你会因为23岁没谈过恋爱而自卑吗？
我观察了很多母胎solo暴躁95后朋友们，他们是这样的：
1、单身越单越爽。自卑是不可能自卑的，每次谈到母胎solo甚至有点小骄傲。
2、嘴上说著羡慕，内心毫无波动。
3、偶尔会想谈恋爱，实操就「再见」。骚嘛又骚得很，恋爱嘛又不肯。
4、胆怯不是真的怕恋爱，主要是因为怕麻烦，怕浪费时间成本，怕付出没有回报，怕被空手套白狼，实际上也是把自己看得很重要的表现。
5、「单身自信」不排除有一些是过度保护自己而启动的心理防御机制，但是这种情况比较少，大部分都是真自信。
6、羡慕情侣会有，嫉妒很少，拿上我的祝福滚。但是会很怕反复分分合合还爱抱怨的朋友，真是脑壳疼。你们还是赶紧分吧，莫挨老子。
7、23岁刚毕业，每天嘴里喊脱贫比脱单重要，潜意识觉得恋爱会降低生活质量，脑子想吃吃喝喝玩玩乐乐多过恩恩爱爱缠缠绵绵，读书打游戏不爽嘛？
8、爱豆和纸片人真的香香香香香香香香香香。
9、网恋可以，相亲休想。虽然心里知道两样都没结果，至少前一种进可攻退可守，可以掌握主动权。
10、觉得自己还行，但是找个跟自己差不多的那指定是不行。将心比心一下，还是算了，别坑人家。真的遇见还不错的人，猜测对方如果不是喜欢自己这种类型，就会故意装作对对方无感，甚至极力避免让人家误会自己喜欢对方，自行挽尊。
11、如果说有真情实感会自卑的瞬间，那就是会害怕自己逐渐失去爱人的能力和勇气。但也全部会转化为爱自己，也没差的。
12、明明白白地知道自己是这个世界上的少数人，因为大多数单身都想要谈恋爱，可是那又怎么样呢，自己早就建立了一套「一个人也很快乐」的生活模式（包括精神世界）了。
13、不是完全没有渴望（不是心理问题），只是渴望被有意识地转移了。
14、常常因为「自己最重要其他随缘，但自己连随缘都很被动」的感情观可能不被接纳而感到与世界格格不入。
15、清醒且知趣，但执迷于猎取快乐，甚至还有种爱咋咋地的豁达。
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我分享给我的暴躁95后朋友们看了，他们暴躁地拍案而起并直呼内行，还作了几点补充，我重新措辞整理了一下：
16、认可「长久」的恋爱或婚姻，是需要「合作与经营」的，于是暗戳戳又提高了对这位「长期合作伙伴」的综合性标准。也许不是经济上的，但性格习惯爱好道德底线及能不能互相尊重等各方面都得考虑清楚（女孩子还要考虑家暴等隐性但致命的因素）。所以心里面知道，如果要谈恋爱，自己可能是要比别人准备得充分一点，没必要自卑。
17、平生广吃狗粮，最后发现只有两种口味。一种是晒物质，低端操作，嗤之以鼻。一种是晒海量细节，祝福之余并替他们觉得很累。但自己尚处在一个舒适阶段，有时候会憧憬甚至想像一下，以后遇到值得的人可能也会这样付出。转念一想，万一以后是个恋爱奴可咋整，反正现在单著，尽量现在过得爽！！！
18、真实地认为没有真命天子天女这一说。使劲儿扑腾过度伪装也许只是遇到一个短暂惊艳的人，做好自己尽量真实自然，也许能找到陪伴长久的宝藏。
19、在恋爱时经常喜欢抛梗揶揄母胎solo朋友的情侣er，分手时都格外尴尬。常常被嘲的母单朋友们，单得越久，收获到朋友们分手时的「还是你单身好」就越多。
20、过早地爱上了一个「理想的恋人」，但是不可能在一起，也并不想找一个比他/她差的，所以不如把自己变成跟对方一样优秀的人。这样至少不是因为自己配不上对方才不能在一起，正所谓「失去也是一种荣耀，一点也不输给得到」。而常常变得真正优秀会是个很长的时间单位，不是鸡汤文里三五个月就能做到的。
我们所抨击的，不是谈恋爱，而是不顾修建自身而盲目谈恋爱，身边很少有真实的恋爱相处模式能自己让羡慕到心服口服，大多漏洞百出。
我们所提倡的，不是单身100％绝对比恋爱爽，而是单身也要注意生活质量。
