曾经看著王尔德的一篇篇童话就感觉要哭出来，现在却在读到再精美再深刻的文字时却无动于衷；

曾经半夜戴著耳机听周杰伦那些情歌，现在却再也不能在音乐里找到共鸣；曾经被很烂俗的偶像剧，像《情深深雨蒙蒙》这样的，都能感动，现在连《霸王别姬》这样的爱都无法触及我；

曾经因为爱人的离开哭得稀里哗啦，现在却对所有人的背叛也好、信任也好都感到无所谓。

我也不知道怎么了，曾经那个敏感认真的人不见了。心灵已经对一切感到麻木，甚至当最近各种不幸的天灾人祸的消息放出后，我的内心也只有一个「哦」。我很惶恐很害怕，害怕我从此失去了敏锐的心灵失去了良知。究竟怎样，我才能找回从前那种对事物的触动？

唉呀，其它什么都不是。是你的心门关上了。所以，听不到感受不到外界了。

就像一个人把自己锁屋子里，并且密封的很好，听不到外面的声音。

这是对自己的一种无意识的保护，但也是一种限制。这就是为何你感觉到麻木，同时，对自己感觉到惶恐。

我是心理咨询师。我的经验告诉我：你的心受伤了。因为创伤，出于保护，所以，关上心门。

面对内心的创伤，治疗一下，会好的。如需要，可联系我。

我的情况基本跟你的差不多。我描述下感觉好吧？

1.上学的时候，我指的是高中，会为一首词感动，感动包括对美、对情的触点。那时候我的心思是敏感的，特别的敏感，或许因为没有经历过世事的洗涤吧。跟爸妈谈话，总觉得为何他们会这么想，一点都没有走进的细腻的内心世界去了，失望。那时候会很孤独，一个人去散步，看见茫茫的江水和远方的天际，会渴望另一个人跟我一起孤独，似乎这种陪伴下的孤独会让两个人感受到温暖。那时候我会写很长很长的日记，记录内心的感受，并且总是鞭策自己不断前行。那时候我的，生命中最重要的事情是高考，最美好的事情是拚命学习的同时，可以听听Jay的、温岚的歌曲，可以看看韩寒的文章，可以去湖边散散步吹吹风，可以在困得眼睛睁不开的时候躺倒床上瞬间入睡，一切虽然都是那么简单、渺小，但是又是那么的幸福。那时候心思是简单而细腻的，而不是今天为了追求感官感受而一直在欲求不满的状态中，那么的不快乐。

