女生脸上有疤是怎样的体验？
呐，说一说我的故事吧。
本人今年20岁，目前读大二，学习成绩一直不错，可能因为自己对外表有些自卑所以努力在其他方面优秀些吧。我左脸上有两条疤痕，是在我3岁的时候遭到意外被玻璃割伤的。所以从我记事起，就有疤了。从小到大，因为脸上的疤哭过无数次，甚至害怕会影响将来找工作。印象中，哭的最凶的一次是有个男生笑我像灰太狼一样。所以，真的感觉自己承受蛮多的，疤痕影响我的性格，使我变得有些自卑，有些唯唯诺诺。 这两条疤一直陪伴我走过整个青春期啊，我也有喜欢的男生，但觉得就是配不上人家，我鼓起勇气表白过但也表示了不希望他接受，只希望他能感受到我的心意吧。其实我也没那么惨啦，也被人追过，可我并不觉得自己有疤就得庆幸有人喜欢自己，就得感激流涕。就像简说的，我们灵魂是平等的。之前也一直有关注过疤痕修复方面的治疗，十八岁的时候终于决定去手术了。我之前的疤是凹陷的，手术相当于把它们缝合起来，但是当然不会看到缝合的针眼之类的啦，不过就是有一些鼓鼓的，阳光下很明显。医生告诉我，疤痕是不可能恢复如初的，之前在国内没有这个技术。听到这个消息我是很绝望的，但却也在我的预料之中，或许我也从没奢求过它能彻底消失吧。其实我还是很害怕，怕喜欢的人看不上我，怕工作面试嫌弃我。也会埋怨命运不公平，非常羡慕别人平滑的脸蛋。可转过头来想想，可能因为我受了这一劫就免了另一个大劫呢。举个例子说，如果坏人看到小时候的我很漂亮，把我拐卖到小山沟里给人当童养媳，那不是要比现在痛苦得多？也有很多人夸过我长得好看，但我总觉得他们的潜台词是 如果没有疤的话。其实我是个很在乎别人看法的人，也是个自尊心很强的人。我很喜欢听到别人的赞美，别人的话能影响到我的心情。这是个缺点吧，要改，可是很难吧。
说了这么多，本来是想发发牢骚的，但到了收尾，我还是想散播点正能量。我认为我们脸上有疤跟别人没有什么不同的，放宽心态，我就是普通人啊，自欺自人也罢，就让我骗自己一辈子吧。
我真的是很想回答这个问题了！！！
虽然可能没有别人会关注。
匿名了，但愿不会碰到认识的人吧。
先放一张图。
但愿没有吓到你哦。
缝了七针，但是由于小时候家里的经济情况，并没有在大医院处理，所以就这样了。
那时候家里人都觉得没关系，所以我也真的以为没有关系。
后来我长大了，在长大的途中，我因为这个偷偷哭了无数次。
心里憋满了委屈，难过，以及对人生的绝望。
我看到了人生的结果，我觉得我这辈子都完了。
本来我是不准备写的，但是看到我和题主的遭遇实在是太像了。
小学的时候，男生们会开玩笑说，你是不是灰太狼的妹妹啊！！！
我当时心大，没在意，说，可能吧。
但其实，还是在意的。
但是那时候小，却也明白，大家都是小孩子，没有恶意的。
我一直是那种自尊心特别强的人，很爱哭。
大概是太敏感了吧。
可是他们不懂。
遇到了很喜欢的人，可是我觉得我已经很糟糕，一点都配不上他。偷偷喜欢了他好几年，后来还是决定告诉他，但是我说不用回复我了。
不是我不求结果，是我知道结果。
有时候别人多看我几眼，我都会觉得他不是在看我，他只是在看我脸上的疤。我心里会自动把这种陌生的关注理解为嘲笑的意思。
我觉得，不被别人关注，是一件特别值得开心的事。
有男生靠近我的时候，我都会下意识的疏远，大家可能觉得我很不好接触吧。
其实不是的，我只是太自卑了。
你不会清楚，这样的心理是如何折磨著我的。
我从小就是独来独往的那种人，我有时候会想，如果我好看一点没有那道疤，可能会很酷吧。
其实我超级孤独的，我可脆弱了。我都是装的。
我装作一副什么都不在乎的样子。
不爱拍照。
不爱交朋友。
不喜欢走亲戚。
不喜欢参加活动。
一个人上学，
一个人回家，
一个人逛街，
一个人坐公交车，
一个人去食堂吃饭，
一个人待在房间一个假期。
其实我不是这样子的。
我不知道该怎么写出来我的想法。
从小到大遇到的人大多数都是很好很善良的，他们好像不太在意我的疤痕，也会跟我一起玩。
我是有朋友的，我确定。
他们很好很可爱很有趣。
我很喜欢他们很感谢他们。
可是我做不到把我的一切都说出来，我知道，没有人会真正理解我的。
不再自卑这件事，不可能的，一辈子都不可能。
?
