（为了方便表达观点，以下内容仅针对提问者朋友）

你真的觉得自己很重要吗？你是介入别人家庭的第三者，而你对象是个在婚内出轨的渣男。你自私，你对象也自私，你们是物以类聚。一个为了钱，一个为了肉体，等价交换、各取所需，就不要说成是什么爱情了。

在你们的感情中，错的不仅是对方隐瞒了婚姻状况，还有你明明知道了真相却不肯到此为止。对他家庭造成的伤害，不是没被发现就不存在。而是伤害已经像雪球一样越滚越大，如果在婚姻制度以外的感情仍然纠缠不清，雪球到了某个临界点就会爆裂。

但你可以选择做出选择，现在止损，受伤的是你和对象2个人，可能花半年时间就能疏解；假如你们的不正当关系被他老婆发现，到时候受伤是2个家庭和你，包括他五六岁的儿子，而他们从伤害中调节、修复的时间远远不止半年。

一、真爱不是破坏完整婚姻及家庭的理由

从你的描述中来看，他帮你租房子，给你打生活费，说明他经历条件并不差，关心你也是真的。但是除此之外，他在生活、情感等其他方面又对你如何？如果在这方面是欠缺的，即使他付出了经济成本，那也是一种取悦你的成本最低的方法。

再来看你对他的感情，他给你金钱上的给予，给你的生活带来了便利，这种便利在某种程度上加深了你对他的感情。但是即便如此，你也没有从他身上得到安全感，否则也不会去看他的手机。

另外，你担心这段关系被他老婆发现，你考虑的重点也是自己不好收场，跟对方及其家庭毫无关系。可见，你并没有自己想像的那么爱他和关心他。

爱情无关年龄、无关性别，但是关乎道德。在大众普遍接受的认知中，爱情是两个人的事，没有第三方的参与，也不会对第三方造成伤害。而你对他的感情是自私的、狭隘的。侵犯了道德的爱情，请你立即离开。

喜欢是放肆，而爱是克制。喜欢才会不计后果，而爱是看破后果以后给彼此留退路。

二、以欺骗为目的的感情，都不会长久

在你们看似和平的关系下，其实充满了欺骗。他为了一己之欲，欺骗了妻子和孩子，也欺骗了你。而这些只是你已经发现的，未来是否还会有更多欺骗，你不得而知。

任何一个有婚外情的男人，不管他是不是同志，不管他有什么苦衷，都不能掩盖他是一个彻头彻尾的渣男的事实。他是一个不忠诚的丈夫、不合格的父亲，连婚姻法都约束不了他，你拿什么保证他对你的感情是长久的？

恕我直言，你在这段感情中不具有不可替代性，在你之前有别人，在你之后也有其他人。你们的共同特点就是，都是他逃离现实婚姻和释放压抑性生活的对象，这个人是谁都可以，只是目前来说你最合适。

以欺骗为目的感情，也会以欺骗结束，而他会给你一个冠冕堂皇的理由：我得向妻儿和家庭负责。即便你现在不放手，总有一天他也会抛下你。

三、在他的价值体系中，你永远是靠后的

对于一个已婚男人来说，维持良好的社会形象，维系家庭稳定、和谐，对子女的成长起到正向的引导作用，是一个丈夫及父亲最基本的责任。所以他会把更多的时间和精力放在家庭上，你永远是次要的，而你也必须向他的家庭妥协。

你说他是真的爱你，我暂且相信是真的，可是爱的程度也有深浅的差别，可以用一个故事做类比。

小区楼下有一个流浪狗，我偶尔路过会给他喂食，它感激我，我也在乎它，但我永远不会带它回家。我明明可以让它更幸福，为什么不这么做？因为我对它的在乎不足以让我改变多年以来的生活习惯。

你的男朋友对你的感情也是如此，他既不是真心爱你，也没有玩弄感情，而可怜的是你。既然如此，你为什么不去寻找更好的伴侣？

四、保持经济和人格独立

你和他的关系中，充满了经济上的依赖。这既是你离不开他的原因，也是让你感到不踏实的因素，而这种不安全、不稳定、不踏实的感受，会伴随著你们感情的始终。

带著这份不安全感，你会不停的向对方索要爱，当你越来越依附于对方，内心的力量就会越来越渺小，而把对方看的越来越重，两人之间的关系开始严重失衡。

对方的一个眼神，一条微信，都会影响到你，就像你忍不住查看他的微信一样。而你现阶段应该做的，是制定可行的人生计划，保持人格独立，没有任何事比它重要，爱情也理所应当的排在后面。

除此之外，作为一个已经成年、并且有工作能力的人来说，不停地接受对方经济上的给予是不妥的。就像吃人嘴软，拿人手短，你如今得到的好处，已经开始让你为了蝇头小利而放弃应有的原则，比如在的潜意识中，接受了三个人的爱情。

保持经济独立，是能让感情付出相对平等的基本原则。它能让人在感情中更有底气，而不是像你这样试探、妥协。当对方给你的东西，你也买得起的时候，就不会因为对方送了什么而死心塌地，而是投桃报李或者回报更多。

五、远离已婚同志，让伤害无法产生

同妻这个群体在当今这个社会是相对弱势的，大多数人在长达几年甚至几十年的人生中，和同性恋的丈夫维持著婚姻关系。当同妻发现丈夫是同性恋的时候，不管是否离婚，她们都经历了人生中最困难的精神冲击、价值观和人生意义重塑的挑战。

