因为前任而伤心欲绝的你，现在过的怎么样？
看了被嫌弃的松子的一生有感。
是不是一个人在被伤害了一次之后，会不断的想从下一个人身上寻找自己想要的到而未的到的感觉？如果能从下一个人身上找到这种感觉，就不管对方如何渣，都要跟著，直到他身上再也没有这种感觉了，又追寻下一个，周而复始。被感情伤害的人们，你们有彻底的走出来吗？
前任分手 差不多一年都没有缓过来。总觉得再也遇不到那么喜欢 对我那么好的人了????事实却是 我又遇见了一个对我更好的人 一切都刚刚好。所有的委屈 所有的不甘心放不下 都没有了 不重要了 忘记了。
所以 想跟你说的是 不会找不到更好的 所有发生的都是合理的 等你遇到一个刚刚好的人 你会明白 真的 什么叫刚刚好 这个状态就是刚刚好。
时间不会让你把想不通的事情想通，但是会把想不通的事情变得不那么重要。虽然每天还时不时的想起，可是没那么难受了
过的不好，痛起来的时候，宁可孤独终老。。
首先不领情就算了，也请不要恶言相向！爱本身是纯粹的，没有过错。
其实他自己过的怎样，如人饮水冷暖自知。大概率饮鸩止渴，殊途同归。
或许会说不打扰是一种温柔，明明会被他判定为阴魂不散而激愤，可是，并不是这样！
如果我知道他会过的很好，待人也很好，我会原谅，也会放下。可是我清楚，并不是渴望被理解就能被理解。寄托于迷梦似的火光，只能越快发觉好景不长。爱本身就不廉价啊！
我像一个局外人，想对他说的并不是为了感动自己啊，觉得我是执念只是他对我厌恶逃避的借口。我的坚持，始源于我不愿放弃小小的可能性。我对我爱的人尽力过，我不后悔。这本来就求仁得仁。我不管你怎么看我，我都会表达。看到这些话的此时，回忆这些话的彼时，都会是一成不变的感觉吗？
呆子，生日快乐。你不是孤独一个人啊！除了我，谁能真正理解你呢？你的每次视而不见，拉黑，对，我都很清楚！是，我心里有逼数！可是呢，我清楚啊，你这样下去越来越跑偏了啊，只能在每一波昙花一现的希望中一直在低谷徘徊。你没有真正深刻的思考过啊。不要再那么偏激了好吗？你做过挺多善良的事，也做过那么多令我伤心欲绝的事。我不是为了口诛笔伐，我是想让你相信自己啊！！你有能力做好很多事，可是当前你的策略不对啊，不要孤军奋战！！勇于改变自己的环境，在大环境中锻炼自己，才能以真正的任务驱动自己前进，这才是明智的。你所能做的不只自己现在所能想的那么多，还有你很多根本就没有机会知道的事情。很多工作都可以从零开始，没有门槛。难以详述，但这货真价实。
函啊，比起那些九曲回肠，我最最希望的是你可以获得自信与成就感，你的笑容可以不含蕴著自卑，可以笑的真正舒心爽朗。谁愿意选择抑郁呢？接受现在吧，不要自责。环境才是关键因素。有很多机会你无从发现。只要活著，没有一天是真正虚度的，时间总有去向，不要太过纠结。改变当下的环境吧，到合适的大环境中去。自然会不一样。这是我最后孤掷一注的尝试了，一定要听我一言。你并不平凡，为什么呆在不识你的地方呢？勇敢的做真正的你吧。你不会被埋没的，悲天悯人也只会诞育在真正的强者心中。妥协也绝非与世无争！做好你自己，很多事自然会来。但不要急，容许自己的颓废。不改变，不真正的扪心自问，就不会迎来救赎。你看了那么久的知乎，有没有从此挣脱低谷？？它还是如影随形。你觉得平凡的温暖很好，有没有发现好景不长？答案一直在你心中。并且，我想告诉你，你本就可以，你的确可以成为真正更好的自己。所以，相信自己。
