為什麼有那麼多人會站在道德的制高點去批判那些選擇結束生命的人。

因為默認孩子是屬於父母的「私產」，養老產品。你讓父母財產大大的損失了，前半生投資的心血付之東流，可不就是不孝嗎。

至於孩子為啥會這樣選擇，你一個歸屬於父母的財產有什麼好在意的？

你只是丟了命，父母可是丟了後半生的「指望」

我爸爸媽媽為什麼不能陪在我身邊呢？

爸爸媽媽在努力工作掙錢給你讀書呀？

（可是我還沒有開始讀書呀）

你想你爸爸媽媽嗎？

想呀

（可是我並不記得我爸媽的樣子呀，想什麼？）

你要努力學習呀，你爸爸媽媽很辛苦的，他們可全是為了你呀！

我有獨自好好學習呀，我考了好成績，我也很聽話不惹事，他們為什麼還不回來陪陪我呢？

（是我還不夠好嗎？）

快叫爸媽呀？你不是一直唸叨嗎？

（可我為什麼叫不出來呢，他們好陌生呀。）

我們在外為你辛辛苦苦在外工作，你卻連一聲爸媽都不願意叫，讀了幾年書讀哪裡去了？

（可是自早早斷乳後，你們離去就不曾過來過呀，即時是大病小災作為衛生所醫院的常客，被醫生幾次斷危，你們也不曾回來過呀，我對你們的記憶只是爺爺奶奶口中幾次的信和電話呀。）

爸，我們要交生活費了，你最近方便的時候打給我吧。

一天就曉得要錢，我是你的提款機嗎？

過兩天我看看噠再說。

好，謝謝爸爸。

（可是我才初一呀，我沒法自己養活自己呀，而且我也沒亂花錢過呀，除開生活費，我也就剩90了，我的生活用品開銷全在這裡呀。）

考試考了第幾名？

第一名

什麼，英語還不及格？你一天就拿我們的血汗錢在學校混日子嗎？

（可是我初中之前都是跟爺爺奶奶在鄉裏唸的書，根本就不開設英語呀。而且我之前所有的喫穿用度，包括好幾次病危都是爺爺奶奶承擔了所有的費用呀，你們寄過的一點錢，今年暑期都以我轉學到市裡花銷大拿過來了。）

你自己看看你的成績像啥樣，跑到第四名去了，你一天天還說我跟你媽鬧離婚影響你，我跟你媽離婚關你啥事？關你成績啥事？

是xx的家長嗎？你孩子在今天課堂上差點暈過去了，嘴脣血青，臉色卡白，你們快帶孩子去醫院看看吧，這都要中考了。

（查出了先天性心臟病，醫生十分疑惑為什麼我這個情況為什麼都快十五了才查出來）

你不舒服為什麼不早說？

（好久前我就說了好幾次，可是你說我就是缺乏鍛煉，沒意志力，點不點的就說這不舒服那不舒服，是被慣的壞毛病。）

爸爸媽媽，我身體住校實在喫不消，媽媽能不能回來照顧我一段時間呀？

在學校讀書有啥子不行的，你怎麼不叫你爸回，還要回來給你當保姆哦？

（可是我手術後也沒休養就上學了，住校的飲食和用熱水方面真的很不好呀，稍稍不注意就血小板凝固，持續感冒呀，老師都勸我叫家裡人照看我呀）

你不是氣性大嘛，沒見你考個清華北大，也就能上個好點的211差的985了，已經這樣了，志願你就自己看著填，照管你這麼多年，大學就靠你自己了，報道什麼的也就不回來了，這麼大人了，你就自己去，要鍛煉你的獨立能力。

（可是，自初中轉到市裡，除了過年能回老家跟爺爺奶奶呆幾天，我已獨自生活了六年了呀，你們除了給我交了學費和給了我你們覺得很合適不會學壞的生活費外，你們不曾給過我其它的照看呀。）

