（為了方便表達觀點，以下內容僅針對提問者朋友）

你真的覺得自己很重要嗎？你是介入別人家庭的第三者，而你對象是個在婚內出軌的渣男。你自私，你對象也自私，你們是物以類聚。一個為了錢，一個為了肉體，等價交換、各取所需，就不要說成是什麼愛情了。

在你們的感情中，錯的不僅是對方隱瞞了婚姻狀況，還有你明明知道了真相卻不肯到此為止。對他家庭造成的傷害，不是沒被發現就不存在。而是傷害已經像雪球一樣越滾越大，如果在婚姻制度以外的感情仍然糾纏不清，雪球到了某個臨界點就會爆裂。

但你可以選擇做出選擇，現在止損，受傷的是你和對象2個人，可能花半年時間就能疏解；假如你們的不正當關係被他老婆發現，到時候受傷是2個家庭和你，包括他五六歲的兒子，而他們從傷害中調節、修復的時間遠遠不止半年。

一、真愛不是破壞完整婚姻及家庭的理由

從你的描述中來看，他幫你租房子，給你打生活費，說明他經歷條件並不差，關心你也是真的。但是除此之外，他在生活、情感等其他方面又對你如何？如果在這方面是欠缺的，即使他付出了經濟成本，那也是一種取悅你的成本最低的方法。

再來看你對他的感情，他給你金錢上的給予，給你的生活帶來了便利，這種便利在某種程度上加深了你對他的感情。但是即便如此，你也沒有從他身上得到安全感，否則也不會去看他的手機。

另外，你擔心這段關係被他老婆發現，你考慮的重點也是自己不好收場，跟對方及其家庭毫無關係。可見，你並沒有自己想像的那麼愛他和關心他。

愛情無關年齡、無關性別，但是關乎道德。在大眾普遍接受的認知中，愛情是兩個人的事，沒有第三方的參與，也不會對第三方造成傷害。而你對他的感情是自私的、狹隘的。侵犯了道德的愛情，請你立即離開。

喜歡是放肆，而愛是剋制。喜歡才會不計後果，而愛是看破後果以後給彼此留退路。

二、以欺騙為目的的感情，都不會長久

在你們看似和平的關係下，其實充滿了欺騙。他為了一己之慾，欺騙了妻子和孩子，也欺騙了你。而這些只是你已經發現的，未來是否還會有更多欺騙，你不得而知。

任何一個有婚外情的男人，不管他是不是同志，不管他有什麼苦衷，都不能掩蓋他是一個徹頭徹尾的渣男的事實。他是一個不忠誠的丈夫、不合格的父親，連婚姻法都約束不了他，你拿什麼保證他對你的感情是長久的？

恕我直言，你在這段感情中不具有不可替代性，在你之前有別人，在你之後也有其他人。你們的共同特點就是，都是他逃離現實婚姻和釋放壓抑性生活的對象，這個人是誰都可以，只是目前來說你最合適。

以欺騙為目的感情，也會以欺騙結束，而他會給你一個冠冕堂皇的理由：我得向妻兒和家庭負責。即便你現在不放手，總有一天他也會拋下你。

三、在他的價值體系中，你永遠是靠後的

對於一個已婚男人來說，維持良好的社會形象，維繫家庭穩定、和諧，對子女的成長起到正向的引導作用，是一個丈夫及父親最基本的責任。所以他會把更多的時間和精力放在家庭上，你永遠是次要的，而你也必須向他的家庭妥協。

你說他是真的愛你，我暫且相信是真的，可是愛的程度也有深淺的差別，可以用一個故事做類比。

小區樓下有一個流浪狗，我偶爾路過會給他餵食，它感激我，我也在乎它，但我永遠不會帶它回家。我明明可以讓它更幸福，為什麼不這麼做？因為我對它的在乎不足以讓我改變多年以來的生活習慣。

你的男朋友對你的感情也是如此，他既不是真心愛你，也沒有玩弄感情，而可憐的是你。既然如此，你為什麼不去尋找更好的伴侶？

四、保持經濟和人格獨立

你和他的關係中，充滿了經濟上的依賴。這既是你離不開他的原因，也是讓你感到不踏實的因素，而這種不安全、不穩定、不踏實的感受，會伴隨著你們感情的始終。

帶著這份不安全感，你會不停的向對方索要愛，當你越來越依附於對方，內心的力量就會越來越渺小，而把對方看的越來越重，兩人之間的關係開始嚴重失衡。

對方的一個眼神，一條微信，都會影響到你，就像你忍不住查看他的微信一樣。而你現階段應該做的，是制定可行的人生計劃，保持人格獨立，沒有任何事比它重要，愛情也理所應當的排在後面。

除此之外，作為一個已經成年、並且有工作能力的人來說，不停地接受對方經濟上的給予是不妥的。就像喫人嘴軟，拿人手短，你如今得到的好處，已經開始讓你為了蠅頭小利而放棄應有的原則，比如在的潛意識中，接受了三個人的愛情。

保持經濟獨立，是能讓感情付出相對平等的基本原則。它能讓人在感情中更有底氣，而不是像你這樣試探、妥協。當對方給你的東西，你也買得起的時候，就不會因為對方送了什麼而死心塌地，而是投桃報李或者回報更多。

五、遠離已婚同志，讓傷害無法產生

同妻這個羣體在當今這個社會是相對弱勢的，大多數人在長達幾年甚至幾十年的人生中，和同性戀的丈夫維持著婚姻關係。當同妻發現丈夫是同性戀的時候，不管是否離婚，她們都經歷了人生中最困難的精神衝擊、價值觀和人生意義重塑的挑戰。

