子女目睹整个家庭破碎的过程是怎样的感受，会产生怎样的影响？

其实大意就是父母从子女很小的时候就离婚，源于一个插足者。这对一个孩子会有怎样后续的影响？

说说表哥吧。

父母自由恋爱结婚有的他，本来也有一个幸福的家庭。

在表哥很小的时候舅舅出轨，小三跑到他们小区楼下和舅妈撕架。这么些年舅妈虽然难过，却为了表哥一直没离婚，期间舅舅和小三从没断过联系

表哥从小话就不多，后面也越来越内向。把这些事情都看在眼里，他不吵不闹，也不怪他爸，只安慰他妈妈「你离婚吧，我跟你过」

再后来表哥大了，舅舅慢慢悔改，和舅妈在家做起了生意，生活开始步入正轨时，舅妈生病了，我们都知道这个病有一部分原因是被之前舅舅出轨气的（一些大病真的是气出来的）

舅舅开始到处带著舅妈去治病，上海北京的跑，后来因为舅妈的身体实在折腾不起，又回到常州找认识的人拜托国外的专家，还是没能留住她，舅妈走了。舅舅提出要把小三和小三的儿子一起带回家。大家尊重他的决定，不反对再娶，可以带小三回家，但是要先给川川（我表哥）买套房，不能委屈了孩子。房子很快就买了，舅舅却带著小三和小三的儿子一起住进去。表哥依旧没说什么，连句不满反对的话都没说，还和后妈带来的儿子相处很融洽，和后妈之间也没有矛盾。到此舅舅和小三之间十几年的感情也算是有个结果了。

表哥就是这样的一个人，什么事都放在心里，从不表达，也不会表现出来。他在心里怨恨舅舅，从不说出口，默默扎在自己事业上，很少回家，很少回那个属于他的，却住著另外一家人的家。我记得他只说过一句「这房子以后我不会要，我自己买」

表哥现在很好，室内设计师，作品上过央视。只说这么多。只希望他以后越来越好

几天的时间让我有了新的体验，从一个幸福人人羡慕的家变成如今的支离破碎，我不知道我改怎么去做才能挽回，我曾经的引以为傲，我曾经的无比炫耀，如今都已经悔为一旦，我的家庭危在旦夕，我愿意放弃一切，哪怕生命，我想换回来以前的生活，那种安逸，那种舒适，我真的好希望有这样一个人他们救救我啊，救救我的家，我愿意用我的一切来偿还，我再也不是谁的宝贝了，我也不能戚慰在父母的怀抱了，以后再也不会有两个人在出站口迎接我了。黑夜里我流干了自己的眼泪，我润湿了我的枕头，我知道了什么叫力不从心，没有人可以帮我，我无法去和别人诉说，我默默的承受，看著伤心的妈妈爸爸，我却什么都做不了，我很无助，我多希望现在救命稻草，哪怕是一根，就那么一根，不管多远多艰难，我也会把它紧紧握在手里啊，我每天陪在爸爸的身边，我去找话题去聊天，我怕时间安静了，他该想很多该上火了，我每天陪他但深夜，直到他入睡，我的妈妈你得陪伴著安慰著自己的父母，心里还得想著我，我知道她也很难，她还不能哭，哭了被她的父母看到她会更难受，我越发的不能接受这几天的生活，我不知道是如何过来的，面对离婚两个字我怕及了，曾经我的讨厌，憎恨，发生在我身上我会变得怎么样，我也会是别人口中的不要和离异的孩子在一起的一类人。我的家庭支离破碎，哪怕只有一个碎片，我也要把它重新拼好，时间哪怕是十年二十年，

希望知乎的朋友们永远收不到这个问题的邀请。

很可悲的是，我是主动搜的。在这样的家里，很累很累，发生的一点点的好事都会是你的希望。

我想过以后可能不会结婚了，我的家庭让我对婚姻只充满了恐惧。

2020年，希望我可以多点快乐，少些眼泪。

影响就是，看到这个问题的瞬间特别想哭…… 怎么说呢，那种记忆深处埋藏已久的无力感突然冲破桎梏一涌而来，很多细节已经记不清了，但那种绝望、孤独、自责、恐惧可以让我瞬时陷入深渊。当然，这一连串的心理变化都是在无声之中进行的，长期以来的生活经历让我早就学会了不外露自己的情绪，如此才得以生存下来，或者说，如此才得以不让自己被伤害得更深，才能够保护自己爱的家人。

