有哪个瞬间让你感觉阅读或写作是一件极度快乐的事？

看书看不完，写作坚持不下去…想知道大家在看书写作这件事中曾经获得过什么样好的体验。

让我快乐的瞬间：

1.每次写到女主受伤的时候，都挺让我快乐。。。因为我就会很怜悯她，就会想爱护她，想抱抱她。于是我就要让男主去全力以赴把事情做好

当然不是那种很作很拖后腿的女主。而是和男主德才配对的女主。不说了，明天继续

2.大纲想的好好的，一写起来逐渐就产生新思路，虽然不会打破，但是能增加扩充很多新东西。这也让我享受

3.享受那种用文字把头脑中的场景描绘出来的感觉

因为我很强调注重代入感，注重文字精炼，不允许累赘，所以写的时候，就会刻意用最少的字词表达环境和意境。用对词的时候，我也会很高兴

【今天下午自我比较满意的一句，而且是第一笔写出来，不是改的。。日落将尽，黄昏洒在湖面上。（后来想把洒改成浇的，但算了……）】

4.为了写好文，就拚命看课外书，无意中养成了每天阅读的习惯，养成了隔三差五买书的习惯【不是个好习惯……】感觉也是特别舒服

这两天重新对康德、黑格尔哲学感兴趣了起来，还有庄子的哲学。打算每天看一点点

〖1〗阅读

那一年，我在精神病院住了一个多月，病情稳定就出院了。

也有一部分原因是，住院费太贵了。

那个时候的我，吃著利培酮口服液，一天三次，早中晚各一剂。

也不知道是病症表现的阴性症状，还是药效稳定的原因。

反正之后那几个月，我一直处于情感淡漠，哭不出笑不出，情绪难以表达的状态。

先后经历了，女友分手、太奶奶去世、体重骤升、无法回学校读书等等连环打击。

而我面对这些时，只有一个反应，内心毫无波澜。

女友跟我分手，明明她的好，我还历历在目可我哭不出来。

太奶奶死了，明明小时候事情，我一件都还没忘，可我哭不出来。

体重从140到160，再到180，我本该苦恼，可我毫无感觉。

我住院那会儿，日夜盼著能回学校读书，可回不去时，我竟然也无所谓了。

整天抱著手机，看到伤心的不会哭，好玩的不会笑，家人各种想看我笑，可我就是做不到。

后来，去上海看病，被诊断抑郁。

换药之后，稍微好了一些，可还是觉得开心很难。

那时候，耳根的《一念永恒》新开不久。

一天两章追读，中午11点-12点，一章，下午16点或者18点一章。

就这样，每天追著看，看逗比白小纯，看整个灵溪宗人人恨不得亲手诛杀的偷鸡狂魔白鼠狼。

看白小纯在书里各种搞笑式装逼。

尤其是白小纯偷鸡那几章，我笑的根本合不拢嘴。

emmmm，看开心轻松的网文，有助于治疗抑郁。

〖2〗写作

我觉得单纯的写作，并不会让人开心。

写出来的东西，得到正反馈才让人开心。

就拿玩知乎写答案这事说。

我要是写出来的东西，一个赞都没有，那我肯定写不到今天。

最起码一开始赞少，还有两个，所以我坚持下来了。

任何事情，得不到正向反馈的时候，往往就是快要坚持不下去的时候。

写答案最开心的时候，还是看著自己的答案，破百赞的时候。

不过么，稍微细想一下，回答解惑的目的，不就是帮人解决问题么？

要是自己的答案，能帮到别人，自己就很开心了。

讲真的，我也很迷茫。

我有一种隐秘的目标感和使命感去看书（再次不说什么目标了），而且就像你说的，看不完，永远有无数书本摆在后边驱使自己去看。我早就已经掌握不好获得知识的强欲和其他东西的平衡。甚至情绪也被这个超长期的目标控制，因此在读书过程中我很难感受到快乐，基本只是各种不同的恐惧和欲望在驱使我看书。

写作，我前两天想写一首诗，写了开头两段，第三段就写不下去了，因为没有知识，需要用到知识盲区的内容。我已经一年没写出东西来了，不是不想写，是读书不够。当然有很大成分上正是因为这给了我强大的动力去读书，但不是唯一原因。

所以我不喜欢别人拿学习当一切的法宝，当圣经，知乎上往往会对孩子讲啥也别想好好读书，有这样的想法的人大多自己就没把它看那么重，而且心理上已经和我们的家长老得差不多了。我所知道的有些人深陷求知欲与表达欲的泥潭，他们过得并不舒服，我算很好的，有些人的求知欲表达欲是高于求生欲的，甚至高于食欲和睡欲，基本都把自己搞得残破不堪。

要说什么快乐，我有时觉得他们放得下书本，能轻松地在现实世界中享受一会儿的时候很快乐。没有为理想而死，哪怕几乎不可能实现的觉悟，或者没有指引的目标感，没必要为此拼死拼活。如果学东西只是为了自己在现实生活中过得更好一点，日子开开心心得过不好吗。

看书被神圣化了，它只是生活的一部分而已，我从来没有见到真正的学术疯子，学习狂魔出来标榜学习或读书有多神圣。别人把它说那么重要，你要真的信就输了。别给自己太大压力，外面的世界多美好。

如果一定要说美好的体验，还有什么比组织建立自己的思维体系和探取并理解其他人的体系更美妙的体验吗？还有什么比表达自己的思想体系和理解表达本身更舒适的吗？我看书和写字的体验来自活动本身。