想跟弟弟「断绝关系」是一种什么体验？

他是个好弟弟，他也有发光的地方，有时候我可能是太在意他自己反而容易忽略的地方了，（就像他说的，认自己的老主意…）理解万岁
最近有好好跟他沟通过，他说之前的事都是七八年前了早就忘了，我说他们打你干嘛，他说人家打我干嘛，你傻吗。听见他这么说我真的长舒了一口气，这么多年了，我真的一直没问清楚，他也跟我说别问了，再怎么说也要顾及一下他的自尊，然后我就问他恨我们吗，他说没什么好恨的，都是自己的原因。很感谢这么多年他长得挺好的，一个人在外面扛下了所有，还能理解我们
——我认为，只要带著一颗爱人的心，就连杀人狂魔他也会被你感动！（强调程度）有时候坏人也值得你温柔以待，更何况自己的亲人呢？多付出一些时间在他们身上，多点理解，多换位思考，谁不希望有人能理解自己陪伴自己帮助自己呢？
—————————那天晚上不让他进门以后我想了很多，不说话是不能解决问题的，然后跟我弟持续了一年多热情的交流，没事就骚扰他，平时准备考试压力也大偶尔也跟他发发牢骚，有时候从他的角度看我的这些困难，还真就没那么难克服了。我说「我们家长」，也是怎么听怎么像把自己定位到长辈的角色了，但是我的定位里家长并不代表威严，地位，话语权。我觉得家里的每一个成员都是家长，都应该对这个家庭负责，先是为了这个家更团结，然后每个人才能幸福，一损俱损。往大了说，我也可以是我爸妈的「家长」他们需要我的时候我来帮助他们，他们就只是需要帮助的家庭成员，而我就是能够照顾他们的「家长」。我希望我们能成为越来越好的朋友！也希望过两天不会因为跟他吵架就又跑过来骂他…
————也希望大家能理解我对他真正的心情，一家人不能说什么瞧不瞧得起，放不放弃，我只是觉得他是我的亲人，说话什么的更担待一些，主要是我平时说话也不怎么拿捏分寸。但是想想这样也不对，无论对谁都不能先入为主，自己觉得的更容易伤害自己伤害别人。

