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謝邀。

我之前看過一本輕小說，結尾語裏有一段話是這麼說的

摘自《三日間的幸福》

我還在讀書的時候，有很長一段時間，認為自己就是不想得到幸福的笨蛋。「幸福」這兩個字，我甚至都覺得可笑，那個時候內心極度中二，一度覺得人間無趣，沒有一絲光亮的雙眼連笑起來都被別人說是死魚眼。

現在回想起來，那個時候我是幸福的，有一羣好室友，女同學對我也不錯，每天上課下課從來不缺的就是那份安穩的感覺。

後來從學校畢業，我工作了，交了一個女朋友。我們每天一起上班，一起下班，一起喫飯。我終於覺得，自己得到「幸福」了。那個時候我是真的什麼都不想要了，我只想要她，我每天握著她的手，心裡不停的祈求著讓上天不要將我們兩個分開，就這樣已經足夠了。

後來分手了。我最近去看了新海誠的《天氣之子》，一個人，看了五遍

男主說的一段話，讓我想起了那個時候的自己:「如果……神明真的存在的話，我有一個願望。這樣就好，這樣就足夠了，不要再奪走什麼了，請讓我們……一直就這樣在一起。」

搬運自網易雲音樂

再後來我換了幾份工作，走走停停，每到一個新的地方，總是想起許多年前的自己，走在街上，帶著稚氣的臉上帶著微笑，骨子裡有著對一切都不屑的勇氣。

我又遇到一個女孩，皮膚很白，小小隻的，對我很好，晚上有時幫她吹頭髮，她不喫飯會很擔心，一個人在外面會擔心，她自己開車回家會擔心，看到她感冒又心疼，看到她笑了自己也會忍不住跟著笑……我越發覺得自己喜歡上她了，可是我好像喪失了愛別人的能力，就是明明知道我再往前可以和她在一起的，我卻怎麼都沒有勇氣去踏出那一步了。

「我這輩子大概再也沒有辦法獲得幸福了吧。」這個想法，大概就是在那個時候出現的。

這種感覺是怎麼樣的很難形容。像是每次不經意間在鏡子裏看到自己的臉，那張熟悉又陌生、面無表情的臉，眼裡積滿了死灰。又像是看著街上人來人往，卻感到呼吸困難。很清楚我並不是什麼可憐的人，我的命運並不多舛，我一切都好，也一切都很糟糕。

《海上鋼琴師》

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這種心情也是暫時的。因為幸福也是有實效性，階段性的，我們情感體驗也會不斷成長，一輩子的事情，誰說的過來，別預設困難，有些消極悲觀情緒。

生氣，失望的時候，覺得自己最失敗，與幸福無緣。但什麼是幸福？你是否已經想清楚了。幸福範圍很廣，此時你在意的幸福，可能不能如願，並不代表日後沒有機會成就，還有幸福真的很簡單，告訴我自己，我命由我，不由天。

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曾經以為自己可能一輩子都無法再獲得幸福，因此陷入恐慌，一遍又一遍的思考接下來的人生應該如何熬過去。但幸運的是，人是健忘的，你會慢慢忘掉那些痛苦那些恐慌，開始痊癒開始陽光。

給時間一點時間，讓它如讓我們重新勇敢站起來，走出黑暗。

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應該是很傷心吧。

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只能說是可能吧。

一下子釋然了。

就像可觸及的物件一樣，都是身外物。

事物間的樂趣需要找尋、等待。

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你是怎麼突然明白的？

你這個結論就非常值得懷疑

一輩子這麼長，怎麼可能一成不變

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現在還沒有經歷過，但是覺得如果自己突然明白了這個應該會很難受想哭叭，

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可能會絕望，然慢慢釋懷了，畢竟以後的生活，都要一個人走下去了。。

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很平淡，覺得生活按部就班的走下去就好，想得時候毫無波瀾，

會告訴自己誰最後也都是雞毛一地，油鹽醬醋茶

但我才21歲

我不知道幸福是什麼

我覺得我沒有獲得幸福的能力

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