如果你想說點什麼就回答吧。

我好喜歡這個世界，喜歡清晨的陽光，喜歡上班的路上匆匆行走的路人和還未熱鬧起來的街，喜歡門衛大叔的笑，喜歡下班路上熱鬧的街道，沿街叫賣的商販，喜歡路邊垂柳嫩嫩的芽葉，就像門簾，掀開來就是一個夢境，喜歡躲避不及蠻橫唯我獨尊的灑水車，喜歡總喜歡打小九九的店家，喜歡兇兇的護士，喜歡這個世界的點點滴滴，唯獨不喜歡我自己。

現在活著的意義就是為了爸媽放心 給他們養老吧 自我厭棄到考研複習不下去 一天就在那亂想

普通這個詞真是令人難受

5.28

十一點零二分。

自己是如何產生這種自我厭棄的負面情緒的？

大概是對未來的不確定 對單招考試的懼怕和自己對自己的討厭和痛恨。

沒有強大的自制力和一定要考上的決心良好的學習基礎還是不要堅持一條本來就難走的路。

謝邀

高三那年的我自我厭棄到了極點，想想也沒過去多久呢，不過是幾個月前的事兒，不過，它終於是過去了。

那大概是一場夢吧，從高三那個寒假開始，距離高考一百多天，我變得極度焦慮，我不管考多少分都覺得自己很差勁，覺得自己根本考不上理想的大學，覺得自己是個垃圾，看著爸爸媽媽每天為了自己忙前忙後噓寒問暖特別愧疚，所有親戚老師同學都覺得自己挺優秀的 讓我更加恐慌：如果我考不好我怎麼面對他們的失望？不，我肯定考不好了，爸爸媽媽肯定特別對我特別失望，同學們肯定都在嘲笑自己……我陷入無盡的害怕與自卑當中，那個時候，我考好覺得是卷子簡單自己運氣好，高考肯定就不行了，我考不好覺得是自己水平低，高考更加不可能成功，總之每天都在難過，忍不住的對父母發脾氣，沒來由的崩潰大哭，有時候爸爸媽媽就關心的問我一下今天在學校開心嗎，我就會突然生氣，覺得很難過繼而哭泣，我都不知道自己怎麼了，我經常哭，哭到眼睛腫得睜不開，哭到出現耳鳴的癥狀，哭到胃痙攣，哭到喉嚨說不出話，哭到好像連呼吸都是痛的……天天想去死，又不敢真的怎麼樣，會輕微自殘得到一些釋放。一方面埋怨父母對自己太好讓我壓力太大，一方面極度害怕自己會對不起他們讓他們失望。變得敏感變得脆弱變得抑鬱變得易怒，覺得自己前途一片灰暗，高考結束了，意料之中的發揮失常，很難過，但也沒有想過要復讀，因為那樣的日子真的不想再經歷一遍了，不想再成為那樣自己都瞧不起的自己了，現在逐漸調整好心態，生活還是要積極向上的，希望在這個大學可以好好學習，努力考研，不再悲傷。

同樓上

我喜歡這世界的點點滴滴，卻唯獨不喜歡自己。

會打開這個帖子的應該多多少少都有自我厭棄的情緒，下面我會囉裏八嗦給大家，同時也給自己講講我這自我厭棄的25年。如果你比我好一點，那就請嘗試喜歡一下自己吧。

在高中之前，我的人生算是比較順遂，家裡生意不錯開了家小公司，在小縣城裡也算是有頭有臉，父母感情也還穩定，自己的學業也很優秀。日子雖有磕磕絆絆，但總體還是美好的，那個時候的我充滿雄心壯志，覺得自己非池中之物，還可笑的覺得這世界也不過爾爾。

