本人今年虚岁21，小时候家里离婚，小学和母亲一起生活，见过她太多的歇斯底里，为了避免在她生气的时候触霉头，我养成了很强的共情能力，可以让我及时察觉她的情绪状况以保护自己。

但是总体来说我的小学并不是灰色的，虽然有一些不太好的回忆。但问题是上了初中，我回到了老家，父亲是脾气性格相当差的人，成天怨天尤人唉声叹气，动不动口吐脏话。我工作下班，回来就要接受负能量的洗礼，还偶尔要听远在别的城市的老妈在电话里发一个多小时的牢骚抱怨。盼著我快点稳定下来好能帮她分担压力。

这么多年来，我的朋友，同学，同事都说我的脾气好，愿意听人说话，做事也有耐心。但是，父亲对我产生的压力太大了，我很难做到无视他的情绪，如果他的抱怨都是有来由的反而还好，但在我看来他的抱怨都是对自己无能力而找的借口，年轻的时候不上班，和狐朋狗友鬼混，哪怕结婚了也静不下心来工作挣钱，嗜酒成性偏偏酒量不好，动辄破口大骂。

现在压力越来越大，上班反而是我感到最安心的时间，我想过段时间就出去自己生活，我去年在上海独自待了一年，那时候他喝酒打人，坐了一年牢。在别人看来很累，吃苦的独自生活的一年，反而是我这么多年来过得最安稳最舒心的一年。

明年我也打算出去，以后都不想再有和他太多的交道，但设身处地的站在他的角度，妻子和小孩都离开了，我又感觉很难受。但是再这样下去的话我的精神可能会先崩坏，现在和他吵架，已经有一点头晕心做痛的感觉了，不知道是不是我的错觉。

先救自己吧，你过好了，你的家人才能过好

快乐与幸福，原本是人类天性。但当我们失去对人的善，对亲友的爱，就会陷入动物性的促狭激怨，就会让我们错失人间风花，错失尘世雪月。就会走过美丽人间，却只收获到满心悲凉。

伊能静单挑直男癌：生而为人，务须善良?

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以温和之心待人，以平静态度处世。时刻面带微笑，提醒自己与人交往时，用关切的眼神凝视对方。不给对方嘴里塞芥末塞辣椒塞柠檬

为什么在萌宠面前，我们没有抵抗力？?

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如何从人生的烦恼中解脱？

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想摆脱，唯独立。

独立包括：

1）经济独立

此点无需阐述了吧？

2）人格独立

尤其是好的一面：耐心、爱心、坚韧、勇敢、认真等，这些品质，不会受他人的影响而改变。

3）思维独立

自己有判断标准，有行事准则，凡事，皆从内心指引。

4）自我独立

不再活在他人的眼光中，不再为了他人而活，不再总是讨好他人；这部分包括了：自我认识、自我肯定、以及自我成就。

强调一点：你活成的样子，就是你心中想像的样子；

最后，小节下。

独立了，你就有平等对话的权力，你的意见和建议，他们就能够听得进去。不过，切记一点：你的生活不等于父母的生活，反过来也一样。过好自己的生活吧，并将这个观点，传承下去，你的孩子的生活，也不要过多干涉。

此时，只需记住一点：该赡养的赡养，该陪伴的陪伴。以尽一个子女的义务。

大概是你见过的疾苦不够多，所以还会觉得自己有精力。等你见过很多人的苦难人生，你就麻木了，发现众生皆苦，你能把自己照顾好就很不错了。既然出去工作让你感觉好些，那就出去啊，谁家孩子大了不单飞?他们这么年轻这么能折腾说明他们精力过剩，你那么能为他们著想也说明你精力过剩，像我们这种人，忙得根本顾不上别人。对于父母，子女好他们才真正的好，若狠不下心，全家都没法翻盘，谁的人生不苦，他们愿意生活在苦的漩涡里，你没必要奉陪呀，你现在狠下心，他们也许一时埋怨你，等他们老了需要花钱了，他们会感恩戴德的。

谢邀，你是个心里有爱的人，但是人生在世，我们不要因为感情就让自己困顿一生，原生家庭的压力给了你很多负能量，你也意识到自己出现了一些情绪的反应，你也知道要远离，但是你的内心又有点纠结，觉得父亲有点可怜了。

其实你同情你的父亲和把自己变得更好两件事之间不是非此即彼的关系，共情能力是你的「财富」，但这不意味著要因为它放弃对自己好。所以，先好好工作，好好赚钱，把自己的生活质量提高，当年龄慢慢大起来的时候，你有了一定的积蓄，可能还有个家庭和孩子，这个时候，你之前的积累有多少，你就越有能力和空间去做资源分配。

你的父母都是成年人了，你也是，所以你不需要考虑作为成年人的父母没了你会过不下去。培养好自己的能力，让自己变强大，才是你当下最应该做的事情。加油。

在大多数父母眼里 ，你是个很棒的孩子，能换位思考，也尽量不惹他们生气，不要自我怀疑，做好自己就足够了。

父母有时候心理很奇怪，很多时候他们觉得我们还是孩子，有什么事都不会告诉我们，也有很多时候，他们把我们当作成年人，对我们发泄苦水和愤怒。他们处在一种「即盼望孩子长大，又不希望孩子长大」的一种矛盾心理中。

