lithromantic强行恋爱是什么体验?
比如因为良心或者某种原因 不能和现在的对象分手 这种情况。
是不是贱啊，就是自己明明挺喜欢的，我就是很喜欢追逐别人的感觉，但是我发现后来他对我有感觉了，我反而不是那么很主动。但是可能是因为这个，我一直不和别人找对象，我怕渣。但是，这种情况是不是我自身有毛病啊。我自己也很纳闷。
这题我还真能答...
什么体验？骑虎难下啊。
人是我撩的，白是我表的。懊悔到嘴巴也是自己抽的。
我好渣啊。
但真的，表完白他答应之后我就感觉不太对了，一个小时内，我就觉得我不喜欢他了。
什么感觉？分也对不起他，不分也对不起他。
忍著反感谈了两周，还是快刀斩乱麻了。
对不起，是我，不是你。
被自己渣到反胃。
再讲一个朋友经历。他是因为两家人从小关系很好，姑娘也很喜欢他，他对姑娘没感觉，但又没脸直接分手，就一直拖著。
有一天这位朋友和一哥们在酒吧喝大了。朋友说到自己的困境，估计脑子一热，求著哥们打电话给这姑娘说分手。
这哥们是朋友和姑娘的共同好友，都是一个圈子很熟的那种，也不扭捏，估计是听朋友说得上头，果断为兄弟两肋插刀，拿出手机就打。
姑娘接了。
哥们：哎！xxx说他要跟你分手！
姑娘：？？？
哥们：我没骗你！他怂，不敢直接跟你说。
姑娘：你真当我会信啊！我cnmlgb！
挂电话了。
第二天两个人酒醒了。
哥们觉得尴尬爆炸，让朋友立马回去解释清楚，朋友满口答应。
过了一个月，发现朋友和姑娘都没联系自己了，哥们纳闷，给朋友打电话。
朋友压低声音：哎！对不住啊兄弟！没分！我把她安抚下来了！只是最近别给我打电话了，她现在对你印象比较差，不愿意我跟你联系。
哥们：？？？
敢情你是把锅都推我身上了啊？
于是这哥们找我去打探情报。
姑娘私下跟我解释，她怀疑哥们是gay，对朋友有意思。
我：...原来如此...
后来又一年多，两个人才和平分手，两人分手后保持了朋友关系。
姑娘至今都还不愿意跟哥们说话。
造孽啊。
算初恋吧(其实说实话我也没想到也就一周)。
大一军训时候追的，当初追之前是有点自信的。我这个人找对象也得找个并不是比我很强的那种，毕竟我是按正常一批次走的，她是定向。差距在那摆著，所以多多少少还是挺自信的。但说实话，那时候真的满眼都是她，当时就已经感觉到初恋的甜味了，她自己也主动给我回应，我更是很开心，感觉这辈子挺幸福的。我可能多少有点颜控，毕竟我也长得一般般。看著顺眼就成的那种。我这么想一下，弥补弥补两个人也就差不多，她本人挺漂亮的。
以至于，后来我和她正式确立关系后，高中同学得知后，都不敢相信我找了这么漂亮的对象。毕竟我之前追女生都是人家发好人卡的那种(从小到大我细细数了一下是6个，表白了4个，最后基本就妥妥是发好人卡的)。
我这个人挺小孩子的(都185的个子了 )，有点逗比，有点正吧(有舍友都觉的我太正了)，其实都这么大人了，多少黑暗面也是有的，只是不太让人发现和发觉罢了。跑题了。。。不好意思哈2333
当时追她时，本来关系就可以成的，后来就因为突然感到恶心吧，就把她删了(可能这就是Lithromantic发作了吧，毕竟想想自己曾经被发好人卡经历，可能还有小时候的一些阴影和创伤吧)再也没联系。
我本以为删了她就完事了，结果她又加了回来。问我为什么，我也不好意思直接跟她这么解释，毕竟也没认识多长时间就说一些莫名其妙的话。就解释说，忘改备注了什么的搪塞过去。
说到这不得不说，另一个插曲。要不然这Lithromantic的剧情还真说不下去。
我高三还是刷题不够够快，寂寞就找上了门。我高三追了个女生，也就是人生第4个给发好人卡的，高考完后她也就不愿在联系我。。。我追了一个月也就放弃了。(前方高能预警)
