你心理最病态的时候是什么样的？
回头看看，是什么样的，又是怎么样走出来的
每天都在用特别恶毒的语言骂一个爱我的人 拿他出气 他做的有一点让我不满意的地方我就能连带他全家一起骂甚至说出很多过激暴力的语言 事后经常会后悔 觉得对不起他 。 但是每次骂他的时候都觉得自己情有可原 ，都是他的错，他是个废物，像对待仇人一样毫不留余地，拿之前他让我寒心难受的事一遍一遍折磨自己 然后再转化成更恶毒的语言中伤他 周而复始归根结底是因我心太软，如果我真的那么绝情就不会这么恨他却不跟他一刀两断
关于这个,讲一下去年我的切身经历吧
去年那会跟女朋友刚分手没几个月,我爸妈开始逼我去和女生相亲,当时内心非常抗拒.有一次我去爸妈那看他们的时候他们不知道因为什么原因又开始吵架了,我仍然一个人坐在客厅,希望可以逃避;但是这次我妈把我拉住,开始当著我的面开始极尽恶毒的形容词来反驳我爸,我爸只是一味的就事实进行强调,丝毫不打算让步.......然后话题果然跳到我这了,"如果你今年乖乖和那个女孩子聊天能有这么多事吗?除了看书你就不想其他的吗balabala........"
那个瞬间第一次吼了我爸妈,具体什么内容我现在实在是想不起来了.后来我一个人默默的走回自己的房间,开始重复性的念叨这是我的错什么的,后来他们应该是恢复了点理性开始想带我出去,但是当时用他们的话来讲就是已经魔怔了---这里解释一下,实际上应该归类于焦虑障碍,而且我有明显的抑郁倾向.后面的时间更加混乱不堪,开始更加消极,然后开始琢磨自杀了,从给他们挑保险;到给自己的Google账号设置闲置管理员;给自己的相关财产方面的密码开始修改再到尝试合成氰化钾...........
我按照他们的意愿从以前公司离职了,那之后一直在等待一个机会-后来看到了上海书展的信息,当时希望可以希望去多看两本书,于是花了一天的时间去逛了一圈,很开心,看书是为数不多的爱好,回家拖著疲惫不堪的身体看书也是让我放弃计划的一个关键:弗朗兹.李曼的&
现在去想那个灰暗的时光,内心依旧难以接受,但是这也正是我这种逃避型人格的悲哀之处,如果没有整理好自己的心态,如果没有认真的反思自己的动机和处境的话,如果继续病态的偏执下去的话,就不会有如果了.
今年年初的时候我成功的办了器官捐赠协议,然后把我的经历三两笔的跟朋友分享了,顺便把这本书跟朋友推荐了一二,她倒是笑著说我早就走出来了真是令人高兴
不管怎么样,谁都会有这样那样的难言之隐,只是这些会成为你梦里挥之不去的阴影,所以你要学会用科学正确的方法,去排解接纳,而不是一味的逃避;苦难不是一所大学,但它是一条路,至于终点什么样,得看你选择了
感谢邀请,第一次回答,可能各方面会有些有失偏颇之处,还请不吝赐教~
就算是我死了也要拉个人
不是想毁灭自己，就是想毁灭他人
小时候经常拿刀割自己，然后拿东西砸自己，现在成年了，依旧还是这样，中学患上双向情感障碍，有时候心情很高涨，有时候会突然低落，没有人理解我，我不敢告诉别人这些事情，应该没有人会信吧，只是觉得我矫情。 当我很努力地迈出第一步，告诉别人我的感受，只会换来一句「你想太多了。」 求求你们 杀了我吧真的，起码不要那样忽视我，不要再说一些很伤人的话了。 半夜的时候爬起来写过遗书，还割破手摁了手印表明我是自杀跟别人没有关系，但是最后都忍下来，以前有个很喜欢的人，但是没有在一起，我的性格不适合谈恋爱吧。 抱歉说了很多乱七八糟的话，希望大家不要见怪，我是真的没有可以说话的地方了。 谢谢
想自杀。偶尔想杀死别人。到现在还想自杀。
我想把室友杀死，不然我就自杀。
现在想想自己当时真疯狂
就是到厨房里拿剪刀想戳死我爸爸……后来接受了他就是这样一个人，改变不了。把注意力放在自己身上，让自己快乐才对。
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