真的存在「想爱又不能爱」的这种状态或这样的人么？
请注意，这里说的是「爱」，不是暗恋、不是喜欢、甚至不包括一见钟情。是相爱过的人。
我觉得有两点吧一、就是不够爱，而不能爱是借口。有时候顾虑太多就是不够爱的表现。二、有些客观原因导致的确不能爱，比如ta有婚姻了，有爱人了。
有啊，例如我喜欢一个姑娘，然后姑娘和男友关系又很不错。不愿意挖墙脚于是就是lz所说的状态了。
大概存在吧，但是有时候会觉得这是借口比如我现在正在和一位大叔「恋爱」，但其实根本不能算是「恋爱」因为每次我说想和他一直在一起，他都会说「你父母不会同意的，如果你爸爸知道你喜欢的男人比他小6岁，会怎么样」「现在你虽然喜欢我，但是过几年你就会后悔的」等等等等虽然我现在真的很喜欢他，但是他的每一句都很有道理，我们相差了21岁虽然冲破世俗眼光在一起的人很多，虽然很多人说年龄不是问题，但是到了现实里谁都会害怕所以我现在就处在「想爱却不敢爱」的阶段，因为很怕这段关系结束，很怕失去他，就变得不敢太投入
爱他与爱自己矛盾的时候。爱你，可我也爱自己，所以只能是爱，却不能爱到。
不知各位是否愿意听我的故事，但确实的，我算是被这种心绪折磨至今的人。也许各位有读过少年维特之烦恼的话，能够对我的忧伤体会更深吧。
归根而言，若是爱情被认为是一种简单的两个人为彼此付出和关怀，那就轻松一些，无非是富余资本和时光的分享，并从中获得快乐个认同的一些行为。一旦失去了这些富余的精力和资本，那些与之相关的投资回报也就随之不存。所谓感情淡了，无非是投资的少了，回报的也少了，交互少了，又渴望过去的那种彼此在意，自然离开了过去，又去寻找一个新的投资对象付出自己的热情…这些分分合合在年轻人身上无可厚非，但我却讨厌这样的交易。在我看来，当一个人愿意承认自己爱上对方时,就是做出了愿意为对方付出一切的承诺。
为欲望所驱使的年轻人会在之前的那种交易中做出虚妄的孤注一掷，扬言自己已经将自己的所有筹码全部推出，希望得到对应的投资回报，但在这种不对等的豪赌里，退无可退的赌徒除了孩子气的任性之外真的一无所有了，于是，除开失败和受伤，没有任何结果。我自己的经历，以及后来我劝慰的不少年轻人，大多怀著我已经付出一切了为什么你依然无动于衷的念头…说白了，除开感谢，对方有些时候真的无以为报，没有谁可以强求谁吧。一种审慎而深沉的爱的最终回答是：我可以接受这样的答案，就是没有我的世界里，她会过的更好。这种念头的意义在于，爱从付出和回报，转向了奉献与牺牲。当然，这可以被当作更高层次的孤注一掷。
其区别在于，你是否能接受对方不爱自己，之后的日子。说教似乎有些多，但如果不事先说明，读者可能不太能理解我内心的曲折和挣扎：其实故事本身很简单，我爱上了一个姑娘，而她早已有了男朋友。
如果用投资和回报的话语来说，这显然是一个不值得爱的对象，因为你所给出的大多数资源于她而言都可称之为过剩，而在程度上也可说较次，所得到的回报也必定有限，这都是相当自然的。一些老手会敏锐的看到这几点，礼貌地保持著交际而默默退后，理智的寻找著下一个目标。但从我遇见她的第一天起，我就敏锐地意识到，她对我而言是独一无二的…每一个都是独一无二的，我后来自嘲说。我们认真的保持了一年多的交往，我曾以为两个人在文学方面的共同爱好，对虚无的共同感受可以成为真挚友谊的基石，而让我忘记那些与欲念相关的话题。两个人之间可以彼此调侃，我也可以认真地自嘲说，你看，又一个姑娘看不上我，或找她帮我开导说，这种虚无的无力感应该如何避免。直到今年开春，当我们共同的朋友问起这桩事情的时候，我都可以真诚的说，她是我极好的朋友，别无他念。直到后来，我发现我再也无法欺骗自己了…我无法忘记当她说，她有男朋友的时候，我浑身血液都冰冷凝固的感受…
诗歌和文学是害人的。
学期伊始，我跟她一起去上这门外国诗歌鉴赏。老师是我们学院的我的熟人，当然也是我安利她去听的课。我对她的最高赞赏在于，虽然她没有专修文科，但她的文字所展现的情思与可能性是我们这群哲学系的大老粗们自叹不如的，她在文学评论上的敏锐和非凡可能也大约相近…波德莱尔的秋，揭开了我心头尘封许久的挣扎，却又强迫我进入了更深的沉默。那天我们在谈波德莱尔的诗，恰好我们小组讨论正好是这首。这是一首令人感到疑惑的诗，我也在上面贴了出来，为什么爱情会有他长久的兵器，为什么雏菊竟有残忍的意味，为什么美好的感情里智慧和激情却让他疲病不振。开始我也没有觉察，只是感觉奇怪，她用她一如既往的细腻分析这二人的感触和对话…这第一堂课是我人生中前所未有的幸福经历，能和一个很好的朋友，一起聊起诗歌，分享彼此的感受，共进晚餐。