但是怎么说呢
我并不是每天每时每刻都是陷在自己的自卑里的。
就是有时候看到喜欢的人身边的漂亮女孩子，看到好看的男孩子这时候就会觉得，要是我脸上没有那道疤就好了哈哈哈
它随时都会被唤醒。
但是大多数时候，我都是在努力生活的。生活里有那么多的事等著我去做，我怎么可能时时刻刻都用来难过的呢。
我看得见生活的美好。
所以虽然我特别自卑脸上的疤痕，但我一直都在努力做一个温暖善良的人。
因为我很多时候都被善良地对待，我清楚它对人心里的感动有多大。
最大最大的遗憾就是，可能我很难找到自己人生中那个正确的人吧。
因为我没有好看的皮囊来吸引他了解我有趣的灵魂啊哈哈哈
但是！！！！
我还是会努力成为一个人有趣的人的。
努力，去成为更好的人。
只为了我自己。
特别喜欢的一句话是，
世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。
最后，想在这里偷偷感谢一个人，因为是网友，所以我在现实生活中无法接触到他，也无法对他好。
他玩知乎，但是应该是不可能看到这个话题。
但我还是想以这种方式感谢他。
他告诉我，热爱生活。
他也并不知道我的全部，只知道我脸上有疤痕。
我们认识有五年了吧。
他从来没有要过我的照片，也没有问过我任何我不想回答的问题。
只是一直在陪伴著我。
我们一起分享各自生活里的有趣的小事，分享各自的观点，鼓励著对方走下去。
他说会一直做我的朋友。
我不知道未来我们会不会见面，见了面又会怎样。
但是，他真的是个特别特别好的人。
三观超正，人也乐观开朗善良有趣。
值得拥有一切美好的东西。
最后的最后，虽然不知道未来是怎样的，但是到现在为止，我的人生还不算是特别糟糕。
没什么特别大的理想和抱负，希望未来的自己也可以特别勇敢善良开心的活下去吧。
: )
2018年6月4日。
再更新一次回答吧。
算来算去应该是有一年了，这次更新算是第二次更新啦哈哈哈，实不相瞒第一次更新是因为当时写了这个回答后来再看的时候发现了错别字就改了一下。
真正第一次写下这篇回答的时间，是2018年的四月份。
我真的很喜欢四月了。
为什么会想著再更新一次呢。
这个问题是我自己搜到的，并不是被邀请。 我会比较格外地去关注这类问题，可能是因为自己会有一种，与自己有关的感觉。当时第一次看到这个问题的时候，几乎没有几个回答，关注的人也很少，我之所以认认真真地写下这篇回答，是因为我当时看到题主的描述，里面的一些碎片式的信息确确实实击中了我，「从记事以来」「被割伤」「灰太狼」「自卑」「唯唯诺诺」等等，这些实在是太有共鸣了。
为什么会想著再来更新呢。
这一年里，我曾有过无数个时刻，各种各种的喜怒哀乐。
就是这篇回答，偶尔，零星的，隔个几天我就会收到新的评论，新的感谢，这种不连续也不间断的回馈，会让我有一种，并不是一个人的感觉。
我还发过一条微博?
