谢邀。

文字背后尽是真相。

但凡写下长文提问的人，他们其实是有一个机会在写完一篇文字，提交之前，顿悟到答案的。即使不能顿悟，反复读自己的文字，也能慢慢发现问题所在。文字在这里，总是有机会发现不对劲儿，突显症结，慢慢找到解决方案。

回到姐姐，妈妈，弟弟这里。

说白了，你提到的教育，或者说你认为其实也是自私的教育，却希望养得她善良，哈，很矛盾吧，恶果哪能结善因。不现实，现在意识到没有?

到底哪部分出了问题?

孩子的每一次跟美好相悖的举动，都是在提醒父母，你们做错了，你们对我不好，请你们早日醒来吧。

比如你多次提到的善良:什么样的人才会善良，从小物质不缺，精神富足，身体健康，被人真正爱过内心充沛感十足的人，才会善良啊。

类似于我内心有一个大宝藏，富得流油，你想要什么，拿走吧，反正我多得是，即使我没有了，很快有人给我的，我不担心。或者说我见惯了善良，见惯了宝藏，我不稀罕，我想自私，但是日濡目染，我习惯性得善良了。这样的人才有更大的概率善良啊！这才是更合理可预期的心理变化路程。

看看你的文字里女儿到底经历了什么?

a.七个多月离开你，三岁多回到身边。

b.三岁后弱视+散光

c.保胎三个月，把她关在门外，任她哭闹不给开门，理由是她对你来说是危险可怕的。

d.六岁后，越来越顽劣，经常有人批评。

e.姥爷不让她碰弟弟，批评你不管她，奶奶生气甩开她，这个时候，妈妈在哪里?在做什么？

f.注意这里，摄影师都让她抱弟弟，因为他们司空见惯，二孩家庭姐弟亲密是最自然不过的事情了？而你们都不让她抱，怕什么，她就这样不值得你们信任?洪水猛兽一般?

抱歉，我写不下去了。太让人难过。

g.这个十岁的孩子，惯常听姥姥奶奶的话，因为她知道他们就那样，无论是重视弟弟，还是批评他，老人家一个。但是你是妈妈啊，本来是一个可以最爱孩子，时时支持她欣赏她，静待她绽放美好，做她后盾的人。她经历了十年折腾失望后，不得不说，爱妈妈淡一点儿，不听妈妈的话会轻松。孤独得让人心都碎了。

而妈妈你呢？

这个孩子没有太大问题，即使妈妈认为很严重，那是你的认知局限性太大。说明你的育儿经废材了，并不适合她。或者你会反驳我，我就是这样长大的，我很不错，弟弟也养得不错，朋友的孩子也不错。可能是你们运气好，

好啦，我们说点儿正经的，什么是爱?

类似于上医治未病，中医治欲病，下医治已病。真正养一个孩子，父母做好你天然需要做的，孩子会自然成长得非常好。即使当前有让人头疼的表现，也有的是法子解决转化。

孩子成长，爱与"教育"有四种组合。

爱是什么，尊重其独一无二，让她做自己。

"教育"这里带引号，是因为教育根本上是言传身教，而身教重于言传。父母是温和稳定有爱的，孩子很难会冷血无情暴躁易怒。父母本身有局限性，用你的现有教育框架去框制孩子，会扼杀她的活力和灵性。倒不如，给足了爱，父母做好你自己，孩子自然会成长得很好。人天然喜欢爱与美好啊，无为有时候比为需要更高的智慧和悟性。

这是最后一段了。

1.孩子要父母带著，这是天性需求。无论是信任还是用心程度，谁也替代不了父母。老人家多数是给口吃喝保证安全，顾得了社交大运动户外运动阅读尊重个体的太少了。也许客观情况，七个月的时候，她被抛弃了一次。

回来身边，本来是磨合感情增加链接培养默契的最好时机，你似乎把很多东西都错过了。你为她做了什么?

