我剛開始從業的時候，缺乏經驗，對於來訪者的脫落會覺得很難受。不過隨著經驗的累積，加上現在各方面諮詢也越來越平穩，對於來訪者的突然結束不會感到很失望了。

隨著諮詢的增多，會發現來訪者結束諮詢的理由是不一樣的。

有家裡面的人突然生病，有急事無法諮詢，需要中止；也有癥狀太過嚴重，諮詢師無能為力，來訪者感受到了諮詢師確實沒辦法做好工作，於是主動提出轉介的需求。

對於諮詢師來說，當來訪者提出要結束諮詢時，也不要感覺壓力太大，毋須把責任都攬在自己身上，覺得自己不夠好，或者技術不行才導致脫落的。

這時最需要做的就是和來訪者溝通，詢問一下對方的感受，可以問，是什麼原因讓你做出這個決定的呢？

當來訪者表達了客觀理由，說出感受以後，作為諮詢師你也需要理解對方，表示尊重對方的意見，如果需要諮詢的，到時還可以來找我。

要是來訪者明確表示對諮詢師你說，你的水平太差了，各方面技術都不行，我覺得不好，要換一個諮詢師。聽到這樣的話語，首先也是要理解來訪者。可以說對不起，我們諮詢當中給你的感受不太好，讓你覺得沒有太好的效果，我也有一些問題，需要去改進。

其次作為諮詢師，你還可以給來訪者提供一些很好的建議。如：你的問題是怎麼樣的，轉介以後要注意什麼，雖然結束諮詢了，你的情況我還是會給你保密的，如果新的諮詢師有要求，要從我這裡得到一些資料，經過你同意以後，也可以跟我說，我會配合你接下來的工作。

結束諮詢並不代表著兩個人的關係就此結束了，就像情侶分手一樣，也不必把局面鬧得太僵，作為諮詢師，還是要從來訪者的角度出發，去為他們考慮，不管他們做出什麼選擇，其目的都是為了解決他們的問題，讓他們變得更好。

我做失敗了，不要緊，但我會竭盡全力完成我剩下的工作，接下來的，就看你的了，相信你以後會找到更適合你的工作對象，即使不在一起工作，我也會用其它方式繼續幫助你。

好的諮詢師，應該具有這樣的品質。

做心理諮詢師，接案接多了，慢慢地會有一種與來訪者同頻的感覺，即在來訪者感覺到想要結束的時候，諮詢師也會產生這樣的預感，並且會有一些跡象是可供觀察的，包括但不限於：

（1）諮詢已經進行了一段時間，彼此關係穩定，來訪者的生活面貌也有了一些改變，他/她開始常常在諮詢室內談起自己的進展與改變，但可能已經沒有新的困擾與主述。這時候無論是諮詢師還是來訪者，一方面會為真實的改變感到高興，另一方面也開始感到50分鐘的諮詢時間變得漫長、流逝緩慢；

（2）來訪者的出席情況開始變得不穩定，例如遲到、臨時取消預約、忘記時間、或突然請假表示自己想要延後晤談等；

（3）來訪者在決定繼續預約之前，神態猶豫不決，或明顯比之前的預約時間晚了一些；

（4）前一次或前幾次諮詢進行得較為卡頓，或有雞肋之感，連諮詢師本人也感到不太順利，甚至在事後回顧反思時，明顯感覺到某個段落的處理可能不太好；

（5）前一次諮詢，來訪者談到一個很重要又令他有些羞恥的部分，咨訪關係更深入了，但來訪者平時的人際行為模式是偏向逃避、退縮的，關係的深入可能會令他恐懼不安；

（6）來訪者可能存在「被拋棄」的議題，一直以來在他/她的生活當中，都缺少穩定的客體，比如他/她早年在不同的寄養家庭中長大，之前已經變換過多個男女朋友，多個諮詢師等……

觀察這些跡象的出現，需要諮詢師保持專業上的敏感度、覺察力與反思能力。而當上述這些跡象真的出現的時候，不同的情況下當然會有不同的處理方式，這裡就不一一說明。但總的原則是，保持諮詢師的透明度原則，不要懼怕澄清彼此的關係，或相互給予人際回饋。這時候，很需要諮詢師將自我代入到諮詢當中，脫下專業的外袍，以一個真實的「人」的面目，去與來訪者進行討論——

我評估之前困擾你的問題已經得到改善/我感到有些卡頓/我感覺我們這次談論了很重要的部分/我觀察到你之前已經換了多位諮詢師……，但我不確定你的感受如何？你覺得我們進行得怎麼樣？你對於接下來的諮詢有什麼樣的打算呢？

這個討論越早進行越好。許多時候，來訪者「突然」脫落，正是由於他/她有許多話沒有說出口，而一旦他/她可以在這樣的討論當中，說出難以開口的話，坦誠地面對與談論彼此的關係，那麼他/她就會感到安心、自在，咨訪之間也可以達成某種共識，是繼續還是告別，都會是符合實際情況的、有準備的行為。