——我的家庭背景特别一般，父母年纪都大了，都五十多岁了，我才二十一岁有一个比我小一岁的弟弟，他从小就很内向心里有什么想法从来都不说出来，因为这他在学校里也总是被欺负，而我就经常听到他在哪哪哪被谁谁打，经常去小卖部帮他们班里的老大买吃的（因为小时候老师不让在教室里吃零食，看见谁买就罚钱或者什么），我一般不乱来（不逮谁揍谁），因为我怕他知道我知道以后没脸见我，怕他在我面前也自卑，高中他上了一个职业学校，那里挺乱的，（后来他跟我说没人打他），他高二也没上完就辍学了出去打工，整天只能干些脏活累活。但是直到现在我问他你后不后悔曾经辍学，他都特别笃定的说不后悔，我不知道他到底经历了什么！（所以我一直认为他在学校被霸凌的很惨）我甚至觉得是我们家长的失职，忽略了他真正的需求。我从来不觉得他是个坏孩子，也不觉得他没出息，我就是觉得他活的艰辛。但是现在我不愿意这么想了。这次清明节回家，我了解到他更恶劣的行为。他每天夜班下班都不睡觉，只知道去网吧，爸妈跟他说别出去了，在家睡觉吧，他也只会来一句，你别管我，管我干嘛？what fuck，我们愿意管你的？被你气这么一下子你知道要折我们多少寿吗？我妈身体不好，不能生气，他也不是不知道，但是他在家里就从来没让我妈心情痛快过一天，你爱跑就跑了，剩下咱妈在家生气无奈，我就得负责帮她平复心情，那我呢？我这一肚子火该怎么撒呢？你就不怕我火上浇油吗？我现在很庆幸家里还有人能管得住你。之前你说你不想在家干活你想出去干，我支持你，你说你不愿意在家听爸妈唠叨，想去网吧换换心情，我支持你，因为我知道你压力也很大。我特别后悔当初那么支持你，跟你一起跟咱爸作对，帮你说那么多好听的话，我真是混账。今天晚上十二点四十你打电话给我让我给你开门，我看见电话了，但是我能怎么办？给你开门？那你肯定会觉得你这么做没什么大不了的，以后会更放纵自己，不给你开门？我又不舍得你在门口挨冻，但是我宁愿和你一起不睡陪你挨冻我也要给你看看我的决心，于是我从床上爬起来，我在门里边你在门外边，我为了让你不知道我已经起床了，我光著脚出去的！就怕你劝我给你开门，我怕我会心软。然后我坐在台阶上，听见你跟你朋友说你一年的支付宝账单怎么著？你是想说你这一年也没白干，你挣了不少钱呢，只不过是全花光了……你说你信用卡也还了一万多。（可真能耐啊，都知道用信用卡了）我知道刚出去那年你钱不够，办张信用卡救急，无伤大雅，但是你老是跟我借钱还你那一个月一点的欠款是怎么回事？一开始我觉得我有就给你垫上吧，毕竟不按时还钱利息还是会有，而且我也不敢保证，当时不给你，后边就能继续不给你，所以我搭上这点利息干嘛，就二话不说把钱转给你了（在上大学，每次开学爸妈会给我一个学期的生活费，然后我就不会再跟他们要钱了，她们知道我不会乱花，她们怕我不舍得花，所以会全都给我，往后也会经常问我还有钱花吗什么的，所以我的钱很多，因为剩下的钱全在支付宝里）。你说让你朋友叫车送你们回网吧，打完电话人家大爷说这么晚了出车收你们二十。你俩不说话了，你朋友就问你有钱么，因为他也一分钱都没了，你说你也没有二十块钱。然后你俩就这样在门口又待了会儿，我听见你朋友说大爷真敢要，然后你狗来了一句，这还算多吗？我以为得要三五十呢，要是我有钱五十我也走了。听到这我心里真的一万匹马奔腾，大佬真牛比，（咱妈在地里干活早上六点出去干活晚上六点回来，人家才给她六十，日！咱妈还说人家给的不少了，怎么听你俩的语气都是很满足的感觉，但是给我的感受怎么差距就这么大呢？！）不是没钱了嘛，你跟你朋友说：我还有三张卡，卡里有钱，一共一万四。我真是吃了屎了，你跟你朋友面前装什么呢？没钱就没钱呗，你借钱逞英雄算什么？一会听见你手机响了，然后你来了一句，：钱到了！omg到最后你还是借钱装b了。然后你们就准备去路口等车了，你朋友就问你那自行车怎么办？我的天，您来了一句放门口就行，您是不是有点太大方了？虽然一个破自行车不值钱，但是我怎么感觉这自行车不是你的倒像是你朋友的呢？！
就是这么个样子，其实我心里的哀怨还有很多，他做出来让我恶心的事情真的很多。我真想如他所愿再也不管他，可是我知道我做不到，我真的不知道怎么办才好，我不敢把今晚这件事告诉我妈，我不知道她知道以后会怎么样，我只知道她不知道这件事才是对她好。
人长大了为什么会变得那么懦弱，那么无能，那么恶心，难道看不见自己累死累活的父母吗？你们的眼里真的只有自己吗？
情绪很激动写的很没有条理，望见谅
谢谢知乎
没有人能做到感同身受！respect！

好难过 4.8号昨天发生的事情我现在还在无法接受。

我初二的弟弟，用我妈妈身份证上小米金融贷款借了三笔:12.29借了2200 1.5号借了1200 1.6号借了1200 分期还他一直不还，我妈没什么文化。收到简讯提醒了问他怎么回事他就说别管还过了。问他他也什么都不说爱答不理。直到下午有人打电话催他还款他还跟我妈说是诈骗电话。

最后藏不住了实在慌了骗我妈说他就借了1200 还假装很紧张莫名其妙欠了这么多钱。我们急得找证据从哪冒出来那么多欠款。

后来我说要报警他才承认说:行行行是我花的。然后他这个语气就像迫于无奈，我妈还不敢相信他真的一个人贷款了4500 …意思就是我逼他惹急了才承认的。

可怕的是他还天天进行高消费活动点外卖自己一个人偷偷吃网购些东西王者皮肤企鹅满钻 …和他沟通钱咋花的就说你别问 …真的难受家里并不富裕。态度也让人寒心

我妈现在教育小孩都是靠沟通了，前几年都是打小孩，现在细声细语的和他说话我感觉都是白瞎。真的没有良心

今天4.9号上午我妈还继续和他讲道理，他就一个劲玩手机超级敷衍…

——————————好多人评论回不过来还有收到了好多陌生人的私信好感谢陌生人的善意谢谢

真的很无语，他交了一个女朋友（高中生），于是偷了家里的钱七八千（我爸爸是工人，家里有四个孩子，但是只有他一个人工作，家里开支经常拮据）发微信红包给他那个所谓女朋友，很多次。