而且，我有时候觉得，这个世界真的很奇妙。
有时候就真的那么巧，在我很难过很无助很绝望的时候，恰巧收到了新的评论，夸张一点来说，这就是我那个时候的安慰，是我当时世界里的一点曙光。【啊我是不是说的太夸张了emmmm……
但是，就是这样的。
最新收到的评论里，有一个人说「我们永远被脸上的疤痕困在自己造就的心理牢笼里，这才是最悲哀的」。
我就觉得，啊是啊是啊！好有道理啊！【心理活动
这个时候心里又有一个小人儿跳出来说，这些大道理其实心里都明白的，要克服自己努力去做到才是最重要的。
我真的好矛盾啊我这个人。
但其实，这就是一条一直要努力的道路吧。
而且，道阻且长。
所以，我决定取匿啦。
我之前匿名其实心里有好多考虑，怕被认识的人看到，怕自己回答别的问题又被别人看到我这条回答。
等等。
现在突然觉得，这些都不重要啦。
哈哈哈那张自拍也删掉了诶，当时是想著来说明自己在努力爱著自己这个事实。
现在，好像不用了。
我好像觉得，自己现在好像更加接受了自己一些，我会开始自拍，开始戴隐形眼镜，不再遮遮掩掩生怕它被别人看到，不对不对，还是有一点点的哈哈哈。总之我自己会有那种，自己关于这方面的性格出现明显变化的感觉了。
是往好的方面的那种。
我也不知道，我想表达的意思，到底表达出来了没有，也不知道自己乱七八糟碎碎念了些什么，也没有什么逻辑。
能看到这里的人，非常非常感谢你。
最后就加一点日常吧。
【这是上周六在学校食堂吃完饭后，我跟我室友去学校的小树林里拍到的，哈哈哈哈哈哈原图，一点滤镜也没有，当时天气真的好好呀，很舒服很舒服。
是我的四月份了。
【这是我去操场跑完步在回寝室路上拍到的月亮，好奇怪噢，眼睛看到的明明是弯弯的，细细长长的样子，拍出来就变得胖乎乎的，小小的，有点可爱。
【快要落下去的太阳。
头发上的阳光。
傍晚上课前教学楼外面的一朵云，实不相瞒这张加滤镜了，藏不住的少女心，想让它粉一点。因为那天天气不是很好，阴沉沉的，那朵云看起来也不是很开心的样子。
【这是寒假的时候，在老家，下雪，当时特别开心，整个人从床上跳起来。只想著出去玩雪，一点也不怕冷的样子。
还有好多好多我很喜欢的小视频也想放上来分享给你们的，我拍到的落日，夜晚路灯下的大雪纷飞的样子，新年窗户前看到的烟花，跟著人群凑热闹去李子坝拍的轻轨穿楼，晚课下课后拍到的叶子被风吹起来晃动的样子，好多好多，可是视频好像放不上来。
这些看起来好像并没有什么实际意义的东西，我都好想让你们看一看。
我真的在特别认真特别努力的生活噢。
生活很苦，但偶尔也有点甜。
我现在就觉得，在道德的前提下，让自己开心就完事儿了！
其实也是想告诉你们，一定要好好生活呀。
一定要！
让自己开心一点，快乐一点。
想把这个世界上所有美好的祝福都给你们，和我一样的你们。
你们都很好，都很可爱，都值得被爱。
其实我的疤痕特别严重，我三岁大时，婶婶端著刚炸完糕的一瓢油不小心倒在了跑过来抓住她腿的我的头上，半个脸，还有半个头部没有头发，可想而知我是怎么过活的，以前学习很好，但是真有同学，男生当著我的面说你是不是鬼啊，那个男生是初三的吧，因为我去查他们教室的卫生，他那里地面脏乱差，我给扣分了，他的班长说他了，他就这么说我了，其实心里是难过的。高中毕业收拾东西出校门早，门口小摊贩们凑在一起闲聊，一个女的就在我背后说我，说看她半个脸都是疤，这辈子都毁了，我不知道我是怎么装作若无其事的继续往前走的，小时候妈妈就让我努力刻苦学习，说让我以后的路注定很艰难，我甚至没有看过动画片，长大了，妈妈只希望我找个对自己好的，有文化，不，是有素质的人结婚，说这样即使吵架，也不会没有顾忌的说到我的脸上让我难堪伤心，我总是在想自己能不能嫁出去，为了不让妈妈难过，她总是觉得没有看好我，我总是表现得很乐观，根本不在乎。后来看过一本书上写著，脸上有疤是上天给的印迹，大意是每个人都是一个苹果，有些人运气太好，太被命运厚爱，上天觉得对别人不公，就亲吻了这些特别受优待的苹果，给他们留下一个印迹，就是脸上有疤痕，我顿时真的释然了很多，现在我结婚了，有了自己的孩子，知道带孩子多不容易。我想说，我确实是嫁给了爱情，没有妥协，虽然找工作什么的还是多少会有困难，虽然我也怕孩子大了问我妈妈为什么你会这样，但是谢谢爱我的人，让我有足够的勇气走下去，我不是我一个人的，孩子刚睡，看到这个问题有想回答的冲动，想起一句是一句，希望我和和我有同样困扰的大家一起加油
