父母关心自己，和我一说话我就特别烦。觉得自己都是负能量 好像就是我一直在传播这种不好的情绪 我也没什么特别的原因 就是心里一直很冷漠而且从来不会完全信任别人（亲人朋友都一样 朋友的话相处还是可以但是觉得没人能让我什么都去分享吧） 觉得大人好假啊 想到自己正在成长为自己最讨厌的圆滑两面的大人就很悲伤 。对父母真的很冷漠 他们在客厅我宁愿一直待在卧室的那种 别说一起出去玩了 连合照都屈指可数 小时候还挺希望他们离婚现在觉得离不离都无所谓了... 我会觉得他们有很多不好但是我不愿意去表达不想去和他们聊我最真实的想法 是因为我觉得我应该自己去消化而且换位思考如果让我做妈妈我也不能肯定自己会做的比她好 所以没资格去表达(可能有点用别人的错误惩罚自己的味道) 之前看到说家庭关系不好的孩子往往会自卑懦弱胆怯 因为很少被肯定吧 偶尔收到赞扬的时候第一反应是怀疑尴尬不知所措... 有些时候会很羡慕那些出生在家庭幸福环境的孩子 那种自信和有底气是我很想要的。还有这么想过，不要总想著和好的比 看看非洲或者那些贫困潦倒的穷乡僻壤 那里的孩子比你可悲多了 会觉得凭什么我要和他们比 为了你的其实我也还不错把他们踩在脚下 会让我认为是对他们的不尊重以及对自己的可怜... 我挺矛盾的 我还是很希望家庭关系能变好 但是真的不知道该去做些什么 其实我也知道怎样做能变好 毕竟女人都心软而且我还是她生的 但是要迈出这一步真的好难好难啊

补一下，爸爸在我小学初中和我们都处于异地状态平常不会打电话不过周末会回来。自己了解到父母有分开的打算(发现过离婚协议书) 但是好像并没有成功。

hi，我想先梳理一下你想表述的～

1.你认为你的父母有很多缺点，而且在你童年时给你留下了一些不愉快的回忆，所以你并不信任他们。

2.你不信任他们，没有安全感，导致了在有些场合会不自信并且多愁善感，你很不喜欢这种状态。

3.你不喜欢这种状态，所以你想改善家庭关系，包括你与他们的和他们之间的，但不知道从何著手。

不知道我理解的是否正确。

下面是基于我理解的你的诉求我的建议。

1.改善父母的关系：顺著你的想法，改善关系确实是一个好的解决方案，但你的父母之间是爱情，而爱情是基于自身爱情观决定的，很难由其他人改变。但如果他们之间存在因为沟通不充分而导致互相有一些误解或者对对方的感情理解不到位的情况，你可以充当翻译去帮助他们更好地沟通。

