我今年26岁，我爸妈在我小时候就在浙江广州等地打工，所以我和我弟弟小时候就是在乡下跟著爷爷奶奶带大的，所以跟爷爷奶奶特别的亲，也就是所谓的留守儿童。后来家境稍好一些家里都搬出来到城里住。

我妈在我记事起就对我爷爷奶奶不孝顺，这个在我所有的亲戚口中已经名声传遍了，尤其记得我从一件事开始这十年来就没喊过她「妈」。在一年我家里起了新房子因为爸妈在外打工，这新房子都是我爷爷奶奶起起来的，记得冬天特别的冷那时候房子还没起好，我爷爷在还没有装好门窗的毛胚房里垫了草席住著，守著放在里面的钢材，材料之类的因为这个原因得了身体上的疾病，在新房起好那一年过第一个年，我爸妈打工回来在新房里过年，在大年初一我妈因为我爷爷老是咳嗽说他容易感染我们小孩子，在大年初一的早晨把我爷爷奶奶赶出了新家。从此后我再也没见叫过她，

但是她对外婆和小舅特别的好，外婆家就我妈和我舅两姐弟，我舅今年43岁还未娶亲，年轻时也不去打工，整体就是打牌和游手好闲，前两年在外婆外出做保姆挣得钱和我妈给的钱下，在乡下起了一个二层楼房，我妈几乎每个月都要给钱给我舅和我外婆，如今我也大学毕业在国企工作，今年我奶奶满70岁生日我想给她出几千块钱办酒，我妈打电话骂了我半个小时说我为什么不给外婆办酒，还说了逢年过节必须拿钱给外婆（其实逢年过节我都有拿，不过给奶奶给的多一点）说如果我给奶奶出钱办酒，她就不去吃酒席，想想我也很难受，有这样的一个妈我该怎么办？

这个有点像我婆婆。

题主遭遇有点像我小姑子。

我小姑子也是在爷爷奶奶身边长大。

我婆婆我觉得贴娘家贴的最狠的操作是这么件事

小姑子初中的时候，我公婆去上海打工。小姑子的生活费是我婆婆给的。结果呢，她从来没有拿到这笔钱，她的生活费全部被我婆婆给娘家妈了。

这样呢，她没有生活费，只能问爷爷奶奶要。我婆婆就一举双得，一方面挤兑自己的公婆一笔钱，一方面贴了钱给娘家。

可我婆婆又怕东窗事发。就跟我公公和正在上高中的儿子就是我老公说女儿不知道好歹，她给了生活费，居然还不够用，还要问爷爷奶奶要。要用双份钱。所以如果小姑子再开口跟父母要钱，那就是不学好的升级版了。

这一操作，直接导致我老公后来跟妹妹关系不好。他听信他妈的话，表示对妹妹恨铁不成钢。

这话是我跟我老公初婚时候，很奇怪于他们冷淡的兄妹关系，追根问底之下问了出来。后来又跟小姑子和老公的奶奶闲磕牙时候八卦出来，一对就对出来了。

如果她不是找了我这么三八的儿媳妇，这事她能瞒到死。

想想我小姑子的少女时期，真可怜，没人相信她，被亲妈诬赖。

其他比如什么一边让自己的儿女饿肚皮，一边买贵价零食点心给娘家上贡这些骚操作比比皆是。

派我小姑子出来说，她能讲一天。她至今恨她外婆恨的咬牙切齿。

我老公结婚的时候，一切都是我家出的，我婆婆说没钱。

我小姑子结婚的时候，几乎全是婆家出的，我婆婆说没钱。（后来我帮著小姑子扒了两万块钱的陪嫁，不然她一开始连四床被子都不想给闺女陪。）

我结婚的时候，我老公蠢，信他妈的哭穷，觉得他妈是真没钱。我信我老公。加上当时他家的家用电器之类全部是我老公兼职赚来的。否则真就是家徒四壁。除了她陪嫁的几个家具，二十多年家里只添了个桌子。我老公小学五年级盖的房子，盖到他大学毕业没盖好成烂尾楼。