高中之後，我上了當地最好的學校，家裡為了方便我的學業，雖然可以住校，但還是在學校外買了個小房子讓我住。從上高一開始，跟初中封閉式管理完全不一樣的放養式學習環境和教學節奏讓我從學霸變成了學渣，這時候本來就不是很溫馨的家庭也因為男人有錢就變壞和女人的猜忌多疑變得令人窒息，白天父母的冷戰加上半夜的爭吵讓我想要逃避，加上學習上的力不從心讓我自暴自棄了三年，每天在學校渾渾噩噩，晚上回家又如履薄冰。家庭即將破碎，學業也在荒廢，渾渾噩噩度過了高考，考了420，其實當時這個分數上個三本沒問題，但那個時候我根本就沒有本科專科的意識，心思也不在，恰逢又海濱城市的專科來招生，就選了個專本套讀來念。可笑的是當時只有就要離開家的喜悅，根本沒有對未來的擔憂。更不知道是一直在做事業的父親迷上了玩黑彩（就是地下私人彩票），在嘗到了一夜暴富的甜頭後就走上了賭博的不歸路，在我高考完後徹底破產，外債500萬左右。

你知道可笑的是什麼嗎，大一寒假的一個晚上，我從外面喫完飯回到自己小房子的時候發現我的鑰匙打不開自己家的門了，叫我媽回來了後，我纔在她電話的爭吵中知道是債主來換了鎖，再後來就是爭吵搶奪談判，我全程像個外人一樣完全懵逼，根本不知道發生了什麼，在他們的爭吵中我才知道我爸媽已經離婚一年了，才知道我爸在做心臟病搭橋手術住院，才知道我們家破產了，才知道離婚留給我的房子也被我爸抵押了。那天晚上我問我媽為什麼都不告訴我，我媽說跟你說了也沒用，在那一晚後，我就再沒有家了。

後來回到學校後，白天還是那個看似輕鬆自在，活潑開朗的我，晚上卻對著天花板發獃，想那些欠下的債，想著怎麼掙錢還債。你知道的，人越想得到什麼就越會失去什麼，我又被網上的兼職騙了從室友那裡借來的四千塊錢。我最討厭欠別人，所以每天晚上去酒店當前臺，白天上課，過了三個月才還完。

再後來大學畢業，我又在我爸的壓力下回去跟他創業，他也不想欠人錢，又無人可用，於是就選擇了一個新的城市和我們殘破的一家三口想要東山再起，可是哪有那麼簡單，生活從來不是童話，他心臟病很嚴重，肩不能提手不能扛，不能情緒激動，開心過了都不行更別提生氣，所以他發脾氣我忍著，他指揮我幹活我幹著，短短半年我就掉秤20斤，整個人開始內分泌失調長痘，沒有一絲生氣。實在受不了後我逃了，跑到國外開始了新的一段旅程。

從那一段壓抑的生活逃出來後我終於解放了，我認真工作，努力生活，但夜深人靜的時候還是難以入眠，我不可能真的當甩手掌櫃，我要不管他就真的沒人管了，於是每個月我都給他生活費但是減少交流，後來聽說他想在哪裡跌倒就在哪裡爬起，不玩黑彩玩明的，我憤怒，跟他爭吵，他卻說我這殘破的身體還能幹什麼，我也知道這樣不好，但是我現在什麼都幹不了，不找點事情做會崩潰的。我沉默了，不知道還能怎麼樣，就放任了。

現在他們又開始催婚，我知道我到了該婚嫁的年紀，但是我不敢，你看看我，長相中等，學歷不高，家不成家，一堆負擔不敢與人語，就算有人追，他們看到的也是我塑造出來的光鮮亮麗，知道真相還有誰敢要我，我羨慕身邊所有的人，覺得他們各有各的美好，我卻身陷囹圄還不努力，事事無成，想要的太多卻什麼都得不到，明明自己很糟糕還對別人要求高，真的一無是處。

也曾幻想過會有一個自己的家，那些債什麼的就不管了，每次這個想法一冒頭就更討厭自己，討厭自己的無能，不上進，更覺得我不配擁有美好的他，我的未來是無光的，走一步看一步吧，或許哪一天到頭了，我的靈魂也還是沉重的。

越是生無可戀，越是覺得世界美好.......