我们所欣赏的，不是因失败放弃抵抗失去希望，而是不要过度伪装，尽量真实自然地生活，注重精神世界，想要跟同类人天然地互相吸引，如果遇不到同类也不想刻意扑腾，往往浪费时间还没有好结果。
我们所唾弃的，是那些自己爱吃红烧肉就反身质问不爱吃的人是不是有心理疾病，按著你的头让你吃，并且他吃的时候你没有表现出馋，他就认为你嘴硬。
真正高质量的恋爱结婚生子和爱人共度一生，都是美好的事，这没人否认。
可现在的恋爱环境健康吗？恋爱不应该是互相伤害不停作大死的，婚姻不应该是蝇营狗苟处处藏奸的，所以观察得多一点，准备得久一点，有什么问题？
那么就请问单身生活为什么就不能是美好的，自信的，骄傲的？
2020.10.16
我本身也不是母胎solo，我开头也说了，我是搜集了95后朋友们的感情观。
可能有些人只适用1，3，5，还有人只适用2，4，6，应该也有一部分人会全中。
但是我非常尊重这些可爱的朋友，他们有他们的精神世界，他们提出了一种新的生活方式：
单身不都是消极的，不都是只配吃狗粮的，而是应该有自己积极且骄傲的部分。
哪怕我与他们不同，我也喜欢他们，尊重他们。希望你开口想反驳他们之前三思，我不想我的评论区因此而乌烟瘴气，比心~
10.21
这些朋友的意图，并不是在提倡全世界都单身算了，不是提倡谁也别谈恋爱。
而是希望所有人都能找到「属于自己的生活舒适模式」。
既然恋爱有恋爱的好，单身也有单身的好，那么为啥自己觉得单身好的观念却得不到尊重？
所以希望自己能得到「精神平权」，得到应有的认可。
本文主旨：
恋爱的人看了，能尊重单身的人单身状态，不嘲讽，不强制介绍对象，不被按头说成心理疾病。
单身的人看了，可以继续祝福小情侣，但不必觉得单身的生活质量就比恋爱低一等。
10.28
单身贵族官方发言人郭大小姐来了！
10.29
有人问我那些「单身自信」的朋友们平时是什么样子的？
诶，这该怎么说呢~
就是这样子↓
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不会。
我会因为25岁还没有变得又美又瘦而自卑；
会因为30岁还是个穷屌一无是处而自卑；
会因为35岁事业没有达到我想要的高度，没有实现理想而自卑。
爱情只是人生中非常非常非常小的一部分，大好时光应该去体验，去创造，
至于谈恋爱，只不过是锦上添花，
你自己开心，觉得这份开心要找一个人分享罢了。
没必要因为年龄到了，或者大家都在谈就焦虑，就自卑，就凑合，
很多人谈的恋爱根本不能称之为爱情。
「这趟旅程若算开心，亦是勿负过这一生。」
祝你一个人时过得开心，遇到另一个值得分享的人时能更开心。
2020.11.22更新：
（太长不看预警，除了闲著蛋疼之外建议直接跳过前往正文）
距离答案发布差不多过去了一个月，本来只是偶尔发一发牢骚，没想到竟然还真的有人来点赞，确实感觉有些意外，无论如何，谢谢你们。这个问题的这波热度这几天也差不多过去了，趁著差不多没人了，再来说点别的东西吧。
一开始本来是做好了被喷『too young too simple』的准备，还好没碰见按著脑袋让我自卑的睿智选手，不然估计来一个我得往死里喷一个。不过还是有人出现了一些别的误解，所以我觉得最好还是来补充说明一些问题。
评论区里不少人都在提『优秀』两个字，不过这真的是错觉。我最多只能算是在双非院校的无存在感劝退专业里面矮子里拔将军而已。反过来想一下，如果真的优秀到飞起，为什么我毕业后没保研到top 985或者拿个藤校offer？出来工作为什么一个月10k都不到？显然这些经历的含金量是有水分的。要是能拿走所有的乌七八糟的没用玩意只换给我一张top985的毕业证，我百分之百会换。
如果硬要说什么，只能说，我这个人大概比较认真吧。
还有一个问题。优不优秀和单不单身这两个问题并没有什么必然的联系，保持单身不见得一定就能变得优秀，想要变得优秀也不一定非要保持单身。生活的重点在于为自己与别人去追求幸福，所谓的变优秀或者单不单身只是保持对生活主动权的一种手段，没有必要非把任何一种选择当做生活的目的，想清楚自己想要什么样的生活、想要成为什么样的人相比上来就闷头往前走更重要，否则就是本末倒置了。
