如果你想说点什么就回答吧。

我好喜欢这个世界，喜欢清晨的阳光，喜欢上班的路上匆匆行走的路人和还未热闹起来的街，喜欢门卫大叔的笑，喜欢下班路上热闹的街道，沿街叫卖的商贩，喜欢路边垂柳嫩嫩的芽叶，就像门帘，掀开来就是一个梦境，喜欢躲避不及蛮横唯我独尊的洒水车，喜欢总喜欢打小九九的店家，喜欢凶凶的护士，喜欢这个世界的点点滴滴，唯独不喜欢我自己。

现在活著的意义就是为了爸妈放心 给他们养老吧 自我厌弃到考研复习不下去 一天就在那乱想

普通这个词真是令人难受

5.28

十一点零二分。

自己是如何产生这种自我厌弃的负面情绪的？

大概是对未来的不确定 对单招考试的惧怕和自己对自己的讨厌和痛恨。

没有强大的自制力和一定要考上的决心良好的学习基础还是不要坚持一条本来就难走的路。

谢邀

高三那年的我自我厌弃到了极点，想想也没过去多久呢，不过是几个月前的事儿，不过，它终于是过去了。

那大概是一场梦吧，从高三那个寒假开始，距离高考一百多天，我变得极度焦虑，我不管考多少分都觉得自己很差劲，觉得自己根本考不上理想的大学，觉得自己是个垃圾，看著爸爸妈妈每天为了自己忙前忙后嘘寒问暖特别愧疚，所有亲戚老师同学都觉得自己挺优秀的 让我更加恐慌：如果我考不好我怎么面对他们的失望？不，我肯定考不好了，爸爸妈妈肯定特别对我特别失望，同学们肯定都在嘲笑自己……我陷入无尽的害怕与自卑当中，那个时候，我考好觉得是卷子简单自己运气好，高考肯定就不行了，我考不好觉得是自己水平低，高考更加不可能成功，总之每天都在难过，忍不住的对父母发脾气，没来由的崩溃大哭，有时候爸爸妈妈就关心的问我一下今天在学校开心吗，我就会突然生气，觉得很难过继而哭泣，我都不知道自己怎么了，我经常哭，哭到眼睛肿得睁不开，哭到出现耳鸣的症状，哭到胃痉挛，哭到喉咙说不出话，哭到好像连呼吸都是痛的……天天想去死，又不敢真的怎么样，会轻微自残得到一些释放。一方面埋怨父母对自己太好让我压力太大，一方面极度害怕自己会对不起他们让他们失望。变得敏感变得脆弱变得抑郁变得易怒，觉得自己前途一片灰暗，高考结束了，意料之中的发挥失常，很难过，但也没有想过要复读，因为那样的日子真的不想再经历一遍了，不想再成为那样自己都瞧不起的自己了，现在逐渐调整好心态，生活还是要积极向上的，希望在这个大学可以好好学习，努力考研，不再悲伤。

同楼上

我喜欢这世界的点点滴滴，却唯独不喜欢自己。

会打开这个帖子的应该多多少少都有自我厌弃的情绪，下面我会啰里八嗦给大家，同时也给自己讲讲我这自我厌弃的25年。如果你比我好一点，那就请尝试喜欢一下自己吧。

在高中之前，我的人生算是比较顺遂，家里生意不错开了家小公司，在小县城里也算是有头有脸，父母感情也还稳定，自己的学业也很优秀。日子虽有磕磕绊绊，但总体还是美好的，那个时候的我充满雄心壮志，觉得自己非池中之物，还可笑的觉得这世界也不过尔尔。

高中之后，我上了当地最好的学校，家里为了方便我的学业，虽然可以住校，但还是在学校外买了个小房子让我住。从上高一开始，跟初中封闭式管理完全不一样的放养式学习环境和教学节奏让我从学霸变成了学渣，这时候本来就不是很温馨的家庭也因为男人有钱就变坏和女人的猜忌多疑变得令人窒息，白天父母的冷战加上半夜的争吵让我想要逃避，加上学习上的力不从心让我自暴自弃了三年，每天在学校浑浑噩噩，晚上回家又如履薄冰。家庭即将破碎，学业也在荒废，浑浑噩噩度过了高考，考了420，其实当时这个分数上个三本没问题，但那个时候我根本就没有本科专科的意识，心思也不在，恰逢又海滨城市的专科来招生，就选了个专本套读来念。可笑的是当时只有就要离开家的喜悦，根本没有对未来的担忧。更不知道是一直在做事业的父亲迷上了玩黑彩（就是地下私人彩票），在尝到了一夜暴富的甜头后就走上了赌博的不归路，在我高考完后彻底破产，外债500万左右。

你知道可笑的是什么吗，大一寒假的一个晚上，我从外面吃完饭回到自己小房子的时候发现我的钥匙打不开自己家的门了，叫我妈回来了后，我才在她电话的争吵中知道是债主来换了锁，再后来就是争吵抢夺谈判，我全程像个外人一样完全懵逼，根本不知道发生了什么，在他们的争吵中我才知道我爸妈已经离婚一年了，才知道我爸在做心脏病搭桥手术住院，才知道我们家破产了，才知道离婚留给我的房子也被我爸抵押了。那天晚上我问我妈为什么都不告诉我，我妈说跟你说了也没用，在那一晚后，我就再没有家了。

后来回到学校后，白天还是那个看似轻松自在，活泼开朗的我，晚上却对著天花板发呆，想那些欠下的债，想著怎么挣钱还债。你知道的，人越想得到什么就越会失去什么，我又被网上的兼职骗了从室友那里借来的四千块钱。我最讨厌欠别人，所以每天晚上去酒店当前台，白天上课，过了三个月才还完。

