我今年26岁，男，从小到大受性格影响非常大，这种心里体验我可能无法准确的去描述。他如影随形的影响著我的一举一动。像一个沉重的包袱背在身上，又一直被一个监控器监视著一样，让你无法自在畅怀的去做事，去跟这个世界愉快的相处融合。我没有朋友。。因为我讨厌社交，我害怕跟人相处，我害怕跟人打交道交流。甚至面对别人的提问我的眼神都不知道放在哪。我父亲性格也很极端，古板，神经质，唉！我好累，我无法在社会生存，无法工作，我害怕很多东西。所有的道理我都明白，但是做不到改变！内心排斥惶恐自卑！

我今年大二，去年刚上大一的时候完全是没办法和别人沟通的，现在想起来真的很可怕，怯懦可笑，摇尾乞怜，总是好像低人一等。

第一，从自身是很难改变的，要改变身处的环境。以前住的那个宿舍，舍友和我不合，给了我很大的压力。社团也由于社恐难以融入，不敢和别人打交道。然后换到了公寓里，有个人空间，最幸运的是舍友非常好，让我重新建立了一点自信。在社团里遇到了相处不错的人，渐渐也有几个不错的朋友了。对的人会帮助你建立自信，这种时候请你一定一定逼自己和别人相处，最好是特别善良特别好相处的人，大胆交朋友。过程很痛苦很纠结，会中途放弃，但是以后你会感谢自己的。我现在是呆在安全区里，不合的不喜欢的人能不接触就不接触，让自己沉浸在舒服温暖的氛围里，一点一点重新建构自己。

第二，我是有中度抑郁症的，社恐的人普遍有，如果题主觉得自己有这方面倾向的，建议去做心理咨询，半年不见效的去正规大医院的精神科填些问卷，听医嘱，开药吃。不要去不正规的人特别少的医院，之前被坑过，开特别猛的药，做没卵用的精神咨询，还做了些违规的物理治疗，花了很多钱，还耽误了最宝贵的高三（高考成绩严重受到影响）

最后一点，全世界的人都不及你自己重要，别人一点也不重要，想想这么长的万古中每个人都是很渺小的，他们只是普通人。不要把所有的感情都转化为自卑，有时候别人一个不善意的眼神一句不好听的话所有人都会感觉不舒服的，不是你的社恐在作孽。

大概就想到这么多，如果能帮到你最好啦

有社交障碍的朋友，会觉得别人都会关注和在意自己，对自己有所期待和不满，或崇拜或敌对自己，为此很容易受到他人的影响。并且认为别人也很容易受到自己的影响，而担心自己伤害了他人，过度在意自己的表现和他人的想法与感受。这其实就是自我边界感不清晰的表现，当事人所认为的他人的想法和感受更多是自己内心的投射。

每个人都像一个独立的国家，有完整的主权和清晰的领土边界，并且人们会在某些时候因为某些事情而进行沟通与合作。比如说一家人在一起吃饭这个事情，单独做饭与吃饭会比较麻烦和浪费资源，一起吃饭就是一种合作，是为了节省时间和资源，并且在一起吃饭时也会进行一些沟通，促进相互的了解和进一步合作。但这并不代表个人的主权就会被他人侵犯和丧失。即便某些时候不小心丧失了主权，我们仍旧可以在事后重新把个人主权建立起来。

两个陌生人，各自的边界是独立的，产生不了任何的相互影响。经过接触之后认识了彼此，会产生一点点的相互影响，但仍然谈不上喜欢或讨厌。进一步接触和沟通之后，对彼此有了更多的认识和了解，相互的影响也会进一步增多，这个时候就可以判断，彼此是否能理解和接纳对方，是否能有更进一步合作的可能。如果不能，彼此就只是认识但不熟的人，相互的影响非常有限，有一点点喜欢或讨厌。如果可以进一步的沟通与合作，彼此就会邀请对方到自己的领土内进行友好访问，之后再洽谈合作，彼此之间有了更多的信任和喜欢，边界偶尔会有交叉，但主权仍旧需要各自完整。破坏对方的主权完整性，即控制和干预，必然会使对方感到屈辱和不安全，而产生人际冲突。

我们只有通过接触与沟通，才能真正了解彼此的想法、感受和需求，然后才能进行有效的合作。如果缺乏沟通，那么自己所认为的对方的想法、感受和需求，就是自己在以己度人和想当然，就是我们自己内心的投射，也是对对方的误解。有时我们会非常坚信自己的想法，认为对方就是那个样子，而忽视了其实自己根本就不曾深入地了解过对方。人与人之间的误会、矛盾和冲突往往就是这么来的。没有谁愿意做一个坏人，但却都成了对方眼中的坏人。

