這是ex對我說的

從被失去的角度來答一下

跟ex在一起的時候感情很好很深

以為自己是最瞭解他的人所以無比信任他

然後他劈腿啦～

就這樣失去我咯～

事情過去一年了我們現在還會聯繫

對他還是有感情 像親人一樣

但回不去了

是他失去我好麼！

我大學 他大學畢業

他家庭條件不是很好 ，畢業以後也很難找到稍微好一點的工作， 雙方見過父母 。 我家裡死活不同意 ，我媽瘋狂的跟我吵， 在這種情況下我堅持了半年 ，後來我選擇了分手 朋友們說我不愛了，我不可否認，在這種環境下我選擇了放棄，可能是我太懦弱了。但我永遠記得我為這麼一個人爭取過 ， 我不吵不鬧不哭不代表我很好。

我在分手下的一個回答。也許文筆不好，但真的扎心

讓她失望太多次了

因為初中不學好，連續鬧了幾次不念，最後一次終於把我對這個學校的耐心鬧丟了，轉學

本來以為會離開的很安靜，但是心裡還放不下她，就去學校看了看她，記得那時候是馬上要上晚自習了，我讓門口的一個學生幫我去叫她，我本來以為她會來的很慢，可是很出乎意料，不到一分鐘她就飛奔過來了，看到我的時候她激動的話都說不出來了。

她以為我是要回來了，可是我是要走的，最終我還是告訴了她，沒想到根本就沒有想到

當時門口的電話亭還有好多學生再打電話，她啥話都沒說就跪下來了，求我不要走，哭的讓我心疼，呵 那時候的我真的是傻逼，抱了抱她，忍住眼淚就走了，

....................分割

那時候的我們倆真的是除了上牀能做的都做了，我家裡有一張她的照片就放在我的書桌上，她搶了一張我的照片放在錢包裏，雙方父母都知道我們的存在，她媽媽對我特別好，有一次去她們家拿個什麼東西，她媽看見我衣服有點開線把我衣服搶了幫我縫上，我還跟他爹喝過酒（雖然是我吐的稀里嘩啦的），她的小弟管我叫姐夫，我以為我的走只是簡單的離開，以後終會重逢。可沒想到我們高中沒有在一起，現在的她在大連上大學，我在石家莊上著大學，彼此間的聯繫也時有時無，真的好後悔。

嗯，我是什麼時候失去她的呢，

也許就是我離開的那時候吧

分開兩年多了，我也還沒真正走出來，之前感情一直很好，但是因為我的一連串錯誤，導致了我們的分開。好了言歸正傳……

劃重點~我和她是彼此的初戀！初戀！大家都不懂得怎麼愛一個人，下面的事我現在看起來也覺得很可笑。

前奏：2016年3月初，當時大二，因為過敏導致全身紅腫，去醫院打針消腫，結果傷了胃，變成急性糜爛性出血性胃炎，在醫院躺了一個多星期，醫生說以後必須得好好注意，最起碼一個多月忌口，然後就是無聊的生活，

記得有一次逛夜市，我買了酸嘢（廣西這邊一種特產），就因為有點酸她都不給我喫，擔心我的胃，她心裡真的想的都是我。4月中旬有一天晚上約她出來喫宵夜，喫的燒烤，我就喫了一點，她不給我喫多，她喝了半瓶罐裝啤酒（後面的事與這有關），然後我們就回去學校了，走在操場的時候，我想和和她親嘴，然後就把她往小樹林帶過去 (*???*)她很快發現走的路不對，就反抓我的手拉著我走，彼此心照不宣，後面都快回去宿舍了她也沒同意，我就有點著急了，半開玩笑說：「出來蹭喫蹭喝的，親個嘴也不行啊？」她就被刺激到了，生氣了，直接走回宿舍，我怎麼拉著怎麼哄都沒用，我心情也是很難受，