我妈妈好几年没有买过一双鞋，能省则省；我爸爸在外面工地赚血汗钱，一个人承担这么大一个家，而j（之后称我这个弟弟j，他女朋友为p）一买就买了五六双五百多的名牌鞋子送给p。

这些事在揭发以前，他就已经闹了几个月了。因为他成绩滑到倒数，又被发现每天都给p送早餐，表现得多像一个贴心又乖的男朋友。（恶心）妈妈在家里一提这件事，他对妈妈就大吼大叫，还动不动就砸东西，更可怕的是，他还拿自杀威胁我妈，说让她不要再管，她一天到晚只知道侵犯他的隐私。

我好无语啊。

这个人，他偷钱的方式是，在半年以前，不动声色地对爸爸说，老爸，我给你拍个照吧。然后就连上了他另外设的微信，可以悄无声息地挪钱。等到所有事情揭发到来，他还在假惺惺地，眼泪挂在脸上，跪在妈妈面前，扇自己耳光，说错都在我，你不要再去找她了可以吗？我的错我来承担，我去死可以了吗？我的错为什么要怪在她身上！声音凄厉，就好像我妈妈是那个恶毒至极的人，事实上呢，我妈妈被折磨这么久，几乎天天都会头晕。他们说分手了，可是妈妈早上去跟一次，就看见他在送早餐给p。我当时想到的仅仅是「你怎么可以这样对妈妈呢？难道妈妈的感受就这样不值得你考虑那么一点点吗？」后来事实证明我的想法太天真了。

那个晚上，也是他跪完之后，摔门。（后来一次我看到了妈妈截下来的图，他们在微信上调侃这件事，p问他是不是又在家里吵起来了？j说是啊，烦死了。就好像这表现得他们感情历经磨难，就好像他跪的越多哭的越多就感情多坚贞,殊不知在别人看来，这简直可笑，恶心。

一个16岁的男生了，难道还不知道「男儿膝下有黄金」这么简单的道理吗？）

这个时候老爸电话打过来了，声音很愤怒，说让他接电话。因为我爸是小工头，还要给其他工友发工资，他看银行卡号，里面取不出钱了。这个时候他才发现，绝对不是偷几百块钱这样的「小钱」。谁想得到「日防夜防，家贼难防」，而且挪用的还是这样一大笔钱（对于我们家来说这不是小钱。），当时我爸还不知道挪用了多少，我家里会手机的人就是他，平时玩游戏，聊天这类的用，我对手机之类电子产品的兴趣比较少。所以谁也不知道他是怎么干的。知道这个消息的时候每个人都很懵。因为是家人，以为是可以信赖的人，我们的家庭教育也是不乱花钱，谁会想到他会拿那么多钱，而且全部供自己和p花销，奶茶不是几十块的嫌弃低级，平时去约会也是吃牛排之类的，还要一定时间发给p520数目的红包。我曾经和p说过，我们家不是什么富裕的家庭，有四个孩子，而且最大的（我哥哥）是脑瘫加二度身体残疾。那个时候我就开始发现他在大手大脚地花钱，我以为对方知道了我家里情况，会劝他勤俭节约。我大错特错，是的，我其实很早就知道他们在谈恋爱，而且是很巧合地撞见的。他让我对父母隐瞒这件事，我想著时机不成熟，可以理解也答应了。在我心里一直以为他是我信任的人，所以挑人也不会挑的太差。我又错了。我甚至还想过说服妈妈改变对p不好的看法，因为我觉得「她是一个好姑娘」....我怎么这么傻？实际上，p的确伪装地特别好，平时很沉默，不爱说话。我第一眼看到她（当时他说带p来见我，一起在食堂吃饭），觉得这个人是白，但是很胖，并且脸（在j看来是「厌世脸」）看上去就是个窝瓜（植物大战僵尸里面的那个）。只不过下一秒j就和我介绍她，我又自动带上了滤镜，觉得看上去还好。

