老婆和我都是农村的，我们都是大学毕业。现在我们买房了，定居一个三线城市，老婆也怀孕了，为了照顾我老婆，我妈和我们住在一起，我妈一辈子生活在农村，但是老婆很看不惯我妈的农村生活习惯，所以经常有矛盾。但是矛盾也只是生活习惯，并没有其他大的矛盾。

我妈呢，其实从来不怎么干涉我们生活，不开心也会忍，一般不会主动挑起矛盾，就是生活习惯确实跟我们相差很大。

我老婆呢，只要一不开心就整天板著个脸，这一点其实我也不喜欢，我也跟她沟通过很多次。

我妈比较传统，所以总是觉得要照顾好我老婆，所以平时唠唠叨叨要我老婆多吃饭，帮我老婆洗衣服，等等做其他的事，但是我老婆很反感，第一觉得我妈做不好，自己做自己的事更放心，第二觉得我妈不应该唠唠叨叨（虽然是善意的）。我妈心也多，其实有很多事也是忍者，而且她很在意我们对她的看法，所以我老婆的「不领情」她有时候也很郁闷。

当然我也觉得更多的是我不在身边，我们是周末夫妻，我就是周末回去，所以很多矛盾也不能及时化解。

其实我觉得我老婆和我妈有矛盾也不是什么大矛盾，有时候我稍微会觉得我老婆不太对，就是因为她一不高兴就板著脸，这个我看不惯，这样搞的一家人跟有仇似的，家庭氛围不好。而且我们也只是工薪阶层，照顾孩子我还是想要我妈帮忙照顾，可总是我老婆总是很排斥我妈，这一点我也很郁闷。

一定要让婆婆干涉你的家庭生活吗？你跟你妈住了几十年你不觉得，可是你媳妇儿可能很难受，尤其是你根本不可能知道，你妈其实帮忙的同时，间接的替代或者部分替代了你媳妇儿女主人的角色，也许你妈也没意识到。我跟婆婆住在一起的时候我也很不开心，因为感觉她是这个家的女主人，而我，像是一个寄人篱下的外人。我不喜欢我的家厨房油乎乎的，可是四川人做饭本就油大，婆婆刷锅还不舍的用水用洗洁精，都是炒菜锅里直接煮一锅水，滴两滴洗洁精，锅碗瓢勺一股脑扔进去洗，然后厨房里到处都是油乎乎的食物。（我也见过四川人家里挂了一大堆腊肉腊肠但是厨房就是很干净的）我只要一进到厨房我就很烦躁。家里的东西我明明放好了可是用的时候在哪儿我都找不到，问她十次九次都是没看到，还有一次我看到公公用我的厨房剪刀在剪脚指甲，当时那种心情你知道吗，差点就没忍住骂街了。别人我不知道，我作为我的家庭的女主人，家里的所有事情都被另一个女人掌控著，干涉著，我还得感恩戴德，我很痛苦。好在后来问题解决了，她自以为是的在我妈出车祸的时候跟我翻脸（我跟我老公因为宝宝的事情在吵架，她上来就劈头盖脸的指责我各种不是，还说她儿子现在都会照顾孩子了进步很大，让我知足），我气的发抖，让她回自己家。然而她带走了我老公的所有东西，包括我的一部分东西，还跟别人特别得意的说我离了她生活都没法过，肯定得去求她。结果就是我从老家请了个保姆帮带孩子，常常出差什么的带著保姆孩子一起。。。后来我妈身体好一些了就来帮衬我了，到现在我都觉得虽然带孩子辛苦一些，但是生活的糟心事少多了。

说这么多，就是想告诉你，你不是你媳妇儿，如果你能站在她的立场了解她的烦恼，你可能就能理解她了。既然生活习惯不同，其实估计三观也不怎么合，干嘛不疏远一些呢？婆媳之间客客气气的不是挺好的吗？为什么非要强行让她们生活在一起，两边心里都不舒服呢？你跟你媳妇儿生活还需要磨合呢，何况本就没关系没有爱的基础的你媳妇和你妈呢？你该回家看你妈看，你媳妇儿不会阻止你们母慈子孝，但是你不能要求你媳妇跟你一样，毕竟，那不是她妈。至于照顾孩子的问题，她不想跟你妈一起生活，你可以尝试跟她沟通，如果家庭条件允许，请个保姆，如果不行，让她父母帮衬，如果都不行，你就得告诉她要么你俩得有一个人牺牲事业，要么她只能忍著了。

