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你担心这是问题的想法反而创造了痛苦的感觉。关于余光的心理调整，关键不是别人是否觉察到。关键是自己内心是否认为余光不好。如果自己认为余光不好，就会神色慌张。

相反的是，即便别人认为余光不好，影响到他了。而如果你内心是自在的，并不认为余光是不好的，比如歌星唱歌跳舞时候就用余光对粉丝放电。所以认为余光不好是因为我们自己内心心虚匮乏，首先认为自己不够好，才会认为自己余光不够好。爱屋及乌，当一个人充分自信的时候，就会觉得自己举手投足都散发在魅力。想反如果一个人首先认为自己不够好了，就会担心自己的言行举止有问题，从而引发恐慌心理，触发恐慌行为。

所以，要从根本上改变的是我们自己认为自己不够好的自我价值观。真正的喜欢自己和爱自己，才是不再纠结余光的心理基础。

余光看人原本是正常的行为。你陷入了误以为余光不正常的认知误区，所以就会导致总是关注自己的余光，反而更频繁的使用余光。其实人是很自然的在余光和正视中切换。而余光困扰的人因为内心总是担心自己的余光所以就情不自禁的产生了余光行为。这是有注意力导致的。比如一个人骑自行车的时候，越是想我不要撞到那颗树，结果就反而撞到那颗树了，因为他的心和眼，注意力都关注到树。余光的情况也是类似的。越是排斥余光，内心没有放过余光，就越会产生对余光的反向强化。人的眼睛只要睁开，视野就一定有中心就有边缘。所以张开眼睛看就一定存在正视和余光看到视野的边缘部分，只是平时没有注意自己有在用余光看。这就像没有注意自己的眨眼睛，其实自己有在眨眼睛，没注意自己在呼吸，自己是在呼吸，没注意自己的穿衣服，自己是穿了衣服一样。当误以为余光是不正常的时候就树立了余光这个敌人，但是因为其实人是没办法不余光的，所以是无法真正从彻底上消灭余光的，这样就会引发纠结和痛苦。我在高中、大学和刚参加工作的时候前后一共有十年的余光。在反复的痛苦纠结中，逐步理解了余光的正常，现在想痛苦也痛苦不起来了。余光成为问题，是因为从想法上，树立了一个敌人。另外一部分的人余光恐惧症或余光强迫症，是因为不自信，所以不太敢正眼面对面的与人交流。这种情况的余光，需逐步的重塑自信心，克服人际交往中的自卑、敏感的心态。

余光不需要控制，越想控制越严重，形成反向强化。所以要调整的不是余光行为，而是心态，心不动，余光根本就不是问题。关于余光的心理调整，关键不是别人是否觉察到。关键是自己内心是否认为余光不好。如果自己认为余光不好，就会神色慌张。

相反的是，即便别人认为余光不好，影响到他了。而如果你内心是自在的，并不认为余光是不好的，比如歌星唱歌跳舞时候就用余光对粉丝放电。所以认为余光不好是因为我们自己内心心虚匮乏，首先认为自己不够好，才会认为自己余光不够好。爱屋及乌，当一个人充分自信的时候，就会觉得自己举手投足都散发在魅力。想反如果一个人首先认为自己不够好了，就会担心自己的言行举止有问题，从而引发恐慌心理，触发恐慌行为。

所以，要从根本上改变的是我们自己认为自己不够好的自我价值观。真正的喜欢自己和爱自己，才是不再纠结余光的心理基础。

所以别人是否理解你的余光并不重要，关键是你自己能接纳和正式余光，并不把余光当做问题。

没有余光困扰的人没有把余光当成问题，你跟他们谈了也并不一定获得理解。所以关键是自己理解自己。所有导致余光困扰的并不是余光，而是跟正常人不一样的认知，误以为余光是不好的，才会陷进余光的困扰。

越是害怕余光看人越是导致注意力控制不的停留在余光上。我们感觉不到衣服是因为没觉得衣服是个问题。当担心衣服会给自己造成问题，比如衣服是否好看，衣服是否得体，衣服大小是否合适的时候，衣服就成为束缚自己的东西了。