举个例子：你可以和你妈说：你知道爸爸为什么总是做红烧肉吗？他有一次跟我说是因为你喜欢吃~

不过其它的矛盾，你能解决的概率很小。

2.改善你与父母的关系：如上一条所述，改善关系是很好的解决你现在问题的方案。

（1）你可以多想想他们的优点。

举个例子：你可以这样想：妈妈虽然缺点很多，但是她也有很多优点，比如喜欢读书，经常写一些文章；很善良，总是喜欢帮助一些陌生人…

（2）站在他们的立场想想他们的缺点，或许并没有那么不可理解。

举个例子：妈妈很啰嗦，那是因为她担心我没有办法自己处理好一些事情；爸爸总是斥责我，那是因为他对我有很高的期待，并且他不善于表达他柔软的一面…

3.除此之外，有些原生家庭或许真的有不能解决的问题，比如：父母的观念非常迂腐老旧不可沟通；父母有著不可原谅的原则性错误…

这时，你需要做的是不断充实、强大自己，经济、精神上都是。自己给予自己安全感，无需让父母的举动决定影响你的轨迹。

当你强大了，你会发现这世界的精彩，也会更容易原谅伤害过你的人。

以上。

北京心之爱心理咨询师刘丽宇：

你讲了很多自己的感受，没有讲到具体的事件，根据你的描述进行猜测，你的父母关系不好，有到过想离婚的地步，不清楚他们因何而没有选择离婚，是因为在考虑你吗？感觉上你对妈妈有很多的情绪。你对父母关心的抗拒，让我会想到在你和他们的相处中，你不太能表达自己真实的感受或想法，他们并不关心你的感受，而更多的需要你去关照他们的情绪。这造成你的内心中有很大的冲突，一方面理性上你知道父母是很关心你的，你应该理解与接受，并给予回应；但另一方面，你内心有很多的情绪不能够表达，似乎也不被允许表达，你不能够在家庭中做真实的自己，这让感受到压抑与抵触，你抗拒当下这样的环境或氛围，但你又很难做些什么，这让你很苦恼。

拒绝父母的关心，也许是当下的你唯一能够做到的，通过不接受他们的关心，与他们拉开距离，也表达出自己对当下家庭关系的不满，希望父母可以回到他们自己的关系中，处理好他们之间的事情，而不是将关注点全部集中在你这里。不知道是不是可以这样去理解你上面的表达？

不清楚你现在是在哪个年龄段？平时与父母的交流是怎样的方式？你内心有这么多的情绪和感受，是需要被及时关注与理解，你可以尝试让父母更多的懂得你，这样也许会改变你们现实的关系处境？或者当下的你不能接受与他们触心交流，那你是否可以选择远离当下的环境？或者努力为自己创造更多的机会让自己可以选择远离。当你发现可以有属于自己去努力的方向或目标时，你就不容易被当下的困扰所羁绊住。

当你发现仅依靠自己的力量对处理困扰有困难时，可以寻求多方面的帮助，比如通过心理咨询的方式来帮助自己。

首先，不要对自己对父母关心的冷漠态度过度苛责自己。

虽然不知道你现在多大，但可以肯定的是你所有的痛苦煎熬都源于与父母不融洽的亲子关系。看你的样子应该和母亲的关系不好，父亲应该是亲子关系中长期缺席的那个。其实我们终其一生所经历的关系都是与父母关系的外在展现，简单来说我们处理人际关系的模型源于父母对待我们的方式。

父母是我们来到这个世界的第一任老师、亲人，所以如果亲子关系不融洽我们又经常得不到父母的肯定和认可，我们会找不到内心的归属感，而这份源自父母的归属感是我们安全感的来源。

如果内心的安全感长期得不到满足就会铸就我们敏感多思的性格，这样的性格更不利于我们处理人际关系，包括亲子关系。现在的你就处于这种状态，但不要担心只要你想改变随时都可以的。

想要改变自己的心理状态，首先就要先停止过度的用道德标准来审判指责自己。这种批判思维只会让你深陷自责之中，对解决问题没有丝毫帮助。当你内心不再总是攻击自己时，心态才能平和下来，其它的问题才有解决的可能。

其次，学会积极面对父母曾经给予你的伤害，无论这些伤害是否是他们刻意而为。

过去无论父母给予了你什么样的生活，都要相信那已经是他们竭尽全力的选择了。我会这样说不是要替他们开解什么，而是陈述一个客观的事实。过去很多老一辈给予孩子的教育就是吃饭穿衣的物质供给而已。

很多父母根本没有心理抚养的概念和定义，所以过去的家庭教育就是不打不成器、棍棒底下出孝子，殊不知这样的教育模式会带给孩子多大的心理伤害。更不要将情感教育，很多人结婚根本不是因为感情甚至是父母之命的包办婚姻，根本不会考虑子女的感受。

所以带著这样病态的模式缔结的婚姻自然会矛盾不断，但来自父母传统思想的禁锢很多人宁可煎熬致死也不敢不会选择离婚。他们的父母也从未真正的爱过他们，他们呢也自然没能学会真正的爱和正确的教育方式。

