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你擔心這是問題的想法反而創造了痛苦的感覺。關於餘光的心理調整，關鍵不是別人是否覺察到。關鍵是自己內心是否認為餘光不好。如果自己認為餘光不好，就會神色慌張。

相反的是，即便別人認為餘光不好，影響到他了。而如果你內心是自在的，並不認為餘光是不好的，比如歌星唱歌跳舞時候就用餘光對粉絲放電。所以認為餘光不好是因為我們自己內心心虛匱乏，首先認為自己不夠好，才會認為自己餘光不夠好。愛屋及烏，當一個人充分自信的時候，就會覺得自己舉手投足都散發在魅力。想反如果一個人首先認為自己不夠好了，就會擔心自己的言行舉止有問題，從而引發恐慌心理，觸發恐慌行為。

所以，要從根本上改變的是我們自己認為自己不夠好的自我價值觀。真正的喜歡自己和愛自己，才是不再糾結餘光的心理基礎。

餘光看人原本是正常的行為。你陷入了誤以為餘光不正常的認知誤區，所以就會導致總是關注自己的餘光，反而更頻繁的使用餘光。其實人是很自然的在餘光和正視中切換。而餘光困擾的人因為內心總是擔心自己的餘光所以就情不自禁的產生了餘光行為。這是有注意力導致的。比如一個人騎自行車的時候，越是想我不要撞到那顆樹，結果就反而撞到那顆樹了，因為他的心和眼，注意力都關注到樹。餘光的情況也是類似的。越是排斥餘光，內心沒有放過餘光，就越會產生對餘光的反向強化。人的眼睛只要睜開，視野就一定有中心就有邊緣。所以張開眼睛看就一定存在正視和餘光看到視野的邊緣部分，只是平時沒有注意自己有在用餘光看。這就像沒有注意自己的眨眼睛，其實自己有在眨眼睛，沒注意自己在呼吸，自己是在呼吸，沒注意自己的穿衣服，自己是穿了衣服一樣。當誤以為餘光是不正常的時候就樹立了餘光這個敵人，但是因為其實人是沒辦法不餘光的，所以是無法真正從徹底上消滅餘光的，這樣就會引發糾結和痛苦。我在高中、大學和剛參加工作的時候前後一共有十年的餘光。在反覆的痛苦糾結中，逐步理解了餘光的正常，現在想痛苦也痛苦不起來了。餘光成為問題，是因為從想法上，樹立了一個敵人。另外一部分的人餘光恐懼症或餘光強迫症，是因為不自信，所以不太敢正眼面對面的與人交流。這種情況的餘光，需逐步的重塑自信心，克服人際交往中的自卑、敏感的心態。

餘光不需要控制，越想控制越嚴重，形成反向強化。所以要調整的不是餘光行為，而是心態，心不動，餘光根本就不是問題。關於餘光的心理調整，關鍵不是別人是否覺察到。關鍵是自己內心是否認為餘光不好。如果自己認為餘光不好，就會神色慌張。

相反的是，即便別人認為餘光不好，影響到他了。而如果你內心是自在的，並不認為餘光是不好的，比如歌星唱歌跳舞時候就用餘光對粉絲放電。所以認為餘光不好是因為我們自己內心心虛匱乏，首先認為自己不夠好，才會認為自己餘光不夠好。愛屋及烏，當一個人充分自信的時候，就會覺得自己舉手投足都散發在魅力。想反如果一個人首先認為自己不夠好了，就會擔心自己的言行舉止有問題，從而引發恐慌心理，觸發恐慌行為。

所以，要從根本上改變的是我們自己認為自己不夠好的自我價值觀。真正的喜歡自己和愛自己，才是不再糾結餘光的心理基礎。

所以別人是否理解你的餘光並不重要，關鍵是你自己能接納和正式餘光，並不把餘光當做問題。

沒有餘光困擾的人沒有把餘光當成問題，你跟他們談了也並不一定獲得理解。所以關鍵是自己理解自己。所有導致餘光困擾的並不是餘光，而是跟正常人不一樣的認知，誤以為餘光是不好的，才會陷進餘光的困擾。

越是害怕餘光看人越是導致注意力控制不的停留在餘光上。我們感覺不到衣服是因為沒覺得衣服是個問題。當擔心衣服會給自己造成問題，比如衣服是否好看，衣服是否得體，衣服大小是否合適的時候，衣服就成為束縛自己的東西了。