我曾经也有过十年的余光强迫症，不是旁边的人有问题，而是不能容忍的心出现了心理排斥的习惯。从心理学上来说，排斥什么就被什么所束缚。所以需通过心理调整，从害怕余光的心理束缚里跳出来。当你不害怕余光的时候，余光就自由了。你也就自由了。人只要睁开眼睛就一定有余光，不是余光不正常，而是你想消灭余光的想法导致了余光强迫症。

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看见这个问题，我又回想起几个月前在学校里生不如死的日子。

问我是什么体验？

就是每天生不如死；每天都会哭；每天都不能好好听课；每天都不能和别人好好交流；每天都被别人用最恶心的话骂；每天都会怀疑别人会不会认为我喜欢他，然后就会做出一些后悔的事；每天脑子里都是负能量，根本就活泼不起来，看谁都是那么的恶心；有时候都会怀疑自己是不是做错了什么事遭到报应了。

我的一天是这样的:

每天在骑车上学时都会被一两个路人骂或者用奇怪的眼神看著我。

在等红灯时，本来在我旁边的人都会看了我几眼就干脆闯红灯或者躲到离我比较远的地方。

到了学校门口，保安用一种奇怪的眼神看著我，然后和旁边的老师说这个颠婆怎么怎么样。（我听见过他们吐槽我的话，而且在门口值过班的老师会用一种奇怪的眼神看我。?╭╮? ）

在去班级的路上，对面如果有迎面走来的人就会时不时撇过脸或者和旁边的人说我是不是傻的。

到班级在座位坐下的时候，我能感受到我旁边的同学气氛都不太对了。

上课的时候，旁边的同学会一直低著头或者一直看我这个方向。如果有巡班的老师走来（我坐在窗户旁边），就会看我好几眼，几次过后，那个老师就完全不会来巡班或者不会经过我窗前了。

听说20号开学，我现在很慌，噩梦又要开始了。

5月6号，开学了。

我在早上和上午的时候还好，余人完全都不慌，别人也没有察觉到我在看他们。

但是，如果看到这个答案的人，你能告诉我，为什么我在发呆到处乱看的时候，不小心看了别人一眼，别人为什么说我吗？（说你在看什么？还有直接骂我的（班里的人）。）是只有我这个地方的人有这种情况，还是很多地方都有？

就因为这样，我觉得我又害怕了。到了下午的时候我就有点不受控制了，聚焦也完全没有用，身边一有人就慌，在我附近的同学也开始叹气了。

5月13日

我的余恐真的好很多了。

旁边的同学看过来或者窗边的有人走过的时候我完全不慌了，我身边的同学和从窗前走过去的人也不会用奇怪或者厌恶的眼神看我了。

走在路上对面有人走过来时我也不怎么慌了。

平时开车回家和上学时我也有时不会余人了。

我的余光恐惧症好像好多了。

只要下个星期分班之后，我余人的时候再也不会感到紧张，多交到一些朋友，我可能就完全好了。

有点激动。

5月14日

余恐又比昨天好了一点，今天我呆在教室很大一部分时间都没有余人了（除了刚到教室的那几分钟之外）。

今天放学回家也是很少余人了，就算余人我也不慌，别人也没有注意到我。（就算过马路时看了我这个方向，也不会用奇怪的眼神看我了。）

感觉世界都变得美好起来了。

五月十七日

正式换班了，余人也真的很少了，走到位置的时候也不会乱看人了，但是不小心看到了一个男生结果好像被他误会了，一直直勾勾的盯著我看。

难受

6月7日

我失败了，我又变的和以前一样了。

为什么呢？不是我自己的原因。换班之后有一些人是我之前余过的人和新同学说过我，不知道是我的错觉还是什么的，我好像觉得他们就特别的针对我。

有老师叫我站起来回答问题的时候，我听见有人在小小声的骂了我颠婆，或者在小小声的说我坏话。

我坐在前排，我前面有一个男的，不管发生什么事都要往回头看，我不喜欢往回头看，然后在他回头的时候我的眼睛也不知道要看那里，就呆滞或者很慌张的坐著，就这么几次之后那个男的和他同桌说我老是在盯著他。

