從什麼時候開始，習慣哭卻不出聲？
在下認為，哭出聲是想得到關注既哭，卻不想驚動他人，便不作聲地哭
由小時候開始便不出聲地哭了
只默默流淚即便哭也不想被人知道流淚是我的事不想你知
從我記事開始，我哭已經不會出聲了。
沒有人心疼 哭再大聲 開導的只有你自己。
慢慢的 也就習慣了。
小時候被爸爸媽媽打或者受委屈之後會哭，但是他們會很兇的讓我不要哭了，否則繼續打我或者罵我，但真的很委屈很想哭，所以一個人悄悄的哭，不敢哭出聲。當時的衛生間是我唯一可以哭的地方，反鎖住門悄悄的哭幾分鐘，然後按馬桶的沖水鍵再洗洗臉，偽裝成上洗手間的樣子。甚至還會等一會兒再出去因為剛哭完鼻子很紅。後來委屈了基本上都是這樣的，因為還沒有到睡覺的點，去卧室擔心他們進來就只能去洗手間。哭完出來他們問我怎麼眼睛或鼻子紅紅的，我說是因為洗了臉毛巾揉的。
就小時候就習慣了不哭出聲，現在就習慣了每次都是這樣，甚至不知道怎麼哭出聲。
今晚和媽媽吵架，算是長久以來情緒爆發點吧，覺得很委屈，一邊看"哪個瞬間讓你崩潰"一邊哭到現在，在宿舍無聲的哭沒有人發現。所有人都睡了，我坐在黑暗中悄悄哭一會兒。
一點多寫完，早上才發出去
寫的超級亂沒邏輯，發泄一下情緒吧
小時候被打時是不可以哭的，越哭他們打得越狠，你得忍著，等他們打到氣消就好了。
有次他們打完我沒忍住哭了，結果就是又被揍了一頓，得，白忍了。
我是個女孩子，從小也不調皮，內向的不行，頂多就是題做不出來罷了，小時候成績也一直不差，更多時候他們只是找個借口來揍我出氣罷了。
沒有人在乎你的感受，你哭的樣子他們都覺得難看的要命，心煩的不行，你一點用都沒有，越來越自卑，自己把自己往地獄裡拖。
小的時候我真的挺堅強的，也不愛哭，那個時候是真的堅強，等到大一點大哭的時候，沒有人會感同身受的理解你，只會覺得你的哭聲好煩，所以即便哭也不會出聲，哭出聲是沒意義的，除了我自己沒人能幫我走出來，後來我喜歡一個很好很好的人，我總愛一個人悄悄的哭，哭多了好像眼淚流幹了，我越來越冷漠，也許是觸底反彈，現在很平常的一句話就容易讓我哭，但我會把眼淚憋回去，不讓所有人知道
記不得是什麼時候了。越來越長大，每次都是偷偷哭，哭的時候不敢發出聲音，緊閉著嘴，怕別人發現，不想別人發現自己哭，不想讓別人看到自己這麼脆弱的一面，也越來越變得愛哭了，只是別人都不知道。
害，哭出聲會被打的
慢慢的就沒聲了。
說明你成熟了。小時候，哭出聲有奶吃，有人來呵護。現在，你知道只能一人面對。但心還是會痛，眼淚讓人覺得還有感覺，還活著，還有希望。等哭都哭不出的時候，那叫大悲無聲。
大學時剛和女朋友交往，然後晚上吵了一架，第二天去她們學校找她，她下課了沒有說話，一直到打了飯坐下來，然後過了好久說了一句:你是來分手的嗎。她的眼淚就流下來了。其實我沒辦法對她生氣的吧。其實那一刻就覺得好溫暖的樣子。現在分手了，我是個對過去不太記憶的人，可是卻記得關於她的一切。
我現在很難過，我的情緒斷斷續續的悲傷，流淚，我想發出聲音，可是我除了眼淚，我的喉嚨一點聲音都沒有，因為從小開始我的父母只要我哭就會抽我，我害怕，我就憋著哭，久而久之我再也發不出聲音，因為我知道，發出聲音讓別人知道我哭又怎麼樣，沒有人會理解我的難過，還不如一個人去享受這個哭，沒有人回去為我的傷心擔憂
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