为什么有那么多人会站在道德的制高点去批判那些选择结束生命的人。

因为默认孩子是属于父母的「私产」，养老产品。你让父母财产大大的损失了，前半生投资的心血付之东流，可不就是不孝吗。

至于孩子为啥会这样选择，你一个归属于父母的财产有什么好在意的？

你只是丢了命，父母可是丢了后半生的「指望」

我爸爸妈妈为什么不能陪在我身边呢？

爸爸妈妈在努力工作挣钱给你读书呀？

（可是我还没有开始读书呀）

你想你爸爸妈妈吗？

想呀

（可是我并不记得我爸妈的样子呀，想什么？）

你要努力学习呀，你爸爸妈妈很辛苦的，他们可全是为了你呀！

我有独自好好学习呀，我考了好成绩，我也很听话不惹事，他们为什么还不回来陪陪我呢？

（是我还不够好吗？）

快叫爸妈呀？你不是一直念叨吗？

（可我为什么叫不出来呢，他们好陌生呀。）

我们在外为你辛辛苦苦在外工作，你却连一声爸妈都不愿意叫，读了几年书读哪里去了？

（可是自早早断乳后，你们离去就不曾过来过呀，即时是大病小灾作为卫生所医院的常客，被医生几次断危，你们也不曾回来过呀，我对你们的记忆只是爷爷奶奶口中几次的信和电话呀。）

爸，我们要交生活费了，你最近方便的时候打给我吧。

一天就晓得要钱，我是你的提款机吗？

过两天我看看哒再说。

好，谢谢爸爸。

（可是我才初一呀，我没法自己养活自己呀，而且我也没乱花钱过呀，除开生活费，我也就剩90了，我的生活用品开销全在这里呀。）

考试考了第几名？

第一名

什么，英语还不及格？你一天就拿我们的血汗钱在学校混日子吗？

（可是我初中之前都是跟爷爷奶奶在乡里念的书，根本就不开设英语呀。而且我之前所有的吃穿用度，包括好几次病危都是爷爷奶奶承担了所有的费用呀，你们寄过的一点钱，今年暑期都以我转学到市里花销大拿过来了。）

你自己看看你的成绩像啥样，跑到第四名去了，你一天天还说我跟你妈闹离婚影响你，我跟你妈离婚关你啥事？关你成绩啥事？

是xx的家长吗？你孩子在今天课堂上差点晕过去了，嘴唇血青，脸色卡白，你们快带孩子去医院看看吧，这都要中考了。

（查出了先天性心脏病，医生十分疑惑为什么我这个情况为什么都快十五了才查出来）

你不舒服为什么不早说？

（好久前我就说了好几次，可是你说我就是缺乏锻炼，没意志力，点不点的就说这不舒服那不舒服，是被惯的坏毛病。）

爸爸妈妈，我身体住校实在吃不消，妈妈能不能回来照顾我一段时间呀？

在学校读书有啥子不行的，你怎么不叫你爸回，还要回来给你当保姆哦？

（可是我手术后也没休养就上学了，住校的饮食和用热水方面真的很不好呀，稍稍不注意就血小板凝固，持续感冒呀，老师都劝我叫家里人照看我呀）

你不是气性大嘛，没见你考个清华北大，也就能上个好点的211差的985了，已经这样了，志愿你就自己看著填，照管你这么多年，大学就靠你自己了，报道什么的也就不回来了，这么大人了，你就自己去，要锻炼你的独立能力。

（可是，自初中转到市里，除了过年能回老家跟爷爷奶奶呆几天，我已独自生活了六年了呀，你们除了给我交了学费和给了我你们觉得很合适不会学坏的生活费外，你们不曾给过我其它的照看呀。）