爸，我不知道我以後能幹什麼，我舍友他們都打算考研，而且都花了幾萬報了考研全程班。

你大二都要結束了，你還不曉得幹啥子，你一天在幹啥子，一天就跟別個攀比嘪？

（可是我是真的很迷茫呀，我也沒有與人攀比呀，除了學費，其它花銷都靠我自己，我哪有什麼資本去與人攀比呀）

你現在怎麼想的？

爸，我參與了兩份實習後，我想了想，我也還想繼續學業，我也要考研，你放心，研究生所有費用我自己解決。只是備考期間，能不能資助我一些錢呀。

（沒有回應）

爸，我最近身體又出了問題，現在在醫院，醫生說要住院手術，我可以自己簽字不需要陪護，你能不能給我打xx錢，我沒有錢做手術，算借的。

（沒有回應）

你考研考得怎麼樣？

沒有考呀。

你不是說你要考研嗎？一天就這麼兒戲。

（我一直在安慰自己你沒有看到我的消息，看來是看到的。那我需要錢做手術的消息你也是知道的吧，可是為什麼呢。我們家雖算不得富，但也不至於窮到沒錢治我的病呀？為什麼這樣對我呀？我的身體，我的人生節奏都.......）

你這麼久都不主動打電話聯繫我，逼著我來發消息給你，你的孝道哪裡去了？我這大半輩子都是為了你，我自認為我做得很好了，你有啥子不知足的？

今天我站在天台上往下看時，想像著從高空向下俯衝的自由時，不自覺向下跳了下去，現在我的身體在血泊裏，周圍是一片嘈雜的聲音......

動不動就尋死覓活的，一點壓力都承受不了，也不體諒父母生她養她一遭。

可憐她的爹媽喲。

說實話，在初中時期，就有過結束自己生命的想法，具體什麼原因已經不記得了，但我記得很清楚，因為我不捨得爸爸媽媽傷心，心疼他們會白髮人送黑髮人，那該有多痛，撕心裂肺都不能形容；所以那念頭也就在腦子裡一閃而過。成年後，面對一眼看不到頭的困頓，真的覺得活著無趣，可是我依然放不下我的父母，何況我又多了一份沉重的牽掛，我的孩子，我死不起！我走了，他們怎麼辦？雖然離了誰，地球都照樣轉，可他們離了我一定會多許多困難、多許多痛苦。活著是我的責任，對父母，對孩子，對愛我的人。

當一個人選擇結束生命，此人肉身已是灰飛煙滅，靈魂不知何往。此人的血親雖肉身尚存，精神卻直墜地獄，歷盡痛苦，無論ta有沒有過錯，再多勸慰，絕難救贖。去查一查十八層地獄圖，以鮮活肉身去歷經地獄酷刑有多恐怖……無論多難，無論多苦，請活著。人間終有陽光，雨露，星辰，大海，……生而為人，相愛相殺，好過同墜地獄，無以為救。

說一句我向來堅信的一句話

你有獨立的人格 你可以自己獨立生活 自己養活自己

但你的生命不是你一個人的生命

沒有你的爸爸媽媽 爺爺奶奶 你的祖先

不可能會有你

也可以說你的生命是別人賜予你的 不管你願不願意承認或者面對

某種程度上來說 你沒有對你自己的生命的百分百的掌控權

當然了 你大可以選擇結束你的生命

但是血緣套在你身上的枷鎖可以說是除卻死亡的痛苦（安樂死就不必說了）之後第二讓你覺得痛苦的事了

前提是如果你還在意你的親人的話

（誠然，這是相當讓人痛苦的一件事實

特別是對於那些想要結束自己生命但是又為這些大大小小的聯繫所困擾的人來說

你沒有什麼選擇出生或者不出生的權利

你生下來就要被禁錮）

就是因為這些血緣關係 你到了活不下去的地步

你還是要考慮 我這樣是不是太自私了？

自私什麼呢

我用一個失去的靈魂來換父母十幾年或者二十幾年的養育之恩

我辜負了他們的期望 我選擇了懦弱和逃避

我活不下去了

自私嗎？

我覺得肯定是的

首先父母和子女雙方的付出本來就是不對等的

（儘管主觀的感情以及建立在感情基礎之上的物質也許是沒有辦法衡量的）

孩子成長到了一定階段 也許是中年 甚至是暮年 那些時候雙方的付出才能逐漸到一種平衡的狀態

沒有經歷過類似於撫養贍養的那種勞神費力的階段

對父母提供的物質的充裕與否完全不是你是否真正對他們做出的回報的判斷標準

或者暫且不論付出或者是索取

單從情感上來說呢

如果是你面對撒手人寰的長輩，你是什麼心情

如果那種巨大的悲痛和無能為力還不算是一種懲罰的話

那也可以算你不自私

推薦閱讀：
相關文章