我一直对她抱有很好的印象，也许是爱屋及乌的作用。我没有想到的不仅仅是这个女的是个隐藏的贱人，还有我以为「亲爱的弟弟」，其实在这个人心里亲情从来不是对等的。他那么卑鄙无耻地骗了信任他的所有家人，竟然还标榜自己是无辜的，是所有人在逼他！如果有人经历过这样的时刻，你从前看到的所有事情，全部蒙著一层欺骗的白布，你揭开，都是骇人的真相。而你曾经信任，照顾，爱护的人，实际上根本把你看成一个好利用的工具。所谓的亲情也是可笑的谎言罢了。

有一段时间我接受不了事实。是的，这个人，因为我没有请他几块钱的零食，和我在马路上对骂，说我自私，然后bb自己以前请过我的东西，说我就是故意的。我的确是故意的，因为我知道他有胃病，但我不知道的是，当这个人心里瞧不起你的时候，或者你们的世界观已经不可逆转地背道而驰，这个人心里只会扭曲你的好意。我们以前会互相请客，但因为我比较节俭（我们的零用钱就是早餐钱省出来的那一部分，他经常就吃完了。）我请的更多。所以，但他回家，先和妈妈说我们吵架了，而吵架的原因是他看我不爽，明明我身上有钱，却连几块钱的零食都不肯请。我当时真的是不可思议，居然是这样的原因，我觉得自己真的是傻，这个人还是我弟弟吗？还是说，我认识的都是虚假伪装的他？十几年的姐弟....现在想来也只是可笑。

而p....我以为是j不懂事，把爱情建立在物质上，其实，他们两个人都是。

2020.4.30补充

以前，从来没有发现他是这样的人。他一直表现得很乖，虽然也会有去通宵上网吧的情况出现，很多次在家里叫嚣打群架之类的事，说什么又打了一架，对面被打哭什么的。反正一群初中生，往往是打完架，两边都说是自己打得对方满地找牙。

说真的，我们不是什么高知家庭，我父母是普通的工人。有时候，我们收入甚至很拮据，除夕夜都会因为没有要到钱去工地老板办公室那里去守著。（是的，索要工资这样的事，从小到大都用「要钱」称呼，如果没有强有力的文化和知识素养，到社会上真的不会有人关心你脆弱的自尊心。）我爸爸是在广州包工，干了好多年了，我出生以前就开始了。你知道吗？当时看著视频对面他们（我一个人在家乡念书，放假了妈妈会去广州帮他）躺在办公室很简陋的座椅上过除夕夜，而老板不知所踪，钱还没有著落。（还有几个所谓卷著钱就跑了）我真的心都碎了，那时候我就决心，一定要让父母过上体面，与现在不一样的生活。

所以我一直以为，他也是心疼家人的，我用自己的感受代入了他。

我买东西从来不看这个东西我喜不喜欢，而是实不实惠。我现在18岁了，没有吃过牛排和全家桶。其实我是可以买的，但那种消费对于我来说没有必要。我应该拿钱去做更有意义的事，而不是用有限的资源去攀比，去超前消费。

我承认有时候我斤斤计较得过分，但我从不觉得自己没钱就差劲，就自卑。

年少时贫乏又怎么样？自己想要的生活，必须靠自己去争取。这就是一直以来我心里的想法。

我心里对家人感情很深。

那段时间，我和J就读家乡的民办初中，那所学校大部分学生都进了职高或者直接去了社会。每年考上县里重点高中的寥寥无几。

因为怕他打群架，妈妈每天晚上放学都会去接他，没有一天例外，有时候听到学校有打群架的，都会冲到学校去，管得蛮严的。我妈妈有时候做梦都会担心他打架出什么不测，或者惹了什么人。她替我们问过神（大概...是这样称呼吧。），回来之后紧张兮兮地警告我们不要走河边，不要去河边洗澡。她一直很关心我们，哪怕经济拮据，也还是会照顾好我们的营养。

那时候家人相处蛮好的，他第一任女朋友在家里都直接提「儿媳妇」的（调侃他）。他失恋时，我和妈妈也会照顾他的情绪，安慰他。（是的，我妈不是那种古板的父母。）

后来，我们两个都考上了重点高中（县城最好的那一所）。

然后，高一，他谈了这个女朋友。

一切变了，或者是，是我们从来没有了解过他。

过分的是，现在他居然这么对我妈说话，说「你管好你们的钱就好了，别再让我有机会偷，其他的就别再管我了好吗？」

我的天呐。他真的说的出来？！

其实我现在，这么久了，已经看淡了。就当做没有这个弟弟。那个叫他和父母对著来，甚至和父亲打架的朋友，他还当兄弟供著。更可悲的是，曾经我们还接纳他这个朋友在家里住过一段时间，白吃白喝。我妈就是太心软了，怎么也割舍不下儿子。（其实我也理解这种感情，有时候我真的看不惯会和我妈说，我以后不会要小孩，这个风险太大了。）