在現實大環境中，國內的同性戀者眾，出櫃的是極少數人羣，大多數人都選擇了隱瞞性取向進入異性婚姻，或者形婚。就像李銀河所說：社會的輿論還同妻這一類人羣，在法律層面能得到的幫助很少，她們更多的是依靠自助和互助。而對於大多數單身同志來說，我們能做的只有遠離已經進入異性婚姻的同志，讓他只能回歸家庭，傷害也就無法製造。

這樣看起來對異性婚姻中的同志來說是不公平的，但既然他選擇了這條路，就要擔起應有的家庭責任和社會義務，不出軌只是底線罷了。

相信你在提出問題的時候，已經意識到了這段感情的不合理性，現在回頭，及時止損，一切都不算晚。

能愛上已婚大叔，為啥不能愛上我這未婚大叔

分，我妒忌他

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第31位朋友：

你好。

01

網路上有過一個搞笑視頻，女子在酒店捉姦，當場抓獲了在牀上與丈夫纏綿的小三。

她沒想到的是，小三和丈夫性別相同。

酒店房間滿是丈夫給男小三新買的護膚品，女子憤怒地抓起護膚品向男小三砸去。男小三赤裸著上身，用被單遮住自己的半張臉，一邊用腳蹭著牀邊的男主，一邊用嬌羞的口氣說：「老公，你管管她呀······」

那男子只是低著頭，一語不發。

這視頻的真實性擱置不論，它卻暴露了當下社會一個不易被察覺的現象——同性小三。

同性戀的標籤化進程，在變態、疾病之後，極大可能會被貼上另一個標籤：破壞別人家庭的小三。

因同性出軌而遭到傷害的家庭裏，一部分出軌者會藉此坦白自己的真實取向；另一部分出軌者則像視頻中的男子那般不發聲、不辯駁。導致的結果就是，一部分受害的妻子，將矛頭指向男小三：「我丈夫是喜歡女人的，不然他怎麼會和我結婚。都是你，是你勾引我老公，才讓他變壞的。」

妻子們泄憤於男小三，一方面實現了自我安慰，認為出軌在於外因而非內因；一方面維護丈夫的尊嚴，認為丈夫是一時失足，還有回頭的可能。

關於變態、疾病的標籤還未完全撕掉，受害妻子的譴責聲放大後，男同性戀又成了「罪加一等」的小三。

02

尼采說：我們把個人的行為稱為好或壞，不是看其行為的動機，而是僅僅考慮行為的結果是有用還是有害。然而，人們很快就忘記這些名稱的緣由，認為善與惡的本質天然地存在於行為的自身，不用看其行為的結果。

不管你的動機是什麼？與已婚男人產生情感鏈接，這行為的結果必然會使第三方受到傷害。

你可能會複述來信中的話：「就抱了幾次，牽了手僅此而已，因為他有家庭的存在，底線和原則問題還是有的。」

這話是掩人耳目，是給自己行為的遮羞布。

不是非要和對方發生性關係纔是突破底線，不是等到小三和原配當面對峙纔是介入家庭，發生情感聯結，為他人的家庭製造了潛在風險，就已經是介入，是原則問題了。

有沒有給對方造成傷害，有一個很簡單的衡量方法，就是將自己和對方互換身份，然後體會對方的感受。

問問自己，如果你的伴侶，在外面和人擁抱牽手，你會是怎樣的感受？

03

感情這東西，特別容易上癮。沒有時希望能嘗點愛的甜頭，嘗試了又希望擁有全部。

即使你現在信誓旦旦，認為和已婚男不會再向前邁進，但這僅是你處在當下弱勢境遇中的一種自我麻痹。總有一天你會不滿足。總有一天你會希望他的全部時間都是屬於你，希望他和你做完愛後能留下來陪你過夜，希望他出差回來後從機場直達你住的地方。

愛就是讓人如此不滿足，要了還想要更多。

但凡動心，無不奢望佔有，佔有生欲，欲生煎熬，煎熬生怨，怨生恨，恨生事端，害人害己。

戀愛是一對一的遊戲，要相處就要名正言順，這裡的「名正言順」不是「大奶與小三」的惡俗鬥爭，而是在戀愛中，雙方人格的平等和對彼此的尊重。你將自己不聲不響地掩於中年男子的家室之後，你不是賢惠，你是賤。

你自來信中提到「從小到大，沒有人懂你」。那些素日覺得自己不被理解的人，他們大多過得辛苦且脆弱，總希望能有一天能遇見知音。偶然一天，當有人引誘，他便覺得是伯牙遇見子期，覺得自己被肯定，被珍視。

如果那伯牙能給點小恩小惠，或者在自己面前掉幾滴眼淚，不被瞭解的人，更會覺得自己也是對方的救星，彼此都讀懂了對方的靈魂。

如果真的讀懂靈魂，尊重對方的靈魂，怎會捨得讓那靈魂的肉身，隱藏在帳幕之後，終日見不得光？

祝理性，祝回頭。

- END -

作者/ 李澈 排版 / sen

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既然來問這種問題。

其實你那個朋友已經想好了。

就是不會分，還會各取所需。

正常人想都不要想，也不用問，肯定是分。

只是會糾結怎麼最快分手，然後各自安好。

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這個題目，哎，說實話，現實生活中，這種事情不要太多。但我來說個和其他人不一樣的看法。

已婚同志大叔:這個羣體的數量，多的不得了。而幾乎每一個已婚同志大叔，都會有一個同妻。

而既然已經和這個已婚大叔有感情了，不如去促成一下大叔離婚吧。不是幫大叔出櫃，而是提升自己，讓大叔離不開你，無論精神還是肉體。綁走一名大叔，可以換來自己的感情，同時挽救一名同妻。至於孩子，孩子生來不就是承擔父母的各種作嗎(滑稽)。

以上！半吐槽，半給建議吧。

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