青春期受过刺激的人现在都怎样了？

本人青春期15岁的时候受过大的刺激，使得很多价值观发生了改变，并且患上了抑郁症。自己从15岁之后就变得易怒易哭，医生诊断应该是双相障碍和人格解体。现在二十一岁即将步入社会，因为自己的精神疾病十分困扰。比如明明是个小事情，但是我受到了一点委屈就会眼泪不由自主地泪流不止。
我一直觉得当年的事情已经放下了，可是每次一提到那个事情及有关的东西就特别想哭。关键是不涉及那件事情的一些小事也会令我泪流不止，即使我内心明白这个没有什么。我想问一下有类似经历的你们成年后是怎么克服这些的

我写的很多，很乱，这个回答更多是让我自己看的。

偶尔我会劝自己别老想太多，只要不揭伤疤就不会那么难受，可是想一想，都是过去的我太隐忍，我把所有的小情绪都埋起来，越埋越多，多的已经盖不住了，我不得不重新拿出来一件一件的整理，可是我整理不好了，东西埋太久了，已经腐烂了。我觉得自己越来越像一个精神病患者了。

对于我来说最难受的是开心的时候，我很开心，但我要保持平静，我没有地方可以发泄我的亢奋。

我梦到过我的猫，他突然开始吃东西，吃的很狰狞甚至让我害怕，但我很开心，开心他开始吃东西并回到了我的身边，醒来以后我想找我的猫，恍惚了一下想起来我没有猫了。

我每天早上起床第一件事就是抱猫，可是我没猫了，我就被钉在床上，怎么也起不来。

4月6日，还剩我一个人没有睡，自己一个人熬夜，突然觉得没有猫陪著我好孤单，我想狗蛋了。

可能穷人都是焦虑的，源于多次被金钱打败的冲动，想要感情用事之前的精打细算，永远也满足不了的虚荣心。我很穷，但我不想承认，突然就成年了，压在身上的担子主要还是内心敏感，遇到什么事都习惯性用金钱衡量，明知虚荣不起，手头的算盘也从来没停过，穷真让人挺别扭的，可能穷人都有点自卑。

4月5日，想猫，很多习惯没有改，猫不在了觉得有点不习惯，无奈。我还是焦虑得很，我也不想总是嫉妒别人。而我又打不起气来去改变自己，说真的，我不知道怎样和别人解释我上了专科，我害怕遇见亲戚，邻居，我害怕街上卖东西的问我为什么没上学，我想吃药，又不想，换了两家医院，也不听医生劝就骤然停药，再见医生肯定会批评我的。以前总想死了就没事了，这次亲眼看到了死亡我又给怂了，真垃圾。没有了猫的家里一下子就没意思了，我又想起了很多琐事，真烦

4月4日，我带著猫去了宠物医院，做安乐死的时候猫在挣扎，我真后悔了，可是晚了，我把经常带他出门的包和他葬在了一起，还放了一张我照片，如果你恨我，你可以来折磨我，如果你觉得我还可以，希望你还能来当我的猫。

今天是4月3号，我决定带猫去安乐死，他已经很多天不吃东西了，我不想看著他被折磨死，每天晚上猫都会蜷在我的脸旁边，半夜我总要惊醒摸摸他看还有没有呼吸。猫猫将要安乐死我没有什么不开心，反而出乎意料的平静，希望猫猫来生能有个好主人。

今天是4月2号，我准备过两天给猫安乐死，我没有经济能力去治我家的猫，当然想不想让猫活得久一点也不靠我的意愿，要靠我爸妈，因为这是一个治不好的病，早晚挂掉，所以连安乐死的钱都不愿意出，从猫查处有问题开始，妈妈就一直在说：「这病不是有钱能治好的」所以呢？如果一个人得了癌症也一点都不挽留吗？好我知道家里不是大富大贵，我理解，但安乐死都不可以？让我眼睁睁的看著猫挣扎死？真行阿，得病的要是我你们也别管了吧，我每天焦躁想发脾气忍著，痛苦流泪喘不过气忍著，我不吃药省钱，他们一点看不到，在他们眼里我就是个傻子，我愤怒到摔板凳想杀人，他们坐在沙发上看我表演摔凳子，我冲他们喊早晚有一天死在你们手里，他们各自玩著手机头也不抬一下。我的精神正在透支著我的身体，病在心，痛在身，我暴躁我他妈应该。