其实即使到现在，我都明白即使我说得再狠，言辞再口吐芬芳，其实家人的感情仍然在。我真希望自己是个计算机，可以设置一个程序或者干脆删除程序，做个说放下就可以放下的人。

我说实话，小时候父母总是我们起床前去开工，晚上睡著了才回来，有时候一两个月把我们寄养在舅舅家，那段时间我们几乎可以说是相依为命，虽然童年时光听上去不太圆满，但回忆起来还是觉得挺好的，大多是好的。

可是，人是会变的。我又能怎么办呢？世界上不是你付出的每一份感情，最后都有相等的回馈。还是看淡吧。

最后的忠告朋友，就像周扬青干干脆脆地放下罗志祥一样，背叛你付出真挚感情的人，能远离就远离吧，因为价值观是难以改变的！

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其实，看完评论之后，我有在想这一切的原因是什么。是我父母太溺爱他了吗？事实上，和父母吵架的时候，我也会说是他们重男轻女，区别对待！在农村这种思想非常普遍，就好像女儿就是拿来嫁人的，嫁了就是泼出去的水。我从小和父母生活在广州。我爸爸家有七个兄弟姐妹，他是最小的那一个。他提起小时候的事就是鞋子衣服都穿家里年纪大的孩子的，轮到他的时已经破破烂烂。我爸爸就是很普通的工人。

比较奇怪的是，我爸爸聊起奶奶的时候，总是感情很深的样子（我们和爷爷奶奶几乎是几年见一次），但我妈说，当初我爸还年轻的时候，奶奶经常差点被他气死，一不高兴就会摔东西，撒气。

家家都有本难念的经，我怀疑j的这种性格，可能是遗传。但如果说家庭的「重男轻女」观念，在三个男孩，一个女孩的情况下，我想，我总不会是被忽略的那个。我妈妈家里的亲戚是真的这种观念很重，家里两个女儿，几乎是不高兴了，犯点小错了，就打骂不停。有时候过节去他们家，看到她们被那样对待心里都很不舒服，可是毕竟是别人家里的事，劝也只能劝一时。比起打，那些骂的话可能恶劣的影响会更大。最后，他们终于生出了一个儿子。我的天呐，当做宝贝一样捧著，晚上睡觉只有他才可以进父母的房间，犯了错（包括砸了刚端上的饭菜），他们夫妻两个还有老人，没有一句责备，几乎就是怎么宠怎么来。而那两姐妹就不一样了，她们才那么小，有时候嬉闹凶了一点，几乎往死里打。我不是以一个局外人的角度去写这件事，因为他们都是我的亲人，而即使是亲人，有时候也不能插手别人的家事。

这样区别对待的下场是什么？结果就是那个小儿子骄纵跋扈，他们小孩子在一起玩耍，只要不顺他心，他就会哭号打闹不休。我真的对这样的孩子没什么耐心。以及其他的许多方面。我几乎可以想像他会变成什么样的人，无法独立，并且以个人为中心，极其脆弱。

这样一个孩子，真的可以在社会上生存吗？令我更不解的是，他们的父母和我父母（普通工人）不一样，收入较高，接受的教育程度也更高，平时说话都带给人一种「哦，好有文化」的感觉。但他们在子女教育上观念却这么...落后？

如果我父母是「重男轻女」的话，我可以很保证地说，我不会变成我现在这个样子。小时候，他们没有把我们留在家乡，而是带到了广州，在广州读幼儿园，小学，我在初二才转回家乡。（就个人观点，广州的公办小学，也许不可以让孩子变成学霸，但是他们的教学观念可能对孩子产生一生的影响，沿海地区在教育硬体软体上都比内地部分较落后地区具有优势。当然，也受人为因素影响，比如说J。）真的，他们工作特别忙，甚至是几个工地联轴转，但他们就是把我们带在身边。我姨一家把我表哥表弟留在家乡，由爷爷奶奶抚养。他们是减轻了负担，但现在他们两个对人生都很迷茫，表哥从职高毕业去了军校，从军校退伍后（也就三年时间）找工作成了问题，我表弟被姨带到广州读民办高中，现在不知道该不该继续读下去。我爸爸说，我是他的贴心小棉袄。妈妈说，对我和J是平等对待的。

