这是偏执性人格障碍吗？我该离婚吗？
我和老公结婚十几年了，他的性格让我很痛苦，我是一个大大咧咧的，没心没肺的人，我老公好像是偏执性人格障碍，总是无中生有，把别人中性甚至善意的语言，行为曲解出各种恶意，然后进行辱骂，相处起来好累…
比如有一次楼下街坊找我借充电宝，我就借了，回家老公发现后，对我各种辱骂，真的什么恶心的话都骂了，各种傻逼，操你妈的…后来我实在受不了了关著门捂在被子里，他还继续在门外辱骂我，关键这样对待我的理由特别奇葩，他说邻居会在充电宝上装窃听器，等她还给我们时，我们家一举一动就会被知道！
我经常在厨房打豆浆，然后有一次他听见别人家打豆浆的声音，就说是我们对门在打，说我给贼指道，人家就是听见我打豆浆的声音，才学著打的，然后就骂我败家娘么…骂的可难听的，我和他讲道理，就说我跪舔别人…，说话特别难听，最近老说我跪舔别人，和他掰开讲道理，他说我跪舔，说人家是你妈啊…，言语特别让人无语
还特别喜欢偷看我微信，看倒无所谓，关键总是从我很普通的聊天记录里揣测出各种恶意，然后各种辱骂数落…
有一次我和一个街坊一起带孩子楼下玩，对方孩子打了我儿子一下，正好被我老公看到，孩子在一起玩有矛盾真的很正常。结果我老公就踢了我一脚，说我交友不慎，导致孩子被打…那次差点闹离婚
他还有一个致命的问题，就是一点都接收不了挫折，一有问题就各种赖，赖这赖那，总之都把责任往我身上推，上次我们一起出去吃早饭，时间比较晚了，进了两三家早餐店油条都没了，路上就各种骂我，当著孩子面说我废物，连家早餐店都找不到！我真的难受死了！
我代理一个微商产品，有一次元旦一起出去吃烤鱼，餐厅全坐满了人，等餐的时候，他特别大声的对我说，你们那个传销组织怎么样了，邻桌的都翻过来看我，我特别生气，骂了他一下，他就当著餐厅那么多人面大骂我，气的我直接走人
前天我买了鸭舌，他不怎么会吃，吃的不干净，然后又说恶心，我说那你就不要吃了，我说这话真的就是随口说的，不带任何恶意，结果他说，你说不吃就不吃啊，你算老几啊！在孩子面前一点不给我面子
我自己在家带孩子，做饭辅导作业，孩子学习特别费劲，有时候我来不及洗碗，他回家了我让他帮忙洗一下，后来他辞职了，理由是回家还得洗碗…，然后老是说是我让他洗碗，导致他没法安心工作辞职…我真的是很无语，辞职后又找了一个工作，我公公说只要努力，行行出状元，其实就是一句鼓励他的话，他回到家也揣测，说他爸这句话的意思是瞧不起他！
有时候不顺心就自己在房间各种破口大骂，喋喋不休对著空气骂个不停，我真的好烦
现在我对他，已经不是烦了，已经到了恶心的地步了，真的是有孩子没辙了，孩子从出生到这会全是我一手带的，我根本放不了手，而且我们在北京，双方父母都没条件过来，如果离婚的话，孩子真的不知道该怎么办，我自己能带，但是就上不了班养活不了！不然这种性格我实在快崩溃了，处得好累！
大家说遇到这种性格的男的该怎么办？这个是偏执型人格障碍吗？
其实这个案例并不复杂
「比如有一次楼下街坊找我借充电宝，我就借了，回家老公发现后，对我各种辱骂，真的什么恶心的话都骂了，各种傻逼，操你妈的…后来我实在受不了了关著门捂在被子里，他还继续在门外辱骂我，关键这样对待我的理由特别奇葩，他说邻居会在充电宝上装窃听器，等她还给我们时，我们家一举一动就会被知道！」
「有时候不顺心就自己在房间各种破口大骂，喋喋不休对著空气骂个不停」
这位做的事，任何一个智商在水准之上的成年人是做不出来的。毕竟他的话是符合荒谬的逻辑推论的。这就是达到病理程度上的妄想。同样这样的对空谩骂，更需要考虑的是听幻觉。从这不短的病程（目测，几乎必然），外行的妻子都能如数家珍的吐槽（症状丰富且反复持续出现），偏执型人格障碍是不用考虑了，偏执型精神分裂症，几乎是必然（这家庭条件，吸毒可能性不会高，脑子长瘤子这种极低概率事件是就诊时才需要去鉴别的）
