好多帖子和电影电视剧里面出现的小三大都不以为耻，反而对正牌咄咄逼人，请问她们是什么心态？

遇到过。都觉的自己无错。只是追求真爱。不会自爱。明明是小三反而喜欢冲到男的家里去，让男的对她没办法。爱哭爱装专情。觉得自己最可怜！！！一切只是时间的问题。。重点是有男的觉的这一切只是真爱。可能一开始是真的喜欢，后面的就是嫉妒心作怪。。。不要害怕他们让他们猖狂。小三可怜但是更可恨。

不知道这些人是什么心态 每个人立场不同所以观点不同吧

遇到对的人在错的时间

越过了道德底线

犯错的人比不犯错的人更知道错在哪里

但是现在这个社会上 能有一个可以爱的人有多难

2018.10.7补充

记住一句话 没有一个错误是单方面造成的

最后告诫各位朋友

不要因为小三四五六就离婚了

相爱容易，相处难

最后你会发现还是自家老婆好

说说你身边有哪些渣男渣女的事例？ - 知乎 https://www.zhihu.com/question/291770932/answer/484335847

什么心态？不甘心吧。

对于一个，社会接触不多，没见过什么世面，看世界万物皆美好的小姑娘，她们真的很好骗。

我自小被保护得很好，家里父母长辈各种七大姑八大姨都很疼爱，到大学毕业前，没吃过什么苦，本人也乖巧听话，父母说，酒吧网吧等场所不好，长这么大，我也没踏进去过，但我会喝酒，也会玩游戏，父母也相对知情达理，用他们的话来说就是，只要在安全的场合里，这些行为就是生活的一种消遣。

在这样的环境成长下，我接触到的，都是父母亲朋好友的好，加上自己性格开朗活泼，好相处，不与人为仇，所以觉得，只要你不对别人使坏，世界上就没坏人。

我，是小三，对那个连姓名都不知，样貌都不知的女人，没有丝毫的抱歉。我没错，该感到抱歉的是她老公。

快毕业的时候，小姑父已帮忙找了一个工作，长辈们都觉得的好工作。安稳，压力不大，工作量小，妈妈说，干个两年，再玩玩，就找个门当户对的嫁了，女孩子，不要那么努力，我们也不需要你养，出去吃尽苦头，我们还心疼，还担忧。

但是我阿，突然就不想要这种，一眼望到头的日子了，所以自己找了份工作。

他成熟稳重，温文尔雅，比我大10岁，我一直把他当长辈看，没往爱情方面。

后来他跟我说，爱情无关年龄，单身男女，两情相悦，年龄不是问题。因为他条件也好，正巧父母觉得他成熟，可以更好保护我，也没太在乎他的年龄。

我是一个把情绪写在脸上的人，他也能通过我一个表情就知道我在想什么。半年里，我对他无感，但满满被他的各种小细节打动。

他会很宠溺我，但，真正让我爱上他的是，他懂我的骨子里的骄傲叛逆。

我曾想过，他这么优秀，为何还单身到现在，后来我问他了，他说谈了一个从高中到硕士毕业的女朋友，到了谈婚论嫁的时候女生觉得不合适，就分开了，这次分开给他造成的伤害挺大，遇到我之前，没有想开始一段恋情的欲望。

讲述的过程，关于这个女孩，没有任何的诋毁，还以风趣幽默的口吻讲述著，我接受了这个比自己大十岁的男人，从心底。

后来，我慢慢依恋上他，他也很黏著我，每天像个小孩子一样，幼稚，一点都与年龄不符，所以我说服了自己，一个人年不年轻，与年龄无关，心态年轻的人，永远不会老。

最后的分离，是我闹分手，他没再像以前一样来哄我了。我也知道自己的猜的没错，他对我不爱了，尽管，他依旧每天装做很爱我的样子，可是，一个爱你的人，怎么会敷衍你，我从小不缺爱自己的人，知道一个别人爱自己的样子是什么模样。

