这是ex对我说的

从被失去的角度来答一下

跟ex在一起的时候感情很好很深

以为自己是最了解他的人所以无比信任他

然后他劈腿啦～

就这样失去我咯～

事情过去一年了我们现在还会联系

对他还是有感情 像亲人一样

但回不去了

是他失去我好么！

我大学 他大学毕业

他家庭条件不是很好 ，毕业以后也很难找到稍微好一点的工作， 双方见过父母 。 我家里死活不同意 ，我妈疯狂的跟我吵， 在这种情况下我坚持了半年 ，后来我选择了分手 朋友们说我不爱了，我不可否认，在这种环境下我选择了放弃，可能是我太懦弱了。但我永远记得我为这么一个人争取过 ， 我不吵不闹不哭不代表我很好。

我在分手下的一个回答。也许文笔不好，但真的扎心

让她失望太多次了

因为初中不学好，连续闹了几次不念，最后一次终于把我对这个学校的耐心闹丢了，转学

本来以为会离开的很安静，但是心里还放不下她，就去学校看了看她，记得那时候是马上要上晚自习了，我让门口的一个学生帮我去叫她，我本来以为她会来的很慢，可是很出乎意料，不到一分钟她就飞奔过来了，看到我的时候她激动的话都说不出来了。

她以为我是要回来了，可是我是要走的，最终我还是告诉了她，没想到根本就没有想到

当时门口的电话亭还有好多学生再打电话，她啥话都没说就跪下来了，求我不要走，哭的让我心疼，呵 那时候的我真的是傻逼，抱了抱她，忍住眼泪就走了，

....................分割

那时候的我们俩真的是除了上床能做的都做了，我家里有一张她的照片就放在我的书桌上，她抢了一张我的照片放在钱包里，双方父母都知道我们的存在，她妈妈对我特别好，有一次去她们家拿个什么东西，她妈看见我衣服有点开线把我衣服抢了帮我缝上，我还跟他爹喝过酒（虽然是我吐的稀里哗啦的），她的小弟管我叫姐夫，我以为我的走只是简单的离开，以后终会重逢。可没想到我们高中没有在一起，现在的她在大连上大学，我在石家庄上著大学，彼此间的联系也时有时无，真的好后悔。

嗯，我是什么时候失去她的呢，

也许就是我离开的那时候吧

分开两年多了，我也还没真正走出来，之前感情一直很好，但是因为我的一连串错误，导致了我们的分开。好了言归正传……

划重点~我和她是彼此的初恋！初恋！大家都不懂得怎么爱一个人，下面的事我现在看起来也觉得很可笑。

前奏：2016年3月初，当时大二，因为过敏导致全身红肿，去医院打针消肿，结果伤了胃，变成急性糜烂性出血性胃炎，在医院躺了一个多星期，医生说以后必须得好好注意，最起码一个多月忌口，然后就是无聊的生活，

记得有一次逛夜市，我买了酸嘢（广西这边一种特产），就因为有点酸她都不给我吃，担心我的胃，她心里真的想的都是我。4月中旬有一天晚上约她出来吃宵夜，吃的烧烤，我就吃了一点，她不给我吃多，她喝了半瓶罐装啤酒（后面的事与这有关），然后我们就回去学校了，走在操场的时候，我想和和她亲嘴，然后就把她往小树林带过去 (*???*)她很快发现走的路不对，就反抓我的手拉著我走，彼此心照不宣，后面都快回去宿舍了她也没同意，我就有点著急了，半开玩笑说：「出来蹭吃蹭喝的，亲个嘴也不行啊？」她就被刺激到了，生气了，直接走回宿舍，我怎么拉著怎么哄都没用，我心情也是很难受，

我回到宿舍了，开始了第一次作死，我回去了QQ发消息给她：为什么到最后要让我这么难受？（然后她当时看到消息应该是真的要气炸了，这也是我后来过了很久才知道。因为后面有次她跟我说，说我居然责备她，她是家里最小的，从小到大家里人都没责备过她，周围人也把她当成宝贝一样，我居然责备她？？）之后她也没回我消息，过了一天吧，我打电话给她，她把我拉黑了，QQ当时还没删除，过了好几天才打通，打通之后语气也是很冷淡，我就一直道歉，一直哄她，哄了好几天了还是一样，语气冷淡，话不多，后面我实在受不了，就说：既然你还是那么生气，那我就先不打扰你了，等你消气了再说吧。遂挂断电话。（这是第二次作死，当时再多哄两天也就没后面的事了）