之前和某位咨询师在讨论，医学的专业壁垒，在医生看来非常典型的症状，在普通人却始终看而不得。想想痴呆患者一样，医生看到的是患者记忆力减退了，理解、计算能力明显受损了。而患者的家人却认为他能认识人，能吃饭睡觉，很正常的。
打个比方，这就是一个破了半拉的杯子，从前面看图样漂亮，款式新颖，从后面看，坏了。这杯子，装不了水了，仅此而已。
然而，题主的妻子，这位柔弱女性，恐怕是无法做到把丈夫「坑蒙拐骗+强制」送到精神病院住院治疗的。也是无法做到日常监督康复的丈夫服药的。只在这里补充一句，希望这位女士清楚。离婚后恐怕您也无法从他那拿到抚养费（这病控制不好，工作是难了），您的孩子无论判给谁，满18岁就是这位病人的监护人了。
这位女士，以您目前的状态，离婚无疑是最合适的选择。毕竟，您没有能力去改变任何事。
您丈夫的问题，但凡您有心，找个时间回龙观或者安定的门诊挂个普通号把问题描述那些说一下，都有医生会告诉你真相。
记得离婚后把他的情况告诉他父母兄弟，总得有人善后吧。
只从你描述的来看，确实已经属于需要治疗的范畴，但具体是什么情况，最好根据精神科医生的判断。
但是有很多情况不详，比如是持续性的，还是间断性的，有没有明确的触发事件。或者性格是否出现过重大转变，转变期是否有重大现实事件。
最良好的情况，带你老公去精神科一起看一下，自我描述可能存在很大的偏差，但大概率他应该不会和你去。
以上如果不行，只能你自己去精神科问。
再次，离婚，但是大概率他是不会同意的，要扯很久。
最后，偏执经常和暴力挂钩，切记保护好自己，有端倪的时候尽快寻求帮助。
关于充电宝的事情，感觉像精神有问题吧。
如果，没有离婚的原因是养不活孩子或自己，是不是先解决这个问题才有可能？
你和你老公都需要帮助。选择离婚有许多困难，选择维持婚姻同样有很多困难。我这里给出自己的初步分析，有必要可以进一步交流，或者你们寻求更专业的帮助。
「我和老公结婚十几年了，他的性格让我很痛苦，我是一个大大咧咧的，没心没肺的人」，大大咧咧、没心没肺，给自己贴上这样的标签是自我原谅的借口。没心没肺还会觉得累吗？你的累不是心累吗？自己该考虑清楚的事情，应该考虑清楚，自己要为自己的言行负责。
" 我老公好像是偏执性人格障碍，总是无中生有，把别人中性甚至善意的语言，行为曲解出各种恶意",这是你对与老公相处十几年的总结吗？！使用概括性的「偏执性人格障碍」，是相当专业的表述，你想表达对老公的不满，而且认为其表现属于本性、不可改变。十几年下来，温存、甜蜜的瞬间仿佛从来没有存在过，是这样吗？孩子怎么来的？
邻居借充电宝的例子是你们沟通障碍的典型。你借有你的理由，你老公反对借也有他的理由。只是你没有说清楚自己的理由，也没有兴趣听你老公的理由。分歧让你们想到其他的认识分歧和冲突，于是互相攻击、逐渐上升，造成进一步的裂痕和伤害。充电宝，在家里本来是用不上的，如果出门要用，自己备一个是很平常的事情。邻居借充电宝，纯粹是要给手机充电吗？你老公质疑又没能直接说出自己的担心，绕著弯子，如何达成共识？
打豆浆的例子同样是沟通不畅的体现，估计你老公平时对你在厨房打豆浆已经很不满意。你没有说明如何和老公讲道理的，但你要表达的意思，除了想说明他是无理取闹外，还有其他什么「理」？你可以回忆一下。
举偷看你微信的例子，说出来已经表明你很在意了。你用的是「偷看」，说明当著你的面大大方方的看是看不到的，否则为什么要「偷看」。这说明，夫妻之间的信任不够。心存怀疑，自然会有很多值得怀疑的表象。