有段时间，J在网上买了不少东西，我也想买，我妈不许，我就说为什么他可以我不可以，我又不是要买什么贵的。甚至吵过几次。当然，都是我情绪比较激烈所致。那个时候我心里坚定肯定是「重男轻女」才会这样对我。事实上，之后我发现自己大错特错。她只是耳根子软，而J恰恰是连著几天十八般武式地磨。如果我风轻云淡地提那么几次，妈妈也会答应，行，你别再想著了好吗？

当然，我向妈妈要求买东西的次数和量，与J相比，简直是小巫见大巫。

六年级的时候，我父母离过一次婚。我父母总是吵架，我妈对我们说，如果不是看在我和J年纪还小，怕继母会对我们不好，她早就走了。说著说著她就眼泪掉个不停，我们也一直哭。这段记忆现在想起来都难受，因为我妈妈是真的为了我和J还没长大才一直不舍得走，不然她大可以去自己自由自在的生活。那时候是真的过不下去了。如果你的妈妈也体验过长达十几年的家暴，你大概会明白我的感受。真恨不得自己快点长大保护她。

我妈妈是真的很爱我们，所以我也很爱她。有一句话我现在还记得，那次我妈脸被扇了一巴掌，肿了半个月，她和我说，以前有女人因为这个死掉的，她可能也活不太久。说完我们两个就是一直哭，那个时候我真的好害怕这么失去妈妈。明明已经离婚了，她还要回来一次，叮嘱我算著日子可能月经要来了，不要怕，来了就打电话给她。即使是那种时候她心里还是记挂著我们，所以我从来没有怀疑过妈妈的爱。她经历过背叛和很多的折磨，但她的爱还是一如既往的温柔和体贴。我很幸运有这样的妈妈。

至于我爸。说实话，我一直希望等我成年以后就让我妈去找她真正的幸福。但这么久了，子女大了，他也越来越收敛，我妈就原谅了他。现在，说恨他，其实心里更心疼他，因为我们一家的开销，这几年全是他一个人负担。他一个人生活，吃得不好住得不好，妈妈早就心软，也原谅了他。

那一次，尽管离婚了，我爸还是扯著我和J去把妈妈找了回来，不然，我们这个家就是真的破碎了。

我的父母受教育程度不高。而且现在家里还有四个小孩（计划生育下的漏网之鱼，说实话，现在还有点心虚），两个在读书，一个幼儿园。而我大哥，可能很不幸地患上了恶性肿瘤，膝盖上有一个大肉坨。医院方面，什么检查都做了，什么明确的判断也没有，没有开药。草草安慰我妈几句。当时做ct，平时冷漠的医生还和我妈聊了起来，似乎在安慰她还是什么的。我觉得诧异，但很快默不作声地接受了。我大哥脑瘫加两条腿天生畸形，伴有精神疾病，常常暴躁。大我六岁，现在已经是成年人了，但连自己洗澡都做不到。我妈妈的愿望是以后我和J可以照顾他，在他们老去以后。所以我妈真的是个好妈妈，到现在，她对J说的话中居然还有「你全部钱都交给她那你自己呢？」J居然毫无廉耻地说，好好好，以后我把钱花在自己身上好了吗？

从小到大，我都是姐姐的身份。可能这也给了他一种自己是弟弟可以任性的错觉。我是姐姐，我的父母，我身边的人，一次次提醒我，我是姐姐，所以我要照顾弟弟。我想，这种角色上的固话，也许也是造成今日局面的原因。

我最接受不了的是，J不仅不去想回馈这份爱，反而肆无忌惮地利用和挥霍。我心疼我妈妈。

（以上我说的所有事情，本意不是责备谁还在宣传我的个人观点，他们都是我的亲人，从个人私情出发，我希望大家不要对他们做过度的解读。如果我的想法有错误希望指出，谢谢。）

评论里好多朋友都有同款弟弟，是家庭配置造成的悲剧还是男孩子叛逆期的通病呢。祝大家的弟弟都早日长大，快快懂事吧。

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距离这篇回答已经过去五天了，最开始是生气到极点想找个地方发泄，没想到有这么多人关注到。非常感谢大家的建议还有一些弟弟分享他的心路历程，我终于有机会站在他的角度探寻他内心的想法。这些天，我也彻底冷静下来了，仔细审视了我和弟弟的关系，我确实存在著的家长姿态，这样很不健康，我们两个都是爸妈的孩子，除了年龄上的差距，其实是平等的。我会调整好心态，把管教的权力还给我爸妈，把自己扭转到弟弟同龄人的阵营。也不求他学业有什么长进了，好好相处，健康长大吧。

