继亲从小将我抚养长大，尽职尽责。但性格暴躁，发怒时无法控制自己的行为与言语，行为极端（小时候甚至逼迫我写过一份保证书，内容是若她生气时无法控制自己把我掐死，她不用负法律责任。）。小的时候不敢反抗，做错事后只会哭和哀求。现在与继亲无法正常交流，语气中会不自觉带著敌意与讽刺。这些年我对她的想法不敢与她交流（她觉得我是条白眼狼，自己从未意识到我们之间的问题），我怎样做才能改善与她的关系？

想先问题主一句：

跟继亲改善关系，很重要吗？

把继亲视若亲人，很重要吗？

注意这不是带著什么情绪的讥讽 嘲笑 诘问 反问，就是考虑一下这个问题——如果重要，重要性是什么，背后的大意义是什么，接下来才是如何做；如果不重要，那是否还有做的必要

题主有这样的苦恼，也许因为不理解背后的原因；也许是理解了但并不认可；也许是理解和认可了，但不知道怎么做，怎么做得好。

以我自己的亲身经历和理解，先说说和继亲搞好关系的意义与重要性，（仅供参考），可能在于：

你亲生父母的要求——

没有人再婚的出发点是为了再有一个不温暖 不和谐 不安宁的家，为了给自己的孩子找罪受，为了天天涕泪横飞或是心惊肉跳 （注意这只是出发点，初心）。

所以他们在引导自己的亲生子女的时候，会「严于律己」，给子女提出高要求，要乖、听话、服从指挥，以期望「小孩子乖顺，家庭就能和睦，这个家就能继续维持下去」。

继亲与你的互不了解，不理解——

在家庭重组之前，你和继亲是陌生人，没有血脉继承，生活习惯、心理活动、脾气秉性都是一无所知的，而且可能是格格不入的。相亲的又不是你们俩，你们都没有了解过彼此，而且可能也不理解，觉得对方不可理喻。

比如你不理解Ta为什么脾气暴躁，这是之前的生活留给Ta的摩擦痕迹，还是在Ta的世界里必要的生存手段，而你认为这样不好，幼小的你不可接受；Ta也不理解你的成长规律与心理需求，并且认为你一个小孩子有吃有喝了还哪来那么多事，小孩子不明原因的哭闹好心烦，惹我心烦就是太不懂事。

如果你们没有足够的能力与耐心，了解彼此，试图理解彼此和在日常生活中重塑良好的片段关系（不是指宏大的亲子关系的概念，而是日常生活小事中的友好、温暖、默契），那小委屈、小怨恨、小不安，日积月累都会形成大问题，积重难返。如果你很幼小，Ta心智又不够成熟到理智、智慧地处理这种关系，那就很难经营。

继亲的要求——

不得不说，一个愿意接受另一半带孩子跟Ta结婚的成年人，对小孩子不是没有考量的。你知道Ta考虑的是什么吗？为什么很多人明确表示，只能接受另一半的孩子很小、是女孩、乖巧懂礼貌之类的？因为养育成本低啊，这类的小孩好控制，养养就可能熟了亲了，不用花自己的钱供男孩成家买房啊，能替我们家干活啊，以后还会帮我养老啊。如果碰巧学习好、有前途、会来事儿，那Ta的管教成本又低了一些，重组家庭也可以easy模式

Ta作为继亲，知道周遭社会都拿著好几双眼睛打量著Ta，是要维护在公众视野内的面子和形象的。「十个后妈九个狠」，「有后妈就有后爹」这些标签，对他们的社交形象也构成了威胁，对他们的生活信心也构成了压力。因此，聪明的继亲也会选择和培养「重组家庭合伙人」，在这个问题上，「找孩子」比「找老公」的挑战更大。而什么样的小朋友是最好的拍档呢？就是懂事、乖巧、孝顺、嘴甜、爱她堪比爱亲妈的那种孩子。如果你天生就是，或者可以表现出来是这样，那皆大欢喜；如果你不是，那Ta作为一个成年人，能用Ta能掌握的手段来操纵、控制你，让你表现出这样，把你改造成这样。就像你说的，小时候你只能哭诉和哀求，求Ta不要用你承受不了的语言来逼迫你就范。

你作为孩子的生理与心理需求——

比如你渴望拥有完整的家庭和完整的父爱、母爱，希望通过这次重组，能过上「正常孩子的生活」，而不是亲情的割裂和关系的崩离解析（的确有的重组家庭过不下去，是因为无法处理好跟孩子的关系）

比如你渴望家庭氛围能安静、平稳、提供安全感和温暖，而不是靠哭泣和哀嚎度日，危机四伏，永无宁日。

其实孩子都是天生爱父母的，希望通过对父母的好来换得父母对自己的好。如果你还没有独立生活的能力，你的生存资源都掌握在继亲的手里，你的生活质量都是靠Ta来掌控和创造的，那用维持良好的关系来换取成长所需的条件，就成了一件必须做的事情了。

以上的原因仅供参考，说这些是想试著帮题主理顺一下，到底是因为哪些原因，需要跟继亲改善关系，甚至视若亲人。而这些原因对自己是否奏效，是否意义重大，是该接受还是可以摆脱。

题主有这样的苦恼，也许因为不理解背后的原因（比如继亲怎么想的）；也许是理解了但认为这不合理、不认可（比如凭什么要我来让步）；也许是理解和认可了，但不知道怎么做，怎么做得好。

如果处在【不理解背后原因】的阶段，可以试著继续探寻原因。比如重组家族其他人的想法和他们的影响，你们家的资产分配，生育计划，养育观念，养老计划，社会舆论，孝道绑架，对子女升学就业成家等大事的扶持意愿与扶持能力等等。

