我忘了被强奸发生在哪一年哪一天，不管是哪一天，过了2014年12月31日，把强奸我的人绳之以法的诉讼时效肯定经过了。你无法想像这种感觉，一个法学院的优等生却无法用法律维护自己的合法权益。这种感觉，很糟糕。

我从我有记忆开始就被猥亵性侵，忘了第一次是什么时候。侵犯我的人有八人，比我大两岁到十岁。幼年是差一岁身高力量上差别非常大，我完全处于弱势地位。和哄骗不同，我遇到一群无赖，总是威胁我要告诉我爸爸。我爸爸很凶，我很怕他。潜意识里，那是一件不好的事，所以我认定我爸爸知道后会打我。在此我想告诉所有人，一定一定要让你的孩子信任你，依靠你，否则像我这样的悲剧只会不停地重演。小时候我特别害怕单独跟那些人在一起，因为他们就会威胁我脱裤子，然后压在我身上动来动去，还会问我「爽不爽」。我害怕地说「不爽」，他们就会强迫我说「爽」，以至于童年时我看到听到有人说「爽」都会觉得很恶心。我被侵害的地点有他们的家里，放学路上，甚至我家里。我到现在都不敢一个人待在家里，因为家里总会让我想起童年时无助的自己。前几年，有个晚上做噩梦，整个人叫喊著从梦中醒来，旁边睡著我妈妈。我仍旧无法摆脱那种深入骨髓的恐惧。我怕一个人在家，一个人在家睡觉，现在还常常半夜憋半宿的尿不敢起来，起来了去趟去卫生间回来钻被子里发抖。小时候我经常掰著指头数日子，还有几年我就能出来上大学，摆脱那群人无休无止的纠缠。

我们家是独栋，隔壁邻居跟我们家一墙之隔。我们那边的顶层一般都是家里的小祠堂，供奉去世的长辈。因为顶层没有值钱的东西，一般也没有锁门。有天，W看我一人在家，就跑来侵犯我，我当时用尽力气才把家里大门锁上，躲到二楼，吓得把二楼的门也锁上。过一会儿，二楼的门被撞得咣咣响，原来是W从隔壁家的顶楼爬到我们家的顶楼，从楼梯上下来了。我当时超级害怕，他一边骂我一边威胁。2012年我看金陵十三钗，里面有个姑娘们躲在屋里，用书架顶著门，鬼子疯狂撞门的镜头。我整个人都是发抖的。那种恐惧我至今都不愿回想。

我终于要说出自己被强奸的事实了。C猥亵了我很多年，有阵子S跟人打架输了说出他「上了」我的事，然后我就名声不好了。C借机三番两次来威胁我，如果我跟他玩一次他就不告诉我爸爸。好久以后，我怕了。在我家的卫生间，他进来了，让我背对著他弯腰，然后他进去了。我痛得整个人都软在地上，不停地说好痛。他没理我。可能是看我痛成这样吓到他了，他就没继续。我以后绝对不能接受和男朋友或者我的先生用背对的姿势做爱，因为我真的会因为这段记忆很痛苦。那是我最后一次被性侵，那时候我应该是9岁或者10岁。时间我已经记不清了。后来W又来骚扰过我，我拚命反抗，他没得逞。那次我妈妈远远地看到他抱我，追问我我们当时在做什么。我咬定什么也没有，最后就过去了。那时候我妈妈真的很严肃，我特别怕。从小就意识到这是不好的事，又特别怕爸爸打我。我无法认识到自己才是事件中的受害者。从小我就是很多人都说我学习好又乖巧，他们不知道我的委屈。周围的人看到我顺风顺水上了全县最好的高中，又上了北京的大学，毫不费力地通过了司法考试，还上了研究生。我妈妈总说我孤傲，过年都不到四邻拜年，可是面对这些侵犯我好几年的人，我真的没有办法释然地祝福他们。我恨这些让我痛苦的人，让我好几年自卑的人。我更恨他们的父母，在知晓他们儿子对我的恶行之后对我形同陌路，我每次从他们屋前经过，他们总是迅速关门，毫无愧疚之意。明明我才是受害者，为什么反倒我被众人避之唯恐不及？

对我父母的感情，我最初是恐惧，后来我也责怪过他们没有保护好我，而现在，看到他们年纪渐长，我实在不忍心让他们承受这份愧疚和痛苦。我独自承受好了。而伤害我的那几个人的家庭，这几年也经历了大灾大难：前述的W，父母一年内意外相继离世（其实他妈妈对我挺好的），一无所有；前述的C，因吸毒多次被抓到戒毒所强行戒毒，目前下落不明；前述的S，出车祸撞到大脑，九死一生……也许这就是报应吧。司法没有替我讨回的公道，命运以另外的形式平衡。只是很感慨W的妈妈确实无辜。

我的三观没有因为这件事而扭曲，我知道我自己才是受害者，我没有过错，不应该被谴责。我知道爱我的人他只会心疼我的过去，而我也知道，如果对方会因为我的过去而看不起我，那是三观不合，我绝对不会很这样的人共度余生。只是，我还没有遇到那个人，没关系，捧著鲜花，我会笑著等他到来。

我也是，没关系，现在好了，

越来越，可以，保护自己

同样的经历，施害者没有受到法律制裁，却相继都遭遇了灾困，过得并不好。所以对于他们的恨也逐渐释然了。我现在的老公是对我很好，虽然并不能很细致地关怀我。唯一的后遗症就是我从小遗留的心理问题对于男人极度不信任，遇事容易有攻击性，实则特别容易崩溃。老公说我是被负面情绪淹没的人。天知道我有多喜欢多想要积极阳光的样子。
童年被性侵往往会使被侵害人在成年后留下一定的阴影，排斥异性或排斥性，我是一个想要考刑事侦查的学生，我一直很抵触这种性侵行为，它往往比任何一种犯罪行为伤害更大。这段记忆你抹不去，说什么让你忘了吧，都是废话，可真的别人能帮助你什么，也没有，你的苦痛无人能分享，无人能分担，你现在应正确调整自己对异性的看法，在时间适宜时，找一个依靠，将自己的事告诉他，我相信他若不离，则必定爱你无疑，这样或许会，幸福的时刻，多于悲痛的回忆
你一定要坚强，你是个女孩子，要学会珍惜和保护自己，你自己默不作声反而会让那些人变本加厉，家人心里再怎么不愿意接受这个事实，但他们都会理解你，可能他们会在你不知道的时候默默讨论如何爱你，让你走出这段童年的悲惨回忆，现在他们都走了，你还是要一个人活下去，一个人不能活在过去里，你还年轻，加油安，你会找到那个最爱你的人，fighting!!

勇敢的生活下去 你现在已经完爆那些人渣了好吗

不要觉得这是什么秘密 不要藏也不要说 现在的你才是正确的你 一切人都不能再威胁你

体会了多大的恶才能体会多大的善

希望你以后的生活里充满善意
有这么不美好的回忆还是别回去看看了。

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