结果从我跟我老公领证一个月后，就发现，她在源源不断的给娘家钱。单位是万。时间是十来年前。背景是我118平还带近二十平车库的婚房总价36万的前提下。消息来源是内奸小姑子。

第一年：她大哥的儿子第一套房，她出几万。

第二年：我怀孕临产，她姐姐给儿子买第一套房，她给几万。

第三年：她妹妹要盖房子，说盖三层，给她一层居住权，房产证上写她妹夫的名字。总价三十万，她上来给了15万。还来问我要钱再给点。

第四年：她弟弟的儿子买房子，又是几万

第五年：哥哥的儿子二套房。/姐姐给儿子在苏州买房。弟弟儿子房子装修。她继续掏。

………

这个期间，她自己租房子。她儿子单位培训没收入，靠我养了两年，她住在我家一年，一切生活开销我出，还各种作怪（比如我不从娘家借钱给她姐不满来跟我吵架，比如我老公看到她妹夫没有恭敬的点烟她也怪我等等），直到我忍无可忍喊来搬家公司，连专门给她买的连床带柜一套家具都给她运走。

然后不久，因为我小姑子没有把打工收入上缴，她要女儿辞职伺候她。（其实就是伺候她娘家一家。因为她从我家出去后把房子租到妹妹家门口，每天做上十几二十道菜，等哥哥家祖孙三代七八口、妹妹的公婆、姐姐全家等等来吃饭）

导致小姑子半夜离家出走求到我门上。

还有过生日也情景类似，她娘家嫂子过生日，她除了红包，还买了金戒指。直接开口要求我带上金银首饰做礼物，小姑子也要备礼物去。

像不像？

后来我的操作就是

1、直接给她从城南搬到城北，让她跟娘家人隔了一个城。少见面则少做妖。

2、切断她的经济。让她无钱可贴。几次一弄，那边为钱而来的人捞不到钱自然就避她了。这个需要他们兄妹配合的。一个道理：我们不用老的钱，但是老的要留点棺材本和看病钱，你爸的血汗，不能让你妈这么造了。

3、不给她娘家人脸。不搭理他们。

4、对于她的无理要求，推、躲、让、实在不行就翻脸。

举个例子，去年我婆婆的爸过生日，她又打电话来要求老公兄妹俩各买大蛋糕带去等等。我小姑子说：「我怕我们买的不好，你先看，订好了带去，回头给钱给你！」

她自己定了两个巨无霸去。当然酒席钱各种开销她也花了。

吃完之后，我跟小姑子很默契的就忘记了蛋糕钱这事。

不是小气，无非一报还一报罢了。

反之老公的爷爷奶奶，因为养大孙女，在孙女最难的时候供她吃穿。我小姑子是一上班几乎所有的节假日都要回去照顾，给他们洗刷。

我婆婆也让老公的奶奶住过没有窗户的房子，小姑子告诉我，我出钱让她找人给装了新门窗，给改造了卫生间。小姑子给装了空调，我给买了冰箱，包所有生活用品，除此之外我一人每年给的生活费跟我公公兄弟三个加起来给的相当。

我大概就是这么个看法，亲妈贴娘家拎不清，一辈子糊涂，你别被她摆布了，自己个心里要有本帐。

我经常给我老公洗脑：父母犯错而盲从，是大不孝。

其实随著子女成长，社会地位和经济地位的提高，在家里的话语权也会逐渐到手。

并且这世道，没有能硬过儿女的父母。你要强硬起来，你妈她也拿你没办法。毕竟现在你又不靠她养。她能拿你如何？顶多一哭二闹三上吊。你硬气几次，冷她几次。半小时电话骂你，一分钟你就可以挂电话了，再打过来能不能好好说话，能说就说，不能说我再挂，威胁你不去吃席。不去就不去呗？她去了又如何？那你娘家的席，我跟我弟也可以不去。你做初一我做十五，你开的好

比如我小姑子，她再也不是那个被亲妈逼得半夜要离家出走的那个姑娘了。

你们的父母会逼你们跟亲戚搞好关系吗？?

www.zhihu.com图标大多数有弟弟的女生都是「扶弟魔」吗??