2.高考结束了，如愿以偿进入了重点大学。因为在遥远的边疆，离家有3000KM，那时我看似很坚强，但是没有意识地把自己包裹了起来，或许从骨子里我跟随了我父母的步伐，胆小怕事。我用vitas的mama，Akon的lonely，还有几首听起来极其悲伤的歌曲，让自己沉浸在一个人的世界里，一切都显得那么地格格不入，一切都让我显得那么地隔路。那时候我仍在自己的内心灵魂世界里，仿佛我只要在自己营造的灵魂世界里，我就是安全的，我的世界里只有黑沉沉的乌云一般的色彩，没有欢乐，即使我知道自己可以放纵自己了，但是我仍然过著清教徒般的生活，每天吃蔬菜，每天反省自己的言行，每天特别有礼貌地对待身边的人，每天听那几首悲伤的音乐，每天笑脸相迎对我笑的人，但是又十分不喜欢融入群体，每天我会晚上一个人跑到教学楼，找一间空荡荡地教室，看自己的书，写日记，那时候有很多愁绪，每天晚上都会跟我的老朋友（日记本）说话，那时候我不知道何为朋友，何为女人，更不知道女人的滋味，仍然沉浸在自己的小资的世界里。仍然很敏感。3.处了一个女朋友。我有时候很苦闷，因为性。我以为过著清教徒般的生活能让我战胜性这个无名却深隐的怪兽。最后我妥协了，不知不觉，我认识了她，一起压马路，聊天吃饭，到上床，到无数次的夜夜笙箫，到精疲力竭，到两败俱伤，到沉浸在性的一切，到上了浓烈地心火，到口干舌燥，到随时随地想，到最后的麻木，忘却一切，开始堕落，开始忘记了初心和处男心结，那种敏感的处男灵魂仿佛一夜间被性欲吞噬，然后被摩擦运动消耗过的大脑逐渐被打磨彻底的干净，到最后的像失魂症一般的彻底不见踪影，我的内心敏感终于彻底消失了。没有了音乐的灵魂是没有色彩的，没有书籍滋养的灵魂是干涸的。沉浸在欲海的心灵是缥缈如烟一般即逝。我的灵魂的世界大厦倾覆了，烟尘窒息了我的思考，我开始漫无目的地如同行尸走肉般地虚度光阴。忘掉了唯一的陪伴的老朋友--日记，忘记了那些悲伤，忘记了那些蔬菜，开始沉浸在酒精、肉体、肉食、网路和游戏。于是，我丧失了处男之灵。4.因为一些原因我没了跟她很久，我遇见了H女。跟h女由网友发展到床上，是柏拉图到失乐园一般的节奏。但是我体会到了简单的快乐，体会了到了生命的力量。我跟H在健身房、在图书馆、在后山的树林中、在校园的石凳上、在宿舍、在酒店都有过我们蓬勃生命力的痕迹。极度地快乐背后是极度地痛苦，因为爱情不仅仅全是激情，更有残暴地愤怒。我在H身上找到了爱情，但是却一步一步地远离了我的老朋友--日记，我一步步地远离了处男灵，心灵此时不是麻木，而是彻底被H同化了，H是一个很敏感的女孩，但是却让我感受了敏感的可怕，因为敏感会带来很多不安全地猜疑。我远离家乡就是为了避免这种不安地猜疑，可是我却在H身上有看到了这种猜忌和不安。所以我狠狠地把内心的细腻猜疑的敏感彻底尘封了，开始教育H不要这么敏感。只是这么做的同时，我也彻底失去了对生活中简单极细的快乐地感悟，因为我发现性原来可以满足我寂寞的肉体和空虚的心灵。而且很容易。原来我前20年的孤单不是孤单，而是寂寞。但当我对性疲倦的时候，我开始渴望简单朴素的感情，没有那么多的欲望，多的是简单而宁静的灵魂，可是，不可能了。因为生活开始颠簸。5。现在的我，成熟了，成熟了所以就会丢弃一些那些敏锐的心思吗？我情商也变低了。

后续待。。。。。。。。。。。。。。 4 7 9582732

谢邀。

我原本对美好的事物的认知都是在回忆里，如果当时这样或那样该多好，没有辜负自己，没有伤害他人。

可这一切都是想像中。

为什么会逐渐变得麻木，因为随著时间的推移我们在成长，心底最深的记忆也是离我们的感情越来越远，也许并不会消失，但不到特定的时候是回忆不起来的，我现在常常会回忆起小时候，那些温暖的单纯的画面就像一幕幕幻灯片在播放，可惜没有如果我也回不去。

没当回忆被打断的时候才发现原来以前的我是那么容易获得开心与快乐。

现在来说的好方法唯独多读书，多做让自己能有成就感的事，写文章把感情都揉进去保存起来，这样才能在凄凉的社会中，保存属于自己的那颗火种。

谢邀

很正常，我觉得是一个不错的现象，《深度心理学和新道德》说不定能解决你的困惑。

我想知道你是怎么变成这样的，感兴趣，因为只有知道的清楚点才能对症治疗

接纳自己的当下，与自己坦然相处，不要求自己刻意做什么。有情绪，可能有没看到的事情真相，去寻找事情的真相，来消除情绪。或许JT叔叔的「庄子基本功」对你有帮助。

近些天恢复了。又变回爱哭爱笑的自己了。之前的情感冷漠可能是压力导致。不用太害怕，很有可能找回情感哒。

——以下原回答我也是这样了。以前对人对事，泪点很低，现在好像哭不出来，没有悲伤到哭的那种情感了，妈妈在我面前哭得上气不接下气，我竟然也无动于衷。
你需要学习观自在菩萨的慈悲之道

活著正累我都想死，可偏偏又不能死，要是世界没我就好了.

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