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抑郁在11月确诊，在圣诞节我领养了一只猫，我感到很开心，今天是三月三十号，猫被检查出肾衰竭，我很崩溃，痛苦。我觉得我真是惨到爆了。

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妈妈生二胎的时候瞒著我，因为计划生育，肚子不大的时候就跑到了外地生完了才回来，这段时间我和爸爸留在家。爸爸是个很严厉的人，经常呵斥我，我很怕他，已经快要70的奶奶，怕我们爷俩吃不好饭，也住在了我家。那段时间的记忆已经很模糊了，只记得每天问妈妈什么时候回来，每天害怕爸爸会呵斥，吃著奶奶奇怪味道的饭菜，每天自己步行上学，晚上的作业也不愿写，我的成绩迅速从前几名滑落为倒数。

4年级的寒假妈妈回来了，怀里多了一个弟弟。我内心是拒绝的，妈妈问我：「我给你生了一个弟弟，开心吗？」说实话一点也不开心，但看到一个小小的生命，心也不由得软下来，过起了每天给他端屎端尿的生活。

后来升初中的时候，没有考上当地唯一一所重点中学，被全家嫌弃，受全体亲戚白眼，我们这种小地方的，选择真的少的可怜，我以及大部分孩子从上小学开始，未来要上的学校就已经定好了。爸爸是我未来要上的当地唯一一所重点高中的老师，为了一切按大家觉得的最好的人生路线，爸爸托关系给我弄来了入学资格，爸爸专门给我看他写的申请书，妈妈不忘提醒我爸爸这一做法，让爸爸的同事看了多少笑话，想起在六年级的冲刺阶段，妈妈警告我：「如果你考不上这所中学，你就别再上学了」

要是考不上我要不就去死吧

当时我这样想，可能因为当时的年纪，觉得不上学就是我最大的噩梦了吧。虽然心里还是怪怪的，但爸爸妈妈找关系也要让我上重点中学，是不是我就可以接著上学了，所以我放弃了这种念头，我觉得上了初中一切都会变好吧

其实根本不是

初一新生，班主任点名，我基本是最后被点到名的，因为，这份名单按成绩排，当时的我傻不拉几，根本听出这点名里的玄机。是周围人斜眼用意味深长的眼光看著我，又听到不远处的同学小声说：「我是第二个被点名的，我是第二名」我才突然明白他们的目光怎么回事，那是我第一次体会到什么叫羞耻感，然而这种羞耻感并没有让我燃烧起学习的激情，反而一蹶不振，初中三年我的成绩都是垫底，而且我的自卑感从未消退，而且我不仅成绩差，人际交往能力还变得十分低下，和班里的大部分同学都没有什么交集，有人和我说话我也会慌，所以在外人眼里，我就是个木讷的学渣，所以，我被老师羞辱看不起，也被班里的一个婊子欺负，现在想起这个女生还是会想锤爆她的狗头。这时候我就想过要是没有我弟弟的话，我是不是会不一样呢。

初三寒假的时候，爸爸突然病倒了，妈妈把我安妥在大姨家，她和爸爸去了外地的医院，那一年，是乱七八糟的一年，是在未来给我致命一击的一年，并且那一年我过的十分痛苦的原因之一是，我的大姨40岁又怀了个二胎。因为有这位二胎的存在，我要小心翼翼的和大姨一家周旋，我要伺候我大姨，我还要让能上房揭瓦的弟弟保持安静，接送他上幼儿园，同时要安抚泣不成声的奶奶。我觉得，要是我弟弟和大姨肚子里的孩子少一个，我也能好受很多。后来爸爸平安回来了，妈妈看到我和弟弟说的第一句话却是

你怎么看的弟弟，他都瘦了

对不起，我不是圣母，我真的很绝望，我记得半夜为了哄弟弟睡觉紧紧抱著他，他半夜尿床我低声下气的和姨道歉，就算爸爸是大病归来，可是我默默忍受了这么多，我为了维持好这个家，接受我该接受的，不提我怎么样，我只是想听见一句暖心的话，听到这句话，我真的很痛心，到现在我都忘不了妈妈当时的眼神和语气。后来考上了高中本来是一件很开心的事，结果被姥爷的一句话打回原形：「这次是真的你自己考的，还是你爸爸找关系阿」又是这个「找关系」，这三个字对于我来说太刺耳了。