當然，有時候還是難免會遇到來訪者突然告別的狀況。比如，某一次，當我提前兩個半月跟某位來訪者預告我只在這家機構待到六月底時（因台灣的全職實習以一年為限），對方的反應十分劇烈，當場就流下淚來，並表示如果終有一天會結束，那麼就定在今天吧，至少自己也能體面地離開。具體的細節涉及到來訪者的隱私，這邊就不再細述。但在那次的過程中，我也如實地體會到驚訝、錯愕，以及些許的自責與挫折感。我試著讓自己平靜下來，並對來訪者進行了下列處理：

（1）安撫他/她的情緒，提供涵容與抱持的空間；

（2）澄清我的意圖，是想跟他/她討論如何妥善運用這段時間，並一起慢慢地面對關係的分離；

（3）澄清他/她面對這樣的提前預告，想到了什麼，感覺到什麼；

（4）協助他/她辨識與覺察自己的情緒反應似乎是十分濃烈的，與他/她本身的個人經驗進行連結；

（5）說明自己對他/她狀況的評估、個案概念化、以及這一次就結案的種種限制性；

（6）表達期待，也徵詢他/她的意見：「結合上述的評估來說，我會期待你能夠留在這段關係里，再繼續一起工作一段時間；當然，我也會尊重你的選擇。你能告訴我，你是否堅持這一次就是我們諮詢的最後一次呢？」

（7）在確認他/她的堅持之後，簡要回顧諮詢歷程，並摘要出其中幾個比較重要的訊息，重複、凸顯出來，確認他/她可以將這些經驗帶入到自己的現實生活之中；

（8）與他/她討論離別的感受；

（9）了解他/她之後的計劃，以及對於未來生活的打算，為之增加希望感；

（9）提供轉介的訊息與資源；

（10）向他/她表達：「如果六月底之前，你改變主意了，想回來繼續晤談，我還是會在這邊，為你敞開大門。」

這是一個我只談了三次的來訪者，也是付費案。當時評估他/她有越來越依賴我的傾向，並且是很在意這段諮詢關係的（出現種種的行為表現），所以才做出提前兩個半月預告結案的行為。

但我在事後反思的時候認為，更好的做法可能是在個管介入進行派案動作之前，甚至是在初談（intake）的時候，就先向來訪者說明諮詢次數是有限的，確認他/她有充分的知情同意權；或至少，當他/她第一次與我見面的時候，我就充分地告知他/她我會在什麼時間離開，我們的關係也會在那之前結束。

這也是我從這個案例當中學到的東西，來訪者真的是最好的老師~相信再遇到類似的狀況，我也許會處理得更為妥帖些。上述做法也供同行參考與討論~

作為一個經常「毫無徵兆」脫落的咨客，我常常偷偷觀察諮詢師之後的各種公開言論和行蹤。

（照顧各位面子，自己清楚自己的心理活動和言論就行）

很不幸，大部分我都完全沒有吃回頭草的動力。……自身問題暴露出來，看起來都沒處理好。我不覺得ta們有能力處理我的問題。

謝邀。

我會看之前跟這個來訪者的諮詢情況。

不過既然題主說是突然提出的，我個人的第一反應多半是內心比較驚訝和好奇，緊接著一邊在腦海里迅速回顧反思自己有沒有搞砸什麼，一邊淡定地詢問來訪者原因。

由於我自己是會把每一次諮詢都當成最後一次見面來對待，所以沒啥特別的話說。

另外，我會於評估階段就告訴來訪者：希望在TA單方面（基於主觀原因）打算離開前能夠讓我們花一點時間討論諮詢結束的問題。如果來訪者是在諮詢中提出結束，那就正好可以討論咯。

本著「去者不追」的原則，答主在這種情況下說得最多的是：「儘管很遺憾，但我尊重你的決定」。

除了來訪者生活中突然發生了重大的變故，確實因現實條件所限無法前來諮詢，所有的結束都不是突然的，之前就已經有各種跡象與徵兆。比如抱怨諮詢佔用太多時間、提到當天天氣不好、說與某個人發生了衝突等等等，這些都是在告訴諮詢師，來訪者對諮詢有一些負面的感受（不一定是對諮詢師本人），如果這種感受諮詢師不能及時捕捉做處理，那麼來訪者會覺得沒有被理解，諮詢的動力也會受損，到最後提出結束。這也就是諮詢師所說的負性移情。

但通常這種時刻的出現往往又是諮詢內容接觸到了重要問題的時刻，如果能夠共同探討，反而會讓諮詢更深一步。

但是如果來訪者確實要結束，諮詢師首先會反思是否是在哪裡有了遺漏，會邀請來訪者對此進行討論，包括對諮詢師本人的不滿。如果沒有效果，只能結束諮詢，也並不會對來訪者說什麼特別的，但是心裡還是會有很多的遺憾。

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