近视+高散后你有没有去查真正原因吗，是体质遗传，还是心情不好导致的（肝主眼，孩子肯定是脾气火爆，看姥爷在医院对她如此粗暴可以窥见生态），还是饮食缺失给孩子带开如此大的不便，心疼死了，还不加倍爱护。

abcdefg上面提到的很多情形需要妈妈相信孩子维护孩子啊，妈妈护崽，这是本能。我们养孩子，不是为了用模版养个乖巧懂事的淑女。我们是要以自己对生活的花样热爱，人生的打怪经验来示范给她，生活可以很美好，探索世界遇到了困惑自然有妈妈点拨解疑，遇到天塌的问题妈妈来给你顶带你解决。

作为孩子在这个世界最天然的链接，父母，我们会为你撑起一片美好的天空，哪怕是姥爷奶奶来苛责指责你，妈妈都会来安慰你，会让以后那些情形消失。

三个月的保胎，你又亲手推开她，生生抛弃。

我有时候想，妈妈天然亲近孩子，爱不够，孩子也天然亲近妈妈，这是正常互动逻辑。

当你觉得孩子一无是处危险可怕难以驾驭，说明你把妈妈弄丢了，你只是作为一个袖手旁观者一个强势定制者出现在她身边了。

你错过了三岁之前的陪伴，需要你出现撑腰时你不在，她的痛点你没有安抚过，她必须维持一个好姐姐的形象才够安全现在你会和弟弟身边，她用恨意表达求关注让你不耐烦嫌弃。没有给够爱和尊重，无视需求定制一个乖巧懂事，你哪里来的这么大的勇气呢。

嗯，其实我看得出你很爱你的大女儿，她应该也知道吧，我不知道如何教育你的大女儿，毕竟你的大女儿你自己更了解一些。我只是想跟你讲一下我的故事。

我在18岁前也是家里的独生女，我妈妈还不如你，她是怀孕了一段时间在我从外地放暑假回来她才告诉我她怀孕了，可能是个弟弟，可想而知我的心情，会有多么震撼和难过。

我甚至不是很愿意跟她聊这个弟弟，邻居和亲戚都跟我说以后要赚钱养弟弟，我都是翻白眼，或者说我才不会，也让我妈妈伤心过。

但是后来，我弟弟出生后她的处理很好，至少在我看来很好，她从来不会因为我弟弟的事来怪我，就算是我欺负弟弟，她也不会。当然我也不会真的欺负他，毕竟我都成年了，有独立的思维也有自己忙的事，在家的时间也不多。

我妈只会因为她看不惯我的事说我，但从来不会因为我弟弟的事说我或怪我，她一直在教导我弟弟要喜欢姐姐，要爱姐姐，要对姐姐好。而在我面前，会跟我说我弟弟的好和萌，也会告诉我他有多喜欢我。

我在外地读书和工作，我弟弟大概在一岁多一点开始认识我之后，就非常爱我，每次我要离开他去外地，他就会非常难过，哭，要我不要走。到了再大一点，他会在我走的时候不去看我，或者不出现在我走的那一天的视线里，这样他就不会给我看到他难过的一面，他非常的傲娇和成熟。

同时，我对于他来说，是让他骄傲的存在，只要是我说的话，他一定会听，他或许不会听我爸妈的话，但是一定会听我的话，我对他而言就是圣旨，我每次回家他就非常非常高兴，看到人就跟别人说这是我姐姐。

真的我爸妈和我都不知道他会这样爱我，他们的做法让我知道我是最重要的，也让我弟弟知道我有多好，他也很爱我，家庭从来没有因为加了个弟弟吵过架。

所以是不是，家长没有真正的让孩子放心呢，你现在的不信任她其实也是让你的两个孩子都产生距离。赞美才能让孩子更自信更好，而批评只会让自己更憎恨自己和家长。

因为我在没出来读书没有弟弟之前，我经常被父母打骂，真的不是个好孩子，经常违背他们，成绩也不好，可越是这样我就越不想做好，有很强打逆反心理，但是现在不会，也许是我长大了，也许我的父母也发现了我的优点，他们不再打我骂我，而是跟我分享弟弟的趣事，分享他们的趣事，所以我们是充满爱的家庭，对于我的改变，我也不再消极不再是叛逆的孩子，甚至在工作上和生活上独立，成为了让我妈骄傲的孩子。

我家大宝和二宝相差八岁半，两个都是女孩，她们之间的关系，貌似很和睦，有时候会在一起玩，有时候会闹脾气，当然也有很多时候会互相攀比著闹腾，甚至是同时生病......