高中。第一次月考，依然的倒数，对，我升高中是擦线过，中考成绩在初中同学里面也是倒数第一，我从初二就有不想上学了的想法，本打算高中没考上就不上了呗，结果还就给过了，我已经开始幻想我的大学生活了，我想当艺术生，我要学美术，当时的我就这一个念头，我觉得未来的我是个画师无疑，可是很快我就得到了父母的否定，她们说不行，没前途，艺考圈太乱，我不想这样，但也没办法，所以我只能按下性子学我的文化课，我越来越焦躁，越来越不耐烦，于是，在第一个学期的最后一个月，我深思熟虑，我要退学，我先和妈妈商量，当然是不同意，我说是你老说我学习不行就别上了，我说不上你还不行，但和我妈说你和我说没用，必须和我爸商量，我当然知道，我整个寒假都在想像如何和爸爸商量，我在脑子里想像了无数遍爸爸的反应，不管怎么想，爸爸肯定会生气的想要打人，而且要给我听他的鸡汤，是的，就是这样的，不上学没有出路，大家都懂得道理，我也懂，可是我上不好学这个都能看出来的问题怎么办，我不想在高中吃三年苦，又啥学校都不能上，我承认当时的想法幼稚，但我也是出于无奈，我不知道该怎样规划我的人生，但我的爸爸妈妈也没有告诉我你要怎么往前看，爸爸说高中的苦你都吃不了将来到社会上你能吃什么苦？你没有学历你以后怎么找工作？当时的我坚信，只要你让我学美术，我以后肯定能靠画画吃饭，反正我态度坚决，连哭带抹的和爸爸妈妈聊了一宿，我顺利的撤出了高中生活。可是这也是暂时的，我3月离校，来年9月，我又回到起点。

我当了复读生，我也不知道为什么我会这么蠢，被亲戚和父母再一次轰炸后脑子抽掉回到了高中继续上学，休学的这半年，我没有上任何的补课班，每天的主要功课就是面对爸爸妈妈还有亲戚的说教，他们问我：「你未来想干什么工作？」当时的我害羞又执著的的说要当一个画师或者漫画家，所有人，没有一个人对我说嗯可以啊，全都嗤之以鼻，告诉我说这个没用的，这个没出息，我想让妈妈帮我找个画室，真他妈的你知道吗，我们这破地方连个画室都没有，我外地的一个亲戚帮我在外地找到了一个，费用略高，可以接受，但我爸爸妈妈的意思是：「你不上学，你没有花钱的资格」，再加上每天像保姆一样使唤我，我无奈又痛苦的接受了我无法当艺考生的事实，在9月，我再次踏入学校的大门。

蹲了一年级才明白，原来不止高四生痛苦，最我这里，痛苦是一样的，整个班里，可以开「没事，你可以再留一级的」这种玩笑，只有我一个人，虽然并不好笑，但我有什么办法呢，蹲了一级我的良心终于被唤起了，我只能好好学专业课才能有未来呀，经过我的努力好歹是个班里中间水平了，我以为我可以一直这样到高考。直到高二快要结束，又有一位同学问我：「要和我去一个画室去准备艺考吗？」

我有点心动吧，我在学校给妈妈立马打了一个电话，我试探地问：「我除了高考还有可以考虑的其他路吗，我一个同学想和我一起学美术」

「收收心，不要瞎想了」「好」

高二升高三的暑假很短，我对我那些要上大学的各地旅游的朋友表示羡慕，也对要上高三的各地旅游的同学表示羡慕，这个夏天，父母限制了我的出行，大家都快快乐乐，我只能在家生闷气，我不知道我为什么总是对其他人表示羡慕，可能就是因为我要的太多吧。

高三第一次考试，你猜我爸爸妈妈跟我说什么了。

「要不，咱考虑考虑学美术？」

知道我听见了这句话的心情吗，我以为是鼓励或者批评，我都无所谓，可是我当初说要学不让我学，现在又突然告诉我让我学美术吧，这句话的意思就是赤裸裸的告诉我，「你分不行，你高考也没出息」我本来已经要把心结放下了的，他这么一问，全给我拉出来了，更别说高三准备艺考已经晚了好几个月了。