话说回来，我自己绝对是算不上不婚主义者的，硬要说的话，恋爱与婚姻对我而言算是一个可有可无的东西。如果用自己的喜好划分一下好坏，对我而言大概是：优质的恋爱&>优质的单身&>平淡的单身&>平淡的恋爱&>劣质的单身&>劣质的恋爱。这算是一个比较个人化的结论，每个人的偏好各有不同，所以具体该怎么做，并没有抄别人答案的必要。不谈恋爱会死的人在数量上绝对不算少，那就让他们自己去玩吧，别来打扰我就行。
还有个我经常被吐槽的问题是怎么可能没人喜欢，至于这个嘛。。。
如果只说恋爱这个问题，根本原因还在于我自己的态度上。
享受恋爱的第一步就在于，把目光集中于眼前的幸福，不要执著于太多未来难以控制的事情。而我绝对不是一个能够「活在当下」的人。 去除掉浮于表面的东西，把两个人的感情基础、年龄、性格、家境、爱好、工作、个人经历与对未来的规划等因素尽可能深挖清楚并放在一起，很容易就可以预判到如果在一起的话未来的感情会如何发展，分析出有哪些可以相互吸引并加深感情的特点，两个人的关系有著多少共同利益，又有哪些隐患，雷区又该如何避免，或是以著什么样的方法付出多大的代价与妥协去相互磨合，而后这一段关系又该以著什么样的相处模式被经营下去或是终止收场。尽情享受眼前的爱与美酒，是绝大多数人的天性，而我更想尽可能地把一次恋爱谈到永远。与其选择强行开启一段存在巨大隐患的关系，一眼就可以望到互相伤害的未来或是分手的那天，对我而言还不如什么都没有过。
确实有人对我表示过好感，我也在有的人身上看到过「可以深入一步」的信号。然而，我并不想在没有未来、没有意义的关系上浪费什么时间，在这样的人身上，自己也很难对对方进一步产生什么特别的想法。在暧昧的光环产生以前，直接掐掉错误的关系，不要浪费对方的感情，也不要浪费自己的时间，这样其实对谁都好。
我可以接受在曾经一起过，但又受强大的不可抗力的影响而分开的现实，至少我们曾经一起为了未来的生活努力过。但我绝对无法接受仅仅是为了恋爱的恋爱，或是从一开始就抱著走一步看一步的心态，漫无目的随遇而安只为寻欢作乐的感情。至少在伴随著心动而认真说出「喜欢」的时候，我会认真的将对方作为结婚的备选人选而考虑，将自己的生命分享给对方一半，认真地付出、探索与磨合，并为了能够一起长远地走下去而做出长久的尝试与努力。但是，这样的想法在同龄人中并不算是主流，甚至对比例不低的人而言，这样「过度认真」的感情只是一种束缚。光是寻找并识别到同类就已经足够困难了，更何况接下来的每一步在概率上讲也同样都是希望渺茫。
归根到底，我这个人的感情观一向非常古典且保守，而遗憾的是，一生只爱一个人的感情，在任何一个时代都没有被广泛实现的可能。没有自由的年代，往往也就没有爱，而在「自由」的年代，从一而终往往也就成为了稀缺的事物。一个人的事还相对好办一些，而感情是两个人、甚至两个家庭共同努力经营的事情，只凭一个人的努力与期望是远远不够的。运气好且善于经营的人可以不用兜兜转转太久就找到正确的人，但是运气不够好的人，要么选择接受现实并向在感情方面的期望向社会平均值靠拢，要么选择被默默淘汰。适者生存，这是无可奈何的事。
父母那种牵手便是一辈子的感情，从概率上讲，本来就是彩票中奖一样罕见，但也正因此而值得珍惜。得之我幸，失之我命，自己过一辈子也没有什么无法接受的后果，但我还是不想违心地去面对毫无心动的人，学著别人的样子装作深情的样子去说『爱你』。同样都是尽可能按照自己的期望去渡过短暂的几十年而已，在感情之外，生命中还有很多别的事情同样值得付出。
溜了溜了，继续看书去。（233333333
原答案（2020.10.15）：
不 可 能。
23岁，我还没有出过国。
23岁，我还没有读过研究生。
23岁，我还没有月薪过万。
