你先问自己

她为啥事事都要告诉你

你又为啥事事都要知道

你是不放心？好奇？

还是真想去为她做点啥？

说真的，如果只是谈恋爱

我不建议你知道和参与她私生活

你换个角度就明白了

重要或者棘手的事情往往你也插不上手

特别是涉及到利益关系的地方

比如她现在买东西缺五千块钱

她有可能自己用别的方式

找家人或朋友也就行了

你硬想要知道

你知道了她就对你抱期望

那你是帮还是不帮

这钱是给的还是借的

如果这次你觉得金额不大无所谓

下次金额大了也会为难到你怎么办

不是钱但是诸如类似的事情多了怎么办

你帮又觉得超过了男朋友的界限

知道又不帮她或者帮不了

她是否会觉得你无能或者不够爱她

你说那就小事都向你汇报

你不知道情侣间最日常吵架和闹分手

大多因为无聊小事引起的吗

那种想著对方

好奇对方在干嘛的心思都有过

不过往往把握不好尺度

容易把自己当成个检察官

通过一件件小事检验对方是否爱你

是不是有对不起你的地方

于是观点不同矛盾就多了

本来无事也惹出事来

以其把自己弄成对方人生的监视器

不如当块对他有吸引力的磁铁

把自己变得越来越值得他爱

比监视他的一举一动来证明还爱自己

要牢靠幸福的多

爱就是要信任和让对方变好

如果你十分想参与到她的生活

不如告诉她：

「我是你的男友，你的事情如果觉得我能帮上忙的，不用不好意思告诉我，也许我还不够优秀能力有限，但我会努力成长争取能帮你分担更多，在此之前，我会力所能及，尽我所能，因为，我爱你，所以，请你放心使用」

泻药

这个问题问得好！

你看到了表面矛盾，但你没抓住实质。

你们这个问题的根本原因不是抱怨，不是追问，不是汇报行踪。而是「安全感等级不匹配」

什么是安全感等级？

简单的说，就是有的人天生心大，觉得天塌下来都有高个子顶著，安全感高。而有的人天生敏感脆弱，安全感很低。这就是安全感的等级差。

你和你伴侣也就是这样的问题。一个心大，觉得自己问心无愧没做坏事，不汇报也没关系。一个敏感没安全感，希望伴侣实时报备，消除心中不安。

解决办法：

1，开诚布公的坦诚自己的安全感等级。努力去理解对方的安全感等级。

2，在理解的基础上，协调一下。等级高的人多照顾一下等级低的人，有事尽量主动汇报一下。等级低的人多宽容一下等级高的人，如果对方没来得及汇报，要宽容理解。

这是个陷阱题吧，

在「幼稚的表现」和「斤斤计较」里选择，

好像抱怨就是错误的做法。

嗯。。。。。

虽然抱怨的确没什么效果，

但是我还是觉得题主是有一定生气的理由的，同时向对方表达出这种不满，也很正当，不该被打压。

既然是交往了，那有些决定就会对大家产生共同影响。

中午吃啥这种事好像的确不用汇报，

但是晚上偷偷和异性打了一个通宵的游戏，这种事应该瞒著对方吗？(好像根本就不该发生)

交往时，相互交流其实挺重要的吧。

啥都不说，那除了让我知道自己有个对象以外，还有啥用吗？233333

不是幼稚，也不是斤斤计较。

干什么都不想告诉你，除非你去问。这个事就要涉及到，复杂的女性与男性之间不同的两性相处关系了。

你可以和她好好聊一下说一下这个事儿，如果可以解决那样很好，但是不能解决…你就可以考虑一下，是继续相处，还是分手。

其实很多男生也是这样

换位思考 至于人家怎么看要当事人才知道

谢邀。

本来想回答，干什么都不告诉你，这不正常吗？

可我思考了一下我和我老公的相处模式。我感觉他干什么也都没告诉我，我干啥也没有特意去跟他说过。

偶尔微信问：你在干嘛呢？也并不是真的想问他你在干啥，而是像你吃了吗？你今天状态怎么样？那一种问候语一样。

因为我虽然并不清楚他每时每刻在干什么，但是大差不差晓得他一天的大概情况。我放心啊～

一个人，无论男女，他在干什么都让你不停的问，他是让你多没有安全感。才让你如此胡思乱想？

我之前就是这样对我的前男友，他做什么都不告诉我，一定要我去问，我抱怨了，他说我幼稚，爱管人，可是我只是想知道他在干嘛啊，难道连了解他的权利都没有吗？可能是我比较粘人吧，题主试著去说一下，如果她反感的话就别提了，我们当初就是因为这件事闹分手的，因为他觉得没必要说，而且他也没有这个习惯

那你还问啥，明摆著，你就是一件衣服啊，扮演好自己的角色就行

已经分开了 我们两个的问题不止是这 还有其他因素 三观也不怎么一致 感谢大家的建议 谢谢～

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