如果不清楚的，可以翻看我的主页了解。

我妈自从得知我姐欠债四万还不了的事儿之后，每天都在暴躁，每天都在发脾气，每天都在发疯。

她对我管教更严了。

理由居然是，我没管好我的大女儿，就要严格管教好我的二女儿。

这都是大多数家长的普遍想法吗?

具体行动就在比以前翻我垃圾桶更勤了，质问我的次数也变多了，还常常悄声无息的站我身后看我到底在做什么，一旦我把手机息屏，电脑关机，她就认为我是在谈男朋友。

其实不是啊，我已经被您吓得看见男的就犯恶心了，您还要我怎么样?我只是觉得我有隐私，我长大了，不应该这么不尊重我啊。

我不过是跟您说，能不能尊重我，能不能别烦我。可是我的眼泪就是这么不争气，还没说两句就哭了。我不过是想著以前的事儿。

您说我，真没用。

您还要求我以后一定要每月打钱，由我来供养您，还要买一间店铺供您老年生活，别让我姐承担，我姐连自己都养不活。

我说行

其实我心里想的是，您说什么都行，只要让我离开。

我以后想过的生活是离他们远远的，永远不回来，我可以答应每个月都打钱，节假日发红包，送礼品，但是我是不会再回来了。

你们也别说我无情，他人莫知他人苦。

我对您说，你当初自己溺爱我姐，现在我姐变成了这样，你怪不了别人，而我之所以没像我姐这样，是因为在您的故事书里，一胎会因为二胎的出生而出现各种问题。

比如叛逆出走然后被拐卖，你再也见不著；又比如出现心理抑郁自杀等事儿。

所以您在我小时候有记忆开始，您就一直是宠爱她的。

我从没有过超过两百块的衣服，有，那也是我姐穿剩下的，而我姐轻轻巧巧就是500元以上的衣服。

我不知道是不是所有的家庭都想我们家这样，我说过，我也想要新衣服。您说，你姐有就行了，她穿不了多久就给你了，保证看起来还是新的。我也很羡慕啊，我知道我还小，长变化是很快的，衣服买贵了亏了，但是我也想要试试您为我花钱的感受啊。

现在才来管我，又有什么用呢，我需要您的时候，您不在，我长大了，有自己意识了，不需要您了，您硬凑著来。

还好，这些年的伪装总断没白费，她们信我，不信您，就算是我和您争执的面红耳赤，您跑去和您的姐姐和弟弟告状，他们也只会是说是您的问题，我也这样觉得。

每次看您在您的姐姐和弟弟那里吃了瘪，我就很高兴，即便您在暗地里对我不待见，我也无所谓了。

从前只要您一偏心，我的心就会很疼，很难受，能胡思乱想一整天。

现在我一心只想著离开，并且永不回来。您再说什么，我都无动于衷，甚至还觉得您这样的方式和打骂我，真的好幼稚，你们大人都不会掌控自己的情绪，只会往孩子身上发，真是又懦弱又没用。

我知道我想单独打拚，这很难，尤其是对于一个未来迷茫，和不知天高地厚的女生而言，但只要我收集足够了，对您和这个家的失望，我就有足够的决心，永不回来，这是我对您在我身边这么多年的失望累积。

我找过心理咨询师，是我悄悄去的，因为实在是太难受了，老师说，你选择和他们保持适当距离，按自己的尺度回馈他们的抚养，是正确的选择，任何人都无权指责，老师支持你的决定，一个人把自己照顾好，就是履行了对自己负责的权益。

所以，即便是他们以后强迫，以后用道德绑我回去，我便也不会再回头了，即便是我在外，我也不会麻烦她们。

我在攒钱，攒钱离开他们。

有人可能会说，你拿著你爸妈给你的钱，而你居然想著离开你爸妈?你怎么想的?没良心吗？

不是的，对于大学生而言，一个月一千恐怕不能在一线城市支撑正常生活吧？这是我自己想办法攒的。别杠我，我不喜欢，想杠的退出离开，单独发文diss我。

这篇文，我不会再有改动了，以后就作为证据，证明我并不是一时冲动的想离家，而是规划已久，我决心离开。

谢邀。

首先对于你妈妈对待你的这种方式，显然是不妥的，不公正的。特别是如果她是因为教育你姐姐失败了，企图在你身上见到效果的话。

你作为一个成人，完全有权利选择自己的生活方式，包括父母也无权干涉。只要你自己过得高兴，不危害社会，那么怎么过都是你自己的事。

当然，遇到这种父母也属无奈。你也不用去怨恨他们。因为他们内心也有受伤的小孩需要抚慰，同时他们的思维方式、三观也同样受到他们自己家庭教育及其他环境因素的影响。所以他们当然也有局限性。可以理解他们。