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题主，你知道人的痛苦来源于哪儿吗？

来源于善良！

一个人善良了就会觉得痛苦，比如你妈这样，因为毕竟是你妈，她错了，你既不能骂她也不能打她，只能好好说，可是她绝对不会听。你既想对她友好孝顺，但又无法接受她的所作所为，所以难过痛苦。你的价值观和现实完全背离并互相撕扯，让你不知道该怎么办。也许很多人会告诉你不要理她之类的办法，但是实际操作的时候你总会因为她是你亲妈而心软，即使你照著方法做了，你依然会痛苦。

我初中的时候被爸妈折磨出抑郁，那段时间幻听，听不懂别人说话，课本也看不懂，也许是为了自保，我被动的断了跟外界的所有情感互动，一两个月后，某一天忽然自愈了。从此对他们再没期待也没感情，我怀疑我可能又出了别的毛病，不过没关系，这个毛病不止让我不再痛苦，还让我活的很痛快。

我妈要死要活的时候，我可以继续看书写作业，我爸跟小三回来唱戏的时候，我能淡定的听歌，我爸和我妈又打了三百回合，地上站满了劝和的亲戚的时候，我能直接让他们滚出去，并要求我爸妈立刻马上离婚，别唧唧歪歪。当然，他们肯定不离，要不然怎么能从幼儿园就开始折磨我呢？

我睡到半夜，会被他们叫起来问离婚跟谁；正在上课，会被叫回家说要离婚；跟小朋友玩儿的正开心，邻居却告诉我我妈要上吊……那时候我很难过，我不知道我怎么做他们才能消停一点，我知道他们不是好父母，可我依然爱他们，这让我痛苦。

后来好了……我不爱他们了，我妈说要拿老鼠药药死一家人，我让她想吃自己一个人吃。我爸说我妈脾气不好他才出轨，我让他说话的时候先要点脸。小三说让我不要恨她的时候我问她是在抬高自己还是贬低我。我解放了，他们想死就去死，想演琼瑶戏就去演，这辈子都不会让我难受了。

所以啊，题主你的痛苦是无解的，你只能想办法对付你妈，却没办法解决这份痛苦，因为她改的概率是0。

我婆婆吧

半个扶弟魔。

年轻的时候是民办教师，我公公国企职工。

算是条件不错了吧，公婆还给带孩子。

后来到开发区当正式老师了，到退休的时候每个月收入一万左右。

我公公两千多。

可能因为中期之后，我婆婆挣得比公公多，也强势，家里基本都我婆婆说了算。

过年的时候弟弟没钱，给弟弟送过年钱，给找工作，给侄女钱。

关键她弟弟是开大货车的，开了10多年，每个月1万多，然后她弟妹每个月不到3000吧，公婆工资卡还给他们

所以我婆婆这么搭钱我真理解不了。

总之，到我老公和我大姑姐结婚的时候，欠了一屁股债。

她弟弟那会儿欠他家10万八万的吧(我公公告诉我的，但我婆婆告诉我五万，我觉得还是我公公说的靠谱)，也不说还他姐。

等我们结完婚之后，我婆婆还一直给她弟弟钱。

我就生气了，你不给你儿子钱，一直给弟弟钱，算什么。

你弟弟心疼你了么。

然后我们结婚的时候，因为钱的事，我也憋气。

终于，机会来了。

她弟弟又要跟她借钱，她竟然一口答应了！！！

要知道，我婆婆这会儿还欠一屁股债呢。

然后给我老公打电话，要透信用卡借钱。

我老公竟然没说他妈，虽然他的表情告诉我他不赞成。

挂了电话，我就说他：你妈没钱就说没钱呗，干嘛要透信用卡借钱，打肿脸充胖子！她透信用卡，又得还钱、还得还利息。你舅到现在还欠你家钱呢，我看是还不上了。这还要再借，这不又白给了。人家爹妈都是帮儿女，你家是帮你舅。