再后来大学毕业，我又在我爸的压力下回去跟他创业，他也不想欠人钱，又无人可用，于是就选择了一个新的城市和我们残破的一家三口想要东山再起，可是哪有那么简单，生活从来不是童话，他心脏病很严重，肩不能提手不能扛，不能情绪激动，开心过了都不行更别提生气，所以他发脾气我忍著，他指挥我干活我干著，短短半年我就掉秤20斤，整个人开始内分泌失调长痘，没有一丝生气。实在受不了后我逃了，跑到国外开始了新的一段旅程。

从那一段压抑的生活逃出来后我终于解放了，我认真工作，努力生活，但夜深人静的时候还是难以入眠，我不可能真的当甩手掌柜，我要不管他就真的没人管了，于是每个月我都给他生活费但是减少交流，后来听说他想在哪里跌倒就在哪里爬起，不玩黑彩玩明的，我愤怒，跟他争吵，他却说我这残破的身体还能干什么，我也知道这样不好，但是我现在什么都干不了，不找点事情做会崩溃的。我沉默了，不知道还能怎么样，就放任了。

现在他们又开始催婚，我知道我到了该婚嫁的年纪，但是我不敢，你看看我，长相中等，学历不高，家不成家，一堆负担不敢与人语，就算有人追，他们看到的也是我塑造出来的光鲜亮丽，知道真相还有谁敢要我，我羡慕身边所有的人，觉得他们各有各的美好，我却身陷囹圄还不努力，事事无成，想要的太多却什么都得不到，明明自己很糟糕还对别人要求高，真的一无是处。

也曾幻想过会有一个自己的家，那些债什么的就不管了，每次这个想法一冒头就更讨厌自己，讨厌自己的无能，不上进，更觉得我不配拥有美好的他，我的未来是无光的，走一步看一步吧，或许哪一天到头了，我的灵魂也还是沉重的。

越是生无可恋，越是觉得世界美好.......

从醒来开始，到梦里结束。

就算普通到极点，也有存在的意义，以一个考研过来人的身份，坚持到最后就是好的，柳暗花明。

8月28日 晚上11:30

我痛哭了一场，挂掉和朋友的电话，打开知乎搜索「自我厌弃」，一条回答都没读下去，头疼、鼻腔疼、耳朵深处疼、眼皮也疼，正在经历生理期，肚子最疼，使不上劲，不想动弹。

我如果没出生的话我爸妈应该会很快乐，他们会有一个特别优秀的孩子，用不著为我头疼，也不会对我的要求只有「希望你开心快乐」。

只有失望透顶了才会对自己孩子说出这种话吧。

为什么我和妈妈之间那么小的一点点事情，都可以让她提起我的前途、我的曾经、我的种种错误呢？因为这些事扎根了啊，不管吵架的导火索是什么，都避免不了引到这些宏伟庞大的话题上去。

明明上一秒还好好的，只因为我回答她的问题声音有点小，她以为我没回答，然后在我问她问题的时候故意不出声，然后反问我：「我也回答你了啊，是你没听清楚。」

眼泪一下就决堤了，可能是因为生理期比较敏感，我没忍住，过于脆弱了。但这些都是借口。

意念回复消息这种事我不是没干过，而且既然回答了我为什么不大点声？让人听不见的回答就不叫回答，我肚子不舒服也根本没到达说不出话的地步，我作什么呢？？

我妈给我办的搏击课，当时答应的那么好，现在就不去了，大风刮来的钱吗？不能做到的事情不要答应这种道理我都不懂吗？

我只会给自己找借口，懒惰不想写文的时候就说网站不健全还没有读者呢，我自己的水平没点数吗？网站健全了你写也不会有人看的啊...

我在好朋友心中都只是一个普通人罢了，他们都比我更重要的朋友，我就没有，怪谁呢？？？

我太失败了，我就感觉我的存在只能让我爸妈不开心，毫无价值，毫无存在感，我没有长相没有才华什么都没有，我就是现在立刻消失也什么影响都没有，真的，我白活就是。

我只会给自己的缺点加以冠冕堂皇的理由，只会无所事事，只会给别人添堵，只会嫉妒别人的收获然后说什么别人根本配不上，我才是最不配的。

真的，明明所有人都对我很好了，我他妈还是很没用，我根本就是一个巨型蛀虫，干什么都不行，越来越丑越来越丧，越来越没意义。

我根本提不起劲来。

但我要做到让我爸妈高兴，让他们看了我至少不会更郁闷，我自己的心情真的不重要，重要的是别人怎么认为。

我没有稳定的社交圈也没有朋友，只有我爸妈，所以如果他们见了我都不高兴，那我真的别活著了。我只知道抱怨我妈对我忽冷忽热，那她为什么这样呢？因为我啊，她担心我，而我让她担心了。

所以我就是个真正的垃圾，一点都不含糊那种，不管怎么样我得让他们在我身上看见他们想看到的啊。

嗯，反省过来了，我真的不爱别人，我真的很讨厌，我也不知道这一段写了什么，不太清醒，总之，我真的很不喜欢自己，嗯，很抱歉。懒惰、事多、嫉妒、不上进、光说不做、没耐心、暴躁、丑、没有爱好、成绩不好、也没啥爱心，哈哈哈哈哈哈我都不知道我怎么活到今天的。

就是自我否定，自我嫌弃，感觉自己好失败

全面否定自己，自己就是个five

看自己什么都不顺眼，什么事都自我否定。

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