在一切恩怨之上，我纯然的爱你。求仁得仁。我并不傻，也很傻，你说我阴魂不散的图什么呢？？就偏执？？所有的事情，我都记得。我像一个愚蠢的赌徒，所赌之事不过是你是一个好人，赌你真正想要的和我一样，赌唯有我可以真正理解你，去帮助你走出困境，做真正的自己。你继续厌弃我，我就会真的明白你不值得我留恋了。毕竟，一直错位的感情，一头是真正想去让你好的爱，一头却是你阴魂不散的咒骂厌弃。凭什么我要被这样对待？比起知趣这种东西，我更想打死你啊！反正，将来你肯定会后悔的！放马说我不要脸！你不说我不要脸，我还不死心呢！不说就继续缠著你！让我见识一下你的人品。你觉得我怎样也是你觉得，我才不会被你这种怂包的话打倒！你选择什么样的路，就会有什么样的结果。以上！
@早晚要换号
没有伤心欲绝，但不舍，难过是真的。分手后自己想了很多，最开始认为都是他的原因，因为他被动，因为他害怕付出，因为他总不在意我。后来自己慢慢的想通了，其实他就是不喜欢我，所以他不想关心我，所以他不愿付出，所以他不肯主动。我以前以为，他是有喜欢过我的吧，不然怎么会答应我，结果他只是来者不拒而已。
主子我一旋风拳把安检狗奴才你血妈打的你妈的逼产生强烈龙卷风后你妈逼毛被连根拔起疼得你妈惨死马路而你妈的逼毛被我编织成了草席
没有伤心欲绝过，有两个前任，都是一个月不到就分了，感觉自己好像从来没有真正爱过一个人
讲讲我的故事吧 跟前任2015年4月在一起 5月份她来看我 6月份她来看我 6月底因为身体的一点小状况需要做手术 她在医院照顾了我10多天 可谓是无微不至 我被推进手术室的时候看著她的眼里都是心疼与焦急 我当时心里就觉得为了这个女孩儿我愿意付出一切 手术后 白天我一直在打点滴 晚上难受总是睡不著 像个小孩儿一样叫醒她陪著我 喂我吃饭喝水 手术过后一周我出院了 我瘦了7斤 她也瘦了好多 还起了湿疹 原因是因为照顾我累的 出院之后正赶上我毕业 忙完毕业的事情去了她所在的城市 呆了4天 这四天里 她每天都煲汤给我喝 各种补汤 药膳汤 让我真真切切地感受到了这份爱的深刻 到了单位工作后 是她鼓励我陪我走过了工作最艰难的起步阶段 这次我们分开了4个月才见面 见面的时候赶上了北京的初雪 天气虽冷 有她的陪伴我却没有任何寒意 2016年2月5日我们分手了 原因是因为自己的不成熟 分手后依然想要让她回来 纠缠了她一个月 然后我一步步把这份爱逼到了绝境 因为自己接受不了这份现实 想要让她回来 过年除夕夜的那天晚上 我自己一个人在单位放声痛哭 很久没有这样的感觉 感觉自己的心像被掏空了一样 我的世界是充满黑暗的 到今天已经分手一个多月了 现在的自己只希望她过得好 我也只记得她给我带来的幸福 我也该努力地奔跑起来 就像我们爱情的初衷 不将就 谢谢你给我带来的一切 每当手术刀口发痒的时候总会想你 恐怕这一辈子永远都不会忘记 有你这10个月真的很好
以前我以为我放不下一段伤害我的感情，我三本本科，我的前任大专，家庭条件不好，花心，人也不帅，在我心里他是个狠心的人，在跟我分手的时候出轨，还诋毁我这不好那不好，我是被分手，曾经也因为这段失败的感情痛苦，伤心了很久，失去了自信，甚至想过轻生，整个人抑郁的状态好几年，但是我想说过去将近10年了现在的我过的很好，我也结婚了，我的老公985/211毕业，我们本省知名的设计院上班，事业心很强，很优秀，我们买的100多万的房子，还有一对可爱的双胞胎宝贝，同时没有多久我们也将有第2套属于我们的房子，我的前任在和我狠心分手后，和那个女的最后也是因为他再次出轨，本来谈婚论嫁了，还是分手了，因为他再次劈腿，这个是我和他分手3年后那个女的加我QQ说的，现在的我知道我自己要的是什么，我的老公他真的非常优秀，三观非常好，有很好的同龄人没有的修养，工作努力，待我很好，因为他我改变了很多，我愿意为了他去变得很勤奋，去学习做好吃的饭菜，我只想现在让自己过的很好很好，同时我也想告诉曾经被伤害的不管男女，要相信这个世界上总会遇到一个真心对你，爱你，你也爱的人，时间让我们在错的时间遇上错的人，对于我这种性格来说是成长，伤害让我知道我应独立，自信，让自己变得更优秀，别无其他，也不想证明给任何人看，因为我就是我，一个永远也不会倒的我，前任现在过的好坏我觉得和我也没有任何关系，因为从此陌路，你过的好也罢，不好也罢，我知道我自己过的好就行，也不想证明给任何人，过好自己，做好自己该做的最重要，最近我想考研究生了，下定这个决心的是因为觉得我应该更加努力，我老公也很支持我，希望我顺利