我不清楚城市里的状况，在一般农村里，孩子是属于父母的，父母认为「养你这么多年，你也该回报家庭了，」「你小时候我一把屎一把尿照顾你，老了你必须也同样伺候我」，「孝顺」变成了孩子必须要履行的职责，而不是孩子对父母发自内心的爱和感恩。

我小时候出去打工赚钱时 ，工资不给家里，我爸妈都会说我，我爸妈还算是那种比较开放的人，说几句也就过去了，我邻居家的孩子就很惨，不给家里寄钱就会遭到谩骂和毒打。后来他们家一个孩子得了精神类疾病，离开家后再也没回来。

你说父母都会冲你抱怨，这不是你的错，这是大人的情绪管理不行，可是大人是很难认错和改变的，我们只能改变自己。

看你的描述觉得你心态还不错，离开家工作是很好的选择，距离有时候真的能产生美。面对父母少了，他们没人诉说了，就会调节自己，换种方式。至于你说的妈妈打一个小时的牢骚电话。你可以在她还没发牢骚的时候先汇报你的情况，尽量开心点，然后问她怎么样，她说著说著又开始抱怨时 ，你就可以说有同事找你，或有工作事物等，来停止通话。

希望你一切顺利。

其实你父亲这种人，属于一个烂杆子，你觉得哪个正常的女人能受得了他这种状态，你爸就不是一个正常人的人，他落的今天的地步，全是被自己害的，正常人都会在这种家庭变成经神病。

你妈在你爸的阴影里还没走出来，你再不跑，你也神经了。

古代人讲究孝敬父母，母慈子孝，母亲为人善良，贤惠，平易近人，做为儿女，也和父母一样爱别人，但是父母言行粗暴，恶语相向，你还怎么爱她呀？你感受到的是伤害，冷漠，愤怒。

孝顺的前提是的父母慈爱，父母给了你爱，你才有了孝心，愿意去回报。你家人之间没有亲情互动，家庭温暖，你没有被爱滋养，反而被负面情绪消耗。

你身心健康就是对你父母最好的回报了。

想要搬出去住是很好的缓解办法，也希望题主能够早日实现。

不过看您的描述，相信就算您搬出去住了也还是难以完全获得心理上的平静。

建议您可以多交一些朋友。

朋友是对亲情的延续，通过与朋友的相处，可以弥补过往生活中的遗憾，更可以增添面对困境时的勇气。

对题主来说「家」绝对不是一个港湾，或者说退路，可是普通人来说都是需要一个退路让自己歇息，以及前进时心里的安稳。

血缘亲人给不了你的，朋友可以给你。

只有抚平了心力的创伤才能更淡然的面对原生家庭，不然形单影只、满身伤痕，只会让你在面对亲人时更加无力，就好像无论自己如何去努力改变都无法改变现状。

血缘亲人是我们无法选择的，而他们的一些行为做派也是无法改变的，就像题主说自己父亲喝酒打人坐了一年牢，可是出来后并没有任何反思和改变，这样却是很让人沮丧，可是如果总是把生活的重心放在改变不能改变的人身上，是浪费更是消耗你对生活的渴望。

因此，你最需要的是一份心里的安稳，实质上的，不是通过工作啊、学业啊的抚慰，这只会加大心里的落差——我都这么优秀了为什么还是无法摆脱以前的生活。

不如先有安稳的友谊，让你心里暖起来，有人一起笑，一起哭，相信你是有人爱并且值得爱的，用温暖你的面对父母，无论他们是否能够被你的温暖所感染，至少你是有力量的。

实际上，共情这个能力实在不是个能用来保护自己的能力。

察觉你母亲的异常，以此自保，这个应该用观察力。差别在于观察力更加靠理性，共情要用到感情，而凡事带上感情就容易受伤。

所以如果你现在共情能力强，你该做的事建立更加明确的三观，三观会像一个城墙或者分界线，避免你的共情无边际地泛滥。

具体来讲，你父亲这个事，妻女都远离确实似乎很可怜，但如果他真的可怜，就该自己去改变，变得不那么负能量爆棚，过于施加压力在你身上。解救他可怜的人是他自己不是你，方式是他自己去改变而不是你硬撑著留在他身边。

你共情的能力是用在，当他改变了，悔改了，你能理解他生活过的辛苦所以愿意和改变后的他一起生活，而不是用在宁愿自己被压力压死也让他一边做著错误的举动一边有女儿在身边。

独立了，可以搬出去住了

我和你经历类似，父母类型也一样，同样因为共情能力强而陷入痛苦之中，一方面心疼父亲只有他一个人，一方面还要经受无休止的抱怨，所以我都有点害怕接到父亲电话。

唉……

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