还有一些类似情况的弟弟们啊，造成这样的局面你们难道就觉得自己一点责任都没有吗，好歹我们「大人」还在反思还在补救，你又做了什么呢？不要拿叛逆期当挡箭牌，除了埋怨和耍脾气，你想过主动沟通，改变自己，自律向上，理解父母吗？这些都没有尝试过的也就别来我这发泄了吧

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就在今天下午，我弟把耳机线往我脸上扔的那一刹那，我决定再也不管他了。

我比我弟大七岁，他今年初三，成绩不算非常烂，好好努力是可以考上一中的，可是非常贪玩，而且自从我上大学以后性格也是越来越怪癖。

我们家家境一般，所以我从小就知道要想翻身只能靠自己学习，可是他从来就有种为父母学习的思想，从来都带著一种我们欠他的怨气。我不知道家境一般的我们是怎养出他这种富家公子的性格。非常容易生气，你不能说他，一生气就闹脾气，冷战，绝食，不去上学，离家出走，而且讲道理听不进去，还不爱和你交流，常常一言不发莫名其妙就开始生气。我在外打电话回家给妈妈，讲著讲著，百分之八十又会被牵扯到他的糟心事上，导致我从两天一次电话到一周一次再到一个月一次。到现在，我在学校都特别害怕接到我爸的微信电话，因为绝对又是我弟在家又怎么怎么不乖和他们吵架了，又如何如何不去上学了，甚至还和我爸对打了，每次想到我妈被气得眼泪一把把的样子我都很心梗。我从小就很乖，在学习方面也很自觉，爸妈养我几乎没花费什么心血，也没啥教育经验，以至于到了他这就像新手父母一样束手无策。我从小也像半个妈妈一样管著他，在上大学前，他一直都挺听我的话。可是大学读了回来以后感觉都变了。他越来越内向，性格越来越沉闷。我也怀疑过他是不是在学校被人欺负了，但是通过老师还有一些其他渠道了解，他在学校是和同学有说有笑相处得挺好。我真的想知道他为什么这样，为什么要对著家人摆臭脸，为什么要让爸妈流眼泪，可是几次尝试和他交流他都不愿意说。我弟非常地倔，我常说他就生错了年代，不然生在以前，会是落在敌人手里严刑拷问也一点都不招供的英雄。

在毕业期这么关键的时刻，我们家讲话都不敢逆著他，小心翼翼照顾他的心情，每天要玩手机都不敢说不行，我妈甚至都要和他商量好每天的早饭，不然不和他心意他就绝食摆臭脸。疫情在家学习更是绝了，每天下课十分钟的时间也要浏览网页游戏，听歌做作业，吃完晚饭看电视，看过瘾了做一小下作业再玩游戏到十一点。最近线上学习甚至比初一初二玩得还要猖狂，前天晚上玩游戏到十一点，我强制把电脑关机了，他就坐在饭厅的椅子上不回房睡觉，全家连环劝不管用，搞得大家一整夜都没睡。成天都戴著耳机，今天被我发现是边听游戏解说视频边上课，然后我要没收他的耳机，他不给，争抢中我把耳机扯断了，他直接把耳机往我脸上扔，到现在，我左耳还火辣辣地疼。我当时真的懵了，他已经开始打我了？？？十五年来的姐弟情，可能我自诩为他好的严厉在他眼里都是操控他人生的恶魔，或许他也和某些弟弟一样骂我狗比？

我爸是个脾气很暴躁的人，我俩从小没少挨打。所以和他一直都不怎么亲近。我爸的教育方式也有问题，时而啰哩啰嗦什么都管，时而脾气一上来，什么难听的话都说。也不怕大家笑，我爸生气就会骂我臭婊子，在我很小根本不知道婊子是啥意思时就开始了，导致我长大后因为听惯了甚至不觉得这是攻击性很强的脏话。我知道我爸有问题但也没办法阻止，你只要一插嘴，他就会骂你「才多读两年书以为自己是老几」。但是这两年，因为我弟讲道理不听，鞭子打没用，软硬不吃这副死样子把我爸的性格磨得温柔了很多。这次放假在家看到我爸软磨硬泡劝我弟学习的样子，我很惊奇，因为从来没有看到过我爸这么有耐心，不知是该开心还是心酸。