我真的爱过你，但现在不了。
前段时间我回家了，在临走的那天晚上，我问了我妈一个问题，我说： " 妈妈，你能接受我不成婚吗？ "
她听完这个问题，眉头一会儿皱了起来，说我是傻瓜，但说完之后，她表明她尊重我的主意，也不知道是言不由衷的忽悠还是发自内心的接受，我傻笑了一会儿。
过了一会儿，她又不苟言笑地对我说： " 妈妈不能陪你一辈子，你要想清楚。 "
那一瞬间我忽然茅塞顿开，我理解了爸爸妈妈为什么会催婚，理解了他们为什么会那么在乎你能否在适合的年纪找到谈婚论嫁的另一半。
因为他们担心你不能照顾好自己，担心你老了走不动了，没人陪同会很孤单，没人照顾会很无助。
我们渴望爱情，渴望和一个人一同坐上开往远方的列车，一同看遍世间的景色，一同挨过磨难和悲欢。
我们向往爱情，期望那个绝无仅有的人能穿越重重人海来到你身边，会把一切的温柔体贴都给你。
可是爱情是多么变化多端让人难以掌控，没有的时候你想著怎么拥有，拥有的时候又很怕失去。
当你谈著爱情，在爱情的海洋里里畅游时，你总认为自己终于等到了那个陪同终生的人，你巴望和ta谈婚论嫁，巴望和ta有一个家，可是ta却在你毫无防范的时分突然离开了你。
我们太难用刻度和深浅去衡量自己对一个人的爱毕竟有多少，甚至许多时候，你都不知道你是由于爱ta所以离不开ta，还是由于习惯了ta而离不开ta，以至于当ta说要分手，你一时之间很难接受。
你感觉天都要塌了，也曾一度认为，没有ta你的生活不能自理，没有ta你照顾不好自己，没有ta你的人生不再有意义。
可是渐渐地，你会发现，爱情真的不是你人生中最重要的一部分，当你为那个人泪流满面一夜醒来之后，发现陪在你身边的还有你的家人和朋友，你就会觉得昨夜的悲伤根本何足挂齿。
当我们对一个人做出 " 放下 " 这个决定的时候，其实是很悲伤的也是很艰难的。
那意味著我们打心底里理解，这段爱情该结束了，不能再这样耗下去了，已然你都不爱了，我也就没必要再把你放心里了。
" 放下 " 意味著接受，意味著新的开始，意味著我尽管很喜欢你，但我也有必要面临我的人生里再也没有你。
我们都太容易高估自己对一个人的爱情了，嘴里说著我忘不掉那个人，我会把ta放在心里很久，但其实过不了多久你就觉得ta无关紧要了，没有ta你也可以一个人好好走下去。
我知道忘记一个人的进程很难，我尝试过这种滋味，并不是那么舒适，但比起每天失魂落魄地想著一个已经离开了的人，我更喜欢敢于接受分别并走出失恋阴霾的那个你。
允许自己，往后的人生，要为自己而活，别再浑浑噩噩为那个人伤了痛了又悲伤，要坦然面对那个人的离开，放过ta，一同也放过你自己。
每年的一些节日，比如即将到来的七夕节都会成为失恋的人重提旧事的关键时刻，但其实这些节日也是失恋者离别以前的典礼。
今天我需要你给自己一个时刻，去和以前离别，去和重复在心上作祟的人说再见。
假如你还在犹豫要不要跟那个人说 " 再见 " ，假如你还把那个人放在心里想了又想，最终仍是一个人忍著眼泪悲伤，那我宁愿你跟以前挥手说再见，拾掇好心情迎接新的一天。
你的人生便是你自己的，不要由于谁不爱你了谁离开你了，就打乱了你挑选爱与被爱的任何一个瞬间，忘记他吧，不值得，相信我，会有人陪你走到最终，那个人的出现，你要等著。
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