直系血缘关系 意外伤害非生病

身在异乡的独生女，曾是家里的掌上明珠，跟妈妈感情亲如姐妹无话不说，我们曾经那么的好，我会和她分享我的所有事情，我从不掩饰我对她的爱，她也永远懂我心中所想。她曾是我奋斗的动力，是我最温暖和爱的所在。

然而19.7.15，打破了一切的美好和平静。当时正值我怀孕七个月，本在八月就计划回老家待产，却在当天早上打妈妈电话是警察接听，说妈妈出了车祸撞到了头，被电瓶车撞的，当时脑子是懵的，心跳的咚咚咚的，一直在平复情绪安慰自己没事的没事的，电瓶车不会有什么大事的，不敢情绪激动怕动了胎气，去到公司人一直心不在焉，当天正巧爸爸出差也不在家，中午给二姨打电话，她说妈妈在手术，当时感觉心里一紧，这么严重吗，还要手术，二姨安慰我说，「没有很严重，有点瘀血需要清理一下，你不要紧张」，一个小时两个小时三个小时，时间一分一秒过去，还是没有接到姨妈们的电话，我越来越慌，下午四点半，五个小时过去了，突然接到了小姨的来电，一接通电话那头说，「快买最近的票回来，再不回来可能连最后一面都见不到了，因为你怀孕都没敢和你说具体情况怕你太激动，你妈撞到了后脑，特别严重，一侧开颅止住血，现在另外一侧又有对冲伤出血，刚才瞳孔已经散开了，现在要开另外一侧，如果止住血还有活命的可能性」，我当下整个人是懵的，并没有哭出来，极力的克制自己的情绪回办公室收拾东西，回到家心慌的厉害已经不是哭能形容当下的感觉，坐卧不安，孕晚期身体本已经够难受，没有办法能用语言来描述当时揪心的感觉。

第二天赶最早班高铁回到老家，在ICU门口，姥姥姥爷爸爸姨妈们都在，一见我全都开始哭，其实在接到电话听到后脑两个字时我已经意识到了问题的严重性，后来姥爷告诉我，你妈实在伤的太严重了，只有三种可能性，一是过不了危险期随时可能就会去世，一种是植物人，最幸运的也不过三个月内醒来，但是会全身瘫痪，她醒来恢复意识会非常痛苦。

我整个脑子是麻木的，我只想妈妈和以前一样啊，这算是什么结果，我不相信不接受，你们为什么要这么残忍的告诉快要生产的我这些，我只想要妈妈。可出于本能还在极力的平复情绪怕动了胎气，一边是生死未卜最爱的母亲，一边是腹中七个月还未出生的胎儿，我分不清孰轻孰重。我满脑子都是为什么是妈妈，为什么是妈妈，怎么能是妈妈，她怎么能在这个时候出事，为什么会这样，当时想换作任何一个人我都不会如此无助和不知所措，因为只有妈妈是我的主心骨，只有妈妈能支撑起我的信念，妈妈是唯一不可替代的，突然觉得往后的生活是个走不通的死胡同。人在难受到极致的时候心脏真的是会疼的，可是流不出眼泪，我想见妈妈，但我真的见到ICU里插满管子的妈妈时我也哭不出来，觉得不真实，握著妈妈冰冷熟悉的手，好想一切都是假的。15天的危险期，我想留下陪著，但没有人有心情有时间能照顾大肚子的我，爸爸之前被妈妈照顾的太好，突然碰到这么大的事，他也像丢了魂一样手足无措，连自己都还照顾不了。父亲只能让我回到深圳婆婆家待产，不敢回想是怎么熬到生产的，即便婆婆每天准备我的一日三餐，但身边没有一个亲戚和朋友，没有一个关心我内心的人，老公也是不善言辞，内心里的痛苦无以言喻，无人诉说。随时可能收到妈妈不在的消息，想陪在妈妈身边却只能分隔两地使不上劲的无力，孕晚期的各种心里的焦虑害怕和对胎儿的担心未来的迷茫，身体上的各种不适，整日失眠感觉心里慌得很，心里刀割一样的疼，好想大哭和咆哮去发泄情绪，可是我不能，怕会影响到肚子里的宝宝，恨不得马上生出宝宝，终于熬到39周在没有父母的陪伴下刨腹产生下了女儿，后来月嫂阿姨告诉我，从手术室推出来她看见我的第一眼，就觉得我当下满眼写满了绝望。