我换座位了之后，我旁边有一个女的，我发誓我绝对没有余她，根本就没有注意到她，本来她也没什么反应的，但是她旁边的那个三八同桌老是在她耳边洗脑说我老是看她什么的，结果那个女的也像发疯了一样动不动就叹气，如果我的头往她那里偏一点她就激动的嗯了一声，然后她的同桌就说，他又在看你了？然后她就会用力的把桌子上的书放在桌子旁边的书堆上。然所以现在我也真的在余她了。

恶心死我了。

我附近的一个男生好像不知道怎么的，我有时候看见他在用余光看我，有时还突然回头看后面或者摆出一副自恋的样子，我怀疑他以为我在看他了。

我遇到的几件事情加起来让我越来越敏感，所以现在我余恐又犯了。

我不想上学了，也不想出门了。

我觉得这样子下去我真的要完了，所以我决定要让我父母带我去看一下心理医生。（如果我敢说出来的话。）

8月24日更新

写下这个答案之后，我觉得这个app都带著负能量，就不想再打开它了，而且也听别人说要忘记余恐这件事，所以我就卸载了一段时间。

我和家人朋友（没患余恐之前交的朋友）说了这件事，他们都表示我是想太多太敏感太在乎别人才会这样的。我问他们是否会注意到我余他们，他们的答案都是没有。也许是安慰我吧，但他们这么一说我心情真的好多了。

关于我现在坐在教室很少甚至不会余人了，余人也不紧张了。我觉得我应该是好了，但是我觉得我因为之前的余恐有了其他的问题。

一个是我的眼睛不知道该看哪里了，

我有时候会一直盯著别人看，自己却发觉不了，又或者是以为自己只是看一眼别人，但在别人眼里是一直盯著。

走在路上眼睛不知道该看哪里，看哪里哪里就有人，然后就会一直盯著看，有些人被我盯著发麻了转回头，我才知道自己在盯著他。

因为这样有些人就以为我觉得他看上我了，或者喜欢她男朋友，或者是对他有意思。

第二个是我不懂得怎么与人相处了。

别人对我亲近一点我就会觉得害怕甚至恶心，不懂的怎么与人搭话，不懂的怎么找话题聊天。

上课时，我不知道为什么我听课会紧张，偶尔与老师对视，我会感到害怕，眼睛会移开，或者轻微地吓一跳（有些老师因为这样向我投来轻蔑的眼神）。记黑板上的笔记，老师在讲台上时我会感到慌张且害怕。老师看我这样他自己也不自在了。我很愧疚。

但这都比之前好很多很多了，最起码可以看黑板了。

第三个就是我组织语言的能力很差。

这篇答案你会发现有很多读不顺或者顺序颠倒的句子，但这已经是我自己读了几遍修改过几遍的答案了。有些句子我看著很怪但是又不知道怪在哪里。

最后第四个我会出现幻听，容易怀疑别人。

明明旁边没有人，可我会听到一些骂我的声音。这声音就像是在我耳边但是又不清楚。

外面的路过的人说话的声音如果我听不清楚，我就会怀疑或者觉得他们是在说我。

然后我现在烦了。

这些我觉得都是我自己太胆小怕事，太压抑自己了，我决定从现在开始到解决掉这些臭毛病开始都不压抑自己了。

我本性也不是什么好东西，我得余恐是因为自己害怕别人受到伤害吗，我觉得不是，我是因为自己太怕事，害怕得罪别人，害怕遭到别人的侮辱，害怕自己受到伤害，害怕丢脸。

我得余恐的因素是因为不小心看了一下一个女的，她正好发觉了，用一种在当时的我的眼里看起来是嫌弃的眼神看我。她当时是一个女生团体里玩的比较好的人，那个女生团体是班里的核心人物，我害怕她会和她的朋友们吐槽我，然后其他女生会在说我。

所以我怕了，害怕丢脸，害怕自己受到伤害。

但是被骂几年了，我脸也早就丢没了，自己一直被别人骂，一直被别人嫌弃，自己还一直自闭小心翼翼的不想让别人嫌弃自己，但是余恐这种玩意控制不了，越自闭越余别人。与其让自己难受，还要被别人骂，那还不如自己先去把那些长( ╯·?·╰ )嘴的_(:马」∠)_给乍了。

