本人今年虛歲21，小時候家裡離婚，小學和母親一起生活，見過她太多的歇斯底里，為了避免在她生氣的時候觸黴頭，我養成了很強的共情能力，可以讓我及時察覺她的情緒狀況以保護自己。

但是總體來說我的小學並不是灰色的，雖然有一些不太好的回憶。但問題是上了初中，我回到了老家，父親是脾氣性格相當差的人，成天怨天尤人唉聲嘆氣，動不動口吐髒話。我工作下班，回來就要接受負能量的洗禮，還偶爾要聽遠在別的城市的老媽在電話裏發一個多小時的牢騷抱怨。盼著我快點穩定下來好能幫她分擔壓力。

這麼多年來，我的朋友，同學，同事都說我的脾氣好，願意聽人說話，做事也有耐心。但是，父親對我產生的壓力太大了，我很難做到無視他的情緒，如果他的抱怨都是有來由的反而還好，但在我看來他的抱怨都是對自己無能力而找的藉口，年輕的時候不上班，和狐朋狗友鬼混，哪怕結婚了也靜不下心來工作掙錢，嗜酒成性偏偏酒量不好，動輒破口大罵。

現在壓力越來越大，上班反而是我感到最安心的時間，我想過段時間就出去自己生活，我去年在上海獨自待了一年，那時候他喝酒打人，坐了一年牢。在別人看來很累，喫苦的獨自生活的一年，反而是我這麼多年來過得最安穩最舒心的一年。

明年我也打算出去，以後都不想再有和他太多的交道，但設身處地的站在他的角度，妻子和小孩都離開了，我又感覺很難受。但是再這樣下去的話我的精神可能會先崩壞，現在和他吵架，已經有一點頭暈心做痛的感覺了，不知道是不是我的錯覺。

先救自己吧，你過好了，你的家人才能過好

快樂與幸福，原本是人類天性。但當我們失去對人的善，對親友的愛，就會陷入動物性的促狹激怨，就會讓我們錯失人間風花，錯失塵世雪月。就會走過美麗人間，卻只收穫到滿心悲涼。

伊能靜單挑直男癌：生而為人，務須善良?

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以溫和之心待人，以平靜態度處世。時刻面帶微笑，提醒自己與人交往時，用關切的眼神凝視對方。不給對方嘴裡塞芥末塞辣椒塞檸檬

為什麼在萌寵面前，我們沒有抵抗力？?

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如何從人生的煩惱中解脫？

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想擺脫，唯獨立。

獨立包括：

1）經濟獨立

此點無需闡述了吧？

2）人格獨立

尤其是好的一面：耐心、愛心、堅韌、勇敢、認真等，這些品質，不會受他人的影響而改變。

3）思維獨立

自己有判斷標準，有行事準則，凡事，皆從內心指引。

4）自我獨立

不再活在他人的眼光中，不再為了他人而活，不再總是討好他人；這部分包括了：自我認識、自我肯定、以及自我成就。

強調一點：你活成的樣子，就是你心中想像的樣子；

最後，小節下。

獨立了，你就有平等對話的權力，你的意見和建議，他們就能夠聽得進去。不過，切記一點：你的生活不等於父母的生活，反過來也一樣。過好自己的生活吧，並將這個觀點，傳承下去，你的孩子的生活，也不要過多幹涉。

此時，只需記住一點：該贍養的贍養，該陪伴的陪伴。以盡一個子女的義務。

大概是你見過的疾苦不夠多，所以還會覺得自己有精力。等你見過很多人的苦難人生，你就麻木了，發現眾生皆苦，你能把自己照顧好就很不錯了。既然出去工作讓你感覺好些，那就出去啊，誰家孩子大了不單飛?他們這麼年輕這麼能折騰說明他們精力過剩，你那麼能為他們著想也說明你精力過剩，像我們這種人，忙得根本顧不上別人。對於父母，子女好他們才真正的好，若狠不下心，全家都沒法翻盤，誰的人生不苦，他們願意生活在苦的漩渦裏，你沒必要奉陪呀，你現在狠下心，他們也許一時埋怨你，等他們老了需要花錢了，他們會感恩戴德的。

謝邀，你是個心裡有愛的人，但是人生在世，我們不要因為感情就讓自己困頓一生，原生家庭的壓力給了你很多負能量，你也意識到自己出現了一些情緒的反應，你也知道要遠離，但是你的內心又有點糾結，覺得父親有點可憐了。

其實你同情你的父親和把自己變得更好兩件事之間不是非此即彼的關係，共情能力是你的「財富」，但這不意味著要因為它放棄對自己好。所以，先好好工作，好好賺錢，把自己的生活質量提高，當年齡慢慢大起來的時候，你有了一定的積蓄，可能還有個家庭和孩子，這個時候，你之前的積累有多少，你就越有能力和空間去做資源分配。