这一切与错误的家庭教育模式分不开，要知道错误的教育模式往往具有被复制的毒性。因为一种家庭教育模式造就一种家庭环境氛围。孩子会本能的从原生家庭中习得父母的思想行为模式，这也就是为什么有家暴习性父亲的男子往往也会有极高家暴倾向的原因。

从这点上来说你的父母既是你痛苦的施虐者，也极有可能是他父母伤害的受虐者。所以想明白这点你也就可以理解为什么他们处理不好夫妻关系，为何不会好好的爱你了。

再者，不干涉父母的婚姻，并对他们表明你的立场。

父辈传统的认知里认为夫妻就不该离婚，尤其是如果有了孩子更不能离婚。这也是他们从过去父母的认知里习得的观念认知，但对于当今这个时代根本已经不适用了。过去婚姻的主要社会职能是保障没有劳动能力获取生存物资的女性和儿童的权益，因为男性劳动力毕竟是家庭主要的经济来源。

但现在男女平等，只要勤恳劳动谁都不会缺口饭吃，更有很多女性比男性更有社会竞争力。所以根本不必担心离婚后的生活保障问题，再者即使父母离婚他们也都依然是你的父母。你与他们的血缘关系不会因为他们婚姻的解体而消失，只要他们做好协商处理好你的生活问题即可。

相反，如果你明显知道他们煎熬的婚姻状态，强求他们为了你继续维持婚姻，那只会让他们因为痛苦的婚姻而更加迁怒于你。更何况国家立法都保护公民的婚姻自由自主权，所以不如你直接挑明这层窗户纸，直接表明你的立场让他们脱离苦海，指不定他们彼此还会因为距离而产生美呢！

尊重是前提，体谅他们的决定也是你对他们最大的宽恕。

因为了解你的家庭情况有限，暂时只能做这些分析希望对你有所启发，祝好。

@知乎亲子

多想想父母家人的好处，对父母有成见，这是你现在存在的问题，而且原因可能就在你身上，父母养大你不容易，吃穿住行，那一项都需要花钱，每一分钱都来之不易，你要理解要珍惜，当然在其中也许有父母不懂得爱孩子的方式方法，但出发点是好的，这个你要理解，将来你也要为人父母，同样面临这个问题，所以越早懂得对感恩，你就越早成熟。与不好，都取决于你自己的所作所为。

知道他们为自己好就已经很好了，慢慢来，提升自己，也帮助父母或者其他亲戚提升自己，实在改变不了的陈旧观念，稍微远离一点即可。希望可以帮到你。

跟据你的描述，有以下几点：1.父母关系不好，你很担忧、焦虑、无奈。2.父亲对家里比较冷淡，母亲对你又过份的爱护，步步紧跟，无微不至，喋喋不休的那种。3.父母都爱你，但父母文化不高，不懂得如何爱护你，更不懂得考虑你的感受，所以你感觉象被套上塑料袋一样憋闷，透不过气，想冲破了呼吸一口新鲜空气。4.你是个心思很重，不善倾诉的孩子，希望家庭回到和睦欢快的状态，却苦无良策。是这样吗？

这个问题不在你，而在你父母，不清楚的是你和父母沟通过吗？她们知道你现在的思想状态吗？或许你该主动沟通一下，试试？自信一点。

若和你父母交流，或许能劝说一二。

通篇其实很少提父亲，父亲是个可有可无的角色吗？记得有句说话，父亲爱母亲，才是一个家庭最大的幸福。试著不去责怪母亲，如果她正经历著老公不爱，女儿叛逆的状态，她又如何有心情去经营好家庭，给予家温暖?

其实你挺懂事的，但又很纠结，不如从这一刻开始去理解妈妈吧，妈妈也需要你的爱才能振作起来，而不是冷漠，无情，拒绝，只会越走越远

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