我老公听完我说的，就给他妈回电话，不同意。

我婆婆貌似以后再没给她弟钱了。

我一直觉得是我的功劳:因为钱的原因，我婆婆吧，明明占了我家和我的便宜，却从没说过感谢，还高高在上的。她也知道我老公说的话，是我的意思。

本来就是，你要有钱吧，给你弟弟点，我也就忍了，还会觉得你是好姐姐。

你成天跟儿子说自己没钱，然后儿子回来跟媳妇闹别扭(觉得他妈不容易，我不该要彩礼十万——可装修、

家电、家具、连个碗都是我买的，婚纱都是我自己出的钱)。

那边大手笔给自己弟弟。

换哪个儿媳妇对你能没意见。

她儿子女儿结婚，她欠一屁股债，都觉得不可思议。

毕竟以她跟我公公的工资，在这个六线城市开发区，真的挣的不少了，

精神上独立。

孝顺父母是因为他们对我们有养育之恩。但是孝顺不代表就是都要听她的话，顺著他的意思走才叫懂事。

这样的话，孩子不是孩子，是父母控制欲下养大的附属品。

阿姨不尊重你的意见和想法，从家庭关系来说，她在以亲人的名义干涉你的边界。据你的描述，阿姨不仅干涉你的人际关系边界，还干涉你的财政边界。

赡养亲人这件事，本来就没有明确的标准。

我们接受了家人的爱，等我们成人以后学会感恩反馈，这本是一件非常美好的事。

但是如果你已经成年了，家人仍然在大事小事中把你当做他们的附属品来控制。

那你需要经历一个人磨人的阶段了～

因为我们还年轻，需要趁早建立自己的态度和边界意识，否则后面阿姨，舅舅，奶奶会继续以「孝道」「不懂事」来谴责你，你继续不断自己怀疑。

直到失去原来坚持的本该属于自己的选择。

建议和阿姨好好沟通一下你的想法。说给他听。

1.舅舅的人生本不该她来负责

（阿姨现在这样「扶弟魔」，可以想像她童年应该经历很深刻来自爷爷奶奶的「洗脑」，慢慢现在才养成了现在的习惯）

2.表达你的感受。你的不愉快，你的考虑，你的看法。具体表达方式，推荐一本书《非暴力沟通》

3.尝试去理解阿姨，她之所以那么呵护弟弟，对外婆好，其实也是她在自己的原生家庭里找那份熟悉的存在感。「帮弟弟」「让弟弟」是她从小得到父母肯定的方式。

阿姨小时候肯定受了很多委屈。委屈到她最后只能找一个观点来美化自己的「牺牲」，那就是帮护弟弟是我必须承担的责任，是我爱家人的方式。

他过去呵护弟弟的同时，何尝不是刻意忽略自己的「牺牲」，包括来如今自己家孩子的「牺牲」。

慢慢地，「牺牲」多了，她习惯了「牺牲」，变成了「扶弟魔」

那些用来养弟弟的钱，本来应该花在自己的家庭里，自己的孩子身上。难道不是吗？

所以，阿姨也是不容易，她可能从小没被爷爷奶奶平等对待过，她也是在控制欲下长大的，她也是很少得到尊重和理解的。

所以，给阿姨多一些尊重和理解（人都渴望得到尊重和理解），也许她愿意多听听你的看法～

以上，仅供参考，希望答主的烦恼家务事可以少一些。

伏地魔？就是我阿妈啊！

她不是扶弟，是扶哥，三个哥哥家都是靠她一手扶起来的！有时候觉得她很难理解，有时候又觉得她真的很不容易。

现在所有她帮过的人，老的老了，小的也大了。这两年她似乎寂寞了不少，侄儿侄女们结婚生子各奔前程，都离她远去了。

她好像，再也不是那个别人需要的姑姑了，没有需要她，自然也没人关心她。她的兄嫂们呢？仍然喜欢占她便宜，让她花做多的钱，办最多的事，让他们获得最大的开心！

我小的时候过的很惨，基本上处于美人管没人问的状态，脏兮兮的，顶著一个鸡窝头，永远和班级最穷的那几个孩子一起玩，因为我和他们一样穷。

我穷，可是我妈有钱啊，她的钱，源源不断的，都搭进娘家去，老一代补完补新一代。新一代完了还有新新一代。十来个侄儿侄女，可真够她忙的！

我能好好的活这么大，其实要感谢天啊！老天给了我一个好脑子，让我一路上学，不然我一定十几岁就被她嫁人了你信不信。

刚毕业那会，我有过许多次的机会可以回去工作，考到家门口，做点无关紧要的工作。然后我没有，我，我觉得在那个家里呆的稍微久点，我就喘不过气来。我无法向你们表达出这种难受，事实上就是这么难受。