本以为生了宝宝出了月子我总能回去看看妈妈，没想到更可怕的产后抑郁等著我。因为心里太过悲痛，身体的虚弱，宝宝没日没夜的哭闹，身边没有一个可以诉说的人，当激素水平达到最高生下宝宝后，急剧下降的激素水平和月子里的身心折磨一下子顺理患上了产后抑郁，我开始从一个以前无比惜命的人，不自觉的开始脑子蹦出各种不想活的念头，为什么不死，如果能一觉不醒多好，我为什么要活著，除此之外满脑子都是我的妈妈和对自己的自责无助和后悔，我开始日日夜夜想起来就哭，连哭觉得都是一种恩赐，一种释放，眼泪像开了闸的水龙头一样，即便月子也无法控制。每天看著太阳升起来，看著嗷嗷待哺的孩子，想著没有什么共同语言的爸爸和老公，还有想照顾照顾不了，那么年轻美丽的妈妈这个样子，就感到无比绝望，每早醒来躺著床上挣扎两三个小时都觉得爬不起来，坐在椅子上坐一上午感觉自己动不了，心揪著疼感觉被挖空了，感觉快要疯了，控制不了的情绪暴躁和易怒，把自己锁在屋子里一句多的话也不想说，心中全是恨意。还有身材走样肚子上的妊娠纹，刨腹产的刀疤，穿不上的衣服，虚弱无力的身体，我开始不想见人，我觉得自己和别人不一样了，活了三十年，我突然不知道了自己是谁。

一个月两个月三个月过去了，妈妈依旧没有醒来，肇事者也没有付出任何代价，我身心的重创也未能好半分，我想回家，可我连门都出不了，整个人觉得是恍惚的。我把希望寄托给医生，希望他能帮帮我，医院诊断重度抑郁，医生听完说他听著也觉得很无力，我需要一个像妈妈一样能支撑我一把的人，我说没有，他说那只能借助药物拉我一把，于是开了药，可吃了一个星期药物反应太严重，自救不了医生也帮不了我，让我一次次陷入更深的绝望，一次次想带著爸妈宝宝一起去死，但我又做不到，无数次脑子在想不知道自己做错了什么要承受这人间炼狱。我觉得我的人生都失去了意义，曾经的追求就是能让妈妈更开心能孝顺她能带她出去玩，但一切都成了泡影，我的世界崩塌了。

当时唯一支撑我的就是如果我不活了爸爸怎么办，他只剩我一个人了，我不能以后留他一个人，我要再熬熬，其实在当时我连孩子都没能想太多，看著嗷嗷待哺整日哭闹的孩子，我除了更焦虑和抓狂没有一丝丝初为人母的喜悦，脑子里只有父母，就这样熬过一天又一天，从每日的痛苦到眼泪都流干了轻易哭不出来但觉得心里憋闷，再到后来痛到极致的麻木，随著时间的推移，半年后身体的激素慢慢趋于平稳，我的身体开始没有刚生完几个月那么的混乱和难受。但是因为每日的压抑我开始胸痛，之前总想著死了多好，后来发现不是想死就能死得了的，痛的实在难受了，我产后第一次自己去了医院（抑郁最严重时没法和人正常说话），我发现我能自己和医生护士正常说话了，从那天起我的重度抑郁慢慢开始好了许多。

我开始慢慢发现无论怎么挣扎怎么痛苦，都改变不了什么了，如果把自己折腾坏了那会是更大的负担，思维开始慢慢没有那么多想死的念头，开始能看一些简短的综艺分散注意力带带宝宝（最痛苦时之前最爱看的节目都一点点看不下去），开始能鼓起勇气回公司上班，开始能自己一个人回老家面对现实，看著骨瘦如柴的妈妈，心是很痛的，看到原本温馨温暖的家，现在只有爸爸一个人冷冷清清，觉得心里压抑痛苦和自责，可总要面对，总要熬，说白了，也只有一个字，就是熬，没有人能真正帮得了自己。

如今一年多过去了，妈妈仍然没有醒，原本那么善良美丽可爱温柔的她骨肉如柴的躺在病床上，再也不信什么好人有好命，对这个世界的所有认知都已完全改变。我也只能偶尔回去探望她，对不起妈妈我始终不能原谅自己，可做了母亲后，我深深体会到，生养孩子太难太难了，付出太多太多了，妈妈的心血我不能辜负，天下的父母都是只有孩子过的好，他们才能安心。不知道未来怎么样，未来要怎么办，只能不想这么多，尽力想想妈妈想让我做的事，我从一个几乎不怎么做家务的孩子，变成一个什么都会做的妈妈，我像她对我一样温柔和耐心的对待宝宝，好像她就是我，我就是她。