分开住不香?为什么要让两个二十多年的陌生人住一块?换个思路，让你去跟你岳父岳母住一起怎么样?你是什么感受你就懂你老婆了

你的问题比较大。

首先，婆媳单独相处很难，对此我深有体会，孩子六个月我在婆婆家，婆婆做饭，每天三餐不定时，孩子基本都是我带，她就是欣赏一下，有时我自己处理饮食，因为她没准啥时候做一顿饭，一般午饭两三点，自诩城里人素质高生活习惯好，不吃早饭，因为我和孩子在才随便凑合一顿，要不是我拉低人家层次，人家都是不吃早饭的。晚饭就更没准了，七八点了吧，因为素质高有教养的城里人晚上夜生活丰富，要看电视提高水平，不像农村人吃完饭就睡觉，农村穷没有电视没有精神生活（说这话的时候是2010年以后，我不知道是她穿越还是我穿越了）。所以晚饭要晚吃。但是，重点来了，她儿子回来就不一样了！早中晚饭都很丰盛，平时她手不能摸脏东西，要我收垃圾扔垃圾，不能拿重物，买菜都不行，她儿子的声音在楼道一出现，她立刻抢过垃圾就收，每次买特别多菜。

以上，仅供参考。

没有人愿意接受自己父母的缺点，但事实就是事实。

只要对老婆好，老婆高兴了，一切就好了。你是没见到婆婆给媳妇脸色的时候。

不请自来，我在待产中，孕晚期婆婆过来的，我跟我老公也都是农村然后大学毕业的，我跟我婆婆也是一些生活上的习惯不同，不说有矛盾吧，大概就是互相忍让著。

我婆婆怕我吃不好，会问我吃什么，但是我不知道啊，就随便做就好了，她爱吃甜，我爱吃咸辣，我吃不下去，跟她说少放糖，年龄大了对身体也不好，也因为爱吃甜食，五十多岁牙都掉了好多（我老公说要带她去补牙，一直也没去），但是她就说放糖是提鲜的，那我不爱吃不吃行了吧，人家不行，说怀孕呢，吃的少了孩子营养跟不上巴拉巴拉，我也不搭理她，随她说。

关于卫生，我婆婆是个很讲究的人，家里姐弟俩，儿子结婚，家里只有全部二十来万，里面还有一部分是姑娘早早出去打工攒的，就这样的家庭里出来的人，一个五十多岁的妇人，每天穿的干干净净整整齐齐的（这很正常），但是她会每天擦BB霜啊，面膜啊，各种面膜，用玻尿酸啊，可能是我活的太糙了，我基本就素面朝天，冬天一袋宝宝霜就打发了，也不爱逛街买衣服，我婆婆总说我跟我老公不讲究，嗯，就是这样讲究的婆婆，在卫生方面，简直了，穿了鞋子袜子的手，就去拿锅盖铲子做饭，床上床单被罩，我不说让她换洗，她就不换，她可以把手机放在餐桌上，然后吃饭拿了筷子出来就直接放在餐桌上（可能我心眼小，我就觉得很脏），因为我孕晚期了，不能弯腰，我婆婆拖地只拖露出来的部分，门口的鞋架和鞋子下面，不会把东西拿走拖一下，就能看到那一块明显的分界线，马桶也从来不刷，洗手间墙角那黄黄的水垢也从来不刷，洗手池都是我在清理，玩手机的手，立马就能去厨房拿面条下锅。

说到唠叨，我跟我婆婆都很强势，我讨厌别人对我指手画脚，但由于婆媳关系的微妙，一般婆婆唠叨我都忍著，但是同样的一件事，同一天说多了我也会语气不好的回一句我晓得了。

你告诉我，我应该怎么做比较合适，是发泄出来表现出来，让大家都不痛快，还是应该忍著憋著，自己受气，也让宝宝不好，我这还是我老公在家，我有事跟我老公吐槽，指挥她去干，你老婆呢，在家天天面对你婆婆，你想过她吗？站在她的角度考虑过吗？她跟你说的时候，你认可过吗？你觉得她说的在理吗？我老公认可我说的，也知道他妈的一些不足和缺点

我刚开始跟我婆婆相处的情况就跟你媳妇和你妈的情况一模一样。

我刚开始和我婆婆住一起，真的是无比的不习惯。其实我婆婆人挺好的，但是我们很多生活习惯真的差别很大。其实她对我挺好的，把我们照顾的很好。但是刚开始的时候，我就跟你媳妇儿看你妈一样，哪儿哪儿都不满意，看什么都不顺眼。真的是她做什么我都觉得不对。可能突然住一起，太不习惯了。我们有什么矛盾我们都会憋著，但是我脸色也不会太好看。

每次都是我老公两边约谈，他会指出我的问题，她妈妈做的不对他也不会包庇。

现在时间久了，我已经和我婆婆相处的不错了，没什么大问题，虽然还是有点小摩擦，但是都不影响，一觉睡醒就好了。我也能理解她的辛苦和为我们好的心。可能是自己做妈妈了吧，更能理解一个母亲的不易。

