没想到在知乎提问还真的会有这么多的答主解惑。所以,我决定自己系统的说一说具体情况,我从没谈过恋爱,因为生活的圈子很窄,而且我也不是那种很活泼漂亮的女孩子,就有点自卑吧,然后室友男朋友有个哥们,她觉得人挺不错的,然后就给我介绍了,说让我尝试尝试,但是人还在部队当兵。所以我们现阶段根本无法见面。
于是我就寻思那就聊聊天当解闷了,但是第二天聊天就开始说一些,我觉得你和我以前认识的女孩子不太一样,很好很文静之类的,这个时候我还觉得有点油嘴滑舌,但是接下来的日子每天都在坚持主动和我聊天,而且因为他的情感经历还不少吧,就挺会撩的,经常说一些暧昧不清的话,而且有时还很温暖,但是我们一直没有视频过。
他会经常要照片,但是,女生总有些美颜精修图片,而且我对自己的外貌并没有很自信,所以就不想给,但有时又架不住软磨硬泡。。。。。最近一段时间,我们开了视频,我没化妆全素颜,视频的过程和聊天是不一样的,看著屏幕我们反而不知道说些什么,然后就下了。
我是一个很敏感,没有安全感的人,之前聊天的时候,我老是会感觉聊的就挺平常的,感觉他应该烦了,所以才没有消息,但每次最后都证明其实不是,是真的有事在忙,再联系起来还是和往常一样。
于是我开始有些动心,有些开始期待,但正因为这样,我变得更加恐惧了,因为我怕依赖任何人。显然这个时候我的情况有些不太妙,所以我又开始胡思乱想,把所有的事情都放大了,我感觉视频之后,他没有以前那么的主动了,频率也不高,说话的时候,让我觉得我们就是很好的朋友在一块打趣,甚至很多时候,开著语音,但是他那边和别人聊天了,我会觉得这算不算某种意义上的见光死,我也提过,我是那种你进一步我就进一步,你退一步我就退五十步的人,所以他现在是不是在逐渐开始退步,温水煮青蛙一样一点点离开我的生活,这样看起来他并不是因为外表才对我冷淡,等到了某个节点,再和我说,觉得我们还是比较适合做朋友。
我一直都希望自己独立一点,因为家庭的原因,我对爱情婚姻本身没有什么太大的期待,但他的出现让我觉得好像有些心动了,可是现在又变成了这样,我好想穿越回当初加微信那天,再坚决一点的拒绝,或许这一系列困惑就不会发生了,可是人生没有重来,我很想开诚布公的问是不是因为这个问题,但是又怕是我自己多想了,又怕这是真的我更受伤,我很怕多了这么一段经历,我的自我又一次更加封闭起来。
我从来没有主动喜欢过一个男生,也没有被别人喜欢过,甚至我觉得自己在各个方面都没有被坚定的选择过。我甚至会幻想,这个男生会不会在此之前还觉得不错可以发展,在看过我本人后,又在心里嗤之以鼻。我其实明白我的外表并没有那么的不堪,但是就是无法自信起来。
总觉得山高路远,终不会有人为我而来。所以我现在该怎么去调解我的心情,因为这件事情,已经耽误了我许多的学习计划,很多正事,我不想再继续这样下去了。
自先沉稳,而后爱人。
这是我很喜欢的一句话,也分享给你。
来源于亦舒的《我的前半生》:「自爱,沉稳,而后爱人。」
我们还那么年轻,大学的校园恋爱,我们是有资本可以风花雪月的,心动很可贵,是人的本能,也是爱情开始的起点。
如果对一个男生没有心动的感觉,那就果断地和他说不合适,于他人和自己都好,然后好好地去沉淀、修炼、丰富自我,早睡早起,喝水运动,背单词,多学几门外语,迈开脚步去旅游,去见更丰富的朋友和风景。
等到你自己「富有」了,遇到的另一半也会旗鼓相当,令你心动的,那时候再用你强劲的臂膀拥抱你的爱人,去体验从未体验过的美好情感。
看到知乎推送给我这个问题,我都怀疑知乎监控我的生活。