我回到宿舍了，開始了第一次作死，我回去了QQ發消息給她：為什麼到最後要讓我這麼難受？（然後她當時看到消息應該是真的要氣炸了，這也是我後來過了很久才知道。因為後面有次她跟我說，說我居然責備她，她是家裡最小的，從小到大家裡人都沒責備過她，周圍人也把她當成寶貝一樣，我居然責備她？？）之後她也沒回我消息，過了一天吧，我打電話給她，她把我拉黑了，QQ當時還沒刪除，過了好幾天才打通，打通之後語氣也是很冷淡，我就一直道歉，一直哄她，哄了好幾天了還是一樣，語氣冷淡，話不多，後面我實在受不了，就說：既然你還是那麼生氣，那我就先不打擾你了，等你消氣了再說吧。遂掛斷電話。（這是第二次作死，當時再多哄兩天也就沒後面的事了）

之後又是兩個星期沒聯繫，然後突然有一天她QQ發消息給我：「你的支付寶是你的手機號嗎？」當時我就慌了你們知道嗎？因為16年我打寒假工，攢了點錢，然後春節全部發給她，春節後她要發回給我，大概兩千多，我不要，說當作先存在你這，等大二暑假我們出去旅遊花的錢，她就同意了，先存在她那。

這一次問我支付寶是不是手機號，就是要把那2000多轉回給我，準備分手撇清關係，我當時就慌了，一直不同意，哄她~道歉，各種示好，她還是不同意，也不肯出來見我，怕一時心軟，我還去過女生宿舍樓下等好久也沒見她，也沒敢大喊她名字，還是沒遇到她。終於有一天她說：「如果你還不告訴我你支付寶賬號多少，我就轉你手機那個號碼，錯了別怪我。」

我終於被逼急了，然後犯了一個最大的錯誤，一個無可挽回的錯誤。我選擇了裝病嚇她拖延時間，先是拍了一張地上有鮮血的圖片，說突然胃疼吐血了，她這時候好像就沒逼得我太緊了，然後過了兩天我從網上搜來胃癌晚期（沒錯，就是胃癌晚期）的診斷書，發給她，接著說好吧，我同意分手！這時候就輪到她死活不同意分手了，並且陷入了深深的自責，（分手那天發消息告訴我她哭了好多次，說自己不知道怎麼辦，頭疼欲裂，晚上怎麼也睡不著，也不知道和誰說，只能躲在宿舍角落偷偷哭然後擦乾眼淚，也不敢讓舍友發現，覺得是自己任性才造成我這樣）後面不到一個星期她終於撐不住了，強烈要求我出來見面，見面那天她眼睛都還是紅紅的，有點淚花，把我心疼得不行，然後就問我病是不是真的，是不是騙她的？我實在不忍心讓她再這麼難受下去，就告訴了她所有的真相，她愣了一下，說了：「你…」然後眼淚瞬間就掉下來了，扭頭就跑，我怎麼也拉不住，抱著也攔不住，她就這麼哭著跑了……

回到宿舍，過了一會發消息給我，大概就是~無論你犯什麼錯我都可以原諒你，但是你這麼欺騙我，我們之間已經徹底沒有可能了，你知道我聽到你得病的消息的時候，我感覺天都塌了，一直在安慰自己是不可能不可能，一定是在做夢，每天晚上都睡不好，頭痛欲裂，只能躲在被窩裡偷偷哭，一直哭，一點辦法都沒有，我們結束了。接著就拉黑了。那一天，我記得很清楚，那是2016年5月10號。

說下前面的細節吧，喫燒烤那天為什麼不給親呢，後面我才知道，她怕喫了燒烤喝了啤酒有口氣，破壞我心中她美好的形象，所以不給親嘴，只恨我自己當時沒有想到。我和她都是彼此的初戀，2015年聖誕節在一起的，2016年1月多我強吻的她，拿下初吻，她本來說下個學期才能親嘴的。2016年5月10號分手，追求了一年多才在一起，我們談的戀愛都是很單純，就拉拉手親親嘴抱一下，除此之外沒有其他身體接觸。

好了，我就是這麼失去那個最愛我的人，今天是2018年6月17號，不匿名了，萬一XX看到了又找不到我呢？分開兩年多了，我一直一個人~XX，對不起，我是小，我又想你了

---

最愛你自己的人永遠是你自己 永遠也不會失去。

別人對你的愛都只是形式而已，這種形式並不是說是虛假的，但是真正瞭解你的主觀思想，真正懂得你需要什麼的，真正能讓愛發揮出效果來的人只有你自己，別人會愛你，但是不會愛到點子上。