我想相处的久点儿，你媳妇会慢慢感受到你妈的好的。因为家有一老如有一宝，有个老人在家帮忙打扫做饭洗衣带娃，真的是太幸福了。

我还没有结婚，结婚以后和婆婆也不在一个城市。我男朋友都向著我 有问题帮理不帮亲 如果帮亲的话也是向著我。到目前为止都是这样 在一起两年多了。之前和婆婆，公公无理取闹 有过不愉快，但没有争吵，也是我男朋友出面解决的 我想问问大家，我会不会遇到大家说的婚后的那些不愉快的生活。现在有些担心

婆媳矛盾是不可调和的，单独分开去住吧，分开各过各的基本上就不会有矛盾了。。。别无他法。。

你买了房的有这个条件就分开住呗，为什么非要住一起？一点也不自在，结婚是你们两个组成一个小家庭而不是让你老婆去融入你那个家庭，都是没血缘关系的人就只是因为爱你跟你在一起就要喊陌生人爸爸妈妈还要一起住。感觉就是寄人篱下。老年人的生活跟年轻人的生活根本不一样，何必强求呢？这样你爸妈不高兴。你老婆也不会高兴。分开住多好。有空回去看看。也不会产生矛盾。这样不好吗？

保持距离

分开住，烦恼失去百分之八十

男人该解决这个问题，婆媳也不要住在一个屋檐下，一家不容三姓人。

放眼中国，婆媳矛盾多了去了，只是程度不一样。

具体问题具体分析。

还是那句话，距离产生美。

要想矛盾少，尽量别一起住。

各过各的，眼不见心不烦，耳不听心不乱。

两口子的矛盾小打小闹的好解决，一掺和上婆婆，呵呵哒了。

毕竟婆婆不是妈，儿媳不是闺女。

反正就这么回事儿，能化解开的矛盾就该是往好了去，化解了的好，毕竟还是一家人。

如果很严重，化解不开，那就干脆点儿，逮住机会爆发一波，就算撕破脸，吵得不可开交了，大不了这辈子不见面不说话，其实也没啥。

当然，不可忽略一个很关键的因素—纽带，这个挺重要的。

「纽带」的态度很重要。

有一种婆婆是当著外人的面对儿媳妇好，让外人觉得这个婆婆很好，是儿媳妇的不对。但是背地里会电话跟自己儿子告状。说儿媳妇对她怎样怎样，制造小夫妻之间的矛盾。让自己儿子将儿媳妇打一顿，打一顿就好了，不会有婆媳矛盾和夫妻矛盾了。所以你一直都是说你老婆不对，而你妈哪哪都好，但你是怎么知道你妈一直忍著没有跟你老婆起冲突的？无非还是听你妈说的，所以矛盾就在你不以为然中就被挑起了。

凉拌。

没有哪个女人结婚是为了每天去适应没有感情基础的公婆，如果处不来，每天都郁闷。你说那么多沟通过吗？是你觉得她想被你婆婆住一起照顾，还是你们决定她应该被你妈照顾

分开住，婆媳有矛盾不是在正常不过的事情了吗？大家都各自呆在各自的位置上，就会相安无事

我跟你说啊，那是你老婆，你孩子的妈妈，虽然我身为一个孕妇，也不觉得孕妇就有耍脾气的特权，但是你和你妈一起生活了十几二十年，你老婆刚认识你妈几年，我婆婆叹口气我都以为是对我有意见。

没错，其实当婆婆挺难的，干活不对（不符合儿媳妇要求），不干活不对（那不如在老家开开心心），给钱不对（光给钱解决不了问题），不给钱更不对（前提是有钱）。

但是，你媳妇又做错了啥？她爸妈能对她真心出钱出力也不会嫌弃她怀孕以后的胖和懒惰，然而在现在社会大环境里，她又不能怀著孕找她爸妈去。

和你媳妇好好沟通吧，当好中间人这个工作，从她的角度，温和的，适当的改变一下这微妙的关系，让她至少对著你能抱怨出来不满，有些无理取闹的地方，你就哄著，有些你认为有道理的，就用你家人的方式来单独和你母亲沟通。

对于过后的生孩子坐月子，顺产还是刨妇产，月嫂月子中心什么的，我个人觉得，就听你媳妇的吧，你母亲也许会不认可，但是生孩子这个事情上，产妇比谁都重要。

以前不知道、年龄小。针尖对麦芒！现在觉得互相体谅吧、看不惯的听不惯的、她说她的、装糊涂就过去了。

问一下，能分开住吗？怀孕还没生孩子，你可以多照顾，几个大人在一起没什么事忙活就容易出问题。要么只能互相忍受，或者你妈入乡随俗，改变一下习惯，大多都是卫生习惯，起居习惯，好习惯总不会害人的吧。回老家随老家儿的习惯。

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