在现实大环境中，国内的同性恋者众，出柜的是极少数人群，大多数人都选择了隐瞒性取向进入异性婚姻，或者形婚。就像李银河所说：社会的舆论还同妻这一类人群，在法律层面能得到的帮助很少，她们更多的是依靠自助和互助。而对于大多数单身同志来说，我们能做的只有远离已经进入异性婚姻的同志，让他只能回归家庭，伤害也就无法制造。

这样看起来对异性婚姻中的同志来说是不公平的，但既然他选择了这条路，就要担起应有的家庭责任和社会义务，不出轨只是底线罢了。

相信你在提出问题的时候，已经意识到了这段感情的不合理性，现在回头，及时止损，一切都不算晚。

能爱上已婚大叔，为啥不能爱上我这未婚大叔

分，我妒忌他

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第31位朋友：

你好。

01

网路上有过一个搞笑视频，女子在酒店捉奸，当场抓获了在床上与丈夫缠绵的小三。

她没想到的是，小三和丈夫性别相同。

酒店房间满是丈夫给男小三新买的护肤品，女子愤怒地抓起护肤品向男小三砸去。男小三赤裸著上身，用被单遮住自己的半张脸，一边用脚蹭著床边的男主，一边用娇羞的口气说：「老公，你管管她呀······」

那男子只是低著头，一语不发。

这视频的真实性搁置不论，它却暴露了当下社会一个不易被察觉的现象——同性小三。

同性恋的标签化进程，在变态、疾病之后，极大可能会被贴上另一个标签：破坏别人家庭的小三。

因同性出轨而遭到伤害的家庭里，一部分出轨者会借此坦白自己的真实取向；另一部分出轨者则像视频中的男子那般不发声、不辩驳。导致的结果就是，一部分受害的妻子，将矛头指向男小三：「我丈夫是喜欢女人的，不然他怎么会和我结婚。都是你，是你勾引我老公，才让他变坏的。」

妻子们泄愤于男小三，一方面实现了自我安慰，认为出轨在于外因而非内因；一方面维护丈夫的尊严，认为丈夫是一时失足，还有回头的可能。

关于变态、疾病的标签还未完全撕掉，受害妻子的谴责声放大后，男同性恋又成了「罪加一等」的小三。

02

尼采说：我们把个人的行为称为好或坏，不是看其行为的动机，而是仅仅考虑行为的结果是有用还是有害。然而，人们很快就忘记这些名称的缘由，认为善与恶的本质天然地存在于行为的自身，不用看其行为的结果。

不管你的动机是什么？与已婚男人产生情感链接，这行为的结果必然会使第三方受到伤害。

你可能会复述来信中的话：「就抱了几次，牵了手仅此而已，因为他有家庭的存在，底线和原则问题还是有的。」

这话是掩人耳目，是给自己行为的遮羞布。

不是非要和对方发生性关系才是突破底线，不是等到小三和原配当面对峙才是介入家庭，发生情感联结，为他人的家庭制造了潜在风险，就已经是介入，是原则问题了。

有没有给对方造成伤害，有一个很简单的衡量方法，就是将自己和对方互换身份，然后体会对方的感受。

问问自己，如果你的伴侣，在外面和人拥抱牵手，你会是怎样的感受？

03

感情这东西，特别容易上瘾。没有时希望能尝点爱的甜头，尝试了又希望拥有全部。

即使你现在信誓旦旦，认为和已婚男不会再向前迈进，但这仅是你处在当下弱势境遇中的一种自我麻痹。总有一天你会不满足。总有一天你会希望他的全部时间都是属于你，希望他和你做完爱后能留下来陪你过夜，希望他出差回来后从机场直达你住的地方。

爱就是让人如此不满足，要了还想要更多。

但凡动心，无不奢望占有，占有生欲，欲生煎熬，煎熬生怨，怨生恨，恨生事端，害人害己。

恋爱是一对一的游戏，要相处就要名正言顺，这里的「名正言顺」不是「大奶与小三」的恶俗斗争，而是在恋爱中，双方人格的平等和对彼此的尊重。你将自己不声不响地掩于中年男子的家室之后，你不是贤惠，你是贱。

你自来信中提到「从小到大，没有人懂你」。那些素日觉得自己不被理解的人，他们大多过得辛苦且脆弱，总希望能有一天能遇见知音。偶然一天，当有人引诱，他便觉得是伯牙遇见子期，觉得自己被肯定，被珍视。

如果那伯牙能给点小恩小惠，或者在自己面前掉几滴眼泪，不被了解的人，更会觉得自己也是对方的救星，彼此都读懂了对方的灵魂。

如果真的读懂灵魂，尊重对方的灵魂，怎会舍得让那灵魂的肉身，隐藏在帐幕之后，终日见不得光？

祝理性，祝回头。

- END -

作者/ 李澈 排版 / sen

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既然来问这种问题。

其实你那个朋友已经想好了。

就是不会分，还会各取所需。

正常人想都不要想，也不用问，肯定是分。

只是会纠结怎么最快分手，然后各自安好。

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这个题目，哎，说实话，现实生活中，这种事情不要太多。但我来说个和其他人不一样的看法。

已婚同志大叔:这个群体的数量，多的不得了。而几乎每一个已婚同志大叔，都会有一个同妻。

而既然已经和这个已婚大叔有感情了，不如去促成一下大叔离婚吧。不是帮大叔出柜，而是提升自己，让大叔离不开你，无论精神还是肉体。绑走一名大叔，可以换来自己的感情，同时挽救一名同妻。至于孩子，孩子生来不就是承担父母的各种作吗(滑稽)。

以上！半吐槽，半给建议吧。

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