你的父母都是成年人了，你也是，所以你不需要考慮作為成年人的父母沒了你會過不下去。培養好自己的能力，讓自己變強大，纔是你當下最應該做的事情。加油。

在大多數父母眼裡 ，你是個很棒的孩子，能換位思考，也盡量不惹他們生氣，不要自我懷疑，做好自己就足夠了。

父母有時候心理很奇怪，很多時候他們覺得我們還是孩子，有什麼事都不會告訴我們，也有很多時候，他們把我們當作成年人，對我們發泄苦水和憤怒。他們處在一種「即盼望孩子長大，又不希望孩子長大」的一種矛盾心理中。

我不清楚城市裡的狀況，在一般農村裡，孩子是屬於父母的，父母認為「養你這麼多年，你也該回報家庭了，」「你小時候我一把屎一把尿照顧你，老了你必須也同樣伺候我」，「孝順」變成了孩子必須要履行的職責，而不是孩子對父母發自內心的愛和感恩。

我小時候出去打工賺錢時 ，工資不給家裡，我爸媽都會說我，我爸媽還算是那種比較開放的人，說幾句也就過去了，我鄰居家的孩子就很慘，不給家裡寄錢就會遭到謾罵和毒打。後來他們家一個孩子得了精神類疾病，離開家後再也沒回來。

你說父母都會沖你抱怨，這不是你的錯，這是大人的情緒管理不行，可是大人是很難認錯和改變的，我們只能改變自己。

看你的描述覺得你心態還不錯，離開家工作是很好的選擇，距離有時候真的能產生美。面對父母少了，他們沒人訴說了，就會調節自己，換種方式。至於你說的媽媽打一個小時的牢騷電話。你可以在她還沒發牢騷的時候先彙報你的情況，盡量開心點，然後問她怎麼樣，她說著說著又開始抱怨時 ，你就可以說有同事找你，或有工作事物等，來停止通話。

希望你一切順利。

其實你父親這種人，屬於一個爛杆子，你覺得哪個正常的女人能受得了他這種狀態，你爸就不是一個正常人的人，他落的今天的地步，全是被自己害的，正常人都會在這種家庭變成經神病。

你媽在你爸的陰影裏還沒走出來，你再不跑，你也神經了。

古代人講究孝敬父母，母慈子孝，母親為人善良，賢惠，平易近人，做為兒女，也和父母一樣愛別人，但是父母言行粗暴，惡語相向，你還怎麼愛她呀？你感受到的是傷害，冷漠，憤怒。

孝順的前提是的父母慈愛，父母給了你愛，你纔有了孝心，願意去回報。你家人之間沒有親情互動，家庭溫暖，你沒有被愛滋養，反而被負面情緒消耗。

你身心健康就是對你父母最好的回報了。

想要搬出去住是很好的緩解辦法，也希望題主能夠早日實現。

不過看您的描述，相信就算您搬出去住了也還是難以完全獲得心理上的平靜。

建議您可以多交一些朋友。

朋友是對親情的延續，通過與朋友的相處，可以彌補過往生活中的遺憾，更可以增添面對困境時的勇氣。

對題主來說「家」絕對不是一個港灣，或者說退路，可是普通人來說都是需要一個退路讓自己歇息，以及前進時心裡的安穩。

血緣親人給不了你的，朋友可以給你。

只有撫平了心力的創傷才能更淡然的面對原生家庭，不然形單影隻、滿身傷痕，只會讓你在面對親人時更加無力，就好像無論自己如何去努力改變都無法改變現狀。

血緣親人是我們無法選擇的，而他們的一些行為做派也是無法改變的，就像題主說自己父親喝酒打人坐了一年牢，可是出來後並沒有任何反思和改變，這樣卻是很讓人沮喪，可是如果總是把生活的重心放在改變不能改變的人身上，是浪費更是消耗你對生活的渴望。

因此，你最需要的是一份心裡的安穩，實質上的，不是通過工作啊、學業啊的撫慰，這隻會加大心裡的落差——我都這麼優秀了為什麼還是無法擺脫以前的生活。

不如先有安穩的友誼，讓你心裡暖起來，有人一起笑，一起哭，相信你是有人愛並且值得愛的，用溫暖你的面對父母，無論他們是否能夠被你的溫暖所感染，至少你是有力量的。

實際上，共情這個能力實在不是個能用來保護自己的能力。

察覺你母親的異常，以此自保，這個應該用觀察力。差別在於觀察力更加靠理性，共情要用到感情，而凡事帶上感情就容易受傷。

所以如果你現在共情能力強，你該做的事建立更加明確的三觀，三觀會像一個城牆或者分界線，避免你的共情無邊際地泛濫。

具體來講，你父親這個事，妻女都遠離確實似乎很可憐，但如果他真的可憐，就該自己去改變，變得不那麼負能量爆棚，過於施加壓力在你身上。解救他可憐的人是他自己不是你，方式是他自己去改變而不是你硬撐著留在他身邊。

你共情的能力是用在，當他改變了，悔改了，你能理解他生活過的辛苦所以願意和改變後的他一起生活，而不是用在寧願自己被壓力壓死也讓他一邊做著錯誤的舉動一邊有女兒在身邊。

獨立了，可以搬出去住了

我和你經歷類似，父母類型也一樣，同樣因為共情能力強而陷入痛苦之中，一方面心疼父親只有他一個人，一方面還要經受無休止的抱怨，所以我都有點害怕接到父親電話。

唉……

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