你害怕谈恋爱吗？
不知道怎么和另一方相处、害怕自己不够有趣、害怕新鲜感很快散去、害怕比自己更优秀的人出现……
美国著名作家、医学博士、心理学家Abigail Brenner认为，人们对爱情的恐惧各不相同，并以不同的方式呈现，在不同的感情阶段发生。恐惧爱情的人往往基于以下7个原因。
1.真正的爱使我们感到脆弱。
与浪漫的激情不同——在浪漫的激情中（热恋初期），我们追求的完全是个人的满足。而「爱」则包含了妥协甚至牺牲，也包含了对单身时个人习惯的颠覆。一段全新的、认真的关系，意味著两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。这片领域是如此庞大而难以预测，会激发我们每个人对于「未知」与生俱来的恐惧。
堕入爱河，同时意味著不得不承受巨大的风险：我们需要给予他人极大的信任，接受他们的影响，这些都使我们暴露和脆弱。这时，我们内心的防御心理就会受到挑战。
爱一个人，就意味著赋予了这个人伤害自己的权力，同时相信ta不会滥用这份权力。
2.新的爱情会唤醒旧的伤痛。
有时候，我们在新的亲密关系面前掉头就走，是因为它唤醒了旧的伤痛、失落、愤怒、和抛弃。
当我们进入一段新的感情时，难免会想起往事——这时，过去的成长经历就可能成为阻碍亲密关系的因素。从幼年开始我们所受的情感伤害，不但会对如何看待身边的人造成巨大影响，也会改变我们在爱情中的行为。过去受到的负面刺激，使我们在对新的人展开心扉时显得小心翼翼。
「当你渴求爱情时，痛苦往往是相伴的。」这种痛苦，其实是为过去无法获得的爱而痛苦。
3.爱会挑战我们旧有的自我认知。
许多人都会怀疑自我的价值。会有一个内心的声音，像某个残忍的批评者，一直在你头脑里低吟：「你一文不值。你不值得被爱。你不配得到幸福。」
这个内心的声音，可能来源于我们童年时痛苦的经历、早年父母严厉的批评、过去感情中受到的抛弃和创伤等。尽管时间流逝，这些有害的念头却在我们头脑里根深蒂固。我们以为只是偶尔的消极，没有意识到它们都是我们头脑中的敌人。
这时，假如有人想要亲近你、夸赞你、爱你，你反而会觉得局促不安、想要逃走；不自觉地便表现出防御的态度——因为他们的爱意和举动，挑战了你的自我认知。
4.最真的欢乐，也会带来最真的伤痛。
我们很少有人意识到，爱和亲密关系是一种变革的力量。爱把两个人聚在一起，共享彼此的人生，一起面对许多复杂的问题。我们一方面能够感受到爱情带来的欢乐，却也同时能预期到未来可能出现的困难和痛苦。
因为过于担忧它可能带来的痛苦，我们开始犹豫不决，许多人因此拒绝完全投入这份感情——「我们未来肯定不会有结果的呀」——却忘了，此刻的投入才是现下最让自己快乐的东西。
事实上，在任何情境下，我们都不能只选择快乐，而完全避开困难和痛苦。人生的苦和乐本就是如影随形，相互映照的。正是痛苦成就了欢乐。
5.爱往往是不平等的。
虽然很不愿意这样说，却不得不指出，在现实的爱情中，双方永远都是很难对等的。
一些人害怕「自己爱对方胜于对方爱自己」，担心因此自己会陷入一种被动的状态。另一些人害怕「对方爱自己胜于自己爱对方」。他们担心与对方在一起后，自己的感情无法更进一步，从而满足不了对方的预期、使对方受伤。
不对等的关系，使我们想要逃离。
对感情不对等的担心，会阻碍我们情感的自然发展。其实，我们更应该采取更开放的态度，担忧与愧疚会影响我们的感受、阻碍我们了解对方，还会让我们作茧自缚，阻碍双方的感情自由地加深发展。
6.爱会破坏与原生家庭的联系。
爱情是你成长的最终标志，它表示，我们开始以一种独立自主的方式开展自己的生活。这也同时意味著与原生家庭的分离。就像改变旧的自我认知一样，这并不只是一种身体上的分离，也不是字面意义上的放弃，而是在情感层面上的独立——这让很多人感到排斥和抗拒，或者让父母感到抗拒而给孩子许多阻碍。
其实，爱情是我们把自己推倒重建的机会：你有机会选择不再受早年创伤的影响，再爱情里看到一个值得被爱的自己，重新树立良好的自我认知。
7.越爱，就越害怕失去。
我们拥有的越多，失去的也就会越多。一个人对我们越重要，我们就越害怕失去Ta；一段生命越美好，越具有价值和意义，我们就越不想结束生命。
因此，一旦陷入爱河，我们不但要面对失去对方的担忧，还更会感受自己的生命的短暂。为了战胜这种恐惧，有相当一部分人会为一些表面的理由「找茬」，甚至会做出放弃这段感情的决定。
在这样做的时候，我们很少意识到，这是由基于存在的深层次担忧而引起的抗争，而是试图用100万个理由来说服自己，我们不应该继续维护这份感情。然而，这些理由都会有解决办法，真正驱使我们的只是对失去的恐惧。
