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我妈也有精神分裂症。

但我和妹妹一直很清楚我们得精神分裂的概率是百分之十六。这个可能性不会因为人的意愿而改变。

希望你能更豁达。

我和妹妹的归属都很好，因为我们清楚自身条件，从不强求。我嫁了二婚有孩子经济条件很好的老公。妹妹嫁了家里条件比较差但自身很优秀的男孩子。

我妈已经多年未发病，但是生活能力和认知能力越来越差。我一直把她带在身边，照顾她的饮食起居。每天都要让她吃药。如果有两三天不吃就会复发。我感觉你对这个病的认知、预后和生活负担并不十分清楚。而我从懂事那刻起就知道自己存在的意义就是照顾好爸爸妈妈（爸爸手脚残疾）。所以很努力地读书和生活，想给他们一个幸福的晚年。甚至很长时间对爱情和婚姻都没有任何期待，因为自己一个人也过得很好，不想父母因为我的婚恋遭嫌弃。直到遇到这个可以被称为「二十四孝」女婿的老公。对我父母比我还好。

我们很爱妈妈，会照顾她终老，也像对妈妈一样孝顺公公婆婆。

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他害怕，他担心对下一段的影响不是问题。他对精神分裂症有恐惧也不是问题。

问题就出在你并不允许他在你跟他多次解释之后他依然害怕，恐惧和担心。你解释了他就一定得听，听完了还得买上吸收消化理解，并放弃自己一切的情绪感受来迎合你，对么？

当你希望对方能够真正理解你的时候，你对他的理解在哪里？

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其实就你对整件事情来龙去脉的解释来看，你和你男友的反应都在情理之中。

唯一有一点的是，你对母亲的病会对你未来的恋情甚至婚姻产生的影响，没有任何心理建设。

你从来就知道母亲的情况，所以一早应该就有面对这种情况的心理准备。

从你男友的反应来看，他不是太有担当，也并非心理上的强者，当然，这只是我从你资料描述中的只言片语所推断的，不能盖棺定论。

要明白，我们这里没有批判你男友的意思，只是分析。

我前面有提到，他的反应是很正常的。很多人都会有这样的反应。

做这样一个决定，他内心没有定论，或者说他内心有了选择，需要一个成年人，一个他认为的德高望重的人给他一个肯定的回应，这个人就是他的班主任。

从班主任的角度来看，他的回应也是人之常情，我们不应该站在道德制高点去批判他。

所以，在他转述了班主任的「建议」时，其实已经表明了自己的态度，包括「他很乱、很害怕」都是他的态度的表达——他无法和你共同面对这样一种早已存在的现实：你的母亲有精神疾病。

所以，你现在提出分手，也是对他的一个释放。

你们都会很难过，但这就是放手所必经的过程，于你们两个而言，都是一样的。

你的分手，可以是道不同不相为谋的分手，可以是允许他选择他自己人生的分手，因此分手，只能说他不是适合你的情况的人。

而不能要求，要求他不要再害怕。

举一个不是太恰当的栗子，就好比说两个人在一起过五关斩六将、升级打怪最终就要占领山头了，结果到了最后一步，你放了一个超级大boss出来和他pk，他说我害怕这个大boss，我不想和他比了，我想选择山下的生活。

你的生气可能在于他不能和你一起面对，但是无法改变现实：现实就是他害怕，他无法接受。

你的挽回多数是徒劳。

除非他不再害怕，变得更强大，强大到可以去接受现实，并和你一起去面对。

有一点需要明白的是，他可以害怕，他有弱小的权利，有选择的权利。

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我妈妈也是，我昨天给男朋友说了，也感觉要被分了，而且我家也没啥负担，都有社保，我觉得，现在的人咋个这么现实

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我的外祖父的爷爷，是一个地主，那时由于正室大奶奶的家族势力，由于没生男孩所以纳妾。虽然妾生了男孩，但正室的大奶奶为家族地位。毒死了妾。

一切嫉妒正是有些人家族史的故事。其实我们后代子孙，可以编更完美一些。但是那就没有承认我们的祖先。一个人尊重你乃至尊重你的家族。而未来更是经历风雨，不可能一帆风顺。如果他找借口离开你。那么迟早不能和你经历风雨。在双方非常理智情况下，就能断则断吧。

一个人找人毛病，总能找到，这样人和群体还用深交吗。让他们去找吧。有些人就是愿意孤立别人。这已经成为这群人，秘而不宣的行为了。

机率不存在完美，因为生老病死就是人生之苦。要想完美，出家吧。

结识人是一种能力，断绝关系也是一种能力。在细微之处，找到交流关系。

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