为什么我会突然来回答这个问题呢？因为最近「成功上位」的第三者把我从我爸的微信里删掉了。

哈，真是赶尽杀绝呢。这个从我两岁起就挥之不去的噩梦。

当然，懂事以后，会明白很多事情不是当时的「我」凭一己之力就能改变的，虽然我经常会懊恼，我为什么这么胆小无能？一个小女孩为什么不能和一个20多岁的女人对峙？有时把自己绕进去，根本想不出结果，只能正当化「大人们」当年的一些举动，后来想想，大家都是第一次做人罢了。

爷爷有六个子女，当年因为岗位原因，只有父亲经商赚钱，母亲在政府工作，现在经济情况最差，剩余的5子妹都在政府工作，经济较好。父母修建了5层的楼房，奶奶死了，现在爷爷和我们住在一起住。我在外地念大学，只有寒暑假回家，但是不想回家，应为家庭气氛压抑。爷爷老了，脾气倔强，讲话阴阳怪气，喜欢撒慌，极度的瞧不起没有正式工作的人，我父亲经常被他讽刺。父亲是一个在乡镇卖五金的个体户，20年一起原地踏步，语言组织功能佷一般。母亲也是近几年才进入政府工作，眼界开始变高，与父亲的思想开始发生隔阂，关系一般。父亲的兄弟姐妹一般团结，但是都不愿意接爷爷去他们家住，但是其中两个姑姑会经常回来看爷爷。512地震影响，我在姑姑家借读了10年，从小学三年级到初中毕业，只有寒暑假回家（姑姑家住在市区里面），高中在外地读，也是寒暑假回家。

在念书的12年，只有寒暑假回家，回家的30多次中，感觉家里面一次比一次的压抑。母亲变得佷独立，父亲不开朗，但是他们都爱我，爷爷的话也越来越阴阳怪气，每次一起吃饭都是煎熬，特别是这一年，因为疫情原因，我在家呆了7个月，看见了爷爷很多的无理取闹，父亲也因为爷爷和母亲争吵，虽然他们之间也经常吵架，观点不同吧，母亲更是申请去外地工作，也马上要去了。

我不知道这算不算是家庭破碎的前兆，我感觉到了失落。在姑妈家借住的10年，和断断续续的在家住的30多次的时间中，我已经不是佷明白家这个词。别人都说我会为人处世，室友同学喜欢和我一组，因为他们觉得我处事佷好。我小学佷活泼，出演了几个小品，但是现在佷安静，在父母家可以半年不出去玩。

父母不是从小离婚，是现在，我已经结婚两年了，父母开始闹离婚，感情不和，出轨，拿不到证据却心知肚明的倒贴行为

母亲是过错方，不承认，只是从身边人口中得知双方的种种细节，没有捉奸在床，我们又拿不出强有力的证据，但一起生活这么多年，你太了解一个人是正常还是反常了

父亲气母亲拿钱给第三者还房贷，等到给自己儿子买房时却不愿意拿出自己的全部私房钱

为了给弟弟买房父母双方互相倾轧，一个希望从对方口袋尽可能地把夫妻共同财产掏出来给儿子，一个希望拿出一部分，谎称没钱，给自己的晚年保本

从最开始同意拿钱，到现在一分钱都不愿意拿，跟我说你们做儿女的想认我就认，不认我也无所谓

从一开始的劝和，到中间放弃劝和，只要求他们拿钱给弟弟买房，再到父母都认为我偏帮另一方，寒了他们的心

整个过程中一直跟著操心流泪劝和出主意，想办法拿到更多的钱给弟弟买房

现在才清醒，我的父母都认为把我这个大女儿供到硕士毕业，结婚给陪送了一台车，就已经比其他父母做的好很多了，剩下的一切，都应该是他们宝贝儿子的，他们到老了，生病了，不指望儿女照顾，不指望我照顾，哪怕是遗产，也都应该给他们的宝贝儿子

我热热闹闹的参与，不但没有任何获益，反而引发双方对我的不满

现在心如死灰，亲情，父母之爱不过也就那么回事，爱是相互的，没有母慈，也就没有子孝

父母都靠不住，你指望兄弟姐妹和老公能靠得住吗