23岁，我还没有做过的事情还有很多很多。
没谈过恋爱，有什么特别的吗？这只是众多未曾有过的体验中的一种而已，或许没有它会留有遗憾，但哪里有半点值得自卑的地方。
没谈过恋爱，没几个朋友，没有异性喜欢过我，只需要认清现实如此就足够了，既没有自卑的必要，也没有骄傲的理由。况且，我没有体验过的事情何止一件两件，要是没谈过个恋爱都有什么自卑的，那每天光是拿来自卑，二十四小时都要不够用了。
我很清楚自己想要的有哪些，该去做些什么，自我价值的肯定与建立是我自己的事情，不劳别人再来教我该怎么焦虑了。
更何况，恋爱到底到底到底是什么，本来就没有公论。
有人的恋爱只是青春里单纯的一场冲动，有人的恋爱只是例行公事去建立一种关系而已，有人的恋爱是找一个长期炮友，有人的恋爱是一场充满利益交换的算计，有人的恋爱仅仅是一场「条件合适」而已。
尽管啊，都是同样的一个词语，但这「恋爱」与「恋爱」之间，怎么可能是一样的？
所以说嘛，有什么大不了的，不光不自卑，我也不羡慕。没有就没有，又能怎样？我也有很多别人没有的东西呀。
不是都说大学一定要谈一场恋爱吗？
虽然说我并没谈过恋爱，但是我拿过不少奖学金，考过好多次第一名，拿到过成沓的各类竞赛证书，带过不少项目，做过班干部，混过社团，混过学生组织，曾经被学校推出做代表去接待投资人，也曾经站在过大礼堂聚光灯下的舞台中央。
就好像，虽然我并没考过托福雅思，但我可以流畅阅读英文学术文献，啃得动无字幕的教学视频，虽然不能说英语有多好，但也绝对不能说差。
同样的，虽然说我没谈过恋爱，但我考上了第一志愿的专业，做了许许多多想做的事，遇见了很多有趣的人，找到了一份还算合心的工作，虽然不能说多么成功，但也算充实，至少无论如何不算是虚度光阴，不会感觉到孤独或是无聊。
没有什么高尚的，也没有什么卑微的，大家只是在尽力生活而已。
我没有去刻意追求恋爱这件事本身，但也不会有意抗拒，我始终都做好了准备，或许只是还没有碰到那场属于我的相遇。
总有些感情，不仅仅是一场单纯的冲动或是肉体交流而已。
爱也可以是灵魂之间的相依，是共同成长的旅程，是在最困难迷茫最脆弱时候的依靠，是一起肩并肩，静静地看著花开花落，看著大雁南飞，是一起在岁月的长河上慢慢沿流而下，从牵手到白头偕老。
只是可惜，这个世界上，分分合合的酒肉情侣太多，真爱太少。况且酒肉情侣们也总是喜欢打著真爱的旗号，只不过有时候前一秒你侬我侬，后一秒鸡飞蛋打。
每一份真挚的感情大概都是以著一个看起来可能有些莫名其妙的冲动作为开始，但绝大部分冲动稍微一过脑子就能想出来，这份感情恐怕只能止步于此。
我想我永远也不会丧失爱人的能力，即使我从来也没有遇到那个属于我的人，我也依旧不会忘记十六岁时的理想，永远保留著最初从一而终的单纯与热血。
只不过我对恋爱与婚姻其实并不抱有什么期望。毕竟以著最高的标准考验真爱，自然也会被真爱回报以最为渺茫的希望。
感情这种事需要经营，但最初的选择其实比经营更重要，而运气又大于选择，这种事情是完全没有道理可讲的，一切归根到底只有冰冷的「概率」两个字而已。
至于非要牵个人上床或者结婚什么的，也不是不能做到，但这毫无意义。我希望我能够成为别人的奋不顾身，是别人的心头牵挂，而不单纯是一个权衡利弊后「合适的人」。这种标准的相互喜欢谈何容易，感情自然需要慢慢建立，但对我而言仅仅只是可以期盼的渺茫的希望都难以看到。
遗憾的是，我想做的事情还有很多，却能力有限，很难主动出击将太多精力消耗在这种不可控因素过多且希望渺茫的感情问题上。况且即使只从我自己的角度出发，仅仅是对异性产生好感稍有心动就已经可以说是一件极其困难的事了。不论朋友怎么安慰我总会有遇见的那一天，我也只能无奈的摇摇头。
所以说，23岁没谈过恋爱也没什么，33岁，43岁，53岁没谈过对我而言也是完全正常甚至概率不低的事情，这样就更没什么可自卑的了，本来就没有谁许诺给我过什么，自然也没有成天给自己加戏的必要。