但是，等待里唤出了莫大的虚无，不知道两个人道别的时候，我为什么有如此大的失落感…也许是冥冥之中的呼召，我开始读歌德的作品，而后在维特身上看到了自己，我刹那间明白了一切，逃避和忘却只是自欺欺人…波德莱尔的秋，归根到底说的是一桩不伦之恋…维特最后选择了自杀…我在这种思考中越发清醒地意识到可能会发生什么，引诱我的又是什么…几乎一模一样的故事…于是我开始彻夜难眠，她也知道我是个夜猫子，但整夜整夜的打游戏和写文章，毕竟是和整夜整夜的流泪，长叹和写诗是不一样的…我不想让她知道究竟发生了什么。因为我爱她，过去是朋友，我可以肆意的和她分享我的痛苦来寻求安慰，但我清楚的知道，现在我所要付出和忍受的必须更多…喏，这便是不能去爱了，但除开明白的情话外，一个人有很多种办法来爱著，很多很多种…情诗是我所鄙视的东西，沉默，或若无其事，更有力量。
我认真的开始组织语言，准备话题，我也并不是一个热爱动漫的人…但也得对她所说的番剧保持热情，当然她爱看的东西也确实不错…乏味而虚无的日子里，她于我而言是唯一的希望…我开始想起她是如何把我从中二病的狂热理想拉回到现实生活里，让我学会接受平凡的日子…我开始尽我所能去逗笑她，因为我知道，一个不爱社交的人，难得有这样真心的喜悦…
我不想让她和我一样虚无和痛苦…如果有必要，我来啊，反正我都习惯了牺牲，再来几刀，又如何啊…我陪她一起笑著，认真的笑著…痛苦给了我在诗歌上非凡的品鉴力，我可以一眼看穿他们的矫情，他们那些嘛，算得上什么呢…荒谬给我最后的警告是，这一切无非是无意义的自我折磨…可是除了自我折磨，沉默和牺牲之外，我没有办法去爱她了。我审慎的保持一周一次的会面，因为我也害怕打扰她的生活和不必要的她们的彼此怀疑，然后虚无的度过一周，准备著一个幸福而痛苦的周二…昨天是最后一个周二，这之后，她又要回去，我也要回去，我本不用参加考试，毕竟是旁听，但她说你也去写写咯，哦～吃完饭还有半个小时才上课，我们先去教室，坐在那个我们一直坐著的地方…貌似过去只要一起上课都是如此，她看著她的动漫，我看著我的游戏，两个人默默坐在一起，一种熟悉而幸福的感觉。我知道，只要我说出来我的悲伤，她也会给我恰当的回应…但一旦想到说出来就从一个人的苦难变成了两个人的尴尬，责任与崇高就扼住了我的咽喉。是的，我爱她，但我不能爱她…我还能坚持到下一个秋天，和她一起再去读那些该死的中国诗吗？我不知道…我以前认为这种情况是存在的，现在认为不存在了！只要真的想爱，两个人不怕累，那是真的没有办法阻挡的啊！不能爱只是你们没勇气。
sure! and many!
物质基础决定上层建筑!到了社会上，基本上一切都是凭个人条件配「偶」了。
不是想爱就能爱的。你听说过遗传性吸引么？两个有血缘关系的孩子从小不在一起长大，成年后再见会对对方产生一种很特别的吸引力，这种情况下很容易喜欢上对方。 然后我就是这样，喜欢上不该喜欢的人。好在在感情方面我一直很理智，一直都没承认这一点。 我想爱他，但我不会去爱他。
我觉得是对自己不够自信或是对爱不够坚定不够有勇气吧。 其实没什么不能爱爱不了的。这道理说给别人能说得明明白白的。可是我吧，碰到在乎的人平常多自信的我都觉得自己哪里哪里不好。会自卑。。。 所以啊，其实。。 得强大自己吧。
这个问题好幼稚！到世界上不存在暗恋的时候，相信就可以宣称不存在」相爱又不能爱的人「的状况啦
心理正常的人都是渴望爱和被爱的。想正经恋爱的、心理成熟的人都会考虑自己的实际情况，开始追求甚至追求到手后能不能对得起这份爱情。这时就会有很多原因让ta觉得ta不能爱，如家庭原因，经济原因，健康原因，地理原因等等。
有时候还是冲动点好。有啊 没有钱就是属于这种类型
存在的。比如家庭原因，朋友原因，身体原因等等啊，好多的情况呢
当你发现你所付出的一切不足以负担起这份感情的时候，宁愿拱手让人，也不愿你陪我受尽这世间一切的苦
突然收到了期待已久的转学offer
换到了一个很远的大学，即将迎来新的环境；
这两天，拒绝了一个我不喜欢的人；还是被这个我喜欢，也对我有些感兴趣的姑娘，用半句话点醒的。
但是我却不能对她表达，这么长时间的相处下来，我这颗沉寂了一整年的心已经有了久违的躁动和不安；
权衡利弊吧，到底是学工程出身的，理性分析压倒一切，冲动的念头很快就被浇灭下去
几年前的我还会说相信爱情，现在我只能说我不能用我的家人的付出去赌，用我的未来五十年去赌，也不能放弃我这两年为了那一张A4纸所付出的所有的努力。
在漫长前路面前，这点感情显得分量是那么的单薄。
我也不能选择异地，我们的信号发生重合的时候，已经太晚了。
心里默默的叹一口气，抱歉了。
用娃娃跟她开玩笑，敲她的头，把她头发弄乱了，伸出手想帮她整理头发，在半空的手又收了回去。
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