那么如何克服对爱的恐惧？
在我们以健康、积极的方式来处理亲密关系之前，我们必须首先了解和接纳自身，发展出一定水平的自尊和自信，来帮助我们实现真正有价值的自己。如果我们只能依靠别人的看法，来对自己产生好的感受，我们在互动关系中就会忍不住取悦对方、放弃自己。这本身就会导致我们在关系中放弃本属于我们自己的种种权利。
相辅相成的是，只有让自己好好接受并维持一段真正的爱情，我们才会更加认识和了解自己，并在爱中获得自我满足与自我实现。如果永远都害怕被亲密关系中潜在的危险所伤害，我们就永远不会对爱情真正地积极投入，从而使我们的亲密关系变得脆弱、枯燥而空洞。
知易行难。生活从来不容易。
我们总会遇到欺骗、伤害、侮辱、拒绝，总会有许多令我们不快的瞬间。但正如卡尔维诺在《看不见的城市》里所说：
「免遭痛苦的方法有两种，对于许多人，第一种很容易：接受地狱，成为它的一部分，直至感觉不到它的存在；第二种有风险，要求持久的警惕和学习：在地狱里寻找非地狱的人和物，学会辨别他们，使他们存在下去，赋予他们空间。」
我想，对于爱情，也是如此。
超级无敌害怕。
害怕争吵，害怕失去。
谈恋爱的过程，就像对未知事物的探索。
但未知，才让人恐慌。
我是一个自卑到骨子里头的人，经常觉得有人能看得上我，就算是幸运了。
拥有的同时，又开始担心受怕。提心吊胆著什么时候会失去，会以哪种方式失去。
我习惯于伪装自己。对方喜欢什么样，我就是什么样的人。时间一久，我的脑袋瓜又要胡思乱想，对方是不是喜欢装出来的那个「我」啊。
年轻气盛的时候觉著自己独一无二，全世界找不出第二个我。现在发觉，我就是再有趣，再可爱，也可以被替代。
我经常半夜审视自己，有著清晰地自我认知。我清楚，我就是那种丢掉人群里就找不出来的普通女孩。什么都很普通。没有天赋异禀，骨骼惊奇，也没有盛世美颜，没有任何与众不同的地方。
我和大多数平常女生一样，会在恋爱里找不到安全感，存在感。会争宠，会吃醋，疑心重，控制不住占有欲控制欲的滋生。
我其实一点儿也不特别。
从小到大在人际关系里，我只学会了：不把负能量传给身边人，因为他们没有义务承受这些难过。
父母问起最近过得好吗。我点点头，挺开心的，一切都好。也从来不对朋友丧眉耷眼。
曾经我以为，我可以在我的男朋友面前哭鼻子，毫无理由的情绪崩溃，可以作，可以闹。我以为，「男朋友」 可以来包容我的坏脾气，纵容我的无理取闹。
让他感受我的幼稚，我面对世事的无能为力，感受我的情绪波动，我最真实最朴实的一面。
现在反而看通透了。我把我的好，我的坏，一股脑全塞给了一个男孩子。我也不问他想不想要，我强制性让他与我共快乐，共难过。
这是不公平的。
恋爱对于我来说，最大的难题就是新鲜感。初初相遇时，怎么看对方都觉得是理想人选，甚至在心里已经同他过完了一生。
是很好，很长的一生。
等真操作起来，发现不是那么回事儿。信息一条隔了半天才回，没聊两句就睡觉洗澡去吃饭。发现恋爱似乎变了点味儿，哪儿变了，又说不出来。
成年人的道别从来不是歇斯底里的。可能就是在某个下午，吃完饭，靠著窗户听会歌，睡了一下午。大家都很默契地，谁也没有再联系谁。
阿赫玛托娃写道：「你以为我是那种女人，你可以轻易忘记我，而我会恳求和哭泣，并在一匹仰天嘶鸣的枣红马蹄下自暴自弃……」
而当代情侣分手，已经很少有在分手的时候哭泣恳求了。大多数都是体体面面地告个别，甚至约定以后还可以做个朋友。
我肯定不会哭。在越重大的事件面前，我表现得就越云淡风轻。虽然可能会，深夜躺在床上，思来想去，是我哪儿做的不够好，才导致这段感情一步一步走向死亡。
没办法，我不知道其他女孩儿。但我这人就这样，我努力让自己有趣，脱俗，以此换来你的注意，又清楚知道自己的普通与平凡，提心吊胆地害怕你的目光多停留了一秒在别的女孩身上。我努力压制著变态的占有欲，又唯恐你觉得我不够爱你。我想黏著你，却又害怕压的你喘不过来气，求我给你点个人的，自由的空间。
知道吗，我不想让你觉得不快乐。
同时，我也想快乐。但我每一分，每一秒都在害怕。
我怕不匹配，怕性格不合，怕距离太远，怕爱消失殆尽。
「你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。 ?」
我今儿个想偏执一回，看看这花，到底是怎么个凋落法。
接下来的，管他呢。喝口酒，壮个胆儿。
大步朝前走。
穷让我无法思考这个问题
我不害怕谈恋爱，我害怕做爱。
怕了
会患得患失
会胡思乱想
会没有结果
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