從醒來開始，到夢裡結束。

就算普通到極點，也有存在的意義，以一個考研過來人的身份，堅持到最後就是好的，柳暗花明。

8月28日 晚上11:30

我痛哭了一場，掛掉和朋友的電話，打開知乎搜索「自我厭棄」，一條回答都沒讀下去，頭疼、鼻腔疼、耳朵深處疼、眼皮也疼，正在經歷生理期，肚子最疼，使不上勁，不想動彈。

我如果沒出生的話我爸媽應該會很快樂，他們會有一個特別優秀的孩子，用不著為我頭疼，也不會對我的要求只有「希望你開心快樂」。

只有失望透頂了才會對自己孩子說出這種話吧。

為什麼我和媽媽之間那麼小的一點點事情，都可以讓她提起我的前途、我的曾經、我的種種錯誤呢？因為這些事紮根了啊，不管吵架的導火索是什麼，都避免不了引到這些宏偉龐大的話題上去。

明明上一秒還好好的，只因為我回答她的問題聲音有點小，她以為我沒回答，然後在我問她問題的時候故意不出聲，然後反問我：「我也回答你了啊，是你沒聽清楚。」

眼淚一下就決堤了，可能是因為生理期比較敏感，我沒忍住，過於脆弱了。但這些都是藉口。

意念回復消息這種事我不是沒幹過，而且既然回答了我為什麼不大點聲？讓人聽不見的回答就不叫回答，我肚子不舒服也根本沒到達說不出話的地步，我作什麼呢？？

我媽給我辦的搏擊課，當時答應的那麼好，現在就不去了，大風刮來的錢嗎？不能做到的事情不要答應這種道理我都不懂嗎？

我只會給自己找藉口，懶惰不想寫文的時候就說網站不健全還沒有讀者呢，我自己的水平沒點數嗎？網站健全了你寫也不會有人看的啊...

我在好朋友心中都只是一個普通人罷了，他們都比我更重要的朋友，我就沒有，怪誰呢？？？

我太失敗了，我就感覺我的存在只能讓我爸媽不開心，毫無價值，毫無存在感，我沒有長相沒有才華什麼都沒有，我就是現在立刻消失也什麼影響都沒有，真的，我白活就是。

我只會給自己的缺點加以冠冕堂皇的理由，只會無所事事，只會給別人添堵，只會嫉妒別人的收穫然後說什麼別人根本配不上，我纔是最不配的。

真的，明明所有人都對我很好了，我他媽還是很沒用，我根本就是一個巨型蛀蟲，幹什麼都不行，越來越醜越來越喪，越來越沒意義。

我根本提不起勁來。

但我要做到讓我爸媽高興，讓他們看了我至少不會更鬱悶，我自己的心情真的不重要，重要的是別人怎麼認為。

我沒有穩定的社交圈也沒有朋友，只有我爸媽，所以如果他們見了我都不高興，那我真的別活著了。我只知道抱怨我媽對我忽冷忽熱，那她為什麼這樣呢？因為我啊，她擔心我，而我讓她擔心了。

所以我就是個真正的垃圾，一點都不含糊那種，不管怎麼樣我得讓他們在我身上看見他們想看到的啊。

嗯，反省過來了，我真的不愛別人，我真的很討厭，我也不知道這一段寫了什麼，不太清醒，總之，我真的很不喜歡自己，嗯，很抱歉。懶惰、事多、嫉妒、不上進、光說不做、沒耐心、暴躁、醜、沒有愛好、成績不好、也沒啥愛心，哈哈哈哈哈哈我都不知道我怎麼活到今天的。

就是自我否定，自我嫌棄，感覺自己好失敗

全面否定自己，自己就是個five

看自己什麼都不順眼，什麼事都自我否定。

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