我妈是个典型的慈母多败儿，每次我弟因为不给他买手机的事闹绝食最后都是她先服软，端著饭，低声下气地求我弟，生怕一顿不吃会饿死他的儿子。每次我爸和我弟吵起来，我妈就只会把自己关在房间里吧嗒吧嗒抹眼泪。我弟越来越嚣张我觉得和我妈妈惯的也有很大关系。我对我妈是充满了怜悯和心疼，我觉得她很符合传统女性的形象，勤劳奉献耐心但是又懦弱悲观依赖，这辈子遇上的是都是讨债鬼，应了她名字「终生霉」的谐音。

都说男孩子懂事的晚，所以他到底什么时候能懂事。我只期盼他以后能养活自己不要啃老拖累父母就好。有时候从吵架的只言片语里我听出了他对我满满的怨恨，可能是我这个当姐姐的对他掌控太多，让他压力太大了变成现在这个样子吧。今天他竟然说因为我在他不吃一样菜时，顺嘴一说的「你怎么开始挑食了」时就想打我了，（因为我很挑食啥都不吃，但是我竟然反过来因为一样菜不吃就开始说他让他很不爽吧），原来他的心眼比我想像得还要小，他是这么会计较的一个人。我家里不重男轻女，我妈对两个孩子都很好，我爸对我俩都一般，可能是这点公平不像一般姐弟家庭那样重男轻女所以让我弟觉得他被轻视了，所以更加怨我了。

作为家里的大孩子，我常常在想为什么我明明未婚未育，却要操著一份父母的心呢。虽然这样想，但是每次看到他那种没出息的样子，我就忍不住要管教他。以前再怎么吵架都是血浓于水，都是在父母离开后这个世上和你唯一的血缘牵绊，我觉得姐弟之间不存在隔夜仇，讲两句气一下就过去了。但是，今天的我彻底心寒了。在他心里，这一桩一件都没有过去，全被牢牢记住，成为我亏欠他的证据，他根本视我如仇敌。你给他买的零食，买的生日蛋糕，买的礼物，每次回家装半个行李箱的特产，支持他不被父母理解的爱好，站在他的角度为他解释，想弥补父母教育的缺位，教他保护自己也爱护他人，从小到大的照顾，那种付出的心情不过是自我感动罢了。

我现在非常恐男，并且恐婚恐育，不论是社会上的新闻，还是原生家庭我的爸爸，我的弟弟。我怕结婚遇到这样暴戾无用的丈夫，我怕生育生出这样乖张叛逆的孩子

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有时候我觉得我弟没救了，别人家的孩子再怎么叛逆也没见过这样的。油盐不进大家哭泣抹泪时他冷漠的样子，吵起架来仇人相见般的眼神，野兽捕食一般的低吼真的令人不寒而栗。

能和弟弟关系这么僵，我可真是个失败的姐姐。

但是我也知道他本性不坏，除了玩游戏不上进（用奖金，买手机作为进步的奖励，但他总一种如果要我学习才给，不如不要的无所谓的态度，但是每天又会因为不给买手机而闹），没有其他不良嗜好，外人眼里是个老实温和的孩子。最不该是伤害爱他的妈妈，我和我爸可能脾气很冲不够称职，我妈对他已经是千好万好，他却三番五次伤透人心。

等一个男孩长大，等他懂事实在太辛苦，还伴随著血泪伤痕。有时候我觉得我来做恶人也蛮好的，我嚣张跋扈张牙舞爪，我把他推到我的对立面，他和我冷战时至少会听父母的话了，至少他们看起来有点一家三口其乐融融的样子了。

我马上就工作了，马上就可以逃离这样的家了。

加油各位姐姐们，我们和弟弟的缘分只是在父母亲缘下被迫选择捆绑在一起的人，我们也有自己的人生，不要以一个家长自居，不要太累。

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不想再回复类似管好你自己的之类的评论了，你不是身处这样的家庭，不是这样的身份，是不能够理解被裹挟著往前走时的我，也没有选择。为什么我被要求管他吃喝拉撒，辅导作业，给他树好榜样，小时候帮换尿布，长大给他做饭，却到头来连管的资格都没有了？