再然后，过了两个月，我有了自残倾向，我求妈妈带我去看心理医生，她觉得我很莫名其妙，在我眼泪啪嗒啪嗒一直掉的时候打趣我被别人欠了钱，医院也是我用手机在百度上找的，当然我们这破地方哪有心理医生呢，还是我拉著不情愿的妈妈去的外地，花了妈妈的钱，让妈妈不高兴。我失眠，我不开心，都是我活该，我怎样都好，只要不花钱就行。

因为太过于痛苦，我又离开了学校，我被确诊为重度抑郁和焦虑，谁曾想过我三年前和三年后如出一辙，我也恨自己为什么控制不好自己的情绪，在高三这种紧要关头爆发，现在我连本二都没得上，只能走个单招走个专科。一切都是我活该，是我没有远见，是我学习太不努力，都是我的错。哦对了，我这小地方的好多同龄人3年不上学也能靠单招上大学的，我这个傻瓜竟然上了4年高中。

家里太穷，舍不得买药，留点钱给我的爸爸妈妈，就当他们老了给他们的赡养费吧。

我初中的时候应该受过刺激。

之所以说「应该」，是因为当时的许多事情记不得或记不清了，记忆有些模糊和混乱。模糊和混乱的原因，可能和我的虚假记忆有关，也可能和我当时可能被刺激得选择性失忆有关（不知道是不是真的选择性失忆了，也不知道那个时候是不是有的时候会突然想起来，可能当时自己也有没搞清楚的地方吧）。虚假记忆的存在，一方面每个人都有，另一方面是我也有双相情感障碍，兴奋的时候想了很多东西（包括以前的事），有些时候也会纠结在过去，纠结在过去的时候会想很多以前的事。想得多了，都不知道当时发生了什么。所以干脆告诉自己不要管了。

所以我现在的情况是，我搞不清楚以前到底发生了什么（可能这辈子都搞不清楚了）。另外，现在还没断药，但吃的剂量很少。

至于怎么克服，不知道我自己算不算克服了。

我认为写作可能对你有帮助，比如日记、读书笔记之类的，或者也可以拿个本子或手机什么的随时记录一下自己的心情。不知道对你有没有用，如果不合适就别按我说的做。

我最近写了一篇日记（里面有一点关于我的病和受过刺激的事情的内容），之后将日记放到初中QQ群上，虽然直到现在也没人在我的信息后面发信息，但发上去之后感觉也挺好的。

明确一下，我的意思不是说一定要把自己写的日记或其他东西给别人看。（感觉自己表达的好混乱……）

看过一本书《遇见未知的自己》，虽然网上对这本书褒贬不一，但我坚持认为——对的人在对的时间看对的书。由于我不了解人格解体，更不了解你的情况，所以不知道是否应该推荐给你，但还是把书名放在这里。

对自己一定要有信心啊。

回答的好混乱……到时候再改吧……

愿意回答这个问题是因为最近心态发生了一点小改变，最近几天——在QQ群上告诉我的初中同学我有双相情感障碍的事、开始回答知乎的问题、改了社交平台的用户名、删光了我的微博。

重新开始……

匿了，也许以后有一天我可以再变更为实名。

【不知道题主的标题可不可以改，我认为如果换成「青春期受过刺激的人如何克服困难？」会更好。这样可以争取更多人回答。现在的这个标题让人（至少让我有点）感觉是一个旁观者问的，而且会让人以为提问题的人只是好奇而已。有些人不会点进来看的，更别说回答了。】不知道题主的这个问题问了有多久了。

看受到多大刺激了，最差的已经死了，再好一点的颓废下去，再好一点的可以正常工作，失恋之类的刺激应该影响不大。

高中原本稳定六百多分能上个211（每次考试同考场的同学现在都是211 985），高二末期得了血管性头痛，然后两年基本没怎么上学，在家里总有父母的朋友来问我成绩，很反感（以前问成绩都是说600多），感觉他们就是故意的，那时候我也就就只能考四百分了，第一次高考之后亲戚朋友都来问成绩、问我能上哪个大学，印象最深的一次是问完我成绩之后当面嘲讽我。总之就是两年时间内一边被剧烈头痛折磨，一边每天被亲戚朋友嘲讽（有一些是好意的，有个阿姨对我特别好）。

每次一问我成绩或者问我上的什么大学都会直接导致我剧烈头痛（本来这病也没好，这种病很难恢复）。两年之后上了个三本，没想到上了大学之后还会被问成绩，难受。

人和动物没什么区别。只是表达的方式高级了一点儿。