你是什么时候意识到很爱一个人？
她离开的时候，发现她之前是那么的好，一个女生可以不花你一分钱，相处七年，同居五年，你请她吃饭，她一定会在某些地方把花你的钱补回来，比如买衣服，比如请你吃饭，虽然说我如今并不成熟，但我我之前确实是真的幼稚。
自我感觉优点是自信，幽默，会手工制作汽车模型软模及部分简单的动画角色，算是一种汽车专业的雕塑技能吧，再就是我的想法很疯狂，在精神方面比较有追求，在物质方面（如买房结婚等没有概念，仅仅是因为我不想让自己成为房奴，但是自己也想拥有一套房子，前提是不管多久，我一定要攒够了钱然后全款买下来的时候才会考虑，在此之前我还是喜欢租房子住，因为压力小，题外话，比如这次新冠肺炎病毒期间，工作停止只能拿底薪，这样的生活交房贷都还不起压力会很大）没什么大的追求，再就是她想去哪里玩我会陪著她，做事专心，对她一心一意等…
缺点就是我情商低，总觉得女人和男人一样是辩证逻辑，直到后来分手后才懂得原来女人是形式逻辑，她们更注重各种节日的浪漫和礼物还有惊喜，也可以说是仪式感，而我当时的感觉是我的心里有你就够了，就算天天送你礼物不爱你也值得你开心吗，难道我对这段感情的专心不值得让你更开心吗？，这是我当时的想法，其他的缺点比如我对她说了一个承诺一直没有兑现，说给她一个浪漫的表白，说实在的我没说过不兑现，而是我真的一直在考虑怎么样去实现，最后一直在延后，延后了两年，直到在最后分手的时候，这是我对她的承诺，分手那天，是最后一天。还有其他的缺点就是我虽然能够给她能婚姻的安全感，但是因为我想27周岁到29周岁之间结婚，因为她和我是同年级不同班的高中同学，但是我上学早一年，所以她比我大一岁，假如我29岁结婚的话，那么她都已经30岁了，他父母的观念对她影响挺深的，说26左右不结婚就是大龄剩女，会让村里的人瞧不起，再就是她不想再等下去了吧，毕竟已经从高二到大专毕业两年一共是七年还没有结婚，可能她也是害怕吧。其他的缺点就是我做自己喜欢的事情的时候不喜欢被打断，再就是当时玩心比较重，天天刷抖音头条也不多抱抱她，当时的感觉真的是老夫老妻了，她之前睡觉总是要我的胳膊，而我真的想背对背睡了，要不胳膊是真的酸，直到后来她不再要我的胳膊时，她已经预谋离开了，而我也不知道哪来的自信，以为她不会离开我，我想是因为她是我最信任的人吧，因为曾经哭著说怕我离开她，我以为只要我不离开她，她便不会离开我，事实上我大错特错，这个世界没有任何一样人事物属于你，在你手里的任何人事物都有期限，父母只能陪伴你50年左右，女人能陪你多久也要看你们之间如何经营这份关系，而父母之外的所有人都是，只享受你对他们的好，如果你不再对他们付出，他们一个一个的都会离你而去，哪怕兄弟也好，其实我想兄弟之间也是有利用关系的，比如互相解决寂寞，失恋后的陪伴，工作久了在一起互相发发工作的牢骚，对方有困难了可以窜用一下钱财，说白了也是要互相帮助，互相利用，互相泄气，互相打气，我不说我有一个兄弟是因为自己有多么的高尚，但是我真的不图他什么，只是因为在大学的时候我发了一个QQ动态，（因为大学的时候喜欢一款手机，所以攒生活费再加上自己在宿舍进食品卖食品类似小超市，虽然不怎么赚钱，但却是因为弄这个省下了生活费），我发了的动态的内容是穷了，这个月只能吃泡面了，结果被我这个发小看到了，二话不说就给我的支付宝转了一些钱，我们两个都是农村家庭，并不富裕，即便是大学生活费也不多，但他能这么做，我一直挺感动的吧。以上都是题外话了，再就回到原题继续说我的缺点吧，工作不稳定，全国出差，半年跑了柳州、上海、长春、盐城、台州、苏州、北京，工作地点不稳定加异地是另一个我们不合适的地方吧，她一直在吉林当老师，我们毕业后的前一年是稳定的，后一年则一直是异地，一两个月见一次面，当时自己选择这份不稳定的工作只是想赚钱开发我喜欢的网路平台，我也把这个网路平台当我的兴趣及游戏，但是我毕竟是农村家庭，手里钱不多，后来才明白了产品很好做，难做的是推广和营销，这些是花钱的大头。