是用寵溺的目光看著我。

雖然我們都沒有說破，但是大家都看出來了他對我的愛，以及我對他的喜歡。

看準時機吧，現在還是要學習，希望未來可以越來越好。

他最近買了新耳機，然後超級溫柔的給我帶上，耳機的側面可以調音量，他就伸手幫我調……

抽屜裏放著他給我的零食……我的生日馬上要到了，希望他可以記得我的生日。

我和他現在好遠好遠……明天都很想很想他。

過程很美好啊。

我是在高二遇見先生的，他比我大二十四歲，教政治，只給我帶過一節課。選課分班以後我選了理化生他去教了政史地，我的教室在二樓他在一樓，我們的學校東區有兩棟樓然後會有連廊，我時常站在連廊上，我們隔樓層相望超級甜！他可能是比我大比我經歷多的緣故吧，很照顧我！晚自習的時候他會不經意間出現在我們班門口看我，每當我抬頭看見他的時候真的是超開心，我會因為他好好學習，好好努力上課不再睡覺！有一次他去看我結果被我級部主任碰到，我級部主任問：你怎麼上來了？他說：我我我來學習學習走廊文化！哈哈，事後他跟我說的時候我笑了好幾天。是他先跟我說的喜歡，那是中秋節我給他發節日祝福，我們聊了很久，可能是教政治的緣故吧他特別能拉，我早上給他發的祝福然後一直聊到晚上，下午的時候他說我喜歡你，當時我驚了一下緊接著是開心！再後來到了萬聖節，下了晚二他叫我出去給我買了很多好喫的，臨走的時候他要求抱抱我，我很沒底線的答應了，他抱我一下，我剛剛掙開要走的時候又被他一把拉回了他的懷抱裏，那晚他吻了我臉頰一下，那是我第一次被男生親吻，這次之後我一個星期沒理他 ，我知道我們玩大了，可我還是是沒能抵抗得住他，一個星期以後我們確定了底線關係，那個時候真的很甜，我去喫飯他就會在班裡的陽臺上看我去食堂再看著我回班，他知道我一下晨讀就會接水，所以一下晨讀他就會站在對面的樓上看我！我說沒喫早飯他就回去食堂給我帶，我只要想見他他就一定會出現在我面前，不管時間地點。他還給我寫了好多情書，好多好多！我很喜歡他，可我也還算理智吧，他不止一次的提出要我答應他永遠在一起，領我離開這裡去沒人認識我們的地方共度餘生！但我每次和他聊到這裡都會含糊其辭，不是我不愛，而是我不能這麼自私，我和他在一起已經是違背倫理道德了！

去年下第一場雪的時候我們結束了，他本來答應我要跟我看第一場雪的，那天中午我們徹底結束了，因為他家裡知道了，我不想讓他難做，而且我和他放下的錯不應該讓他的妻子來承擔後果，他應該回到家好好補償他的妻子。第一場雪的前一個星期他家裡就發現了，那是我說分開他不同意，直到下第一場雪的時候我刪了他所有的聯繫方式，算是說再見吧！那是的我很喜歡他！喜歡一個人不犯法，可我們只能到這了！

分開這半年我沒有一天不在想他，在剛分開的日子裡我頹廢到自己都不認識自己了，那是彷彿整個世界都是黑暗的！

師生戀還是別開始了吧！報留這份美好在心裡，有些感情止於脣齒掩於歲月未嘗不是最好的選擇！

提供先生給我寫的情書中的幾句話吧

蹲一個，等我有文采了再寫。

不算戀吧 差了20多歲

他有家庭了 還有兩個孩子 你的喜歡沒有錯 但是要在道德允許範圍之內 我當時就想 我要是他老婆 知道一個女學生這麼喜歡我老公 天天去找他 給他沒東西 說話不檢點 我絕對受不了 而且覺得這個女生不自重 但是理是這樣 有的愛也不能用普世的愛情觀來衡量 任何事情 要有自己的底線..

煎熬，但同時也歡喜。說不清楚的一種感受就想愛情一樣。

愛而不得，每天煎熬，喫著永遠沒有名分的醋。

像在大冬天捧著一杯熱水一樣，明知一不小心就會溢出來燙到手，缺捨不得放下

一方面是無盡的歡樂，一方面是無盡的痛，會有一種期待災難到來

明知道不可能 明知道沒有結果 明知道我應該放下這份感情 但是還是忍不住地去想他 想看他 想看他上課 想聽他給我講題 想聽他誇我 想看他對我笑 即使已經不再教我們了 也還是會控制不住自己 課間休息跑到他的辦公室門口瞎轉悠假裝偶遇 有事沒事就去他教的班級找學妹聊天 會為了他 拚命學那門自己本來一點也不擅長的學科 拚命做題 就為了找到合適的題目去問他 會天天期待第二天 期待在校園裡碰到他 覺得每一天都好像有了目標 有了意義

有關他的一切 你都知道

只是 僅此而已 沒機會也不可能再進一步了

你是我做了好多遍都不願醒的夢。

就是結婚的時候發了一條朋友圈：「現在終於輪到老師怕學生嘍」

暗戀算不算？

某代課老師。個子不高，顏值一般，儒雅隨和，謙卑有禮，博學多識，是我喜歡的型。面對現實，我只有自卑，想更優秀一點，這樣纔有資格與其交談。深知不可能，依舊想念。每夜悵然:所愛隔山海，山海不可平……

兩年多了，要努力變得更優秀啊！

冷暖自知。

就是在上他的課的時候，你們互相看一眼就知道對方心裡想的什麼，不經意間的抬頭就可以看見他在看你，就在那一秒你們可以同時笑起來。他是一個非常嚴格的老師，但是因為你可以一次又一次的降低底線，你犯錯誤他從來不會責怪你，(不管這個錯誤有多大，他都會幫你壓下去)在你面前他從來都沒有老師的那種威嚴，總是逗你開心。但是他再好也沒辦法，我們根本不可能。

明知不可為而為之

在學校裏可以享受很多別的同學羨慕的「特權」 平時別的同學午自習 我可以和她一起出去喫大餐 晚自習一起出去散步

平時上課的時候 總是聽不進去她說的話 只會獃獃的看著她 她經常找各種理由讓我到班級後面罰站 問她為什麼對我這麼嚴格啊 她就笑著說 這樣一抬頭就能看見你了 不用特意去找 也不會被別的同學看到呀 總之所有甜蜜的事情我們都有過 可是我們現在分開了

因為我們都是女孩子

喜歡她又不敢說出口的感覺，怕說出口以後再也看不到她，只能一邊祝她幸福一邊自己流淚

中考結束了，我還想她，我還喜歡她，但是，見不到了，想聲嘶力竭的哭一場，但是，哭不出來的

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