我们所看到的世界并不是完全真实的。往往会受到自己情绪的影响，比如在自己难过和怨恨的时候，看什么都是阴暗的，会产生各种看不惯，愤青就是这么来的。也好比古人的诗句：感时花溅泪，恨别鸟惊心。而当我们心情愉快的时候，看什么都很美好，不那么美好的事物也都能理解和接纳。我们在外面看到的，很多时候是自己的内心，也包括我们对别人的喜爱或讨厌、赞美或批判，其实都是对自己的。对方就像一面镜子，把我们的内心反射回来。

如果我们从内心里就已经假定对方是一个坏人和不可信任的，在与ta接触的时候，就会表现出回避、控制、抗拒甚至敌对，对方在感受到自己的抗拒和敌对之后，就会感到被侵害和不舒服，也会对自己进行回避、控制和抗拒，那么自己便更加确信对方就是一个会伤害自己的坏人。而实际上这一切都是自己自编自导自演的，对方只是个参与者和配角，自己才是这段关系的总导演。这就是境由心造，我们的遭遇很多时候是自己在内心里演绎的独角戏。

如果我们一开始就假定对方是一个好人，或者对方也有好的一面，愿意相信ta，试著尊重、理解和接纳ta，ta在感受到我们的善意之后，会比较舒服，也会善待我们，并不忍心欺骗和伤害我们。因为伤害了我们，ta就会失去一个对ta好的人。也有极个别的人，内心比较阴暗，谁对ta好他就伤害谁，这是因为ta的内心里有很多的不满和怨恨需要表达，也不敢轻易的相信别人，这是过度的自我保护，是为了避免再次被伤害，而首先对他人发起了攻击。

我作为心理咨询师，所接触的都是有心理和情感问题的朋友，他们在生活中往往是不好相处的，他们因曾经的伤害而过度的自我保护，不敢相信任何人，并且会习惯性的回避、控制、抗拒和与他人对立，形成了一个自己的情感孤岛，内心孤独而不安。如果我再像他们生活中的那些人一样，对当事人进行反击，就会加重当事人的问题。我要做的是尊重、理解和接纳，带给当事人全新的关系体验，引导当事人深入觉察自己的问题并做出有效的改变。

我发现大多数人是感受不到社恐的痛苦的。那不单单只是交流困难那么简单。暴露在阳光下，就像一条无法呼吸的鱼，全身的力量丧失，无力感会加速心跳让你感觉你快死了。我曾经有社恐障碍，严重到大学考试都需要车子从寝室接送到教室，眼睛视力会变差，模糊不清，看不清任何。问题是你身边的人都不清楚这种感觉，当你向他们求救，那是最无助的时刻。于是我请假了很长时间，当我感觉好一点，就不停出去逛商圈，不停出去到任何地方。有时候是一个人，有时候有别人陪著。我试图克服我的恐惧，专注于我爱的东西。社交障碍是一种伴随焦虑，恐惧，无力，极度痛苦，抑郁的东西。因为我们所还要面对的，是结束如同刑罚的一天，回来躺在床上，感受焦虑的分子流动充斥身体的痛苦，像一根根针，和对自己的咒骂。那时候我总是想到死。

我不停走出去，直到时间延长，忘记哪天了，我就好了。我治愈了。

现在我所爱的人，就有社交障碍，他很痛苦，说自己是废物。可是亲爱的，即使这样，我依然爱你。你是个生命体，你对于我是完整的。我希望其他朋友也是，即使也许身边的人不理解你们，我一直都总相信，这世上会有存在和我一样经历这些的人，而当我们偶然碰见时，身上所传递的讯息，就足以彼此安慰。你并不孤独，我爱著你，尽管我们并不认识，有更多更多的人相信你，可以理解你，即使在世界的另一端。你不是孤独的。You are not alone.

建议你去做一个月乞丐（不是贬低与嘲讽你），一个月过后，你会有很大提升，当然这个有点绝了，最科学的方法无异于提高社交，多做户外活动等等，但都说了是科学了，肯定效果不能立竿见影，甚至无效。我替你想了个折衷的办法，去找份发宣传单的工作，不能是那种大头娃娃遮脸的。干它一个月，如果你觉得已经没那么难了，再去找一个户外推销的工作，办卡也行，推化妆品，推鞋垫等等这类的也行，等你的这个工作做起来没有困难的时候，那么你的问题也就解决了。

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我可能和题主一样，走在同龄人多的人群中这种感觉尤为明显，非常在意自己的穿著，衣服或身上任何一点让心中觉得是瑕疵的地方，都会感到强烈的难堪，脸红、表情不自然、目光恐惧。

写写日记排忧，或者通过网路发泄自己的不愉快，再或者玩游戏放松心情

承认自己弱，我就是不会说话，对自己不要太苛刻，先过了这一关，以后再努力。

握个手吧

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