我曾經也有過十年的餘光強迫症，不是旁邊的人有問題，而是不能容忍的心出現了心理排斥的習慣。從心理學上來說，排斥什麼就被什麼所束縛。所以需通過心理調整，從害怕餘光的心理束縛里跳出來。當你不害怕餘光的時候，餘光就自由了。你也就自由了。人只要睜開眼睛就一定有餘光，不是餘光不正常，而是你想消滅餘光的想法導致了餘光強迫症。

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看見這個問題，我又回想起幾個月前在學校里生不如死的日子。

問我是什麼體驗？

就是每天生不如死；每天都會哭；每天都不能好好聽課；每天都不能和別人好好交流；每天都被別人用最噁心的話罵；每天都會懷疑別人會不會認為我喜歡他，然後就會做出一些後悔的事；每天腦子裡都是負能量，根本就活潑不起來，看誰都是那麼的噁心；有時候都會懷疑自己是不是做錯了什麼事遭到報應了。

我的一天是這樣的:

每天在騎車上學時都會被一兩個路人罵或者用奇怪的眼神看著我。

在等紅燈時，本來在我旁邊的人都會看了我幾眼就乾脆闖紅燈或者躲到離我比較遠的地方。

到了學校門口，保安用一種奇怪的眼神看著我，然後和旁邊的老師說這個顛婆怎麼怎麼樣。（我聽見過他們吐槽我的話，而且在門口值過班的老師會用一種奇怪的眼神看我。?╭╮? ）

在去班級的路上，對面如果有迎面走來的人就會時不時撇過臉或者和旁邊的人說我是不是傻的。

到班級在座位坐下的時候，我能感受到我旁邊的同學氣氛都不太對了。

上課的時候，旁邊的同學會一直低著頭或者一直看我這個方向。如果有巡班的老師走來（我坐在窗戶旁邊），就會看我好幾眼，幾次過後，那個老師就完全不會來巡班或者不會經過我窗前了。

聽說20號開學，我現在很慌，噩夢又要開始了。

5月6號，開學了。

我在早上和上午的時候還好，餘人完全都不慌，別人也沒有察覺到我在看他們。

但是，如果看到這個答案的人，你能告訴我，為什麼我在發獃到處亂看的時候，不小心看了別人一眼，別人為什麼說我嗎？（說你在看什麼？還有直接罵我的（班裡的人）。）是只有我這個地方的人有這種情況，還是很多地方都有？

就因為這樣，我覺得我又害怕了。到了下午的時候我就有點不受控制了，聚焦也完全沒有用，身邊一有人就慌，在我附近的同學也開始嘆氣了。

5月13日

我的余恐真的好很多了。

旁邊的同學看過來或者窗邊的有人走過的時候我完全不慌了，我身邊的同學和從窗前走過去的人也不會用奇怪或者厭惡的眼神看我了。

走在路上對面有人走過來時我也不怎麼慌了。

平時開車回家和上學時我也有時不會餘人了。

我的餘光恐懼症好像好多了。

只要下個星期分班之後，我餘人的時候再也不會感到緊張，多交到一些朋友，我可能就完全好了。

有點激動。

5月14日

余恐又比昨天好了一點，今天我呆在教室很大一部分時間都沒有餘人了（除了剛到教室的那幾分鐘之外）。

今天放學回家也是很少餘人了，就算餘人我也不慌，別人也沒有注意到我。（就算過馬路時看了我這個方向，也不會用奇怪的眼神看我了。）

感覺世界都變得美好起來了。

五月十七日

正式換班了，餘人也真的很少了，走到位置的時候也不會亂看人了，但是不小心看到了一個男生結果好像被他誤會了，一直直勾勾的盯著我看。

難受

6月7日

我失敗了，我又變的和以前一樣了。

為什麼呢？不是我自己的原因。換班之後有一些人是我之前余過的人和新同學說過我，不知道是我的錯覺還是什麼的，我好像覺得他們就特別的針對我。

有老師叫我站起來回答問題的時候，我聽見有人在小小聲的罵了我顛婆，或者在小小聲的說我壞話。

我坐在前排，我前面有一個男的，不管發生什麼事都要往回頭看，我不喜歡往回頭看，然後在他回頭的時候我的眼睛也不知道要看那裡，就獃滯或者很慌張的坐著，就這麼幾次之後那個男的和他同桌說我老是在盯著他。