我回家就得变成帮佣你们明白吗，你看书她就组织你看书，你考试当然也不会让你顺心考试，会给你派各种各样，做不完的家务事。我不说了，说这些，觉得很憋。

后来我就起起伏伏，在外面曲折的生活著，租住在出租屋里我时常觉得不知道家在哪儿，因为父母不能给我任何支持，除了责备还是责备。凡事一旦有错，必然只是我的错。

我曾经认真的觉得，哪怕究其一生我也要等到我的父母承认他们的错误。

可是后来我和解了

不需要了

都过去了

后半生，不必纠缠这些了。

现在我结了婚，有了自己的孩子，有老公给我的房子，有一个自己组成的家。我忽然感觉到，老天，你对我真的好啊。

谢谢你！

她骂你你就听著？你想办就办又不花别人的钱，你妈不喜欢你偏向奶奶拿这个问你罪，你也拿你舅舅家说事好了，爸妈有生育之恩爷爷奶奶就没有养育之恩了吗？你就直说你妈以后要是能不每月拿钱给你舅舅，你就不办酒席。她要是答应你就最好了省了以后很多麻烦，奶奶的话可以拿那几千私下给奶奶多买点吃的用的做补贴，要是不同意就办酒席好了。

你要善于挂电话，还有就是和你老爸多沟通，你妈骚扰你，你就骚扰你爸。问问他为什么不能给奶奶办酒，他就这么不孝顺，让他妈妈被媳妇儿欺负，还有跟你爸爸那边的亲戚哭诉你妈妈不孝顺。

她打电话你就挂，挂完马上找你爸。反正你们离得远，她又骚扰不到你。

如果你想和颜悦色的解决你妈，既不用和她撕破脸，又能让她同意你的观点，那是不可能的！只有战斗才能分出胜负。

和我妈一样，简直无解。

我妈更夸张，房子（开始她弟给了两万多，后来又要回去了，所以是白送）送了一套给她弟。

还拿了20万给他放贷收利息，最后她弟媳和别人一起骗了亲戚朋友一百多万跑了，这几年也没人追了，又回来了。

我妈送她弟那套房子，人家赌钱加生活开销大，拿到银行抵押了，现在我妈每个月还贷款。我看见的转账信息是每个月给五千。

过年的时候给她弟全家发压岁钱，一个也没漏。随便一个得的都比我女儿得的多，一对比才知道差距。

我妈一直省吃俭用，都拿去接济她弟，还是有点心疼她，前段时间和她吵了一架。她说对她弟和我，她要一碗水端平。真的，我气笑了，问她那是她儿子吗？是她儿子就可以和我一碗水端平。

但是吵归吵，这件事是无解的，我外婆临终前要她照顾好她弟。我也很想知道怎么办。

她弟一辈子不工作，吃喝玩乐打麻将，日子过得比我们好多了。疫情严重影响我们收入，我怀孕挺个大肚子，每天上下班要花两三个小时在路上。她弟他们家呢，一家几口带著两个孙女，一周出去玩一两次，泡温泉、游乐园、烧烤、看花玩水……真的，我还是有点羡慕。我妈她弟、弟媳妇、侄儿全部没有工作，只有侄儿媳妇有工作，全部靠亲戚接济。就这样，她侄儿还生了二胎，日子过得还不错。

能怎么办？我妈就是想要她弟过好日子，她一直说她弟只是现在比较倒霉，总有一天会发达的，我也不懂已经50多岁不上班不工作的人怎么指望他发达？中彩票还是麻将再打大一些？

当著你妈妈的面让你弟弟向她学习！以后找个不孝顺公婆点儿媳！

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