通知书下来，我和她一个学校一个专业，就是不同班。好想她也想继续，我也有这个想法。但后来发生的一件事她做的有点过分我就直接转手把送她的奶茶送给了军训追的那个女生。
我承认自己挺渣的，毕竟当时想得目的就是向自己曾经的朋友证明自己不会被一直发好人卡。结果我还真的很特别，特别失败。也彻底和那个女生闹掰了，去追军训的那个女生。追了一周，她看我挺有诚意的，就答应我。(终于到正题了，原谅我做足了铺垫 )
就是很恶心的感觉，非常之反感。甚至不愿意让她对我好，抵触她对我的感觉，就像你不喜欢或者你看不惯别人的感觉一样。我终于明白我这个人不论是和谁谈，我都会这样。慢慢认为自己不是在爱别人而是自己被别人爱，这种感觉并不是自己想要的那种，也突然反感自己一个大男人为什么这么矫情。反感她，也反感自己。后来就是想分手，压力特别大。人是我追的，表白也是我干的，但在恋爱的那一瞬间分手才想是我的解脱。她反正是永远不会明白，我也不想让她知道。渣就渣了呗，不耽误你就好，谈了一周果断分。
这都快一年了吧，我一直平平淡淡过来，那个女生后来也谈了一个，时间算是挺长了吧，我心里也算有点安慰。我也一直没打算再找一个，毕竟一是没时间我是学医的考研是头等大事，二是，毕竟确定自己是Lithromantic也没必要耽误别人不是。所以呢，不知不觉也没有对恋爱有什么感觉了。可能以后工作稳定后该相亲的相亲，对恋爱并不是很看重了。
生活过的愈发平淡，也愈发安心。就像现在在自习室一样，看书看累了。刷会知乎，解解乏。缓好了继续学习吧。毕竟要这样想，这世界上有Lithromantic，自然就有接纳他(她)的人。与其想那么多，还不如做好自己。生活中还有难么多事要做，别人也不可能事事顺心。不多bb? 实验报告去了。
本人闲来无事第一次回答问题，如有问题，还请多多指教。
真的真的，让人很难受
高中我一直都跟一个男同学很好，他某一天说他很喜欢我，想让关系发展下去。我在看到他给我发的简讯的时候，我心脏跳的很厉害，没错，我心动了。因为我并不排斥他，我也考虑了很久，我说，我不想处对象，他说无所谓，只要你在我身边。
但是我们每天都在干情侣的事情，我自己也骗我自己觉得是朋友无所谓。于是我就这样自欺欺人地和他在一起了很久。期间我还对于造我谣的同学们解释，只是朋友。直到和我非常好的一个朋友跟我说，你就是自己以为是朋友，哪有朋友每天两餐都在一起吃饭？晚自习上课还互相买奶茶？谣言绝不是没有理由就出现的，别人的眼睛总是很清楚。
于是我清醒了，我在谈恋爱。但是我有了这个意识之后，我就逃避他。
有一回考试，他在楼梯口等我一起走。（因为我俩之前一段时间一直都一起走。）但是我半路上遇到一个同学，我就和那个同学一起走了，没理他。
我也不知道我为什么没理他，放他鸽子，我当时也没考虑很多。但是这件事我确实很伤他的心，因为他等了我很久，他在窗子里看到了我和那个同学出大门，他很生气。
当然，换做是我，我也会生气。但是我不知道我为什么会做出这种不是人的事。
一次也就算了，我又有了第二次。
我又放了他鸽子，我把他晾在了那个地方。结果还是一样。后来他跟我说，真的，不要再丢我一个人了。
就从这个时候开始，我觉得我不值得他去爱。
他真的是对我非常好，各种照顾我，为了我可以做任何事，钱什么也随便给我花（但是我没有花过他一分钱，因为我觉得父母的钱挣得不容易，花他父母的钱良心痛。）可以说他为了我付出了太多太多，但是越这样，我越觉得我配不上。有的时候看他跟我发的甜言蜜语，我就看著勉强笑一笑，有的时候很冷漠，但是我真的不想回应。