我換座位了之後，我旁邊有一個女的，我發誓我絕對沒有餘她，根本就沒有注意到她，本來她也沒什麼反應的，但是她旁邊的那個三八同桌老是在她耳邊洗腦說我老是看她什麼的，結果那個女的也像發瘋了一樣動不動就嘆氣，如果我的頭往她那裡偏一點她就激動的嗯了一聲，然後她的同桌就說，他又在看你了？然後她就會用力的把桌子上的書放在桌子旁邊的書堆上。然所以現在我也真的在余她了。

噁心死我了。

我附近的一個男生好像不知道怎麼的，我有時候看見他在用餘光看我，有時還突然回頭看後面或者擺出一副自戀的樣子，我懷疑他以為我在看他了。

我遇到的幾件事情加起來讓我越來越敏感，所以現在我余恐又犯了。

我不想上學了，也不想出門了。

我覺得這樣子下去我真的要完了，所以我決定要讓我父母帶我去看一下心理醫生。（如果我敢說出來的話。）

8月24日更新

寫下這個答案之後，我覺得這個app都帶著負能量，就不想再打開它了，而且也聽別人說要忘記余恐這件事，所以我就卸載了一段時間。

我和家人朋友（沒患余恐之前交的朋友）說了這件事，他們都表示我是想太多太敏感太在乎別人才會這樣的。我問他們是否會注意到我余他們，他們的答案都是沒有。也許是安慰我吧，但他們這麼一說我心情真的好多了。

關於我現在坐在教室很少甚至不會餘人了，餘人也不緊張了。我覺得我應該是好了，但是我覺得我因為之前的余恐有了其他的問題。

一個是我的眼睛不知道該看哪裡了，

我有時候會一直盯著別人看，自己卻發覺不了，又或者是以為自己只是看一眼別人，但在別人眼裡是一直盯著。

走在路上眼睛不知道該看哪裡，看哪裡哪裡就有人，然後就會一直盯著看，有些人被我盯著發麻了轉回頭，我才知道自己在盯著他。

因為這樣有些人就以為我覺得他看上我了，或者喜歡她男朋友，或者是對他有意思。

第二個是我不懂得怎麼與人相處了。

別人對我親近一點我就會覺得害怕甚至噁心，不懂的怎麼與人搭話，不懂的怎麼找話題聊天。

上課時，我不知道為什麼我聽課會緊張，偶爾與老師對視，我會感到害怕，眼睛會移開，或者輕微地嚇一跳（有些老師因為這樣向我投來輕蔑的眼神）。記黑板上的筆記，老師在講台上時我會感到慌張且害怕。老師看我這樣他自己也不自在了。我很愧疚。

但這都比之前好很多很多了，最起碼可以看黑板了。

第三個就是我組織語言的能力很差。

這篇答案你會發現有很多讀不順或者順序顛倒的句子，但這已經是我自己讀了幾遍修改過幾遍的答案了。有些句子我看著很怪但是又不知道怪在哪裡。

最後第四個我會出現幻聽，容易懷疑別人。

明明旁邊沒有人，可我會聽到一些罵我的聲音。這聲音就像是在我耳邊但是又不清楚。

外面的路過的人說話的聲音如果我聽不清楚，我就會懷疑或者覺得他們是在說我。

然後我現在煩了。

這些我覺得都是我自己太膽小怕事，太壓抑自己了，我決定從現在開始到解決掉這些臭毛病開始都不壓抑自己了。

我本性也不是什麼好東西，我得余恐是因為自己害怕別人受到傷害嗎，我覺得不是，我是因為自己太怕事，害怕得罪別人，害怕遭到別人的侮辱，害怕自己受到傷害，害怕丟臉。

我得余恐的因素是因為不小心看了一下一個女的，她正好發覺了，用一種在當時的我的眼裡看起來是嫌棄的眼神看我。她當時是一個女生團體里玩的比較好的人，那個女生團體是班裡的核心人物，我害怕她會和她的朋友們吐槽我，然後其他女生會在說我。

所以我怕了，害怕丟臉，害怕自己受到傷害。

但是被罵幾年了，我臉也早就丟沒了，自己一直被別人罵，一直被別人嫌棄，自己還一直自閉小心翼翼的不想讓別人嫌棄自己，但是余恐這種玩意控制不了，越自閉越余別人。與其讓自己難受，還要被別人罵，那還不如自己先去把那些長( ╯·?·╰ )嘴的_(:馬」∠)_給乍了。

