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谢邀。

我之前看过一本轻小说，结尾语里有一段话是这么说的

摘自《三日间的幸福》

我还在读书的时候，有很长一段时间，认为自己就是不想得到幸福的笨蛋。「幸福」这两个字，我甚至都觉得可笑，那个时候内心极度中二，一度觉得人间无趣，没有一丝光亮的双眼连笑起来都被别人说是死鱼眼。

现在回想起来，那个时候我是幸福的，有一群好室友，女同学对我也不错，每天上课下课从来不缺的就是那份安稳的感觉。

后来从学校毕业，我工作了，交了一个女朋友。我们每天一起上班，一起下班，一起吃饭。我终于觉得，自己得到「幸福」了。那个时候我是真的什么都不想要了，我只想要她，我每天握著她的手，心里不停的祈求著让上天不要将我们两个分开，就这样已经足够了。

后来分手了。我最近去看了新海诚的《天气之子》，一个人，看了五遍

男主说的一段话，让我想起了那个时候的自己:「如果……神明真的存在的话，我有一个愿望。这样就好，这样就足够了，不要再夺走什么了，请让我们……一直就这样在一起。」

搬运自网易云音乐

再后来我换了几份工作，走走停停，每到一个新的地方，总是想起许多年前的自己，走在街上，带著稚气的脸上带著微笑，骨子里有著对一切都不屑的勇气。

我又遇到一个女孩，皮肤很白，小小只的，对我很好，晚上有时帮她吹头发，她不吃饭会很担心，一个人在外面会担心，她自己开车回家会担心，看到她感冒又心疼，看到她笑了自己也会忍不住跟著笑……我越发觉得自己喜欢上她了，可是我好像丧失了爱别人的能力，就是明明知道我再往前可以和她在一起的，我却怎么都没有勇气去踏出那一步了。

「我这辈子大概再也没有办法获得幸福了吧。」这个想法，大概就是在那个时候出现的。

这种感觉是怎么样的很难形容。像是每次不经意间在镜子里看到自己的脸，那张熟悉又陌生、面无表情的脸，眼里积满了死灰。又像是看著街上人来人往，却感到呼吸困难。很清楚我并不是什么可怜的人，我的命运并不多舛，我一切都好，也一切都很糟糕。

《海上钢琴师》

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这种心情也是暂时的。因为幸福也是有实效性，阶段性的，我们情感体验也会不断成长，一辈子的事情，谁说的过来，别预设困难，有些消极悲观情绪。

生气，失望的时候，觉得自己最失败，与幸福无缘。但什么是幸福？你是否已经想清楚了。幸福范围很广，此时你在意的幸福，可能不能如愿，并不代表日后没有机会成就，还有幸福真的很简单，告诉我自己，我命由我，不由天。

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曾经以为自己可能一辈子都无法再获得幸福，因此陷入恐慌，一遍又一遍的思考接下来的人生应该如何熬过去。但幸运的是，人是健忘的，你会慢慢忘掉那些痛苦那些恐慌，开始痊愈开始阳光。

给时间一点时间，让它如让我们重新勇敢站起来，走出黑暗。

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应该是很伤心吧。

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只能说是可能吧。

一下子释然了。

就像可触及的物件一样，都是身外物。

事物间的乐趣需要找寻、等待。

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你是怎么突然明白的？

你这个结论就非常值得怀疑

一辈子这么长，怎么可能一成不变

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现在还没有经历过，但是觉得如果自己突然明白了这个应该会很难受想哭叭，

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可能会绝望，然慢慢释怀了，毕竟以后的生活，都要一个人走下去了。。

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很平淡，觉得生活按部就班的走下去就好，想得时候毫无波澜，

会告诉自己谁最后也都是鸡毛一地，油盐酱醋茶

但我才21岁

我不知道幸福是什么

我觉得我没有获得幸福的能力

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