父母對於同性戀的抵觸或者說恐懼是為什麼？

如題

之前給學生上課，分析到一個概念叫做投射，我反而覺得很適合分析這個題目。同時，我懷疑這個題目的合理性。

實際上，也許，父母也許並沒有我們想像中的那麼抵觸和反感同性戀，認為父母抵觸，反感同性戀的原因更來自我們自己，是我們自己對同性戀身份的抵觸和不接受。儘管在學術中認為父權制社會是父母抵觸同性戀的主要原因之一，也成為同性戀和女權所一直攻擊的靶子。

投射的概念說起來很簡單，就是自己會把自己的想法強加於他人，並認為他人也會如此去想。如，在一段戀愛中，自己有著強烈的佔有慾和懷疑心，自己對一段關係的自信心不高，反而會將這樣的心理投射於對方，認為對方的確會出軌，對方的確會不愛我，觀察對方的各種行為，並不斷確認是否已經出軌，實際上，對方並沒有任何出軌的意思。

同理，可以將這段關係放置在出櫃這件事情上。也許，更多因素來自於我們自己對自己身份的不接受，並且將這樣的觀念投射於父母，認為父母是不接受同性戀的，父母是反感同性戀的。

另一方面，人們在接受信息的時候，往往會更加傾向於關注和自己價值觀相符合的，因此，在閱讀新聞也好，討論話題也好，只要涉及到出櫃這件事情上，對同性戀態度這件事情上，會更願意去關注，討論，諸如出櫃失敗，父母態度不好等事件。而父母態度好的，出櫃成功的就無形中變成了一種個例和個案。

當然，也有人會說，和父母在討論話題時，父母就是厭煩的，覺得同性戀是十分不好，不對的。但是，你需要去反思的是，在父母眼中這個到底是一個事情還是事件，是隔壁小王的事情，還是你兒子的事件，實際上，父母的真實態度你依舊是不知道，不明白的。你往往僅將父母口中的一兩句話認為是對事情的整體態度，在批判性思維和邏輯學中叫做軼事謬誤。這種的推斷也是根本站不住腳的。但與此同時，你還是不知道你父母的態度。

做了那麼多年的公益，也不斷參加性社會學的會議。我還是堅持那個觀點，與其去猜測父母怎麼想，不如讓自己去接納自己的真實身份，並成為一個更好的自己，無論在金錢上，事業上，還是其他方面。

與其說是父母對於同性戀的抵觸和恐懼，不如說新的關係模式給傳統觀念下關係模式帶來的衝擊，而面對這種衝擊，不同的父母，表現了不一樣的完全態度。本質上而言，父母表現出來的抵觸和恐懼，是個人已經經歷了四五十年的觀念遭到巨大的衝擊，而這個時候，還要面臨被子女強行改變觀唸的風險。「人在25歲以後很難接受新思想——約翰梅納德凱恩斯」

原本設想好的計劃，被全盤否定的無力感。期待孩子結婚、生子，到了年紀可以享受天倫之樂，沒想到，一句「爸媽，我是同性戀」，所有的設想全部落空了。

再者，異性年生活了幾千年，數不清的幸福例子可以模仿，總有一款是可以孩子生活好；而同性戀幾乎沒有什麼幸福的模板可以模仿，更不要說如果不生孩子，無倚無靠，慘淡悽涼的晚年（中國目前還是靠家庭養老，社會保障體制沒有完善到讓父母覺得養老可以不用孩子）；這種對孩子自身未來生活的擔憂也是恐懼的一部分。

我個人認為，這種抵觸和恐懼是非常正常的情緒反應，個人經驗來看，抵觸不是父母的主要情緒反應，雖然有時候他們可能拒絕溝通，，但事實上，這很可能是他們採取了迴避的心理防禦機制，而背後更多是恐懼、愧疚甚至自責。

對未知領域的恐懼，環境影響著一代又一代人的思想，父母一定是想讓自己的孩子好的，這個世界就是這樣，大多數認為對的就是對的，倫理道德綁架著大多數的思想？

對於未知的恐懼

對於艾滋病偏見的恐懼

對於傳統觀念受到衝擊的抵觸

對於孩子會被社會 diss 受到傷害的恐懼

封建傳統的思想下的男女合體，或是為了下一代，其實主要你經濟夠獨立，能夠養活自己並且過得非常開心，父母就不會過於擔心你的以後了。

偏見難以改變不是因為形成偏見的人笨，沒有理解能力，是因為他們對於真相不聽不看不想。

大家別有優越感，在其他事情上，你可能也一樣

面子問題吧，反正我父母是這樣。他們會覺得在親戚面前很丟人，會說別人會怎麼看你。

表妹，女生，二十幾歲出櫃，經歷了爭吵，冷戰，現在（假裝？）無事，到偶爾試探不婚可以，是否可生個孩子。總體到了平靜期。

以我一路陪伴鼓勵她的經歷、以及對舅舅舅媽的瞭解而言，我覺得衝擊是一方面，平靜下來之後，更多的是擔憂女兒之後的生活，換言之，對未知的恐懼。

以父母有限的人生經驗，對子女的期待就是順利長大，嫁人，生兒育女，生活平安順遂，忽然這條路被告知截斷，他們一時很難想像子女以後要怎麼生活下去。特別是我表妹，北漂，廚師工作，收入尚可但其實並不穩定，無房，無五險一金。年輕尚可，將來呢？別說我舅舅舅媽了，我都替她擔心……

我知道同性戀有穩定戀人亦可以彼此關心照應，但在我國同性無法結婚，無法（從法定意義上）共擔風險，沒有忠誠條款，沒有重大疾病手術書決策權。這些都是父母潛意識中最焦慮的因素。

至於什麼面子，什麼原本對含飴弄孫的期待，這些在我表妹的例子上、相信也在很多城市相對開明一些的父母身上，倒是其次。

其實我表妹出櫃也是一時衝動，她在百般糾結猶豫的時期，我曾經勸過她，等工作再穩定一些、層級做高一些再出櫃，一個人如果能夠獨立而強大，證明瞭自己的社會生存能力，那可能老人家的衝擊期會再短一些，擔心也會再單純一些，比如會轉為孩子膝下無子、老了以後養老怎麼辦，這個倒相對好說了，不還有我這個姐姐，以及哥哥弟弟們嗎？（雖然是表親，但是我們很親，微笑）

個人認為是傳統觀念

觀唸的衝突以及一代代人留下的根深蒂固的男女婚姻模式。