如果你自己都不能愛惜自己，那麼有有什麼資格讓別人愛你呢

---

大學畢業 我參軍 她結婚 人生兩個方向 再也無法有交際

---

一年零一個月了 我以為我放下她了

在得知她有了新的伴侶並且天天秀恩愛 朋友給我看了 笑著讓我堅強哦 畢竟過了這麼久 那一瞬間 感覺呼吸困難 大庭廣眾之下 必須忍耐 那一頓飯 是我這輩子喫過最難喫的飯 我設想過幾百次現在的她 有新對象了 會化妝了 會抽煙喝酒蹦迪了 可是沒想到我還是接受不了

天知道我是怎樣回的家 到家後 直接爬到在地 翻出了她給我寫的那本本子 從微笑大笑到大哭一直捨不得扔 每想她一次翻一次 我終於失去了你 你的枕邊人不再是我 還好 他在你身邊能時刻陪著你 以後你再也不用熬夜等我起牀 我再也不用一睜眼就要對你說晚安

我此生 再也遇不到對我這麼好的女孩 為了見我 相愛一年半 每次來見我 為我奔波六個城市 分手最後一次見面 她一個人坐了20幾個小時飛機來看我一眼 可以給我買早餐 睡眼朦朧的為我做早餐 為我做晚飯 給我洗衣服 所有的第一次 都給了我 第一次離家 第一次為別人流淚 第一次親別人 第一次為了一個人徹夜難眠....都是我

就是得知消息那一晚 我突然想起了你所有的好 都怪我 我的17歲女孩 我把你變成了一個女人 卻沒有再陪你度過你的餘生 你知道嗎 那次我回國 去了你的城市 高鐵一進站到南京我就哭了 我把你學習的地方 喫飯的地方 走過的地方 睡過的酒店 我住了一遍 可是 你再也不會知道了

無我原非你 從他不解伊

今後 我再也不想聽到你的消息了 我未來幾年能做到的 就是成為更優秀的人了 然後某一天 或者遇見一個撿到一個現成的我或者 我浪跡天涯 我不會去你的國家的 但是 總有那麼一天 你會知道我站在了什麼位置 衷心祝福你 我的17歲女孩 我真的要放下你了

---

回答很簡單，不懂事

---

是看了題主某一個關於競技體育的回答過來的。收集這個問題的回答是一件比較浪漫主義的事兒。

首先「最愛自己的」人，在當今社會不好判斷和定義，所以只能簡單粗暴地以付出來定義，就挑個對自己付出最多的人說吧。

本科相處兩年多，畢業後一起兩年，算是五年左右的女朋友。也是生命中目前相處時間最長的女朋友，對我的付出無法用貨幣定義。當然，相同地，我對她的付出也不寒酸。

最終沒能走向婚姻，原因很市儈，由於職業緣故，我必須在二十幾歲的時候開始常駐第三世界國家，職業生涯的得益與假期呈反相關，起始合同三年。經過再三考慮，我沒能說出「等我」之類的話。

在所謂「直接關乎男性尊嚴」的職業生涯和在當時---從今天的下場看很有可能是一生當中---對我最好的人之間，我選擇了脆弱、不堪一擊且可笑的「尊嚴」。

她當時在電話裏哭得很傷心，我故作「許國難許卿」，其實背地裡哭得像條狗。

目前她結婚了，也生了個十分可愛的寶寶，願她一生幸福、順利。

向愛因斯坦發誓，沒有一點說教的意思，只是想讓大家不要再犯我犯下的愚蠢錯誤，事業需要機遇，但是真正愛你的人真的是連機遇都無法解決的問題。也不要仗著自己是男性，就有挑揀的心態，放心，隨著歲月你將發現，侯選池越來越差。

某些經歷告訴我，「愛」的濃度與年齡呈反相關，這裡面的道理很複雜，但這是個正確的結論。

以上。

---

我有一個，但不是戀人關係，是一個很好很好的朋友，女的。

她是初三上學期轉到我們班的，人很高也很壯（一米七多，我比較矮把，一米五五），長得也還可以，因為是轉學生，又分到一個寢室，而我的性格也是比較開朗愛笑的那種，就先玩得來了，還記得下晚自習剛到寢室的時候看到一個陌生人坐在我的下鋪上