9月6日

我攤牌了，我不匿名了。

我好多了，有時候都會忘記自己余恐的事了，上課也能好好聽課了。

所以我現在要給自己訂個小目標，考上清華。

還有看到這裡的朋友能不壓抑自己了好嗎，該吃吃該喝喝，想幹啥就幹啥，把注意力放在自己身上，與其關注別人會不會討厭你會不會罵你會不會被發現會不會說你啥的，還不如把注意力放在自己身上，關注他們幹啥又能怎樣，對他們都沒什麼影響，而且他們看見這人這麼慫的樣子還有可能會有優越感和開心，最後噁心的還不是自己。

9月14日更新

我又回來了，我不再壓抑自己了，這真的管用。（信我，真的真的真的真的管用。）

我以前的同桌不知道為什麼老是嘆氣，不管我有沒有餘她他都嘆，可能是她氣管有問題或者我和她聊不來他太鬱悶了吧（＾し＾）

還好及時換座位了，新同桌我不余他了，就算余我也不慌，他也沒表現「被人余」的表現。（一般他這種性格的人反應是很激烈的，上來就直接懟，或者故意做出一副不經意實際上故意壓著你想讓你不開心的舉動。）

我不了解其他人得余恐的原因，如果有人和我一樣得余恐的原因是因為自己太壓抑了，太在乎其他事和人了，那可以試著不壓抑自己。

以前我一直很「僵硬」，想做的都不敢做，另類一點的東西想買的都不敢買，害怕出頭成為中心，害怕別人說我，別人一說我我就更壓抑。

我現在做的就是直視自己內心，當我遇到一件事我就會問自己想做嗎，如果想，我就去做，我不在乎別人說什麼想什麼。

我現在我想看哪裡就看哪裡，我想說髒話就說髒話，對給我臉色看的人我直接罵回去，做出一些假裝不經意的舉動實際上在打擊你的人，我就做出一些不在乎他的舉動或者做出一些我知道你在想什麼的舉動。

我現在好很多了。我曾經許過願，如果有一天我余恐好多了或者沒有了，那我就好好學習，好好生活。所以我現在要做的就是好好學習，考上一所好學校，賺大錢，買好車房子，好好過自己的人生。

9月16日

如果真的有人的余恐好了或者好一點了，那就不要在關注余恐這件事了，之前是怎樣改善余恐的那就繼續做下去。我在9月14日寫完那段話之後就去上晚自習了，來到教室的時候一直在關注余恐和新同桌，差點又變回以前緊繃繃的樣子回不過來了，而且我的同桌果然做出了我預料到的舉動，想讓我壓抑，還好我認為他是個傻逼，不在乎她那個腦癱舉動，我也像他一樣有樣學樣當腦癱，最後我調整過來了之後就繼續學習了，讓他自己一個人在那裡發瘋也挺好玩的。後來可能是看我不像之前那樣，又或者覺得自己一個人這樣，我又像沒事人似的覺得沒勁或者丟臉了吧，他也不做什麼了。

所以說我不打算繼續關注余恐也不登這號了，如果我回到之前沒得余恐時開朗的樣子，那我再回來說我的現狀。

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不過現在已經痊癒了

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惶惶終日，跟同學處不好，被誤解。眼睛乾澀瞅哪都不對勁兒，上課抬不起頭（就是真的抬不起來，很艱難，抬起來得跨過巨大的坎，再一次低頭又得害怕下一次抬頭。很好笑吧），反正就是覺得，每天都在受折磨。

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貼吧、知乎有很多的經驗貼了，為什麼還要問？如果你也是余恐患者，抓緊找到合適自己的治療方法。我是得知了這個病叫餘光恐懼，用了幾天時間就徹底從20年的余恐中解脫。

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我也得過余恐，靠藥物治好了，但是我想跟你說，如果時光倒流，我寧願靠自己、改變自己內向的性格、多和身邊的人交流、用一種適合自己的方式和身邊的人交往，我也不願意靠藥物來治療這個病，因為我的這個病就是跨不出心裡的那一關。葯是治好了我的這個病，但是我不敢想像離開藥的我是什麼樣。

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