不可能完全走出来的啊，它就像刨腹产的刀疤会伴随一生，一生的遗憾和痛苦，那么的不甘心，不经意间的各种事情和外界的因素都会刺痛内心，我也再也没有了以前发自内心的笑容，偶尔还是觉得心里难受，但尽量不压抑自己，难受就哭就发泄，心里总是空唠唠的，没有根的感觉，每天好像都在麻木的尽我该尽的责任，能做的事，可还要替妈妈尽力的活下去好好生活啊，这也是妈妈希望的。

对不起妈妈，你知道的呀，我曾对你说过无数次的，我最喜欢你，不管身在何处，我永远最爱的都是你，我们的心永远在一起，我会尽力的替你活下去，不辜负你辛勤的付出和养育，我爱你，永远最爱你。

先自问自答占个楼吧，年龄23 男 研究生在读 9月13号开学去学校，9月15号早上，我们院在开院会的时候，我爸突然打了个电话，我下意识的拒接，微信回复他我在开会，我本以为是点小事的，谁知道微信发来 你妈出车祸了，赶快回来这句让我瞬间失措的话，一下子懵住了，早上还跟妈微信聊了两句，一个小时后就出了车祸，来不及崩溃，第一想法先回去再说，请假回家，会议一结束，立马奔了出去，下楼梯的时候差点摔倒头著地，还好反应快，直到上了高铁，我问我爸人怎么样，我爸过了好久回复还在手术，以前从未经历过这种事情，我还在车上安慰自己应该没事，没事，可是眼泪已经控制不住了，小哭了一会，旁边都是人不想被发现，然后到达我对象住的地方，一起打顺风车去的医院，到了医院，手术已经完成，看见妈躺在那边，人昏迷的，身上好多管子，人很难受，但是毕竟那时候没生命危险，也没表现出来，看了看ct单，只知道脑出血啥的，里面的名词没啥概念一开始，医生说情况很严重，还没脱离生命危险，先得度过14天危险期，人也不知道啥时候能醒，过了两天再去问医生，有没有转院的必要，因为我妈伤的这么严重竟然住的普通病房，里面住了三个人，也挺吵的，护理也不积极，后来第三天转去了市医院，然后在icu呆了20天，现在转去了康复医院去促醒，已经1个月了还没有意识，很担心，在市icu一个医生说我妈醒来的概率很小很小，一下子打跨了我，最近一个月浑浑噩噩，两地来回走，距离挺远，每天在学校也没心思上课，也看不了论文 也没心思干啥，晚上睡觉15天有10天梦见我妈出车祸，一躺下就头痛，失眠，生活失去了希望，乱七八糟的先说这么多，希望有奇迹，我妈能恢复意识，才44呀，还没看我结婚，工作那么多年为我娶媳妇，买房的，还没等到我孝敬她，老天开眼，最后吐槽那个撞我妈的，我妈住院一个月了，你微信一句我很自责什么意思，这么长时间也不来医院看望一次，你良心过意得去吗？希望我妈能有奇迹，一定要恢复意识，就这点小小的请求，妈，加油呀！

看到美丽的景色，好吃的食物就会伤心我的爸爸还没有吃过，还没有看到我出嫁，还没有见过他那么想要的孙子………辛苦半辈子却什么福也没享就走了

刚注册的知乎号，我27岁，我妈妈2020年9月2日早上发生的车祸，至今没有任何要清醒的迹象，我曾经以为我会永远平淡幸福的生活下去，直到这一天的到来，现在每天心脏都像被抓著一样的疼，不敢想像没有妈妈该怎么办，哪怕我妈妈变得痴呆、傻了也好，只要能醒过来，我现在怕她醒不过来，更怕她离我而去，特别想在她死之前先走一步，又怕她醒过来看不到我

走不出来，也不需要强行走出来。好好生活，想念的时候看一看，哭一哭，生活还是要继续。

永远也无法接受，爸爸车祸去世，让我每天晚上痛哭流涕，伤心死了，不能相信，已经两个月了

哥哥走了18天了，和我一同出的车祸，在icu昏迷了40多天最后还是走了，我总想著如果是我替他该多好，他的孩子还有2个月出生了为什么就让他这样离开了我们，真的天天想他发现时间根本治愈不了伤痛，因为那真的是心里最挚爱的人

走不出来

走不出来

每天希望失望希望失望循环 不停的做心理建设 强迫自己接受现实

推荐阅读：
相关文章