刚受伤没多久的时候，结痂还没有掉
触目惊心有没有
受伤后一个月
打完激光，额很吓人啊
激光恢复二十天左右，光线很柔和，实际颜色要深得多。。。
第四次激光了，相机照出来淡化不少，实际还是很红留下很深的色素沉淀。。。
怎么说呢，摔下去的时候第一反应就是完了毁容了，赶紧送去附近医院缝针，大叔边缝边叹气，小姑娘你这搓掉下来一块皮耷拉著，不完整还有缺损，我只能尽力给你缝了，惊吓恐惧吓傻啊有没有 ，伤疤结痂后在家休息一个月，整个人陷入抑郁，真的不想活了啊……每天不用看镜子都痛不欲生……T﹏T。
现在距离受伤那天已经过去了四个月，打了四次激光祛红，激光真的好贵啊，一次七八百，其实现在打激光就是抑制增生，医生说增生期两年，唉:-(
还是很难过，不过不会再轻易因为它哭了，刚开始的时候太过难过，每天早上五点就醒来了发呆 ，现在能睡到六点半多哈哈
生活还是要继续不是么，父母那么爱我，朋友也都关心我，我要好好活下去哇，单身一辈子的话，也很好啊。
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现在是6月3号，第五次激光是做了点阵激光，第六次祛红激光是5月18号
过了两个周，现在是这样的
模糊的镜头
祛红激光就是去红血丝，，，抑制增生，不知道到底效果怎么样，看不出来，，反正现在就是一个月一打祛红，三个月一打点阵，真想让时间快点过到两年之后，医生说那时候不增生了。过了增生期就可以化妆了，就能试试遮瑕能遮成什么样子了，，，，
6.18半年多过去了，心态已经好很多了，不过还是很难过
上图！
6.27号做了第七次激光，祛红和祛色素，这是第一次做祛色素的，今天是7.16，二十天过去了，感觉并没有颜色变浅，另外因为这次做了两种激光，有两处被激光灼伤起了水泡，一个周掉了水泡的结痂。时间过得真快。。。。
我觉得这相机自带磨皮美颜功能，也可能是光线，照出来不是很明显，但其实还是颜色很深的
不同光线下，现在长这样，传上来的照片比较模糊，最后这张比较写实，看起来好像是平的，但其实表面上是凹凸不平的，但是也没有很明显的鼓起，用手摸上去是硬的，上面分布著红血丝和色素沉著，真想让时间快点过去，一年之后试试遮瑕能遮成什么样子
好像跟之前没什么变化，现在想开了，慢慢接受事实，只希望不要增生，安静的度过两年增生期吧
现在是8.17，夏天太热了，上次打完激光后没有再贴美皮护，怕闷得不好，只涂芭克，前几天不知道怎么刺激到了，整个疤都红肿痒，四天后症状消失。
不同光线下拍的，打算九月份天气凉快的时候再去做第二次点阵激光，怕太热了出汗发炎
传上来的照片好像都被压缩糊掉了，显得好像疤痕不是很明显了一样，，好奇怪，华为手机前置摄像头即使关了美颜，也自带磨皮效果，以前很喜欢，现在一点不喜欢，根本照不清楚疤痕，心累
9.6早上醒来拍的，一般刚睡醒颜色会淡
晚上的话就会加深很多，不太想去做激光了，因为激光过后的恢复期总让我忧虑，怕越做越不好，刺激到疤痕增生，但是医院那边还交了两次的钱……
9.17早上
9.26 早上
嗯比较写实
9.28晚上
不同光线下，下面这张写实
六月底做完激光后，因为天气，身体，还有各种生活杂事，没有再去医院，也没怎么用芭克，因为感觉没啥用，旧管还有一点没用完，但是之前旗舰店做活动的时候买了一管新的，哈哈哈就没拆过(有没有小伙伴要买？)，半年又过去了，其实时间过得挺快的，转眼一年多了，今天是十二月三十一号，早上起来疤痕是这样的