看到孩子被同伴打，迁怒于你。孩子之间冲突蔓延到你们夫妻之间冲突，前者只是诱因，根子在你们夫妻之间的冲突。大家彼此不了解对方的关切，任何可以勾起情绪的事由都会成为冲突的起源。
「他还有一个致命的问题，就是一点都接收不了挫折，一有问题就各种赖，赖这赖那，总之都把责任往我身上推」，不是你老公受不了一点儿挫折，而是在挫折面前任何人其实都很脆弱。你看到的只是你老公生活挫折的一角，他内心的挫败感你并不清楚。象你觉得没有满意的老公一样，他觉得没有如意的妻子。你痛苦，他应该同样觉得痛苦。
「我说这话真的就是随口说的，不带任何恶意」，强调自己的表达没有恶意，没有考虑到对方是否感受到了恶意。在那种语境下，你就「不要吃了」，看似没有恶意的表达，传递给对方的几层意思：1、不想吃就别吃，你吃什么我就不管了。2、他喜欢吃什么不喜欢吃什么你并不关心，也没有兴趣知道。这是你的真实想法，但感受到你的这种态度的丈夫，内心该做何感想？
对比一下：「我喜欢吃鸭舌，下次给你买喜欢的鸡腿，这次委屈你了老公？」，「鸭舌吃起来是有些麻烦，这次将就一下吧。」用此类表述，你们就餐的心情、孩子的感受是不是会更好些？
「后来他辞职了，理由是回家还得洗碗…」北漂在京城，面临的生存压力和由此产生的心理压力是巨大的，工作生活中各种挫折考验著年轻人的毅力和智慧。工作中失败了，给自己找个台阶当然是懦夫的表现，但能有多少人能够淡定的面对挫折和失败？把工作的失败归因于家务，只是一个失败者的自我安慰罢了。此时，不适当的「关心」和「指责」均会产生伤害，帮助需要用真情和专业的知识背景。
「 自己在房间各种破口大骂，喋喋不休对著空气骂个不停」，一个即将步入中年的男人无奈的挣扎，于事无补却又自救无门！内心的追求和愿望正在一个个破灭，看到的都是自己不希望的，这种怨找不到出口，似乎只有空气才是自己可以发泄的对象！面对这样的「哀嚎」，作为妻子不应当嗤笑更不应当指责，能帮则帮，不能帮默默的给予祝福。
「我对他，已经不是烦了，已经到了恶心的地步了」，现实生活让你觉得的累，你把这种生活的困境归咎于自己的老公。只是能够给自己向往生活的人，不是自己的老公，而是他人的老公！生活压力和夫妻沟通不畅，让你心力交瘁。你觉得非常累，简直快要崩溃了。
冰冻三尺非一日之寒，时至今日，「没心没肺」的生活态度正在让你婚姻陷入危机。
幸福的婚姻不是他人施舍，需要自己用心经营。再怎么大大咧咧、没心没肺，也要用心去体察自己老公的心情和感受，而不是给他贴上一个「人格障碍」的标签就结束了。
即便是离婚另找，同样要体察对方的关切并对对方的关切作出回应。要把自己的主张和要求，准确的传递给自己的老公而不是让他去猜哑谜。他猜错了，怎么办？
给你几点具体的建议：
1、珍惜夫妻之间的缘分，不要轻易选择离婚的解决方案。
2、避免贴上「我就是」、「他就是」的标签，把自己的要求准确的表达出来，用心理解和领会对方的要求。通过有效的沟通，理解彼此的关切，找到真正的分歧所在，寻求共识。沟通的不畅往往成为彼此理解的障碍。在沟通上用心，既是对自己负责也是对爱人负责，更是对孩子负责。
3、不要吝啬自己的信任，要把自己的信任给自己的爱人。每个人能够做的，就是对他人信任和努力让自己的行为值得信赖。
4、体察爱人内心的痛苦和纠结，要有感同身受的感觉。人生不易，固然要自己为自己的行为负责，爱人的痛苦需要他自己承受。然而，作为最亲密的人，体察他的这份痛苦，给予力所能及的帮助或安慰，不也是生活的应有之义吗？
祝福你，也祝福你们，走出泥潭走向幸福。
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