这些看似遥远的话题，其实会切切实实地影响Ta当下对你的态度和你的生活质量的。就像有的继母，在孩子幼小时非打即骂，而在孩子长大成人后毕恭毕敬，因为权力反转了，仰人鼻息的不是你而是她了，想尽办法搞好关系的人是她而不是你。

如果处在【理解了但不认可】的阶段，可以试著想想，能平衡彼此生存和生活的解决方案。比如自己有独立生活的能力，搬出来自己住，就不受这份关系的束缚了。比如你又理解了他们的不容易，又不想委屈自己，可以明确地谈话表态，明确拒绝继亲对你的言语伤害。视若亲人未必是继亲对你的要求，她要的如果只是表面的关系和谐，那你也可以配合她体面地表演几次。只要她放下戒心，也不会做威胁你安全感和心理健康的事了。

（我猜，你是初高中阶段的半大孩子，女孩子，懂事也试图理解他们，但真的承受不了语言暴力，试图通过自己的努力改善关系甚至视若亲人，来换取平稳的、安全的、有质量的生活。你需要在内心保护住自己，尝试理性而体面地配合家庭活动，温和而坚定地拒绝，好好规划自己未来的生活与发展）

如果处在【理解也认可，只是不知道怎么做】的阶段，那还是建议好好寻找原因并小步尝试。你要的不是「视若亲人」，而是「视若亲人」之后带来的各种益处。如果你能通过小步的尝试（比如料理好自己的房间和生活学习事务，不打不闹微笑待人）就能获得自己所需的益处（比如不影响你学习和心情的家庭环境，有钱供你安心读书，不搅动舆论攻击你），即可了，点到为止就好了，不用再想那么宏大的「视若亲人」这件事了。

谁都不是圣人，继亲也不是，你更不是，放过「视若亲人」这样圣母的要求，以自己的生存、生活、成长为第一要务，以尊重和安全为前提地处理跟继亲的关系，能处成什么样是什么样。对自己好一点，好吗？

怎么说呢，如果是我可能会宁愿被认为是白眼狼也会远离。不要说是继亲，就算双亲在暴力和恐吓下我也会翻脸不认人…因为她们所带来的阴影对成年的我们来说影响太大了…

你还在想改善，其实内心也是希望她能认同你爱你、你们能好好相处吧。但是所有父母都在等子女说谢谢，所有子女都在等父母说抱歉。如果你现在有足够能力离开，还是希望你能保持距离。被道德绑架久了会越被虐越难离开。

你有自己说真正的双亲，谁也不能替代谁，她如果好好待你，你也需要感恩，好好待她。但不意味著失去你自己。

钱给足够用，人可以不用经常出现，对双方都应该公平一点。

我的亲生母亲，因为重男轻女，因为我比其他兄弟姐妹能干，对我要求了很多，我也付出了很多。

但，我只付出钱，因为义务，毕竟他们养大我，其他兄弟姐妹确实需要帮助，但我尽量不回家，也不接触，因为接触了自己会难过，会生气。

我妈曾经抱怨我不回家，说她想我之类的，我直接告诉她，我更喜欢自己一个人，该尽的义务我会尽，情感方面别要求我，我没得到的东西，拿不出来。

我是继母，我没有办法将老公的孩子当成自己生的。我从来没想过成为谁的母亲，也不需要孩子把我当成自己的母亲。

我不希望孩子来讨好我，维护我们之间虚伪的关系。因为对孩子和我都是很不舒服的感觉。我只希望他能过好自己的人生，自己管好自己，能够在长大以后组建自己的家庭。

维系在继子和我之间的，除了老公，还有家里其他的家庭成员，因为他们对我很好，我能尽自己最大的努力做到像朋友一样和他和平共处。叛逆期的孩子，分分钟想打死的那种，无数次咬牙切齿的将怒火压下去。介于我是个成年人，又是一个长辈，懒的和孩子计较太多。不出意料的话，也就是大家和平共处相安无事，然后他长大离开，能够独立生活。

所以看继母想要什么，我这种只要孩子独立生活，不用啃老，当然婚房会备好，就很高兴。

你也不用有愧疚的感觉，客客气气的相待，也没必要非想著怎么报答，有钱的买点吃的喝的礼物什么的，她有自己的孩子，大事交给人家自己的孩子处理就可以。

至少她人不坏。她现在这样，一方面是没有血缘，二是心理的疙瘩

敬而远之吧，题主能保证温饱了就搬出去，不要生活在但逢年过节别忘了买点礼物。毕竟除了她还有父亲的因素在里面。

谢邀。不用勉强自己做自己做不来的事情，好好爱自己，过好自己的人生。

正常呢。你只需要知道，他是长辈，是叔叔，就好。不爱纠结。两个成年人的相处

我想说，亲人是什么含义？什么样的人才能成为亲人？我的定义里，即使有血缘关系或是法律关系，也不一定就是亲人。亲人是会和你站在同一战线，身处同一战壕，面对打过来的枪林弹雨甚至可以为你挡子弹，在攻占前方高地时，是放心把后背交给对方的人，真的坚持不下去的时候会在背后扶你一把一起继续走下去。亲人不是在遭遇外敌时还要被我方人背后打阴枪。

不拿她当亲人，你心里会好受些。就当普通长辈去相互尊重就足矣了。

注意，是相互，你怎么对我我怎么对你。当然你是长辈，重大事情我会出面我会帮，除此之外来往就算了吧。

在法律上，你们之间已经形成父母子女关系，所以将来你是有义务赡养她的

推荐阅读：
相关文章