但是我还是骗自己，因为我深爱上了他，自己找借口来骗自己，他还是爱自己的，只是自己太作了。

所以，我低了头，自己提的分手，自己回去找他，我问他，怎么连挽回都不挽回。

他跟我坦白，他其实是个有女人的男人，也有孩子了。

他向我道歉，我回，你该向你的妻子孩子道歉。

我感觉自己比较幸运是什么，他动情了。

他确实没欠我，起初可能是带目的来接近我，但后来他是爱上我了的。

我没有失身，跟他后期爱上我有很大的关系，我不是很在意第一次的人，觉得遇到自己深爱的那个，水到渠成的发展就好，毕竟性是美好的，不是恶心的。

所以我在深爱上他后，有表明过，我不介意给他的，而他只是亲亲我，紧紧抱著我，然后说「宝宝，我爱你，但是你还小」

我说「那你等我两年，我嫁给你吧」

他宠溺笑道「嗯，好。」

我像只小猫，被他看得一脸娇羞埋入他怀里，他把我的脸捧起来，亲了亲，很难受的说到「宝宝，我好想要你，但是我怕我给不了你未来，我怕你讨厌我，恨我。」

我当时以为他觉得娶我要花很多钱，傻乎乎回到「我很好养活的，吃的不多，要的也不多多。」

现在我明白了，他离不了婚，娶不了我，确实给不起我未来。

分离的时候他说，爱的越幸福，他越痛苦。

骗子真的是很坏很坏的人。

这样的人，能拥有家庭，我真的很不甘心，但我知道他的妻子，他的孩子是无辜的，我不会为了报复他，去伤害他的家人，他没有拥有幸福的权利，但他家人有。

我希望这个骗子一辈子，都爱著我。看我生活美满，结婚生子，不属于他。

我很爱他。他是一个好人。不要骂，谢谢。

他有一个女朋友是上学时候就认识的，老家也在一起，我是他来这边工作才认识的，差了三年。感情真的分先来后到！

因为他跟女朋友是异地，一开始他说他有女朋友，我也没多想，后来，他说分手了，我觉得我可以的，我问他要不要在一起，那个女孩在挽回他，他对我说，他只有我了，你还有很多朋友。我感觉很绝望，我不是一个善于亲近别人的人，只是天生的迟钝感让别人觉得我比较可亲。

一个二十多岁的人，不能改变的东西，我想大概就是勇气这种东西。独身四年多，我以为我已经很清楚自己想要什么了，他的出现好像就在打我的脸。我以为我要的是钱的富足，他说他没有钱买房买车，没有办法给我想要的，我觉得我自己能养活我自己又有什么呢。

我生活在一个十八线小城市，年薪100k，本科学历，过的不好不坏吧，爸爸妈妈又有养老保险金，其实我没有什么负担，我不要他的钱，我不图他的事业，他不明白，他说他没有钱，不应该有我这样的人喜欢他。

有一天班组聚会他喝多了，我送他回去，他拉著我一直说让我别走，但是他的电话一直没有停止，那个女孩一直紧张地问他在哪怎么了。我感觉很心痛很绝望，我不懂。我假装什么也没有，我想就此打住，回家回家！但是控制不住自己要留下。真的很奇怪，我不能控制自己的奇怪。

等他醒，我再离开，他一直赶我走，我有多大的喜欢就有多大的绝望。

他说，为了那个女孩，他可以辞职，我不信，我不能相信，我想把他留住，但是我好害怕我说出口，我怕我就算能留住他，也不是真实的欢喜的他。

我和他上床了，这是我第一次，我不知道他怎么想，我不后悔，起码我用我的一切换来了他的片刻。我想，也许我可以，不再做我自己，为了他我可以承受作为曾经我鄙夷的那种人。

我长久的失眠，长久的神经衰弱，但凡他的一句早点睡吧，便能换来我片刻的安宁。我太想太想拥有他了。也许是我这辈子过的很顺，我想要的我想争的，没有我得不到的。但是我没得到他，我自己是清楚的，付出了我能有的所有，也不能。

我很爱他很爱他。别人但凡说他一句不是，往往与人争吵，我都悄悄难过很久。也许是我骨子里要强，不肯与人示弱，我不与家人诉说，不与友人诉说，这几个月来，我总想著死了一了百了，又担心死后会不会有人为此难过。

我明白我是好命的人，爱我的人很多，没有什么童年阴影之类的，我只是爱他却得不到而已。他钟心于我，我能感觉到，但是这个人最最令我感到开心也是最最令我难过的是他对感情的责任心，他对那个女孩的责任心。我没有先来的他的世界，我很难过。

我不认为自己是个品行高尚的人，但是我确确实实感觉到了自己的感情洁癖，哪怕我与他有什么性关系，也不能让我觉得侵犯另一个女孩的感情是一件快乐的事。我对他说，我不会改变我的心意，但是我会等，等你永远离开我的世界，或者选择留在我身边。我不会改变我的心意。我需要时间。

如果有机会，如果那个女孩能看见我这条回答。我很想对她说，对不起，陈冠男。我会等，如果你能给他幸福，我永远祝福你们，是我不配出现在这段感情里。真的很对不起，我希望他能快乐，能幸福的生活，已经是我奢求的愿望了。

我不想当任何人的第三者。我只是想要他一点点的爱就好。当第三者太卑微了，也许从一开始就不配得到爱，因为我只是另一个女孩的感情小偷，我很怕很怕......

我也想问，为什么我女友会去和一个有老婆孩子的男的暧昧不清，被发现了也还是继续。

我大学新同学，暑假一起聊天聊了很久

嗯大概就是那种大家都觉得是撩妹的聊天然后开学了，马上就要见面了，告诉我他有女朋友

？？？

撩了那么久结果告诉我这个？？？

所以

我打算

三了他

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