如题

之前给学生上课，分析到一个概念叫做投射，我反而觉得很适合分析这个题目。同时，我怀疑这个题目的合理性。

实际上，也许，父母也许并没有我们想像中的那么抵触和反感同性恋，认为父母抵触，反感同性恋的原因更来自我们自己，是我们自己对同性恋身份的抵触和不接受。尽管在学术中认为父权制社会是父母抵触同性恋的主要原因之一，也成为同性恋和女权所一直攻击的靶子。

投射的概念说起来很简单，就是自己会把自己的想法强加于他人，并认为他人也会如此去想。如，在一段恋爱中，自己有著强烈的占有欲和怀疑心，自己对一段关系的自信心不高，反而会将这样的心理投射于对方，认为对方的确会出轨，对方的确会不爱我，观察对方的各种行为，并不断确认是否已经出轨，实际上，对方并没有任何出轨的意思。

同理，可以将这段关系放置在出柜这件事情上。也许，更多因素来自于我们自己对自己身份的不接受，并且将这样的观念投射于父母，认为父母是不接受同性恋的，父母是反感同性恋的。

另一方面，人们在接受信息的时候，往往会更加倾向于关注和自己价值观相符合的，因此，在阅读新闻也好，讨论话题也好，只要涉及到出柜这件事情上，对同性恋态度这件事情上，会更愿意去关注，讨论，诸如出柜失败，父母态度不好等事件。而父母态度好的，出柜成功的就无形中变成了一种个例和个案。

当然，也有人会说，和父母在讨论话题时，父母就是厌烦的，觉得同性恋是十分不好，不对的。但是，你需要去反思的是，在父母眼中这个到底是一个事情还是事件，是隔壁小王的事情，还是你儿子的事件，实际上，父母的真实态度你依旧是不知道，不明白的。你往往仅将父母口中的一两句话认为是对事情的整体态度，在批判性思维和逻辑学中叫做轶事谬误。这种的推断也是根本站不住脚的。但与此同时，你还是不知道你父母的态度。

做了那么多年的公益，也不断参加性社会学的会议。我还是坚持那个观点，与其去猜测父母怎么想，不如让自己去接纳自己的真实身份，并成为一个更好的自己，无论在金钱上，事业上，还是其他方面。

与其说是父母对于同性恋的抵触和恐惧，不如说新的关系模式给传统观念下关系模式带来的冲击，而面对这种冲击，不同的父母，表现了不一样的完全态度。本质上而言，父母表现出来的抵触和恐惧，是个人已经经历了四五十年的观念遭到巨大的冲击，而这个时候，还要面临被子女强行改变观念的风险。「人在25岁以后很难接受新思想——约翰 梅纳德 凯恩斯」

原本设想好的计划，被全盘否定的无力感。期待孩子结婚、生子，到了年纪可以享受天伦之乐，没想到，一句「爸妈，我是同性恋」，所有的设想全部落空了。

再者，异性年生活了几千年，数不清的幸福例子可以模仿，总有一款是可以孩子生活好；而同性恋几乎没有什么幸福的模板可以模仿，更不要说如果不生孩子，无倚无靠，惨淡凄凉的晚年（中国目前还是靠家庭养老，社会保障体制没有完善到让父母觉得养老可以不用孩子）；这种对孩子自身未来生活的担忧也是恐惧的一部分。

我个人认为，这种抵触和恐惧是非常正常的情绪反应，个人经验来看，抵触不是父母的主要情绪反应，虽然有时候他们可能拒绝沟通，，但事实上，这很可能是他们采取了回避的心理防御机制，而背后更多是恐惧、愧疚甚至自责。

对未知领域的恐惧，环境影响著一代又一代人的思想，父母一定是想让自己的孩子好的，这个世界就是这样，大多数认为对的就是对的，伦理道德绑架著大多数的思想？

对于未知的恐惧

对于艾滋病偏见的恐惧

对于传统观念受到冲击的抵触

对于孩子会被社会 diss 受到伤害的恐惧

封建传统的思想下的男女合体，或是为了下一代，其实主要你经济够独立，能够养活自己并且过得非常开心，父母就不会过于担心你的以后了。

偏见难以改变不是因为形成偏见的人笨，没有理解能力，是因为他们对于真相不听不看不想。

大家别有优越感，在其他事情上，你可能也一样

面子问题吧，反正我父母是这样。他们会觉得在亲戚面前很丢人，会说别人会怎么看你。

表妹，女生，二十几岁出柜，经历了争吵，冷战，现在（假装？）无事，到偶尔试探不婚可以，是否可生个孩子。总体到了平静期。

以我一路陪伴鼓励她的经历、以及对舅舅舅妈的了解而言，我觉得冲击是一方面，平静下来之后，更多的是担忧女儿之后的生活，换言之，对未知的恐惧。

以父母有限的人生经验，对子女的期待就是顺利长大，嫁人，生儿育女，生活平安顺遂，忽然这条路被告知截断，他们一时很难想像子女以后要怎么生活下去。特别是我表妹，北漂，厨师工作，收入尚可但其实并不稳定，无房，无五险一金。年轻尚可，将来呢？别说我舅舅舅妈了，我都替她担心……

我知道同性恋有稳定恋人亦可以彼此关心照应，但在我国同性无法结婚，无法（从法定意义上）共担风险，没有忠诚条款，没有重大疾病手术书决策权。这些都是父母潜意识中最焦虑的因素。

至于什么面子，什么原本对含饴弄孙的期待，这些在我表妹的例子上、相信也在很多城市相对开明一些的父母身上，倒是其次。

其实我表妹出柜也是一时冲动，她在百般纠结犹豫的时期，我曾经劝过她，等工作再稳定一些、层级做高一些再出柜，一个人如果能够独立而强大，证明了自己的社会生存能力，那可能老人家的冲击期会再短一些，担心也会再单纯一些，比如会转为孩子膝下无子、老了以后养老怎么办，这个倒相对好说了，不还有我这个姐姐，以及哥哥弟弟们吗？（虽然是表亲，但是我们很亲，微笑）

个人认为是传统观念

观念的冲突以及一代代人留下的根深蒂固的男女婚姻模式。
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