，然後她一站起來，都快有門高了。「你好高啊」「阿嗯」這就是我們的初識，挺夢幻也挺尷尬的。

後來在教室的時候，她比較直，脾氣也並不是太好，我開始不太受得了她（真實感受，就是那種想拒絕又無法拒絕的樣子，主要是我的性格比較好）。然後她上課又喜歡說話，然後不會又要問我問題（剛開始的時候是問我的前桌，但前桌只講一遍）。

後來怎麼深交的我就忘了，然後我們就經常晚上睡一起（基本是睡我牀，有兩次是在她牀上睡得）講話，然後老被同寢室的人罵，雖然我還是寢室長，不過是被坑上去的，所以寢室講話我也不怎麼管。

雖然被罵，但還是很開心，有時候中午很累但還是會跟她講話，真的很開心。後來慢慢地就覺得離不開彼此了……

之後就是聚聚散散了。

第一次生氣是放假回學校的那個晚上，她要和我睡，但是我放假的時候沒有好好休息怕影響明天的學習我就不讓她和我睡，她在我牀上做了一下，然後我也沒看她（很累），她就下去了，我也睡下了。

第二天早上她就沒理我了，我以為再等下就好了，而且我又是比較要面子的一個人，怕跟她道歉她會在寢室吼我，然後室友問。

反正第一次吵架？冷戰吧就冷戰了一個星期左右。那天，她沉著臉對我說:「今天晚上你回來早一點，我有話對你說」我當時以為她要跟我做個了斷，很糾結。然後晚上的時候買了兩個炸雞腿，學校食堂賣五元一個。到寢室，鬼使神差的坐在她牀上，給她雞腿……嗯，和好了。很奇妙吧？我也這麼覺得，可能我們都不想失去彼此吧。

有了第一次冷戰，就會有了第二次，第三次。有了她第一次的妥協，我就以為她會有下一次，所以每次幾乎我都是看她對我的臉色……

現在我們還是處於冷戰期間，雖然中考完了（準高一黨，剛中考完）冷戰期間，她也有了個類似我這樣的知己，那個人可以跟她做很多我做不到的事，她們早上，中午經常一起走，（主要是她們都起的晚），放假了她們也經常一起逛街……然後我也跟了我以前很要好的朋友一起走（學習很棒的）。

她們越來越要好，而我和她卻越來越冷淡。

我真正覺得我們沒希望的時候是，她漸漸的有什麼事都去找那個同學，就像當初要好的我們一樣。

不要小看友情裏的喫醋，它比愛情裏的更可怕。我在一本書裏看到的，覺得也很有道理，很符合我現在的心理。我並沒有做什麼。只是心裡難受而已，心裡空空的。那個時候，我覺得我們沒可能了。

我還是很想和好的，但我在乎一個面子問題。萬一她不想跟我和好呢？？？

好了，現在，我與她唯一的合照是畢業照，寢室拍的我沒去照，我與她唯一的有紀念意義的衣服就是寢服，我寫給她的可以留念的東西是同學錄。

QQ特別關心我沒撤掉，不知道她還有沒有關心我，她還欠我五十元，不知道她有沒有忘，我也不想說出來。

我就這樣失去她了……

---

因為我不愛他，所以失去了，但我也不惋惜，因為我愛的人也正好愛我，抱歉，他只是沒有愛對人，也感謝我真的很幸運

---

一場車禍

他失去了他這輩子最愛的女人 她失去了27年來她最愛的男人

命運就是如此殘酷 來不及道別 來不及親吻 她與他從此陰陽兩相隔

14年的相識，4年的愛戀 2個月的婚戀

她以為，婚姻是結束異地的唯一方式，他以為愛著就好，早晚會團聚

她想著 過年就可以團聚了，哪怕短暫，她慶幸擁有 他想著，此後她的一輩子都屬於他 不用珍惜那一分半秒

直到年初八的晚上他出門再也沒有回來，她與他再見 已成了「再見」 愛而不得是什麼？大概就是她愛他 他卻從此只能成為她夢裡的人 他愛她 她大概只定格在了他閉眼的那瞬間。

痛徹心扉的愛情也許就是他的事故，成了她的故事。

願愛著的人都珍惜那分分秒秒，勇敢愛，努力愛，放肆愛

也願她餘生 還能愛上一個也愛著她的人

---

謝邀，我沒失去，我們很好，他很好，我也很好。所以這個問題我無法回答！

---