依旧是华为相机自动磨皮既视感，其实疤痕能一直保持这样也知足了，我还是很担心增生。。。。打算过完年再做激光，毕竟还有两次的钱在医院里
不要吓到啊，受伤那天
太可怕了，怎么就发生在我身上了呢，不过已经发生了。跟自己和解吧，人生还要继续
仔仔细细把所有的回答都看完了，发现我的疤痕应该是算最严重的。疤痕在我左眼眼下，面积很大，有点像烫伤留的疤。这块疤痕是我生下来的时候因为毛细血管瘤做了激光留下来的，现在仍旧跟著我。
在我小学的时候，有同学看到我这个疤会问，我可以摸一下吗，我会让他们摸。也有同学说过我是半边脸烧烂了。不知道为什么我对于小学的一些片段记忆相比之后的回忆更清晰，可能因为我总喜欢复习，现在想学著抹平小时候自己的伤口吧。
「你要是没有这块疤就好看了。」有听到过这种话，到后来听到别人说我好看，我甚至都觉得「我明明这么丑，为什么还要这样说我，这比直接说我丑更难过。」 在小学的时候，班上一个女同学跟我讲「真想有你这块疤」，我揣摩不出，她的想法，我只觉得如果真真正正有了，她肯定会受不了。
我非常不喜欢说话，在有个什么事要跟别人沟通时要先酝酿，可能酝酿完想鼓起勇气开口说话，时机就错过了。再一个就是我非常之悲观，不认为有人会喜欢我，我也没资格得到别人的喜欢。就算有喜欢的人把自己憋死也不会很明显的表露出来。
女孩子有疤是很难过的一件事，但是不要丢掉自信。虽然特别在意别人的眼光，仍旧要坚定的做自己。不要只看到他人身上的光，相信自己，时时都会是高光时刻。
这个问题下的回答没有比我更严重的了。
晚上睡不著为脸发愁，来知乎搜去疤，看到这个问题的一圈答案。
只能说，羡慕，看到大家只是短短的一道痕迹，这与我而言是多么奢侈的事情……
出车祸快两个月了，全部伤在脸上……三个半小时手术，被挡风玻璃碎片伤到，近百针缝合，从眼角到下巴……整个右脸已经毁容……
别人都觉得没有死就是最大的幸运，哪有什么没有感同身受。不幸中的万幸终究只是不幸。
不是自己的事故到底还是个故事。
该如何坦然面对。
全部希望都是手术恢复。
刚出车祸的惨相。
偶尔很坦然，因为有希望。
大部分有担心……
之前外表总是还能让我有点开心的地方……而如今……
前几天在家养著，竟然还抠出两块玻璃碎片。
曾经最在意的脸，如今成了最大的痛。
脖子上，嘴里，头上都有缝合的伤疤，可那些已经被我忽略不计了。
左侧脸有几道划痕，可现在在我看来简直就是一点事情没有……
缝合三针，十针，三厘米，五厘米……真的在我看来是太过幸福的事情。
永远不知道别人有多痛。
美颜相机挽留不了。
口罩和美皮护别人都觉得不舒服不美观，可对我来说那是让我忘记伤疤的绝好武器。
贴上美皮护我觉得幸福的不行。
用美皮护麻痹自己，拿下来就一阵难过。
每天都在盼。都希望疤痕可以小一点，再小一点。
横亘绵延的这么长的疤痕，有点吓人，那些曾经的追求者原来也都在衡量算计，就自己过吧。
每天倒计时半年后手术，担心难以去除……
生活轨迹发生改变，
世事无常。
如果结果是好的，我可以等，
只要结果是好的。
世界以痛吻我，我报之以欢歌。
更新下，现在车祸已经过去了六个月了。这期间发现腿部产生积液。又抽了两次。
脸上的伤疤经过六个月的自然恢复，轻了一些。
做了伤残鉴定，十级伤残。
没找律师，保险公司和车主各种耍泼打赖。赔偿也特别难又少，精神损失费只给1000，也不知道是不是这样……现在还没进行理赔。
现在已经在北京了，还隔离了十四天。下周去八大处门诊听医生怎么说。
每天还在贴美皮护。
化妆后和爸爸视频。
有时候觉得一切还好，有时候觉得一切都完了。
每次看到别人光滑的脸，我一阵羡慕与自责，为什么别人都保护的那么好，而我，再也回不去了。
脸上的伤疤还是硬硬的，摸起来很不舒服。嘴里缝了不少，所以总有障碍感。嘴角有点歪。
忐忑又不安。
也许今天一团荆棘，但指引人前行的，是心里还有另一个全新的明天。
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