9月6日

我摊牌了，我不匿名了。

我好多了，有时候都会忘记自己余恐的事了，上课也能好好听课了。

所以我现在要给自己订个小目标，考上清华。

还有看到这里的朋友能不压抑自己了好吗，该吃吃该喝喝，想干啥就干啥，把注意力放在自己身上，与其关注别人会不会讨厌你会不会骂你会不会被发现会不会说你啥的，还不如把注意力放在自己身上，关注他们干啥又能怎样，对他们都没什么影响，而且他们看见这人这么怂的样子还有可能会有优越感和开心，最后恶心的还不是自己。

9月14日更新

我又回来了，我不再压抑自己了，这真的管用。（信我，真的真的真的真的管用。）

我以前的同桌不知道为什么老是叹气，不管我有没有余她他都叹，可能是她气管有问题或者我和她聊不来他太郁闷了吧（＾し＾）

还好及时换座位了，新同桌我不余他了，就算余我也不慌，他也没表现「被人余」的表现。（一般他这种性格的人反应是很激烈的，上来就直接怼，或者故意做出一副不经意实际上故意压著你想让你不开心的举动。）

我不了解其他人得余恐的原因，如果有人和我一样得余恐的原因是因为自己太压抑了，太在乎其他事和人了，那可以试著不压抑自己。

以前我一直很「僵硬」，想做的都不敢做，另类一点的东西想买的都不敢买，害怕出头成为中心，害怕别人说我，别人一说我我就更压抑。

我现在做的就是直视自己内心，当我遇到一件事我就会问自己想做吗，如果想，我就去做，我不在乎别人说什么想什么。

我现在我想看哪里就看哪里，我想说脏话就说脏话，对给我脸色看的人我直接骂回去，做出一些假装不经意的举动实际上在打击你的人，我就做出一些不在乎他的举动或者做出一些我知道你在想什么的举动。

我现在好很多了。我曾经许过愿，如果有一天我余恐好多了或者没有了，那我就好好学习，好好生活。所以我现在要做的就是好好学习，考上一所好学校，赚大钱，买好车房子，好好过自己的人生。

9月16日

如果真的有人的余恐好了或者好一点了，那就不要在关注余恐这件事了，之前是怎样改善余恐的那就继续做下去。我在9月14日写完那段话之后就去上晚自习了，来到教室的时候一直在关注余恐和新同桌，差点又变回以前紧绷绷的样子回不过来了，而且我的同桌果然做出了我预料到的举动，想让我压抑，还好我认为他是个傻逼，不在乎她那个脑瘫举动，我也像他一样有样学样当脑瘫，最后我调整过来了之后就继续学习了，让他自己一个人在那里发疯也挺好玩的。后来可能是看我不像之前那样，又或者觉得自己一个人这样，我又像没事人似的觉得没劲或者丢脸了吧，他也不做什么了。

所以说我不打算继续关注余恐也不登这号了，如果我回到之前没得余恐时开朗的样子，那我再回来说我的现状。

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不过现在已经痊愈了

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惶惶终日，跟同学处不好，被误解。眼睛干涩瞅哪都不对劲儿，上课抬不起头（就是真的抬不起来，很艰难，抬起来得跨过巨大的坎，再一次低头又得害怕下一次抬头。很好笑吧），反正就是觉得，每天都在受折磨。

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贴吧、知乎有很多的经验贴了，为什么还要问？如果你也是余恐患者，抓紧找到合适自己的治疗方法。我是得知了这个病叫余光恐惧，用了几天时间就彻底从20年的余恐中解脱。

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我也得过余恐，靠药物治好了，但是我想跟你说，如果时光倒流，我宁愿靠自己、改变自己内向的性格、多和身边的人交流、用一种适合自己的方式和身边的人交往，我也不愿意靠药物来治疗这个病，因为我的这个病就是跨不出心里的那一关。药是治好了我的这个病，但是我不敢想像离开药的我是什么样。

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