爸，我不知道我以后能干什么，我舍友他们都打算考研，而且都花了几万报了考研全程班。

你大二都要结束了，你还不晓得干啥子，你一天在干啥子，一天就跟别个攀比𪡃？

（可是我是真的很迷茫呀，我也没有与人攀比呀，除了学费，其它花销都靠我自己，我哪有什么资本去与人攀比呀）

你现在怎么想的？

爸，我参与了两份实习后，我想了想，我也还想继续学业，我也要考研，你放心，研究生所有费用我自己解决。只是备考期间，能不能资助我一些钱呀。

（没有回应）

爸，我最近身体又出了问题，现在在医院，医生说要住院手术，我可以自己签字不需要陪护，你能不能给我打xx钱，我没有钱做手术，算借的。

（没有回应）

你考研考得怎么样？

没有考呀。

你不是说你要考研吗？一天就这么儿戏。

（我一直在安慰自己你没有看到我的消息，看来是看到的。那我需要钱做手术的消息你也是知道的吧，可是为什么呢。我们家虽算不得富，但也不至于穷到没钱治我的病呀？为什么这样对我呀？我的身体，我的人生节奏都.......）

你这么久都不主动打电话联系我，逼著我来发消息给你，你的孝道哪里去了？我这大半辈子都是为了你，我自认为我做得很好了，你有啥子不知足的？

今天我站在天台上往下看时，想像著从高空向下俯冲的自由时，不自觉向下跳了下去，现在我的身体在血泊里，周围是一片嘈杂的声音......

动不动就寻死觅活的，一点压力都承受不了，也不体谅父母生她养她一遭。

可怜她的爹妈哟。

说实话，在初中时期，就有过结束自己生命的想法，具体什么原因已经不记得了，但我记得很清楚，因为我不舍得爸爸妈妈伤心，心疼他们会白发人送黑发人，那该有多痛，撕心裂肺都不能形容；所以那念头也就在脑子里一闪而过。成年后，面对一眼看不到头的困顿，真的觉得活著无趣，可是我依然放不下我的父母，何况我又多了一份沉重的牵挂，我的孩子，我死不起！我走了，他们怎么办？虽然离了谁，地球都照样转，可他们离了我一定会多许多困难、多许多痛苦。活著是我的责任，对父母，对孩子，对爱我的人。

当一个人选择结束生命，此人肉身已是灰飞烟灭，灵魂不知何往。此人的血亲虽肉身尚存，精神却直坠地狱，历尽痛苦，无论ta有没有过错，再多劝慰，绝难救赎。去查一查十八层地狱图，以鲜活肉身去历经地狱酷刑有多恐怖……无论多难，无论多苦，请活著。人间终有阳光，雨露，星辰，大海，……生而为人，相爱相杀，好过同坠地狱，无以为救。

说一句我向来坚信的一句话

你有独立的人格 你可以自己独立生活 自己养活自己

但你的生命不是你一个人的生命

没有你的爸爸妈妈 爷爷奶奶 你的祖先

不可能会有你

也可以说你的生命是别人赐予你的 不管你愿不愿意承认或者面对

某种程度上来说 你没有对你自己的生命的百分百的掌控权

当然了 你大可以选择结束你的生命

但是血缘套在你身上的枷锁可以说是除却死亡的痛苦（安乐死就不必说了）之后第二让你觉得痛苦的事了

前提是如果你还在意你的亲人的话

（诚然，这是相当让人痛苦的一件事实

特别是对于那些想要结束自己生命但是又为这些大大小小的联系所困扰的人来说

你没有什么选择出生或者不出生的权利

你生下来就要被禁锢）

就是因为这些血缘关系 你到了活不下去的地步

你还是要考虑 我这样是不是太自私了？

自私什么呢

我用一个失去的灵魂来换父母十几年或者二十几年的养育之恩

我辜负了他们的期望 我选择了懦弱和逃避

我活不下去了

自私吗？

我觉得肯定是的

首先父母和子女双方的付出本来就是不对等的

（尽管主观的感情以及建立在感情基础之上的物质也许是没有办法衡量的）

孩子成长到了一定阶段 也许是中年 甚至是暮年 那些时候双方的付出才能逐渐到一种平衡的状态

没有经历过类似于抚养赡养的那种劳神费力的阶段

对父母提供的物质的充裕与否完全不是你是否真正对他们做出的回报的判断标准

或者暂且不论付出或者是索取

单从情感上来说呢

如果是你面对撒手人寰的长辈，你是什么心情

如果那种巨大的悲痛和无能为力还不算是一种惩罚的话

那也可以算你不自私

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