理解他们可以，但并不是说你一定要认同他们的方式。我个人建议一是你自己决定好，走或留。决定了就去实施。无所谓对错，也不要在乎别人的评价或指责或其他什么，因为他们都是局外人，不理解你自己的实际感受。所以他们可以评价，那是他们的事，你不用管就行了，不care它。

第二是你只需要做出现在的决定，并不需要考虑那么久远。至于多年之后你可能又想念双亲了，心里已经没有怨气了，再回来心平气和地看望他们等等，都有可能。凡事都是在不断变化的，包括人之间的关系，我们自己的心情等。所以不用管以后，只管目前你想做什么，就去做。只要你认为在你的价值观里是对的。

第三是你还是要准备好（比如说你决定离开）的一些必备的物质条件。比如工作事先最好找好，有一定的积蓄，以备临时只需等等，以及住处什么的。总的意思就是说还是要准备充分点再离开。

第四是我建议你从今天起就不要和你妈妈争吵了。她说什么你听到就是了，但你可以不执行。只要你不去反驳她，不去和她争，就吵不起来。这样至少心情舒畅些。至于你自己该怎么办，你自己心里清楚就是了。顺著她不跟她争（因为争也没用），就当是孝顺她吧。

以上供你参考。

既然很难承受那就离开，支持你的离开。

未来能走的高些，希望你能尝试包容。

这里的包容不是说劝你不离开，更不是委曲求全，而是离开后的心理健康恢复。

理解但不认同。

理解母亲和姐姐的所作所为，但是坚决不认同。

这样自己才能走的更远。

另外，对于金钱来讲培养自己赚钱的能力才是大道，攒钱只能使自己越来越局限，越来越狭隘。

一个人学不会豁达，没有包容心，再加上能算计，再热衷于攒钱，那么他一辈子也跳不出原生家庭画出的圈。

你是如何想到找心理咨询师的？

你是如何让自己真的去心理咨询的？

作为一名学生，你是如何攒钱的？

你选择离家出走，

为了满足你的什么需要？

这都是什么奇葩父母？刚刚回答了一条「亲妈要跟女儿抢孩子」的问题，突然发现即使到了21世纪，依旧有许多孩子深受原生家庭的迫害，那些父母要么是把自己的希望寄托在孩子身上，要么是把孩子当做自己的私有物品，无限地剥夺他们的权利和自由。

题主所经历的想必也是很多「多孩」家庭的境况，父母要么偏向小的，要么偏向大的，总之很难做到一碗水端平，如果只是偏向还好，关键是还把所有希望都寄托在孩子身上，莫名给孩子增加许多压力，因为某一个孩子的教育失败，就把希望放在其他孩子身上，这本身就是不对的。

正如心理医生告诉你的那样，和他们保持一定的距离，按照你的尺度相应回馈给他们抚养的恩情，我觉得这是目前最好的办法，从题主的文字中，我发现你刚刚走入大学生活，这对于你来说是一个很好的机会，你可以在学校里学到很多知识，拥有很多能力，也可以利用自己的能力去赚取一定的金钱，当你有能力的时候，你就可以选择自己的生活，你就可以摆脱原生家庭的困扰，过自己想要的生活，适当的回报给他们。还有一点想要告诉题主，不要因为父母怎么做？或者怎么对你，就对生活失去了希望，借用高晓松的一句话送给题主：生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，加油吧，陌生人。

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你就能彻底解决你的苦恼。

本来不太想回答的，长篇大段的描述，题目关注又低，回答起来跟一对一聊天差不多。

看题主本人邀请，随手翻下主页，长久以来的困扰和痛苦了，好像确实需要帮助。虽然不很擅长，也说说自己看法吧，如果有一点作用，也算做了件好事。（主要是思想交流，随意点，不考虑结构措辞了）