之后又是两个星期没联系，然后突然有一天她QQ发消息给我：「你的支付宝是你的手机号吗？」当时我就慌了你们知道吗？因为16年我打寒假工，攒了点钱，然后春节全部发给她，春节后她要发回给我，大概两千多，我不要，说当作先存在你这，等大二暑假我们出去旅游花的钱，她就同意了，先存在她那。

这一次问我支付宝是不是手机号，就是要把那2000多转回给我，准备分手撇清关系，我当时就慌了，一直不同意，哄她~道歉，各种示好，她还是不同意，也不肯出来见我，怕一时心软，我还去过女生宿舍楼下等好久也没见她，也没敢大喊她名字，还是没遇到她。终于有一天她说：「如果你还不告诉我你支付宝账号多少，我就转你手机那个号码，错了别怪我。」

我终于被逼急了，然后犯了一个最大的错误，一个无可挽回的错误。我选择了装病吓她拖延时间，先是拍了一张地上有鲜血的图片，说突然胃疼吐血了，她这时候好像就没逼得我太紧了，然后过了两天我从网上搜来胃癌晚期（没错，就是胃癌晚期）的诊断书，发给她，接著说好吧，我同意分手！这时候就轮到她死活不同意分手了，并且陷入了深深的自责，（分手那天发消息告诉我她哭了好多次，说自己不知道怎么办，头疼欲裂，晚上怎么也睡不著，也不知道和谁说，只能躲在宿舍角落偷偷哭然后擦干眼泪，也不敢让舍友发现，觉得是自己任性才造成我这样）后面不到一个星期她终于撑不住了，强烈要求我出来见面，见面那天她眼睛都还是红红的，有点泪花，把我心疼得不行，然后就问我病是不是真的，是不是骗她的？我实在不忍心让她再这么难受下去，就告诉了她所有的真相，她愣了一下，说了：「你…」然后眼泪瞬间就掉下来了，扭头就跑，我怎么也拉不住，抱著也拦不住，她就这么哭著跑了……

回到宿舍，过了一会发消息给我，大概就是~无论你犯什么错我都可以原谅你，但是你这么欺骗我，我们之间已经彻底没有可能了，你知道我听到你得病的消息的时候，我感觉天都塌了，一直在安慰自己是不可能不可能，一定是在做梦，每天晚上都睡不好，头痛欲裂，只能躲在被窝里偷偷哭，一直哭，一点办法都没有，我们结束了。接著就拉黑了。那一天，我记得很清楚，那是2016年5月10号。

说下前面的细节吧，吃烧烤那天为什么不给亲呢，后面我才知道，她怕吃了烧烤喝了啤酒有口气，破坏我心中她美好的形象，所以不给亲嘴，只恨我自己当时没有想到。我和她都是彼此的初恋，2015年圣诞节在一起的，2016年1月多我强吻的她，拿下初吻，她本来说下个学期才能亲嘴的。2016年5月10号分手，追求了一年多才在一起，我们谈的恋爱都是很单纯，就拉拉手亲亲嘴抱一下，除此之外没有其他身体接触。

好了，我就是这么失去那个最爱我的人，今天是2018年6月17号，不匿名了，万一XX看到了又找不到我呢？分开两年多了，我一直一个人~XX，对不起，我是小，我又想你了

---

最爱你自己的人永远是你自己 永远也不会失去。

别人对你的爱都只是形式而已，这种形式并不是说是虚假的，但是真正了解你的主观思想，真正懂得你需要什么的，真正能让爱发挥出效果来的人只有你自己，别人会爱你，但是不会爱到点子上。