其他缺点的话就是有一次我在电脑处理表格，她一定要我陪她，我说过我是那种特别讨厌我在做事情的时候被人打断，而且她三番五次的打断我，硬拽著我陪她，我当时怒火一下子就上来了，就连著打了她的胳膊三下，生气的对她吼让她别打扰我，虽然我当时真的被气疯了，但是我还是控制了力道没有太用力，不过这也是我一直后悔的地方，我对不起她，我知道打女人不是男人的做法，但是我当时也不知道是怎么了，真的被气的一下子失去了理智才对她动了手，打了就是打了，错了就是错了，没有什么可辩解的，我知道这件事已经在她心里扎下了根，只有那一次，后来的我就再也没有对她动过手，我承认我有暴力倾向和极端，如果理智的分析的话，我想应该是父母从小对我的打骂教育有关，我从小做错了事父母就是打我骂我，我想我的心理多少有些问题。从打过她的那次起到分手，我都没有过多的反思自己，直到在分手之后，我才知道我是那么的习惯了了有她的生活，刚分手那一阵我自杀的心都有了，并且如果最后不是在她的安抚下我可能真的服药自尽了（极端心理），因为当时的我知道她不爱我了，而我爱的人已经不在这个世界上了，我很痛苦，痛苦到想结束的自己的生命，彻底忘记她。
她的优点就是知书达礼，懂事，不物质，从不觉得我对她的好是应该，她当时粘著我的行为一度让我有失去自由的感觉，只要和她在一起就只能陪她，不能做我想做的其他事情，也是因为我当时不懂得迁就，身在福中不知福吧。
一个人爱你你是感觉得到的，一个人不爱你你也是感觉的到的，一个人爱你的时候你会充满了自信，一个人突然不爱你的时候你便充满了自卑。
分手后的一年里，前半年是我最痛苦的，工作不上心，辞职，换工作，工作不进去，再辞职，再换，白天和同事正常工作，但那时我已经变的沉默不爱说话了。
前三个月，我经常做梦，梦里和她在一起，醒来后瞬间明白她已经不在了的那种痛苦，并且成晚成晚的睡不好觉，睡不著觉，自卑自责到极致。
从分手的那天起，我心里只有一个想法，不管多久，不管她以后是否和别人结婚，我都要等她，等她一辈子，甚至当时想到她和别人在一起，自己就难受的要疯。
从前异地的时候，我俩之间有一根线，一根爱情的线，有了这根线，无论走多远我的心都在她那里，她都在我心里，直到后来这根线断了，我才知道她对我来说有多重要，我有多在乎她。
后来在分手9个月左右的时候，我发现她已经有过另外一段感情了，并且好像是结束了，那时候的自己才慢慢的想开。
我爱的只是从前那个眼里只有我的你，我认为你值得我等，当你的眼里不再只有我一个人的时候，我就知道，曾经那么爱我的那个她已经消失了，彻彻底底的消失在了过去，我不在等你了，因为现在的你只是样子没有变，但是你已经再也不是从前那个我爱的，爱我的那个人了。
我们之间观念也有很大的不同，即便我已经懂得了迁就，但是我知道，即便我们从来没有分开过，我们也是两种性格类型的人，我们追求的东西不一样，我也渐渐的明白了为什么即便当时和你在一起，就算是抱著你睡觉的时候我自己依然感觉到孤独，因为我们确实不合适。
如果我们没有分开过，我想我和你在一起更多的是对你的责任吧，不论你因为什么离开了我，你本就是自由的，你有离开的权利，我只能祝福你未来会遇到一个好人，希望你们在一起能幸福。
做出的选择不再绝对理性
付出不再权衡利弊 思虑再三
志在必得夹杂著患得患失
离开也不再强硬
他落泪的时候我竟然痛彻心扉
连离开都害怕他会后悔
如果未来他的人生全是我的痕迹，我该怎么和他的未来交代
每天晚上，做梦都会梦到，时不时地翻他的朋友圈抖音的
任何心情都想分享给他
什么话都想对他说
连看到路边一棵很奇怪树
都想告诉他
还有就是
明明刚离开一会
就开始想念了
我以前一直在想 爱一个人是什么样子的
有人说 爱一个人的第一反应是自卑
以前觉得真是矫情
但到了现在才明白 爱一个明知不可能的人就是这样的 不只是第一反应 而且还是日复一日积累叠加的无可奈何
我们之间有多远
是天各一方的距离
是学历上的差距
是家庭背景的差异
是个人能力的强弱
我不想承认 但事实在我眼前 我们之间 隔著的不仅仅是难以跨越的山山水水 更是无法忽视抹平的千差万别
我不会打扰你的
那些快要崩溃的想念 和没说出的话
我一定都可以忍住的
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