我很不舒服，总觉得心一直悬著，我很焦虑，我并不是放心地恋爱。或者说，这已经不是恋爱了。我觉得这是我不爱他，不信任他，不敢依靠他的表现，所以我不应该再浪费他的情感。我有的时候看他看我热烈的眼神，我很难受。他那么喜欢我，我却不喜欢他，我不能再这样不做人了。
我提了好多次分手，但是他舍不得，我也不忍心伤害他，（可能我还是喜欢他的，提分手的时候我心里也很难受。）我俩就一直这样僵著。但是我不得不说，跟他在一起的时间里，我很开心很开心。但是我又同时很难过，有时候很冷漠。
终于，他放手了，他对我很失望。他也挣扎过几次，企图在分手之后做好朋友。我忘记了我怎么回应的，我觉得我内心里是解脱的。
但是过了一段时间，我又感觉我很喜欢他，疯狂的喜欢他。没错，我就是这么渣。我看他和别的女生说话我很难受，我吃醋，于是我对他说，我喜欢你。
我的脑子应该是坏掉了，不，是我整个人都坏掉了。
结果很显然，谁会接受我这样的人？
他跟我说，我是在拿他的爱开玩笑，我为了爱情不会付出，我太能作，他再也不会找我这样的人当女朋友了。
我只能说，我知道我很作，但是我又不得不作，我很难受，甚至不亚于他。
我很对不起他，我很愧疚。这种愧疚在谈恋爱的时候就填满了我的内心，迫使我去回应他，我想让他感觉到更多的爱。但是这又让我更加难受，对我们的关系更加冷漠，甚至，反感，恶心。但是我又是喜欢他的，我这样对他我很心痛，看他难受我更加难受，这样循环往复。不想还好，一想，我就是在地狱里，我很崩溃。
最后我妥协了，我决定我不会再缠他了。我也不想再去喜欢他了。我好累，我太渣，爱情这东西我不值得拥有。
我不会再谈恋爱了。我不配他们的喜欢，我也不配他们来对我付出。因为我确实太渣了，我不想再浪费一个人的情感了。
就这样吧，回答的人此时心里也一样很难受。这是一段我不想回忆的回忆，我希望以后不会再有这种回忆了。
很恶心的感觉 没几天就后悔我当时的冲动..现在终于分了。
讲故事 是学生，之前一直没发现自己是lith，之前一直以为自己是双（所以会讲两个故事
最开始是我喜欢他，结果一段时间后，我发现他其实也喜欢我，因为有很多人都开始传，然后他的态度其实表现的也非常明显（再加上我本人也很敏感）突然就，不知道为什么讨厌他，但是也不完全是讨厌，用恶心来说更恰当，他给我一天发很多条消息，我看著就恶心无法接受，在学校也刻意避开，因为真的，看他的脸，怎么看怎么反胃。我当时不知道为什么会有这种感受，但是还是刻意去疏远了。
后来很长一段时间，非常明显的他单方面追求我，我每天都觉得恶心，最后他没那么明显没让我再看出来了，但当时我以为是他放弃了。我就又好愧疚，又做回了朋友。
然后我这个憨批..又有点喜欢他，我就直接表了白，他同意了。然后，后来交往的时候就非常难受，毕竟是我提的，我很快反悔又不好，这样伤害别人真的良心过不去，逐渐我又开始尽量避开，无意中是用冷暴力逼他提分，唉..真的很对不起他，后来意识到了，就提分了，提完倒没有愧疚感了，就是「啊，舒坦。」的感觉
后来我喜欢上一个女孩子，不管是男是女我一般都是主动一点的，然后有天就很喜欢一个长得很爷但是性格很受气的女孩。
我当时真的很喜欢她，天天都要和她腻在一起，当然是以朋友的名义。后来逐渐我就感觉不大对，当她开始主动来找我，然后会吃醋但是不提时，我心里一沉，坏了。
结果历史总是惊人的相似，又变成她来找我但是我尽量躲， 还好很快就放假了，开学后再见面，就回到朋友的感觉了。
唉...太难了真的太难了
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