如果你自己都不能爱惜自己，那么有有什么资格让别人爱你呢

---

大学毕业 我参军 她结婚 人生两个方向 再也无法有交际

---

一年零一个月了 我以为我放下她了

在得知她有了新的伴侣并且天天秀恩爱 朋友给我看了 笑著让我坚强哦 毕竟过了这么久 那一瞬间 感觉呼吸困难 大庭广众之下 必须忍耐 那一顿饭 是我这辈子吃过最难吃的饭 我设想过几百次现在的她 有新对象了 会化妆了 会抽烟喝酒蹦迪了 可是没想到我还是接受不了

天知道我是怎样回的家 到家后 直接爬到在地 翻出了她给我写的那本本子 从微笑大笑到大哭一直舍不得扔 每想她一次翻一次 我终于失去了你 你的枕边人不再是我 还好 他在你身边能时刻陪著你 以后你再也不用熬夜等我起床 我再也不用一睁眼就要对你说晚安

我此生 再也遇不到对我这么好的女孩 为了见我 相爱一年半 每次来见我 为我奔波六个城市 分手最后一次见面 她一个人坐了20几个小时飞机来看我一眼 可以给我买早餐 睡眼朦胧的为我做早餐 为我做晚饭 给我洗衣服 所有的第一次 都给了我 第一次离家 第一次为别人流泪 第一次亲别人 第一次为了一个人彻夜难眠....都是我

就是得知消息那一晚 我突然想起了你所有的好 都怪我 我的17岁女孩 我把你变成了一个女人 却没有再陪你度过你的余生 你知道吗 那次我回国 去了你的城市 高铁一进站到南京我就哭了 我把你学习的地方 吃饭的地方 走过的地方 睡过的酒店 我住了一遍 可是 你再也不会知道了

无我原非你 从他不解伊

今后 我再也不想听到你的消息了 我未来几年能做到的 就是成为更优秀的人了 然后某一天 或者遇见一个捡到一个现成的我或者 我浪迹天涯 我不会去你的国家的 但是 总有那么一天 你会知道我站在了什么位置 衷心祝福你 我的17岁女孩 我真的要放下你了

---

回答很简单，不懂事

---

是看了题主某一个关于竞技体育的回答过来的。收集这个问题的回答是一件比较浪漫主义的事儿。

首先「最爱自己的」人，在当今社会不好判断和定义，所以只能简单粗暴地以付出来定义，就挑个对自己付出最多的人说吧。

本科相处两年多，毕业后一起两年，算是五年左右的女朋友。也是生命中目前相处时间最长的女朋友，对我的付出无法用货币定义。当然，相同地，我对她的付出也不寒酸。

最终没能走向婚姻，原因很市侩，由于职业缘故，我必须在二十几岁的时候开始常驻第三世界国家，职业生涯的得益与假期呈反相关，起始合同三年。经过再三考虑，我没能说出「等我」之类的话。

在所谓「直接关乎男性尊严」的职业生涯和在当时---从今天的下场看很有可能是一生当中---对我最好的人之间，我选择了脆弱、不堪一击且可笑的「尊严」。

她当时在电话里哭得很伤心，我故作「许国难许卿」，其实背地里哭得像条狗。

目前她结婚了，也生了个十分可爱的宝宝，愿她一生幸福、顺利。

向爱因斯坦发誓，没有一点说教的意思，只是想让大家不要再犯我犯下的愚蠢错误，事业需要机遇，但是真正爱你的人真的是连机遇都无法解决的问题。也不要仗著自己是男性，就有挑拣的心态，放心，随著岁月你将发现，侯选池越来越差。

某些经历告诉我，「爱」的浓度与年龄呈反相关，这里面的道理很复杂，但这是个正确的结论。

以上。

---

我有一个，但不是恋人关系，是一个很好很好的朋友，女的。

她是初三上学期转到我们班的，人很高也很壮（一米七多，我比较矮把，一米五五），长得也还可以，因为是转学生，又分到一个寝室，而我的性格也是比较开朗爱笑的那种，就先玩得来了，还记得下晚自习刚到寝室的时候看到一个陌生人坐在我的下铺上