我家现在的状况可以算是二孩家庭最轻松的状态：大宝今年升初中，被我送到私立中学去住校了，学校很负责任，大宝也很适应；二宝上了幼儿园中班，已经完美的适应了幼儿园的生活，同时在外边还有两个非常好的特长班。

基本上，我就是一个已经从养育两个孩子的混乱局面中挣脱出来的人，我并不觉得，自己曾经很好的驾驭过过往的生活，我只是熬过了那样一段艰难的育儿时光，终于走到了现在的风平浪静。

我知道我有些情况处理得特别好，当然，这也与孩子接受的学校教育和自身成长有关，我是在我们的互动之中，把握方向和尺度、并且随机应变的人。

首先，我是一个真实的妈妈。我让孩子看到的我，是一个真实、真诚、有爱好、有梦想、有委屈、有脾气的我，首先是一个活生生的人，然后才是妈妈。我会跟孩子生气，甚至会打孩子，因为我能够确定，她们需要有所畏惧，才能更好的适应社会，今天在家里挨的打，会帮她们将来避开更多伤害。我会有些小题大做、虚张声势的惩罚，这些是因为我知道她们需要被惩罚，以便牢记生活的规则。我也会很直接的表达我对她们的喜爱，会说「我好喜欢你、我好羡慕你.....」这样的肉麻话，她们都需要听到来自于家长的赞赏，希望自己是独一无二的小孩。我会在孩子得意忘形的时候泼点凉水，提醒她们适可而止，注意细节存在的风险。我也会跟孩子抱怨自己的不开心，要求她们来哄我、谦让我，而不是憋在心里保持长时间的低气压，让孩子无所适从。

其次，我努力要做的，是帮助她们活成真实的自己，尽情尽兴，并且为社会所接纳。我希望孩子遵守生活的规则，保持良好的教养，同时也不失去自我、委屈求全；会用规则保护自己，善待他人，同时也能够善用规则，不成为规则的奴隶。对于规矩老实的大宝，我愿意她偶尔尝试跳出陈规，尝试一下新鲜的事物，她可以打游戏、聊QQ、网购、看直播，然后大大方方的跟我谈感受，我会告诉她「我虽然不明白你为什么觉得高兴，但是我还是很愿意看你这样高兴」。对于调皮任性的二宝，我会纵容她的活泼好动、爱好广泛，也会严肃认真的告诫她注意安全，以及适当顾及他人的感受。

最后，我要做的，是让她们彼此相亲相爱，互相尊重、互相欣赏，爱护对方、和尊重彼此的不同。我为她们制造互相陪伴的机会，而不是勉强大宝迁就二宝；我要求二宝跟大宝分享，同时也经常为大宝寻找机会跟家长独处。大宝是二宝的第三位家长，是二宝的小妈妈，也是二宝的小老师，她在二宝面前是有一定的权威感的；大宝是我的女儿，我会尽量努力的爱她，而不是把她当成二宝的小保姆，处处要求大宝迁就二宝，那样固然会让我更省力，但却容易引起两个孩子之间的隔阂。我会一直记得，二宝是为了陪伴大宝而来，她应该是大宝的忠粉，是大宝的支持者，是大宝的可靠亲人，因此，我会注意在每一个细节上，尽量不让二宝成为大宝竞争者和掠夺者，毕竟，二宝确实分走了很多父母、祖父母们的关注。

大宝长大了，越来越多的关注外面的世界，她想尝试、想掌控，我都愿意支持她，这是对待大宝和二宝最大的区别，二宝由于太过活泼好动，很多努力还是需要被禁止的。我给大宝的零花钱挺多的，上小学的时候差不多每月200元，现在住校每周200元，她除了吃饭，剩下的还不少，会买衣服、化妆品、小玩具、花式文具等等，然后堆得满屋子都是，我只是简单整理整理，几乎是随她去了，这是她自己的钱、自己的脸、自己的家，让她自己做主去吧。我承认，在我对大宝的纵容之中，确实也有我自己懒惰的原因，纵容我自己的懒惰，是我的自我接纳，而且真正的给了孩子一个宽容接纳的空间。大宝一度非常热衷于家庭伦理剧，我会常常跟她探讨人物的心理历程；最近几年她对学医非常感兴趣，也经常看医学题材的电视剧，我会和她一起分析剧情，探讨学术细节，讨论伦理难题，研究感情线索，分辨人物行为、性格是否妥当，也会顺便对她未来的职业发展加以讨论，给她一些可行的建议，同时也告诉她「有些年轻的盲目，是一定要自己去尝试体验的，因为没有体验的人生太乏味了」。

大宝曾经问我，妈妈可以是她的朋友吗？我这样说「我在很多时候可以像朋友一样跟你平等交往，但是我不一定能像你的朋友那样好玩；我比你的朋友们更有经验，能在你处于困境的时候给你提供有力的支持，而且我会对你负责，给你提供一些指导性意见，同时纵容你试错，这些都是你的朋友做不到的，所以妈妈不能成为真正的朋友，妈妈就是妈妈」。