我已经有足够多宝贵的东西了，有著许多从小时候便有的爱好，有著值得为之奋战的事业，有著开明的父母，有著虽然很少但可以真正交心的朋友。恋爱与婚姻只是生活当中的一部分而已，绝不是生命的全部。若是没有遇到结伴前行的人，那么没有就没有吧。不停向前走，即使是一个人，同样有著更大的世界在等待著我。
会，脱单困难引起的自卑，是可以刻到骨子里的。
我第一次因为它感受到自卑，是在初二。那个时候，班上不少同学陆陆续续的谈起了恋爱，我也有我喜欢的女孩子。然而，不像别人得到的是青春时期悸动与暧昧的美好，我得到的，只有拒绝。我至今都忘不掉，我几个同学曾经那么谈论我：「XXX能脱单就有鬼了」！
初三的时候，我又喜欢上了一个很棒很棒的女孩子，她很优秀，成绩好，性格开朗，人缘好，体育好……为了能够配得上她，自卑成为了我的动力。我一方面拚命学习，一方面也注意著社交、言行举止、运动等各方面能力的培养，想要让自己配得上她。虽然，我自始至终都没有得到她的芳心，但那几个月的努力，确实让我得到了不小的提升。从初中以来一直是学渣的我，终于感受到了学霸的滋味，也如愿考上了重点高中。
高中了，开学带给我的，不是新的环境新的人，而是当头棒喝。在这所省重点学校，全面发展的大神太多，有更多更多的人都谈了恋爱，其中有不少更是ex如云。并且，年级也完全不缺那些知名度高，很受欢迎的风云人物。其实，一开始我并没有自卑，由于初三最后的拚命努力有了一定成效，我还是斗志满满地想通过自己的努力改变这一切，让我也能得到关注，获得认可，拥有女孩子的喜欢。比如，篮球好的男生最受欢迎，于是，我拚命的练篮球......可是啊，这一切一切努力和挣扎过后，自己还是默默无闻的小透明；还是人缘差，没有女孩子喜欢的书呆子；还是只能眼睁睁看著别人一个又一个的脱单可自己却从来都追人失败且没人追。大概也是这个时候，脱单困难引起的自卑刻到了我的骨子里。
大学的前两年，因为新的生活和各种各样的事，那种自卑的压抑暂时被隐藏。到了大三，发现身边有的人从来不缺对象，朋友圈总是可以在秀不同的异性，同时，谈过恋爱，谈得很美好的人越来越多。最严重的时候，身边每一对同学的脱单和官宣，都像钢钉刺心那么难受。我想挣扎，我要脱单，我要努力找女朋友！在那个只遵学术，完全没有社团和联谊活动的校区，我想认识异性，我只能通过不断甚至疯狂的投表白墙。那段时间，我把同城高校的表白墙投了遍，活得像个相亲一样。一次次的和妹子从网上聊天到现实见面，又一次次地因为不合适而被女孩子嫌弃....也是因为这段经历，我把怒火撒到了我这个性别比例悬殊的专业，我决心一定要顶著压力考公务员，彻底像这个专业告别。
于是我开始相当的负能量。那段时间，我的朋友圈全是负面消息，一方面是真的难受到极点，一方面也是想得到一些关注。然而，这种愚蠢的做法，得到的只是别人明里暗里的置喙。
又是痛苦的一两年过去了，我开始认识到，我过去的自卑、偏激与执念，只会让人远离我，更谈不上恋爱了。于是，我强行压下那些痛苦和自卑的记忆，将朋友圈和QQ空间整个整理了一下，开始学习穿衣，尽量把自己打扮得清清爽爽的；开始抬头挺胸，尽量多倾听多眼神交流多笑多帮助别人，给别人随和善良的形象.....
现在的我，人缘比之前好了很多很多。然而，我很多新朋友都不知道，从小到大脱单极度困难的自卑，依然一直藏在我的心里，并时不时的折磨我一番。
只有我自己明白，我还是那个我，只是学会了把痛苦和偏激全部藏起来，努力维持著阳光开朗的形象，期待著我的美好姻缘总会来到。
会……
感觉自己要孤独终老了。
找对象好难。
写小说稿费过万。
每天坚持健身。
每天坚持看书。
最近开始尝试数字油画和电钢。
颜值据朋友说有七分，（虽然我自己不信，但见过我的人都说我长的好看。）
第一次也还在，但就是找不到对象……
以后也大概率找不到……
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