，然后她一站起来，都快有门高了。「你好高啊」「阿嗯」这就是我们的初识，挺梦幻也挺尴尬的。

后来在教室的时候，她比较直，脾气也并不是太好，我开始不太受得了她（真实感受，就是那种想拒绝又无法拒绝的样子，主要是我的性格比较好）。然后她上课又喜欢说话，然后不会又要问我问题（刚开始的时候是问我的前桌，但前桌只讲一遍）。

后来怎么深交的我就忘了，然后我们就经常晚上睡一起（基本是睡我床，有两次是在她床上睡得）讲话，然后老被同寝室的人骂，虽然我还是寝室长，不过是被坑上去的，所以寝室讲话我也不怎么管。

虽然被骂，但还是很开心，有时候中午很累但还是会跟她讲话，真的很开心。后来慢慢地就觉得离不开彼此了……

之后就是聚聚散散了。

第一次生气是放假回学校的那个晚上，她要和我睡，但是我放假的时候没有好好休息怕影响明天的学习我就不让她和我睡，她在我床上做了一下，然后我也没看她（很累），她就下去了，我也睡下了。

第二天早上她就没理我了，我以为再等下就好了，而且我又是比较要面子的一个人，怕跟她道歉她会在寝室吼我，然后室友问。

反正第一次吵架？冷战吧就冷战了一个星期左右。那天，她沉著脸对我说:「今天晚上你回来早一点，我有话对你说」我当时以为她要跟我做个了断，很纠结。然后晚上的时候买了两个炸鸡腿，学校食堂卖五元一个。到寝室，鬼使神差的坐在她床上，给她鸡腿……嗯，和好了。很奇妙吧？我也这么觉得，可能我们都不想失去彼此吧。

有了第一次冷战，就会有了第二次，第三次。有了她第一次的妥协，我就以为她会有下一次，所以每次几乎我都是看她对我的脸色……

现在我们还是处于冷战期间，虽然中考完了（准高一党，刚中考完）冷战期间，她也有了个类似我这样的知己，那个人可以跟她做很多我做不到的事，她们早上，中午经常一起走，（主要是她们都起的晚），放假了她们也经常一起逛街……然后我也跟了我以前很要好的朋友一起走（学习很棒的）。

她们越来越要好，而我和她却越来越冷淡。

我真正觉得我们没希望的时候是，她渐渐的有什么事都去找那个同学，就像当初要好的我们一样。

不要小看友情里的吃醋，它比爱情里的更可怕。我在一本书里看到的，觉得也很有道理，很符合我现在的心理。我并没有做什么。只是心里难受而已，心里空空的。那个时候，我觉得我们没可能了。

我还是很想和好的，但我在乎一个面子问题。万一她不想跟我和好呢？？？

好了，现在，我与她唯一的合照是毕业照，寝室拍的我没去照，我与她唯一的有纪念意义的衣服就是寝服，我写给她的可以留念的东西是同学录。

QQ特别关心我没撤掉，不知道她还有没有关心我，她还欠我五十元，不知道她有没有忘，我也不想说出来。

我就这样失去她了……

---

因为我不爱他，所以失去了，但我也不惋惜，因为我爱的人也正好爱我，抱歉，他只是没有爱对人，也感谢我真的很幸运

---

一场车祸

他失去了他这辈子最爱的女人 她失去了27年来她最爱的男人

命运就是如此残酷 来不及道别 来不及亲吻 她与他从此阴阳两相隔

14年的相识，4年的爱恋 2个月的婚恋

她以为，婚姻是结束异地的唯一方式，他以为爱著就好，早晚会团聚

她想著 过年就可以团聚了，哪怕短暂，她庆幸拥有 他想著，此后她的一辈子都属于他 不用珍惜那一分半秒

直到年初八的晚上他出门再也没有回来，她与他再见 已成了「再见」 爱而不得是什么？大概就是她爱他 他却从此只能成为她梦里的人 他爱她 她大概只定格在了他闭眼的那瞬间。

痛彻心扉的爱情也许就是他的事故，成了她的故事。

愿爱著的人都珍惜那分分秒秒，勇敢爱，努力爱，放肆爱

也愿她余生 还能爱上一个也爱著她的人

---

谢邀，我没失去，我们很好，他很好，我也很好。所以这个问题我无法回答！

---