1、自卑的问题。感觉这个是根本（很多题目中，包括答题中，都流露出自卑痕迹），让自我强大起来，其他问题才能迎刃而解。反正题主说自己也内向，也是医科学生，也求助过心理老师，抽空看看心理方面的书吧，修炼自我。（我也在看，因为焦虑）

2、家庭关系的缓和。题主集中在母女矛盾，其次在姐妹对比。

母女价值观不在同一个频道上，但从描述看，还不敢轻率下结论评价对错。会有人这样，自己受了伤害，然后会加倍伤害别人（题主母亲应该不是）；或者，自己作为受害者，产生了阴影，在遇到类似情形中会更加防控，无形中对别人造成伤害，而自己觉得义正言辞（题主母亲比较像这种）。她觉得对你姐管教失败，继而希望你能有所改变，但措施失当让你压力过大的事，她并无察觉（甚至觉得这是应该且必要的），导致你们现在矛盾重重。如果你尝试著从问题底层看待她：她只是个不善解人意的人，不会管教的母亲，未必是想故意折磨你。理解她的担忧和苦衷，或许仇恨不至于这么深。

姐妹间，好多委屈，童年的玩具都搬出来了。这个比较常见，兄弟姐妹之间、你多我少、相互嫉妒的，常有吧。我也觉得小时候哥比我得到太多了，甚至他为了得到，对父母都毫不怜悯。但现在，他确实扛起了本应我们共同承担的事，也毫无计较，反而我觉得有愧（这也是我的一个焦虑因素）。所以，记忆中的、或是一时的攀比痛苦，看似苦大仇深，根本无法抚平，或许在多年以后，经历更多磨难困苦，回头看，这些真的只是微不足道的小事。

3、离开不是不可以，但或许存在更好的解决办法。离开也算一种逃避吧，而家庭、家人有著千丝万缕的联系，有著相互的责任和义务，这不是一般萍水相逢的人事，避一下就不再有交集了。离开到你想像中的那个环境，就不会有新的问题？离开这个家庭，以后组建新的家庭确定没有问题（如果不驱除自己心里的阴暗，警惕自己以后也变成这样哦）？工作的环境不会遇到问题？所以躲避不解决根本问题（或者算下策），不如想想办法，直面或侧面面对。比如求助你母亲崇敬或相信的人，争取TA的理解，由TA给你母亲转述下问题，或许会有转机。并且，你现在状态也基本ok啊，在外上大学，没有一直身陷其中，只要自己心境放开，顺其自然就好了。变是规律，包括人和事，或许某天就迎来柳暗花明了。

4、树立个信仰或精神寄托吧，别觉得幼稚，有时候人还是需要些精神支撑，才能百毒不侵、愈挫愈通的。题主主页上，不仅是对家庭关系苦恼，对老师的误解也耿耿于怀。只酝酿负面信息，不吸收阳光，长期下去，这可不是个好现象。看看张韶涵之前的八卦，听听她翻唱的《阿刁》，我觉得这都算励志。（明星也曾遭遇家庭矛盾困扰呢，何况我们普通人，习以为常吧）

祝好！

遇到这样的原生家庭能有什么办法呢，感觉你的家庭里缺少幽默的氛围，太压抑了。

自己努力吧，学到了知识自己独立比什么都重要。

至于你妈妈说的那些条件，你有能力了自然不会在乎那些，虽然从血缘关系上说不过去，当你有能力的时候1v1的还回去吧。

建议你和你的妈妈一起去看下心理医生。

孩子，首先希望你坚强。生活中，总会有很多挫折，有些人坎坷些，有些人顺利些，但都会有。我觉得你可以过上自己想要的生活，是一定可以实现的，现在保护好自己，不要太在意一些事，容易导致仇恨，对自己非常不好。

当有一天这些事都过去了，回过头来想，这种事情只是对你的磨炼，努力走出来，找到自己想要的生活。

诚如，一朝被蛇咬 十年怕草绳。

啊妈的心思一目了然，毕竟人不能犯相同的错误，所以她不能让你翻跟姐姐一样的错，可惜做法有点过分。

比如翻垃圾桶，这是多大的勇气才能做到。

既然楼主接受不了，那就离开吧。

往后时间都是属于你的。

祝计划成功。

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